Wij zeggen het Elsevier na: altijd mooi, een tweede kans in de politiek. Iemand maakt een fout, legt netjes verantwoording af en probeert het, met enigszins beschadigd blazoen, opnieuw. We zijn immers allemaal mensen en wie zonder zonde is gaat maar lekker in Uithoorn wonen. En juist daarom is het zo'n grove schande dat Peter Rehwinkel tot interim-burgemeester van Zaltbommel is benoemd. Want Peter Rehwinkel heeft er een e-nor-re-me teringzooi van gemaakt in Groningen. En toen hij gisteravond door Wilfried de Jong geconfronteerd werd met die periode, probeerde Rehwinkel daar op alle mogelijke manieren onderuit te komen. De Jong, die mogelijk nog met zijn gedachte bij de Koning zat en Rehwinkel vrij vriendelijk aanpakte, vroeg toch even door en toen braakte Rehwinkel het volgende citaat uit. "Nou, ik weet niet eens of het helemaal precies zo gegaan is. Maar laat het zo gegaan zijn. Dan heb ik ook daarvan vast geleerd dat je ook als het om je communicatie gaat, dingen altijd nog weer anders, beter moet doen. en die kennis en ervaring neem ik nu gewoon wel mee naar Zaltbommel. Dus dat biedt ook een voordeel. Ik bedoel, ik kom niet zomaar kijken." Als je je eigen falen op zo'n doorzichtige manier met een communicatietrucje uit de PR-Wibra onder het tapijt probeert te vegen, dan ben je niet zomaar een lul. Dan ben je een superlul. En dat Peter Rehwinkel door minkukels in Zaltbommel tot burgemeester wordt benoemd is precies wat er mis is met de van iedere democratische controle gespeende baantjesmolen van het openbaar bestuur in ons land. Terwijl de taken van de overheid complexer en complexer worden, vissen de baantjestoeschuivers nog steeds uit hetzelfde partijpolitieke moeras, waardoor onbetrouwbare klaplopers als Rehwinkel überhaupt nog in aanmerking kunnen komen voor een functie. De Rehwinkel Richtlijn. Hij is er nog altijd niet.

Nieuwe burgervader Zaltbommel komt op de koffie - https://t.co/zurn3xMmBK pic.twitter.com/KftNCaOwaz

— Het Kontakt Bommel (@KontaktBommel) 1 mei 2017

Dit is geen belofte maar een dreigement.

Israël weigert correspondent NRC verlenging visum https://t.co/yEUU5fpp7z via @nrc

— peter vandermeersch (@pvdmeersch) 2 mei 2017

Ontiegelijke KUT-Israëli's. En ontiegelijke KUT-klikspaan Herman Loonstein van eenmansclub Federatief Joods Nederland die voor zeven gulden vijftig NRC-correspondent Derk Walter verlinkte bij de Israëlische autoriteiten. Kijk nou wat jullie gedaan hebben. Nu moeten wij dat Mossad-verhalen hoaxende rioolfoldertje gaan verdedigen. Die adverteerdersbellerscampagnes faciliterende Israëlhaatclub een hart onder de pallieknuffelende riem steken. Want wat die Derk Walters ook uitspookt daar in Jeruzalem, het is wel Derk Walters van de vrije pers uit Nederland ons vaderland dus of u met uw Hennie Keizermethodes wilt kappen en die man gewoon een visum (spiegel om Westoeverbetaalmuur te omzeilen) wilt geven. Ja? Shaloom en de mazzel. En wat Olaf zegt.

Persvrijheid in Israël. Het land dat zichzelf altijd de 'enige democratie in het Midden Oosten' noemt... https://t.co/PfwvdfyyAo

— Olaf Koens (@obk) 2 mei 2017

A) Nicki Minaj. Sowieso.
B) Die linker Olsen.
C) Die rechter Olsen.
D) Ja dat mag. Gaat over rijke witte kutwijvon.
E) Ja dat mag, als je maar hele rare tweets over UV-stralingen erbij zet, een excuusje tweet en de grap verwijdert.
F) Die jurk van Rihanna.
G) NEE. ALS JE ME WIT NOEMT DOE IK AANGIFTE.
H) Anders, namelijk...

