GeenStijl laat man weer schrikken

Kijk damesheren. Zo loopt u er volgend jaar bij

Ook weer begonnen. De Amsterdam Fashion Week. Zeven dagen lang schitterende aankleeddingen voor volgend jaar en komende seizoenen. Hierboven een model in een creatie van supertalent Ferry Schiffelers. De jonge designer heeft de kracht van emotie aan zijn zijde en weet als geen ander om dit over te dragen op de catwalk. Een fantastische tweede show voor dit opkomend talent. (ShowReport). Als collega fashion designers (bezoek onze collectie Winter 2019/Summer 2020) wensen wij Ferry veel succes met zijn schitterende genderfluïde sneeuwvloktrui. Wij willen 'm graag in het magenta. Hele show na de break.

Nu wil echt helemaal NIEMAND meer naar sgool (of vakkenvullen bij de Vomar)

En het moetlees verhaal du jour staat vandaag in de Amsterdamse Halsemabode. Jamal en Mo (gefingeerde namen) lopen gigantisch binnen (10K per maand), want de agenten hebben het te druk met spanbanden op aanhangwagens te controleren en appende fietsertjes bekeuren. Over drie jaar gaan Jamal en Mo met pensioen en vastgoedrentenieren in Marokko. Wat u zegt: een voorbeeldfunctie voor alle Amsterdamse knullen die nu met nepwapens op woonbootjes lopen te knoeien en zin in de toekomst hebben.

“In Amsterdam zijn zo’n 10.000 dealers actief, ook brave Oud-Zuid-jongetjes doen het. De een verkoopt een kilo per week, de ander twintig gram.”

“We hebben advocaten en directeuren als klant, bekende dj’s, chef-koks, een ceo van een groot sportmerk, ondernemers, ze weten ons te vinden. Maar ook prostituees en toeristen op de Wallen, ze krijgen mijn nummer via jongens op straat.”

KLIK HIER & HUIVER

Dealer Jamal (27): ‘Als ik de drie miljoen heb aangetikt, stop ik’

Het Land van Lange Frans & Baas B.
en een hervonden vriendschap, voor de portemonnee

Erland & Wendy weer bij elkaar. Wesley & Utrecht weer bij elkaar. En Lange Frans & Baas B. zijn ook weer samen! Met een 3.0 versie van hun wereldberoemde duet. Gisteravond bij BEAU, vanochtend bij Radio 538. Iedereen janken en snotteren en alles! Optiefen met die Wilhelmus.

Stank. Lawaai. Fijnstof. Islam. GroenLinks. D66. Nutella.

Mensen in Amsterdam en directe omstreken. VLUCHT nu het nog kan. Alles is verloren. De Randstad is Het Goorste Gebied van Heel Europa. Aldus RTL Nieuws, die weer iets gewobt heeft bij het RIVM. Hoe roder uw woonomgeving, hoe eerder u kapotsterft aan de vliegende teringherrie, omdat u in die gebieden ONGEMERKT TIEN SIGARETTEN PER DAG rookt wegens overbevolking, drukdruk en multicult. Verhuis als de sodemieter naar boreaal Drenthe (Funda) en leef nog lang en gelukkig. En kunnen wij weer fatsoenlijk parkeren en doorrijden. Alvast bedankt!

Succes jongens (m/v) in die puinzooi (30 doden nu). Deze man wacht op jullie.

Jij een taser, hij een taser, zij een taser - IEDEREEN EEN TASER

Kende u de Tactische GeweerMeneer al? Prima vlogger, met zeer interessante instructiefilmpjes over guns & ammo en vechttechnieken (abonneren). Uiterst handige informatie, zo met de voedsel- en brandstofrellen voor de deur, de komende tsunami van immigrantenkrakers en natuurlijk De Gastapo, die komt controleren of u nog een cv-ketel/gasfornuis in huis hebt. Nu de politiek welwillend tegenover 17000 tasers voor de Nederlandse politie staat (LOL @ Dylan), willen wij eigenlijk ook zo'n ding. Ja, we weten het, we mogen nog niet eens een busje pepperspray voor moeder de vrouw aanschaffen. Maar fuk 'em. In filmpje hierboven mag een studentenmeisje een Navy Seal frituren met een taser. En het werkt echt, Mike!
(Na de break nog 5 Reviews van nieuwe Stun Guns)

Een ferm FOEI-gesprek met Falende Femke

Zo. We gaan eens een middagje achteroverleunen bij een live-debatje over de deplorabele staat van shithole Amsterdam, waar de mocromaffia het voor het zeggen heeft en De Driehoek niet. Ondermijning en drugscriminaliteit heet het in keurige beleidstaal. Maar leg dat maar eens uit aan de nabestaanden van een vergismoord, koters met kogelgaten in hun Mokumse kinderkamers of die gemeentereinigers die weer een onthoofd hoofd en/of lijk van de stoep mogen poetsen (RAPPORT). En dat allemaal omdat die GroenLinkse D66-millennials een pilletje/snuif in de mik willen (in plaats van pils) op hun festivalletjes! De oppostitie in 020 had vandaag al een artikeltje in de krant over etnisch profileren in Amsterdam, en dat zulks vermeden kan worden met fuikrazzia's bij metrostations, en dan iedere 10de OV-reiziger in zijn lurf grijpen (staat er echt). Enfin, dit wordt een Heet Middagje Halsema. LIVESTREAM

En de politie EIST een taser voor iedere agent. Goeiemorgen!

Er moeten zo spoedig mogelijk laagdrempelige 'wapeninzamelpunten' komen in Amsterdam waar het schorriemorrie al hun schietgeweren, handgranaten en djoek-apparaten mag komen inleveren, gratis zonder straf. Dat stelt het kneiterlinkse D66 Amsterdam voor, nadat er weer iemand in Amsterdam-ZuidOost op klaarlichte dag van het leven beroofd is, en toevallig ook nog eens op de dag dat er in de hoofdstad een raadsdebat is over De MocroMaffia, die de Drugsoorlog in 020 aan het winnen is van de pliesie. Al die ingeleverde wapens worden vervolgens omgesmolten en gesmeed tot TASERS VOOR ALLE AGENTEN zodat al die "verwarde mannen" op straat in Nederland lekker humaan geëlektrocuteerd kunnen worden. Nou, alles opgelost, dunkt ons! Oh nee, wacht...

EN WAT ER TOEN GEBEURDE ZAL U VERBAZEN

"Health Conscious Massage Therapist" (daar ga je al) en veganiste Cilla Carden heeft last van de buren. Want buren gooien steeds opeetdingen op de barbie. Vis, vlees enzo. Grote hompen zwijn, dikke T-Bone steaks, tomahawks, kangoeroe bavettes, complete ossen en hamburgers van een pond - het is wel Australië natuurlijk. Vega-Buuv bracht de burenruzie voor het supreme court, en daar zei de rijdende rechter dat de BBQ-buren helemaal niets fout doen. En nu komt er een groot feest om de goede afloop te vieren. Antwoord na de breek.