Sinds Fleischbaum en ik een keer met Adam Curry zijn gaan drinken, willen de boys van Yakuzi hun aartsvijand aftroeven door ons voortdurend te vragen of we ook met hen willen gaan zuipen. "Kunnen jullie 19 september?", vroeg Horse vanmiddag over de MSN. "Drinken?", antwoordde de immer dorstige Fleischbaum. Nee, dat bleek niet de bedoeling te zijn. Wat volgde was een bijna surrealistische conversatie, waarvan we nog steeds de tranen in de ogen hebben. De Yakuzi-boys zijn namelijk helemaal verslaafd aan bowlen en nodigden ons uit een avondje mee te gaan kegelen, om vervolgens de honger te stillen aan de steengrill. Ja, we hebben meerdere malen gevraagd of Horse serieus was en dat bleek hij helaas echt te zijn. Die jongen zit dus de hele dag een beetje moslims af te zeiken, Curry te beledigen, om daarna als mooie afsluiting een paar kegeltjes omver te tikken. In hun eigen woorden: het rockt en bounced behoorlijk daar op de Yakuzi-compound. U begrijpt dat wij Yakuzi inmiddels van onze linklijst hebben verwijderd en de 19e zoals gebruikelijk weer Singel 295 aandoen.

Schitterend, die oudjes de elektronische snelweg weten te vinden. Echt veel om over te loggen maken ze natuurlijk niet mee, maar dat hoeft de pret geenszins te druken. Mits ze een interessant ziektebeeld hebben! Aan die voorwaarde voldoet ons inziens deze soepel navigerende site over oma Molenberg helemaal. Ze is sinds 1998 aangewezen op externe zuurstofbronnen, ofwel machines, die haar voorzien van extra zuurstof. "Met neusbril had ik 4 liter per minuut, met een transtracheale scoopkatheter gebruik ik nu 2,5 a 2 liter per minuut." Ga vooral zo door oma!

We kijken niet op een vetrandje meer of minder hoor, geen probleem. Maar er zijn natuurlijk grenzen. "Na jaren van te veel eten, aankomen, en allerlei belachelijke lijnpogingen moet het er maar eens van komen. Ik ben aan het lijnen. (...) Mijn startgewicht is 147 kg." Kloink, nu weten we waarom deze logster de naam Megadikkevrouw koos! Uiteraard steunen we haar bij haar - pas op, woordgrapje - zware strijd, maar komen we na het lezen van haar log toch ook tot de conclusie dat enig gebrek aan zelfbeheersing haar niet ontzegd kan kon worden. Niet alleen met eten, want tot voor kort rookte ze 2½ pakje sigaretten per dag...

Het kon natuurlijk niet uitblijven: GeenStijl zwabbert van links naar rechts en pakt iedereen aan, ongeacht de politieke kleur. Aangiftes, klachten, flame-wars: been there, done that. Maar je blijft altijd dromen. Gisteren kwam - geheel onverwacht - een van onze weinige nog resterende dromen uit: een vermelding op het extreem-rechtse en beruchte Stormfront. De door ons georganiseerde pedojacht om de ontvoerder van Lusanne op wrede wijze te straffen, viel in goede aarde bij de kaalkopjes die het forum van de site bevolken. Een forum waarop gasten met gezellige nicknames als Siegheiligman, KahlKopf, Der Adler en Zyklon_B berichtjes posten. Herr Fleischbaum kreeg meteen dat ouderwetse thuis-gevoel, Sergeant Hartman voelde de trekker van zijn 9mm wanhopig smeken om aandacht. Het werd een lange, gezellige nacht. We hebben al onze levensdoelen bereikt en kunnen zorgeloos sterven.

