Samir heeft er twaalf vriendjes bij. Blijkt dat de marechaussee een dozijn hakbarren van het vliegtuig heeft geplukt dat op weg was naar India. Aan boord van vlucht 42, een DC10, bevonden zich 149 passagiers. De twaalf werden op aanwijzing van het personeel er tussenuit gehaald en zijn vervolgens uitvoerig verhoord. Naar aanleiding hiervan heeft de marechaussee besloten het clubje aan te houden. Wat hen precies ten laste wordt gelegd, is nog onduidelijk, maar duidelijk is wel dat het meer is dan een tube vaginale crème die een beautycase werd aangetroffen. Zo nam een aantal zogenaamde Air Marshalls het gezag aan boord over. Volgens CNN maken deze undercover agenten zich alleen bekend wanneer zij denken dat het cabinepersoneel assistentie nodig heeft...

Net als een aanzienlijk deel van de GS-redactie -zo bleek uit tests-, lijkt ook de rest van Nederland graag de ballen teflonstrak te houden. Volgens een echt volledig objectief en onafhankelijk onderzoek van een bepaalde gloeilampenfabrikant doet 84 procent van alle mannen zich scheren tussen de benen. Ja ook het schaamhaar op de oksels en de rug moeten er tegenwoordig aan geloven. Je moet wat doen om vandaag de dag nog wat seks te krijgen. Van onze sales kregen we het smoothy forum door en de emailadressen van haar kappers terwijl Lucas wijst op zijn nieuwe startpagina. En Gina (fictieve naam) is al helemaal aan het integreren in triple play 020. Wie niet scheert die is een vieze Griek! Aanharken die voortuintjes.

Dag kaalkopjes, dag officieren van justitie, dag Meldpunten, dag Rogier, dag gristenhonden, dag allemaal. Vanaf de vliegtuigtrap van onze Airbus A380 wensen wij jullie een prettige tsunami toe. Willen de Premium Reaguurders nu naar de gate komen? Instapkaart en GS-ledenpas gereedhouden. Boarding now. Ding-dong: Hello Premium members. This is captain Fleischbaum speaking.

De voltallige GeenStijl-redactie zit momenteel op het terras witbier naar binnen te werken en korte rokjes uit te tsjekken. Of ondergetekende, als oud-redactielid, hen niet even wil vervangen. En tikken kreng. Het liefst over seks, dat vinden die overwegend mannelijke bezoekers van GeenStijl mooi. Doe maar wat met de gemiddelde lengte van hun jongeheer. Wat wil namelijk het geval? Zorgverzekeraar CZ heeft 60.000 gratis pakketjes verstuurd met condooms naar mensen die zich hebben aangemeld voor de jongerenpolis. Nou, mooie deal toch? Nee, want de condooms zijn te klein! CZ heeft inmiddels al diverse klachten ontvangen. "We hebben samen met de producent toch echt de standaardmaat gekozen," aldus de CZ-meneer. De standaardmaat volgens CZ voor de Nederlandse man is 16 centimeter, het CZ-condoom is 18 centimeter. Beste mannen van Nederland, misschien denken jullie wel in het groot, maar hij past echt hoor! Sterker nog, als je geen voorouders hebt uit Afrika, verzuip je erin!

Even een dienstmededeling. Een geheel automatisch gegenereerd bericht overigens, daar uw redactie tijdelijk volledig is uitgeschakeld en ontoerekeningsvatbaar is verklaard. Zij wensen u dan ook ongezien de tiefus vanuit een zonnig 020. Oh en wie dit bericht voor morgenmiddag leest, dient zich serieus af te vragen waar het mis is gegaan. Om nog maar te zwijgen over de figuren die op dit bericht reageren. Enfin, zwaaien naar Pritt’s bReEzAh-sletjes doet u hier, zwaaien naar je trieste medereaguurders doet u hierrr. Fijne dag verder…

Het eerste grote terrorismeproces van Nederland is uitgedraaid op een grote teleurstelling voor de verdachten en hun advocaten. Diverse juristen hebben afgelopen weken in menig tv-programma mogen uitleggen dat deze zaak voor het OM zeer lastig was om hard te maken. Wat betreft het bewijzen van terrorisme bleek dit inderdaad ook waar. Maar tot ieders verrassing legde de rechtbank juist op basis van 'normale' misdrijven zeer hoge straffen op. Maar liefst 15 jaar gevangenisstraf voor Jason Walters en 13 jaar voor Ismail Akhnikh voor vijfvoudige poging tot moord is ongekend in de Nederlandse rechtspraak.

