Sinds ons kekke kegelavondje zit GeenStijl diep in de wereld van de extreme-sports. De eerder door ons toch vrij kritisch besproken Hockeysletjes uit Amstelveen vatten de recensie echter opvallend sportief op en nodigen ons zelfs uit voor een avondje feesten op niveau. Hoewel van de genomineerde dames er slechts drie meerderjarig zijn, is dat wat mij, Hartman en Fleischbaum betreft precies genoeg. De sletjes zijn het probleem dus niet, maar als we de pagina met mannelijke spelers bekijken besluiten we de uitnodiging toch maar af te slaan. De meeste leden van GeenStijl hebben normaal gesproken een vrij hoge pijngrens, maar als we a) in Amstelveen zijn, maar b) ook nog eens omringd worden door aankomende corpsballen, verliezen we meestal opvallend snel ons geduld. En geloof me: met een ex-commando als Sergeant Hartman in de gelederen is dat bepaald geen pretje, al was het alleen maar omdat hij de kreet "Druk een punt" in een vuistomdraai een nieuwe betekenis geeft.

Bescheiden en obscuur als we zijn, waren we altijd een beetje huiverig om onze beeltenis zomaar te verspreiden. Maar nadat we galerij na galerij met feauteaux van de weblogmeeting in de Vondeltuin in Amsterdam afgelopen zaterdag hebben gezien, zijn we helemaal om. GeenStijl was namelijk tegelijkertijd op een nóg leukere weblogmeeting moeten julie weten. En wel met VolkomenKut, Retecool en Yakuzi. Op aandringen van de laatste werd het een gezellige avond bowlen in het mooie Haarlem.

Ik was er al bang voor. Stel; je koopt een leuk shirt met Chinese tekens. Uiteraard weet je niet wat er precies op je shirt staat, maar dat geeft niet, want het is een 'cool' shirt. Maar het geeft wel! Fabrikanten weten namelijk ook niet precies wat die tekens betekenen. Dus je loopt mooi voor lul met je 'coole' shirt in een Chinees restaurant. Probeer hier uw Chinese shirt, dekbedovertrek, lamp, broek, sokken etc. te vertalen.

Bastard - u weet wel, van Bastard Inc - heeft niet genoeg aan zijn eigen log en zal daarom van tijd tot tijd iets op GeenStijl posten. Om u een idee te geven van zijn sympathieke en open persoonlijkheid, trapt hij af met een column over zijn favoriete verslaving. "Binnenkort dus niet alleen alle pakjes sparen met de verschillende waarschuwingen, maar ook leuk memory spelen met de plaatjes! Gooien we ook meteen nog een eurootje accijns op een pakkie! Kan straks enkel de top van het bedrijfsleven nog roken. En het koningshuis natuurlijk, want die betalen geen accijns."

Centraal Beheer staat bekend om de briljante reclamespotjes, die dan ook regelmatig in de prijzen vallen. Groot nadeel van deze filmpjes: iedereen kent ze, maar niemand weet uiteindelijk voor welk bedrijf er nou eigenlijk reclame werd gemaakt. De nieuwste commercial van de verzekeraar uit Apeldoorn is er weer zo een. Een bekende televisiepresentator bungelt hulpeloos aan de dakgoot van zijn huis, hopend op een voorbijganger die zijn leven zal redden...

Hoewel hij nog steeds tussen de geitenneukers zit, vond StarF*cker wederom toch nog een gaatje om zijn weekendcolumn eruit te persen. Onze bikkelharde stukjesschrijver lijkt verliefd te zijn en verwoordt zijn gevoelens in een openhartige brief. "Na ruim een maand door het Midden-Oosten te zijn getrokken valt het afscheid me dit keer erg zwaar. Niet alleen heeft jouw stralende persoonlijkheid en liefde mij geleerd dat niet alle ambitieuze vrouwen van boven de 30 op vrijdagmiddag 'oh, wat zijn we gelukkig' zitten uit te stralen in het Amsterdamse VakZuid of Wildschut om daarna als 'tweedehandsje' met de eerste de beste gladjanus te verdwijnen."