Niets vervelender dan een hoerenhuis naast je huis. Belt er iemand om drie uur 's nachts aan om gezellig een wipje te maken, komt ie niet voor jou maar voor de buurvrouw. Slecht voor je ego en slecht voor je nachtrust. En dan heb je in Ramallah Uithoorn de poppen aan het dansen, de pepperspray aan het spuiten, de messen aan het trekken, de stenen aan het gooien en de gewonden aan het ambulanceren. Plus een paar flinke deuken in je auto. De politie zou al een verdachte hebben aangehouden maar heeft verder schijt aan uw hulp, want het Burgernetlinkje is hartstikke dood. Als u toch heel graag uw tuigh-neefje erbij wilt lappen kunt u uiteraard wel gewoon met 0900-8844 bellen. Waar al die prostituees nu naartoe zijn verhuisd, vertelt het verhaal helaas niet, dus liefhebbers moeten dat zelf even uitvogelen. Geile groetjes!

Als je moet, dan moet je. Dat vond een verticaal uitgedaagde toerist die onder de pijnstillers door Artis liep ook. Maar voor hij Gods water over Gods leeuwengracht kon laten lopen werd hij door twee schrandere vaderlanders in de kraag gevat en over het hek getild. "WE'RE HERE IN THE NETHERLANDS, AND IT'S NOT OKAY." Gelukkig heeft Janneke Veldhuizen het geheel van kundig commentaar voorzien en naar de Telegraaf gestuurd. Zo leren we er allemaal iets van.

De vvd-sneeuwbal rond Henry Keizer rolt verder en verder en wordt dikker en dikker. Mark Rutte noemde het weerwoord van Keizer nog 'adequaat', maar gisteren is dubbel en dwars duidelijk geworden dat Keizer vrijdag in zijn crematorium niets anders deed dan een rookgordijn optrekken. Zo pleiten de uitgedeelde stukken hem geenszins vrij en ontplofte zijn strategie om vvd-vrindje Loek '105-dubbele pet' Hermans buiten de affaire te houden gisteren in zijn gezicht. Keizer beweerde vrijdag glashard dat vvd-commissarissen Hermans en Duthler (de Peppi en Kokki van het COA) geen rol speelden bij de overname. Bullshit, aldus iedereen en zijn moeder bij Nieuwsuur. Temeer daar (echt een verrassing) Loek Hermans zelfs binnen de Facultatieve TWEE PETTEN op had. Hermans was namelijk zowel commissaris als lid van de ledenraad en moest dus toezicht houden op een deal die hij zelf aan het sluiten was. Mocht er nog iemand zijn die niet snapt dat de vvd aan totale integriteitsrot lijdt, dan lijkt het ons in ieder geval verstandig dat we die iemand niet vier jaar lang ons land laten besturen. Oh wacht... Riep daar iemand 'paniekvoetbal'?

Miischien wel de meest pijnlijke vraag van dit moment... https://t.co/cEqYBVNozl via @ftm_nl

— Eric Smit (@EricChrSmit) 2 mei 2017

Geweldige column @sheilasitalsing
over gebrekkige berichtgeving rond VVD-voorzitter Henry Keizer
bij #Buitenhof pic.twitter.com/QDG0WWCIZa

— Matthijs Pontier (@Matthijs85) 1 mei 2017

Gefeliciteerd! Het was vandaag de Dag van de Arbeid. Hardwerkend Nederland heeft daar eigenlijk alleen maar last van, omdat de bankiers een dagje vrij hebben en de Tikkies na het zuipen van afgelopen zaterdag daardoor nog niet binnen zijn. Maar gelukkig werd er ook gedemonstreerd. Dus terwijl u gewoon weer in die kutfile stond, stond onze Renée tussen Antifa-gekkies, SP-jasdragers en andere mensen zonder werk. Voor de broodnodige dialoog met vervelende vlagzwaaiers die haar het werk onmogelijk probeerden te maken en een doorwrochte analyse van de onderdrukking van het proletariaat door de kapitalisten en de burgerlijke partijen. Ontwaakt, permanent verontwaardigden der aarde!

