Weinig vliegschaamte bij Generatie EasyJetten

Je verwacht het niet... WEL. Maar de Klavertjes en Jettens en verder iedereen beneden de 40 in de Grote Stad met een Grote Bek hoe een boer in de provincie zijn berm moet maaien, blijkt een notoire milieuterrorist, gletsjerracist en ijsbeertjesmolenaar. De hele wereld gaat naar de klote omdat de "milieubewuste" veelvliegers veel vliegen en geen enkele vorm van vliegschaamte kennen. TROUW: Oververtegenwoordigd zijn jongeren tussen de 25 en 34 jaar, vaak hoogopgeleid, met hoge inkomens in en rond de grote steden. Opmerkelijk, omdat jonge stedelingen vaak ook milieubewust zijn. 40 procent van de mensen die meededen aan het onderzoek zei milieubewust te zijn, maar dit was niet terug te zien in hun vlieggedrag. Rob Jetten, hierboven op vakantie in Iran met twee vrouwtjes als menselijk schild, is 33.

Weet iemand meer?

FF ingezoomed op de foto. Want we zagen wat raars. Lijkt wel pakpapier. Soort van speciaal papier om Verwarde Mannen mee te pakken. Zit dit pakpapier tegenwoordig standaard in surveillancewagens? Is het vetvrij? Tegen bloedvlekken? En moeten die handboeien erom? Of is dit een complete 1,5 meter dwangbuis om verwarde mannen mee af te voeren? Iemand?

Want hij heeft het zwaar

Het gaat niet goed met Amsterdams beroemde zoon Jaap van Zweden. In een aangrijpend interview met de Telegraaf lezen we dat de wereldvermaarde violist en dirigent er helemaal doorheen zit. Kunt u wel met drie kinderen op een bovenwoning zitten, al twee maanden zzp-boterhammen met pindakaas eten, uw bedrijf in luttele weken kwijtgeraakt zijn danwel om de dag met max. 30 personen ergens in Brabant in een erehaag staan. Die Jaap van Zweden die heeft het pas zwaar, in z'n lommerijke villaatjes met postzegeltuin (Quote, Story, Google). Daarom gaan we vanavond om 19:00 uur APPLAUDISEREN voor Jaap. Sterkte Jaap! Deze is voor jou. Gabber.

Hoestje? Meteen bellen.

Hee, Hugo houdt woord. Hij heeft 17,28 MILJOEN wattenstaafjes geregeld. Kon zorg/onderwijs (met klachten) al getest worden per 1 juni. Nu mag IEDEREEN IN NEDERLAND zich laten testen. Huisarts niet nodig, gewoon de GGD bellen voor een afspraak, en iemand duwt een wattenstaaf bij u binnen. Telefoonnummer wordt komende week bekendgemaakt, en Nederlanders kennende zal dat nummer de eerste dag platgebeld worden. Vooral ook omdat alles gratis is. Wat raar is, want gratis bestaat niet. Kortom; we callen 'm alvast - u krijgt een 5G-chip in uw neus, en gelooft voortaan alles wat ze in het NOS Journaal zeggen. 

"De eerste tests zullen op 1 juni, Tweede Pinksterdag, worden afgenomen", zegt Sjaak de Gouw, GGD-directeur en portefeuillehouder infectieziektebestrijding tegen de NOS. (Dat is diezelfde Sjaak die vertelde dat je geen corona in het OV kon krijgen.)

Enfin, we zijn gered mensen! We kunnen met verkansie! TERRAS! BIER! UIT ETEN! SEKS! 

Ergens last van? BEL DAN!

- koorts (38 graden of hoger) of een koortsig gevoel - hoesten zonder slijm - slijm ophoesten - moeheid - moeilijk of snel ademen, bijvoorbeeld bij het lopen - keelpijn - verkoudheid - spierpijn en gewrichtspijn - hoofdpijn - pijn in de borstkas Bron: thuisarts.nl

Volkskrant onthult GIGANTISCHE FRAUDE bij taalonderwijs voor inburgeraars.

Om aan te tonen hoe schaamteloos er wordt gefraudeerd, overhandigt Samir de Volkskrant een lijst met namen en telefoonnummers van vijf scholen, veelal opgericht door jonge Syriërs, die volgens hem malafide te werk gaan. Om inzicht te krijgen in hun modus operandi, nemen we de proef op de som. Omdat geen enkele taalschool fraude openlijk zal toegeven in een gesprek met een journalist, wordt besloten een Syrische statushouder in te huren die zich zal voordoen als een inburgeraar die op zoek is naar een geschikte taalschool. Haar schuilnaam: Lina.

Lina, via WhatsApp: ‘Hallo, kan ik me bij jullie inschrijven?’

Ahmad Abo Rashed: ‘Wees welkom’

Lina: ‘Verstrekken jullie ook cadeaukaarten?’

Lina: ‘Voor elk contract krijg ik een Mediamarkt-kaart, toch?’

