Meer diversiteit bij de politie, wie wil dat nou niet.

Maar, hoe meet u of uw korps voldoende karamelliseert? Nou, door gewoon met een kleurwaaier aan de poort te staan en lekker te turven natuurlijk. Maar ja, ook dat mag ook al niet meer in dit land. Heeft politie dus lak aan, want die doen het lekker toch. "Lute Nieuwerth, de portefeuillehouder diversiteit, erkent dat het registreren van etniciteiten verboden is en gevoelig ligt. ‘We beperken ons tot abstracte, niet-herleidbare persoonskenmerken. (...) Met de cijfers hoopt de politie inzicht te krijgen in de instroom van agenten met een niet-westerse migratieachtergrond, en of de organisatie die binnen kan houden – de politie probeert discriminatie binnen de eigen gelederen effectiever te bestrijden. Ook streeft zij naar een betere afspiegeling van de Nederlandse bevolkingssamenstelling." Nu zijn we toch wel benieuwd naar die abstracte geregistreerde kenmerken. 'Is echt gek op roti ✓', 'Drinkt Fernandes tijdens dienstlunch ✓',  'Heeft iets weg van Bing Mauricius uit GTST ✓', ja oké buut Clayton, lekker dan HR. Het streven is een politiekorps te hebben dat voor een kwart DIVERS is. En naast de fel begeerde niet-Westerse migratie-achtergrond, LHBT'er of zelfs een vrouw is "zij-instromer met een eigen netwerk of stijl van leidinggeven" tegenwoordig blijkbaar ook categorie. Nou, guurders, wij ruiken uw kansen op een leidinggevende functie, want "De politie heeft een programma ingevoerd waarmee jonge collega’s die voldoen aan het criterium ‘divers’ versneld worden gekoppeld aan de eenheidsleidingen." Mooi hè, die eenheid in verscheidenheid.

\

A- DENK
B- SGP
C- Lijst Derksen
D- Jezus Leeft
E- Anders, namelijk...

Het thema dat dit decennium definieerde, de natie samenbracht en ons deed beseffen wie we werkelijk zijn.

De edelherten van een gebied dat al eeuwen een integraal onderdeel van de Nederlandse volksbeleving is: de Oostvaardersplassen. Gisteren besliste de voorzieningenrechter dat 1800 herten definitief niet meer bij Nederland passen en dus afgeschoten moeten worden. Maar nu zijn er twee nieuwe helden gerezen. Anoniem wel, dus voor het gemak maar even Schindler & Von Stauffenberg. "Twee van de vier vaste boswachters van de Oostvaardersplassen hebben zich laten overplaatsen, omdat zij ethische bezwaren hebben tegen het afschieten van gezonde dieren in het natuurgebied. (...) De boswachters willen zelf geen verdere toelichting geven en willen voorlopig ook niet met naam en toenaam in de krant." Kijk, gewetensheroïek zonder op de voorpagina te willen, waar vind je dat nog tegenwoordig. De weigerambtenaren werden voorheen trouwens ook bedreigd door mensen die heel veel van herten houden, maar dat heeft volgens hen niets met hun farewell to arms te maken. Wel zin in biefstuk nu. "Staatsbosbeheer hoopt volgende week een overeenkomst te tekenen om het vlees van de geschoten dieren te kunnen gaan verkopen voor consumptie, maar verwacht niet dat hertenbiefstuk uit de Oostvaardersplassen deze Kerst al verkrijgbaar is bij de poelier."

Mannen die verdomme nog ergens voor staan, dat is wat we nodig hebben in dit land.

Bordenwasser en vriend van de show Frank van der Linde is zo'n man en liet zich vanmiddag weer gelden. Ditmaal in de Amsterdamse gemeenteraad ten overstaan van Fem & Bel. Heeerschap eiste excuses omdat hem op 15 november op dezelfde locatie het woord ontnomen werd door voorzitter Jan-Bert Vroege (onderstaand). Kreeg-ie niet en werd de zaal uit gejonast. Frank was boos omdat hij werkelijk helemaal niks kan en 15 november dus te laat was voor de inspraakronde, maar mocht alsnog zijn woord doen. De voorzitter had hem vooraf verboden persoonlijke aanvallen te doen, maar Frank "Dat negeer ik" van der Linde dacht daar anders over en opende een frontale aanval op tante Bel, en daarna was het schluss. Nou Frank, aju, hopelijk kom je nog eens.

Wat moet je tegenwoordig doen om op posterformaat aangemerkt te worden als niets minder dan de bedreiger van de liefde?

We zochten het uit, en het antwoord luidt: het met vijf jaar verlengen van een AIDS-preventieprogramma waaraan  de Amerikaanse overheid sinds 2003 voornamelijk in Afrika al tachtig miljard dollar ($80.000.000.000) aan uit heeft gegeven, en daarmee zo'n 17 miljoen levens heeft gered. "President Donald Trump will soon sign legislation to extend a 15-year-old HIV/AIDS program that has helped millions, primarily in Africa. (...) “We’re grateful for the strong and bipartisan support in the Congress for this extraordinary humanitarian effort by the American people,” Pence said at the event. “President Trump believes this reauthorization is a critical component of our administration’s commitment to combat AIDS.”" Kortom, Trump is eigenlijk een posterboy van AIDS-preventie, maar dan net niet zoals het Aidsfonds het bedoelt.

Ah, het land waar Sam en Moos wel terugschieten heeft weer te maken een islamitische moestuinvereniging, ditmaal aan de noordgrens.