Citaatje via de immer alterte reli-redactie van dagblad Trouw. Maar wie zegt het?
A) Jan Roos, wiens DDS-columns inmiddels ook bij de Oosterburen gretig aftrek vinden.
B) Staatssecretaris Klaas Dijkhoff, die even was vergeten dat de campagne alweer voorbij is en hij zich voorbereidt op een ministerspost in Rutte-Klaver I.
C) Terry Berdet tijdens immens succesvolle Duitsland-toernee.
D) Judith Sargentini. Is hysterie.
E) De ambassadeur van godbetert de Verenigde Arabische Emiraten die waarschuwt voor radicale imams in moskeeën voor asielzoekers.
F) Anders, namelijk...

Video uit diversiteitsparadijs Nederland die het hart van iedere Asha, Anousha of Anna harder zal doen kloppen. Een vrolijk gesprek tussen iemand die niet in een hokje (m/v) valt te stoppen en een betonschaarloze stageplaatszoeker ('mocro', volgens uploader) mondt uit in een multi-culturele omhelzing. De uploader heeft de video omschreven als "Transeksuele (sic) gek word (sic) agressief ROC Nijmegen", maar als wij goed kijken zien wij toch echt de 'mocro' de eerste duw uitdelen. Dat de stoere transgender niet huilend in een hoekje wegkruipt en zijn/haar excuses aanbiedt voor de slavernij is tegenwoordig kennelijk genoeg om voor 'agressief worden' door te gaan. Oordeelt u vooral zelf, er is ook nog een vervolgfilmpje (hieronder) waarin de een de ander dringend verzoekt op te kankeren. Mag u raden wie dat tegen wie zegt. En in de comments laten weten of u het daarmee eens bent. Hup tolerantie!

De Chriet Titulaer Award voor het Mediageniekste Wetenschappelijk Onderzoek Van Het Jaar kan naar Greenwich. Onderzoekers van de universiteit aldaar hebben een grondige meta-analyse gemaakt van het pijnstillende effect van De Pijnstiller Des Volks: alcohol. Dumpertkijkers weten natuurlijk al lang wat Dr. Trevor Thompson et al. in 'The Journal of Pain' (wij hebben meteen een abonnement genomen: teleurstellend weinig plaatjes) schrijven: "A mean blood alcohol content (BAC) of approximately .08% (3–4 standard drinks) produced a small elevation of pain threshold (SMD [95% CI] = .35 [.17–.54], P = .002), and a moderate to large reduction in pain intensity ratings (SMD [95% CI] = .64 [.37–.91], P < .0001), or equivalently, a mean reduction of 1.25 points on a 0- to 10-point pain rating scale." Pats, boem, strik eromheen en aan de muur hangen dit citaat, reaguurders, het betekent namelijk dat drie tot vier pilsjes al een significante pijnvermindering kunnen veroorzaken. En voor de stevige drinker is er nog meer goed nieuws. "Furthermore, increasing BAC resulted in increasing analgesia, with each .02% BAC increment producing an increase of SMD = .11 for pain threshold and SMD = .20 for reduced pain intensity." Dat is wetenschappertaaltjes voor: HOE MEER JE ZUIPT, DES TE MINDER JE VOELT. In populair-wetenschappelijk mammografisch tijdschrift The Sun licht Dr. Thompson toe dat alcohol 'more powerful' is dan paracetamol. Dus fuck die apotheker, en kijk eens wat vaker in de spiegel van uw kroegurinoir.