Ahmad Abo Rashed: ‘Ja, we geven Mediamarkt-kaarten ter waarde van 350 euro per getekend contract’

Lina: ‘Kan ik me ook inschrijven zonder lessen te volgen?’

Ahmad Abo Rashed: ‘Ja, dat kan’

De modeshows van Shift 4K zijn echt de allergoeiste. Kwaliteit, HD, muziekjes en alles. En met een enorme divibase aan dames! Dik, dun, donker, zwanger, strijkplankies & bossen hout, iedereen telt mee. En zometeen hebben we er weer één. Hou vol. Nog maar 1 uur voor het gaat beginnen. Fap in je elleboog. Gebruik papieren zakdoekjes. Was je handen stuk. Ho GS... Alleen maar damesbadmode? NEE HOOR!

En Engeland weet ervan

Schokkende video. French naval boats escorting tjokvolle, bijkans zinkende, rubberbootjes met illegale migranten uit Franse wateren richting Engelse wateren. Nigel Farage, die begin mei nog dapper verslag deed van Die Invasion op de Engelse kusten, is nu met een scheepje aanwezig in Het Kanaal om deze gigantische clandestiene operatie te documenteren. Mensensmokkelaars, geholpen door Franse en Britse autoriteiten, gebruiken deze kalme meidagen om overvolle dobberbootjes met migranten in Engeland te lozen, zonder enige vorm van social distancing. Tot en met mei hebben al 1560 (!) illegale Engelandvaarders de oversteek gemaakt (waarvan 1000 tijdens de Engelse lockdown) tegenover 1800 illegale insluipers in heel 2019. De Telegraph meldt dat de Britten werken aan nieuwe wetgeving om Kanaaldobberaars terug naar Frankrijk te katapulteren. Developing...

Kameraad Rutte zweept de "jongeren" op. "Kom met ideeën"

"Ga het schoolhoofd in de weg zitten, als die iets besluit waar je het niet mee eens bent. Hetzelfde geldt voor het buurthuis of de sportschool. Begin de revolutie van onderaf." Aldus commandante Marx Ruttos vandaag na afloop van de Ministerraad (filmpje). Aangezien de "jongeren" vandaag de dag inerte rubbertegeltjes zijn wier grootste teleurstellingen des levens een stroomstoring en een te harde avocado zijn, roepen wij de gasten van het CoronaCafé  - stuk voor stuk gearriveerde chaoten, binnengelopen anarcho-liberalen, boekaniers en overige ouwe hippies op om MEE TE DENKEN met de jeugd van tegenwoordig. En nee, oproepen tot geweld zijn NIET toegestaan, al maken we voor het platbranden van Brussel een uitzondering. DEUS VULT! ¡Tierra y Libertad! Remember the Referendum!

Niet bepaald een divi-buurt, bwana Gelauff...

Allemaal even naar uw lokale kiosk voor een pakje clandestiene mentholsigaretten en de laatste editie van opinieblad Story. Want behalve belangwekkend nieuws over de criminele achterbuurt van Matthijs van Nieuwkerk, de zorgwekkende toestand van Nationale Smeerbeer Marco Borsato en het laatste nieuws over die gekke mevrouw in de kerkers van Huis ten Bosch is er ook HARD NIEUWS over de etnisch profilerende NOS-baas Marcel Gelauff, die heel graag allochtoontjes in zijn goedbedoelde racistenprogramma's heeft, maar zelf absoluut geen vreemde luchtjes in het villaportiek (WOZ: 751.000, energielabel G) wenst. Halen we de villawijk te Zeist van de heer Gelauff even door de Allochtonenmeter (van het CBS) dan blijkt de totale diversiteit nog ver weg te zijn. 

QUOTE*: Nader Story-onderzoek op satellietbeelden van Google Earth leert dat de linkerbuurman van Gelauff achter zijn vrijstaande huis een (bescheiden) zwembad heeft; hetzelfde geldt voor een overbuurman iets verderop. *Meer schokkend Story-onderzoek + foto's van de puissante NOS-villa bij STORY.
Koop dat blad!

DiviDossier Update: Lekkere NPO RANT in het vrij rechtse Elsevier & Keklik Yücel van vrij-links wil na de Bokaal nu ook van de Discriminisme DataBase AF. Wordt vervolgd.

We zijn de tel kwijt...

Koude pils, chips en nootjes. We hebben weer een hele zit voor de boeg met alweer een debat over de ontwikkelings rond het coronavirus, het 'griepje' dat anytime nu de 5 MILJOEN gevallen gaat aantikken (map). Geen idee of Thierry Baudet, die al in januari over de kerona wilde debatteren, nog last minute komt binnen stommelen, maar we verwachten iig opnieuw een ontketende heer Wilders, die hopelijk onderstaand stukje over PVV-stronghold Enschede in de Volkskrant van vanochtend gelezen heeft. Sprekerslijst na de break.