U kent het wel, *zoooo even olijfboompje voor de vrede planten WOOOEEEPPPSSS te diep nu staan we ineens in Israel nja laten we ze dan maar meteen uitroeien we zijn er toch.* Notoir moeilijk preventief te ontdekken die tunnels, omdat een paar meter grond al - zo leerden we ooit van Elon Musk toen hij over z'n tunnelproject vertelde - extreem goed isoleert. Dus dan maar ad-hoc die dingen opgraven, zoals nu gebeurt onder de naam Operation Northern Shield. Michaël Bay heeft in ieder geval weer een mooi IDF-trailertje af mogen leveren. Volgens geograaf Dr. Maor Cohen is Hezbollah waarschijnlijk al jaren bezig met graven. "The land in the hills of Galilee is very hard and not conducive for digging tunnels. These are limestone rocks, not soft sandy soil like by the Gaza border. (...) It is reasonable to assume that the excavators used mechanical tools, which were apparently the source of the noise that residents of the communities on the Lebanese border had been reporting for years." Na de breek ONTLUISTEREND beeld van een Hezbollah-tuinarchitect die verstoppertje verliest van een IDF-tunnelrobot.

Opiniemaker Youness Ouaali, wat je noemt, nogal een vriend van de show.

Werd afgelopen september dus opgepakt "omdat hij wordt verdacht van seksueel ongepast gedrag met een minderjarig meisje. Het zou volgens bronnen gaan om een vijftienjarig meisje met het verstand van een kind tussen de twee en vier." Straalt slecht af op opiniemakers natuurlijk, en vandaag hoorden we van een kuchende man op een openbaar mannentoilet dat hij STRAKS, om 16:00 vandaag voor moet komen in rechtbank Lelystad (PDF, #4). Volgens dat bericht zou hij tussen 1 april en 9 september 2018 inderdaad ontucht gepleegd hebben met een minderjarig meisje, haar "onttrokken hebben aan gezag" dwz geïsoleerd hebben van haar omgeving, via Whatsapp beelden hiervan, kinderporno dus, verspreid hebben en was hij ook nog eens in bezit van 3.17 gram cocaïne. Kortom, een flinke perkament aan zonden voor deze zedenprediker, over de hele linie verrassend.

Wakker. En dan nu een peuk, alle social media checken in de hoop op een dopamine-shot, aftoppen met een 500 ml Monster Energy en dansend naar ons werk. GodverDOMME wat is dit een mooi land. Maar hoe lang nog?! Een pakkie saf kost in 2020 met nieuwe accijnzen namelijk soms wel 10 euro! 10 EURO! Is 22 gulden hè. Waar moeten we van eten dan? Ook kun je straks niet meer met goed fatsoen een mooie klapper slaan om de woensdagavonden draaglijk te houden. "Verkopers mogen straks nog maar maximaal 25 procent korting geven op flessen wijn, kratjes bier en andere alcoholische dranken. In frisdranken moet het suikergehalte omlaag." En dat alles levert de staat dus 100 miljoen euro op, dat zijn 40 miljoen dennenappels hè, we bedoelen maar. "NEE", dat is wat wij erbij voelen. Had dit land maar een rolmodel dat dit sentiment tegen de betutteling van Nederland middels een woordgrap tot een heuse beweging kon smeden. Staatssecretaris van Volksgezondheid Paul Blokhuis gelooft er echter in. "Wij gunnen het elke Nederlander dat hij een gezond leven heeft. We gunnen iedereen geluk. We leggen de lat heel erg hoog." En naast "gEzoNhEiDsWinSt" krijgen we er blijkbaar gelukkig ook nog iets voor terug waar we echt iets aan hebben. "Tegenover de lastenverhoging door het preventieakkoord moet volgens het ministerie van Financiën een even grote lastenverlichting komen te staan. Nog niet duidelijk is op welke manier het kabinet de burger wil compenseren voor het verhogen van de accijns op sigaretten." Nou, wat dacht je gewoon van geld, moeten toch ergens peuken van halen of niet.

Oh, huh, jullie dachten... nja, zoals het Duitse gezegde luidt, je kunt niet altijd winnen.

Kijk en hoor die moeilijke swag lord gaan dan! Ontwikkelden we zomaar even een vluchtige fascinatie voor hoe het spook van Koko the Clown hier beweegt. Wat een contrast met de repetitieve voortbeweging van de andere karakters, en dat in het onvolprezen jaar 1933. Dus wij even op onderzoek uit omdat we daar nu eenmaal voor betaald worden. En wat blijkt? Bewegingen dus gemodelleerd (onderstaand) naar de zanger Cab Calloway die we bij deze postmortem tot GS total champ ridderen. Allemaal het werk van het in 1921 opgerichte Fleischer Studios, een van de eerste animatiestudio's ter wereld. De hele Betty Boop Snow White waar het bovenstaande fragment uit komt na de breek, net als nog twee andere pareltjes.

\

Twee dennenappels, wie wil dat nou niet. Jammer dat ze zo moeilijk te vinden zijn tegenwoordig maar gelukkig importeert Intratuin ze nu uit een paar mijnen in Liberia en Sierra Leone. Zijn dan misschien een paar machetes voor geslepen maar dan heb je ook wat. Maar goed, 5 euro hè. Dat is ELF GULDEN HÈ! Oftewel 0,041 militaire Ops-vesten voor ONZE JONGENS hè die blijkbaar gewoon mogen creperen in dit land. We waren nog niet overtuigd maar nu wel en reken maar dat we zaterdag om 11:30 in een geel hesje bij de Stopera Amsterdam staan, want dit kan zo niet langer.