Beste kiezers, geachte leden (alle 34 33 32), hierbij mijn ontslagbrief. Gisteravond tijdens het debat over de Afghanistan-missie ben ik diep, zeer, zeer diep door het stof gegaan. Laat ik zeggen dat mijn collega Kamerleden mij stuk voor stuk over de knie hebben gelegd. Normaal gesproken heb ik daar geen enkele moeite mee, maar deze keer deed dat veel pijn. Die pijn zit diep van binnen, heeft mij in mijn hart getroffen en zal niet meer weg gaan. Om een groot staatsman te citeren: “Ik heb krassen op mijn ziel”. Omdat ik er niet meer ben kan ik ook geen lijsttrekker meer zijn tijdens de verkiezingen in 2007. Eerlijk gezegd interesseert me dat geen ene zak, zoals het me nooit ene zak heeft geïnteresseerd wie ik bedroog, naaide en een rad voor ogen draaide. Sterker nog, ik ga er van uit dat D66 nooit meer een zetel haalt. De koek is op, de rek is er uit. D66 is officieel dood. Ik trek de stekker er uit, met uw welnemen. Laurens Jan, ViezeLoes, Bert, het ga jullie goed. Zorg dat jullie snel solliciteren voor een commissarisschap of op z’n minst op tijd de wachtgeldaanvraag indienen. Voor jou, Boris van der Ham, voorzie ik een mega-carriere bij Talpa. Je kunt het jongen. Je hebt het altijd in je gehad. Ik zal eindigen met de woorden van een groot en seniel schrijver: “Het is niet onopgemerkt gebleven.” Om 17.00 uur zal ik me nog een keer richten tot het Nederlandse volk. Zij die sterven, groeten u...

Goed, ze vragen dertig euri voor een biertje en horkerige biersjouwers verdienen zweepslagen maar soms doet de horecabranche wel eens iets leuks. Vorig jaar begon de Brancheorganisatie Horeca Nederland namelijk met het kopen van de rechten op 5000 muzieknummers. Dit zodat ze deze muziek kon aanbieden aan haar leden zonder tussenkomst van de muziekmaffia. Je begrijpt al, de Breintypes van Buma Stemra en de Sena zijn bang. Want straks gaat iedere brancheorganisatie of consumentenorganisatie hetzelfde doen en zijn de particuliere belastingdiensten straks volledig overbodig. Buma en Sena stellen dat componisten, tekstschrijvers en muzikanten helemaal niet vrijwillig af kunnen zien van hun rechten op muziek. Volgens (een welbekend businessmodel) van Buma en Sena zou je als muzikant dus altijd verplicht zijn om deze organisaties je rechten te laten beheren. Alhoewel ze dit graag als waarheid verkopen is dat is niet zo. Als rechthebbende ben je geheel vrij om je eigen contracten aan te gaan en als je slim bent richt je gewoon met andere slachtoffers van de muziekmaffia je eigen organisatie op die je rechten beheert. Nergens in de wet staat dat je verplicht bent om geld te vragen voor je eigendom. We zijn hier gewoon getuige van de laatste stuiptrekkingen van de volledig overbodige muziekmaffia die alleen bestaansrecht heeft bij het afromen van de inkomsten van rechthebbenden.

Regelmatig gaat het fout met hondjes van het Pitbull-type. Ook gisteren weer het bericht dat de poepcentrale's zich te goed deden aan twee vrouwen. Maar hoe zit dat nou? Sinds 1993 geldt de Regeling Agressieve Dieren (kortweg de Pittbulwet waarin een regeling is getroffen voor het kopen van pitbulls en de verplichte registratie van de killertjes. Uitvoering van deze regeling blijkt voor justitie en de Algemene Inspectiedienst (AID) zeer lastig. Sinds Sjonnie met UPC het web op kan, bestaat er op internet een omvangrijk zwart circuit van schimmige verkopers. Gasten die deze honden zonder of met valse papieren verkopen Een van de grotere actieve mongeaulen in dit circuit is de United Kennel Club Europe, een gezwellig eenmansbedrijfje uit Arnhem dat meehelpt aan het registreren van deze honden buiten het legale circuit en bovendien zelf honden verkoopt. Dat het hier gaat om mensen die de zaken niet helemaal op een rijtje hebben en om deze reden al geen enkel dier in hun bezit mogen hebben, blijkt wel uit de feauteaux op de site. (alert: opgerekte pica's om breed te lijken). Met tranentrekkende verhalen van liefhebbers van pitbulls wordt getracht medelijden op te wekken met de honden zelf en hun bezitters. De vraag is echter of we naar aanleiding van de meest recente bijtincidenten niet gewoon moeten stellen dat dit type hond niet meer mag worden gehouden in Nederland. Vooral omdat we weten dat hun eigenaren zelf niet overkomen als erg aangepast aan onze maatschappij. Een proefproces dan maar...

De laatste minuten van 2005 tikken weg, tijd om alweer het derde stijlloze jaar af te sluiten. Dus hup naar buiten, brievenbussen opblazen met je over de grens aangeschafte widowmakers. Pas wel een beetje op, want zoals bekend hebben wij weinig op met gehandicapten. Daarna je buurmeisje scoren voor een nieuwjaarswip. Om die bReEzAh een beetje op haar gemak te stellen, hierrr de TMF jaarmix. Het is mooi geweest dit jaar. Namens de voltallige redactie wensen wij jullie natuurlijk ook voor 2006 ongezien de tiefus. Uw doodswensen kunt u kwijt in het daarvoor bestemde reaguurdersveld…