Moet je nou kijken: Erwin en Chantal gaan trouwen! Over 244 dagen, 14 uur, 34 minuten, en een paar seconden om precies te zijn. En nu dus al een hele 'Erwin en Chantal gaan trouwen' website zeg! En wat een doldwaze voorpret hebben hun 'kameraden' er al op gezet. Hoe zou de liefdesbaby eruit gaan zien? Wordt het een dwerg met de ongeschoren kop van Erwin of toch een kabouter met de uitgestreken tronie van Chantal? Nou, nou, we kunnen niet wachten tot Erwin en Chantal het zien. "Maar laten we 1 ding met elkaar afspreken, Erwin en Chantal mogen niks weten van het bestaan van deze pagina, ze mogen het pas te horen krijgen op de dag dat ze getrouwd zijn." Pa-rima, we zullen hier wel even helpen: ER IS EEN OPEN ONAFGESCHERMDE SITE OVER HET HUWELIJK VAN ERWIN EN CHANTAL! NIET DOORVERTELLEN HOOR!!! UPDATE: En ook dit juweeltje is inmiddels uit de lucht, onduidelijk is of het huwelijk nog doorgaat...

"Ik ben Kyra (...). Het was zaterdagavond. Dat lekkere stuk wat hier rond loopt, had weer heel veel interesse in mij. Hij heeft me echt een half uur achter mijn kont aangelopen. (...) Ik wilde met hem vrijen en jaaaa, hij wilde het ook. We hebben het toen nog wel 2 of 3 keer... Jullie begrijpen het al. (...) Nou, luitjes, ik ga stoppen want ik ben moe van al dat gevrij. Doehoeggggggg. Likjes van Kyra." Ze logt dus met een natte poes over haar krolse poes...

Omdat we weten dat u het zich uiteindelijk toch af gaat vragen: we kwamen bij deze ranzige advertentie terecht via het kontschoppende spam.la. Via de daar naartoe gestuurde naam en password, konden we lekker grasduinen in de persoonlijke gegevens en reacties die 'WE Poesman' uit het Limburgse Hulst kreeg op zijn onthullende advertentie: "Ik ben op zoek naar 2ehands pornofilms. Liefst met sperma op de hoes." Fleischbaum reageerde zoals verwacht enthousiast en knoopte zijn broek alvast open, maar uiteindelijk leek het ons toch leuker eens te kijken wat voor reacties op de oproep binnen zouden komen. Leest u even ongegeneerd mee? Ene R. Wijnands ruikt handel en beschikt kennelijk over een goed gevulde zak: "Wij hebben porno dvd's, nieuw in doos voor E 9,95 per stuk. Bij afname van 25 stuks of meer gelden gereduceerde tarieven. We kunnen ze natuurlijk 'tweedehands' maken ;)" Mikimike gebruikt daarentegen liever gewoon een handdoekje: "He ik heb nog een band van pamela anderson als je die wilt zonder sperma maar dan komen er nog wel verzendkosten bij dus 10 euro+verzendkosten. mikimike" De klapperrrrr van de week komt echter van Paul, die er indien gewenst nog een druipend slipje als bonus bij doet ook. "Hoi, ik heb nog kliniksex video in aanbieding 12,00 euro incl verzendkosten en sperma op hoes of in slipje, wat je wilt." En nee, we weten niet wat 'kliniksex' is en dat willen we graag zo houden.

Onze kersverse topcolumnist is het zat. In zijn nieuwste column bekent hij zich een ongeluk te zuipen, te roken als een ketter en die vermoedelijk té vroege dood nog te accepteren ook. Maar kom niet aan zijn centen! "Ik stop overigens niet om gezond te worden want ik ben toch al op viervijfde van mijn leven en die piep gaat niet meer uit mijn longen, zo zei mijn huisarts laatst. Ik stop omdat ik gewoon minder accijns wil afdragen aan Zalm."