Het contracteren van SickServant als columnist blijkt een schot in de roos: meteen vanaf zijn eerste column stond hij bekend als controversieel, balancerend op het randje zoals we bij GeenStijl voortdurend doen. Op de van hem bekende wijze ruimt hij vandaag wat misverstanden uit de weg. "Wat een reacties op mijn subtiele meningen! Ik wek sympathie en ergernis op. Dat is nou juist de bedoeling. Voor de nuance moet u in Den Haag zijn. Een ander woord voor nuance is trouwens 'niet durven te kiezen'. Ik laat me echter niet welgevallen dat de hoofdletters van SickServant gelijkenissen vertonen met de SS en dat ik dus wel zo'n SS'ertje zou zijn."

De sgt Hartman moest even een paar dagen verstek laten gaan, dus zal jullie eens opvrolijken. Altijd GeenStijl eens naakt willen zien? Dan is dit je kans. Tik in het openingsscherm de magische letters en enter maar! Maar je eigen naam in pornoletters is natuurlijk ook leuk. Ach, het wijst zich eigenlijk allemaal vanzelf.

Gisteren ging de Quote Challenge vanuit Versailles van start: een rip-off van de beruchte Gumball-races, maar daarom niet minder leuk. Een week lang racen de vermogende deelnemers in hun snelste bolide via Spanje en Marokko naar de finish in Ouderkerk aan de Amstel. Nauwelijks regels, alleen winnen telt. Hoewel, bonuspunten worden gescoord op de decadente feestjes die 's nachts plaatsvinden. De start van de race was in ieder geval veelbelovend: een (oude) Volvo brandde uit en de zijruit van de Porsche van Jort Kelder sneuvelde. Hoewel ze ongetwijfeld alleen maar op zoek zijn naar een rijke man, maakt de grote hoeveelheid babes die de Quote Challenge opvrolijken, het de moeite van het volgen waard.

Flamekoning Rotemetoot kwam een weekje gastloggen op GeenStijl, iets dat uiteraard de nodige heftige flames tot gevolg had. We vroegen u daarom in de poll hoe u Root het liefst aan zijn eind zou zien komen. We keken er niet van op, maar dat interesseert u dus helemaal niks, u wilt alleen maar neuken (27%). Precies een kwart van de stemmers wordt agressief van gebrek aan seks en verbrandt het liefst de tong van Rotemetoot, om vervolgens zijn ogen uit te steken, zoutzuur over zijn oren en gezicht te gooien en zijn armen en benen eraf te zagen. Maar u rookt gelukkig niet. De overige wreedheden die tot de keuzemogelijkheden behoorden, scoorden overigens maar magertjes. Om uw waardering te laten blijken voor onze fanatiekste reageerders, krijgt u deze week in de poll de kans aan te geven wie volgens u de überflamer is, de felste en scherpste bezoeker. Enkele hoogtepunten uit het oeuvre van de genomineerden vindt u hier.

De Nederlandse Antillen zijn zes tropische eilandjes waar je geen cent aan hebt. Als zeer genuanceerd persoon moet ik daar bij opmerken dat op Aruba tenminste nog wat geld wordt verdiend met toerisme en op Bonaire kun je lekker duiken. Maar wat kun je op het grootste eiland Curaçao, behalve zand happen en een derdegraadse zonneverbranding oplopen? Als je als Antilliaan een beetje hersens hebt, ga je in Nederland studeren en keert nooit meer terug. De rest van de bevolking levert op Schiphol bolletjes af. Dat betekent, dat we alleen maar stront van ze krijgen. (Lees verder)

Hadden we allemaal maar de moraal en het werkethos van onze weekend-columnist StarF*cker, dan stonden er drie keer zoveel postjes op GeenStijl. Hoewel hij momenteel in - echt waar! - Bagdad verblijft, vond hij toch nog de tijd een pittige column uit de pen te persen. Deze week de lul: Edgar Davids. "De manier waarop jij regelmatig de wereld laat weten dat je nog bestaat, vervult mij met afschuw. De pedante wijsneuzerige toon waarop jij sniert naar sportjournalisten is schandelijk en in het veld hebben de andere tien meestal weinig aan je. Vrouwen slaan is ook niet mijn hobby, dus we hebben weinig gemeen." UPDATE: He ja, laten we eens met z'n allen gaan bomen wie mag vertrekken bij Oranje.