Wilfred Geenidee gewisseld voor vrouw met ballen

Helemaal gemist in de tsunami van slecht globaal wereldnieuws dit weekend. Een waarlijk LICHTPUNTJE in alle ellende. De uitermate kundige en bevlogen presentatrice Hélène Hendriks (insta) gaat de natie redden door Wilfred Geenidee te vervangen bij het gezaghebbende opinieprogramma Veronica Inside. Dus toch weer Johan Derksen en de gulle lach van Gijpie op televee! Het populaire tv-programma werd eerder dit seizoen op schandalige wijze opgeblazen door Wokefred Genee, die weer onder invloed stond van de Grijze Wolven olv Ozcan Akyol (of zoiets). Maar nu komt alles goed, en wordt Nederland dankzij De Vrouw Met Twee Accenten Op De E weer een gelukkige natie met allemaal tevreden onderdanen. Deze zondag kan niet meer stuk. ALLE ADVERTEERDERS VERZAMELEN!!!!

Groetjes terug! Veel plezier, geld blijft hier...

Goedemorgen!

Ik ben een ‘klimaatvluchteling’ en sinds 18 jaar woon en werk ik in Spanje .

Ik lees met genoegen dat Rutte niet staat te trappelen om de portemonnee te trekken maar vrees dat hij niet beseft hoezeer hij gelijk heeft.

Dit land is door en door verrot, de geldverspilling is absurd, de overheid bestaat uit ontelbare inefficiënte parasieten en je kunt zonder overdrijven stellen dat er zelden iets goed gaat met betrekking tot dezelfde overheid of zakelijke relaties.

Het is meestal mooi weer en daar genieten we van maar ik leef op voet van oorlog met de mentaliteit.

Het is de hoogste tijd dat het Nederlandse volk eens wordt uitgelegd hoe zeer men genaaid wordt. Het is niet in mijn belang dat Spanje aan de kant wordt gezet maar ze verdienen het wèl!

Om maar iets op te noemen, wist u dat er in Nederland 300+ gemeentes zijn en we hier 8000+ burgemeesters (met entourage) hebben welke aan een infuus hangen?

Of dat een auto kopen en deze laten overschrijven onbegonnen werk is zonder ‘professionele’ hulp?

Dat als je zelfstandig wilt werken je voornamelijk tegen een muur aanloopt en ervan wordt beschuldigd dat jij tenslotte die gek bent die z’n bed uikomt en dus mag verwachten dat ze niet op je zitten te wachten?

met groet,

(naw bij redactie bekend)

Urenlang!

Hoera. We mogen weer. De tuin sproeien. Zwembadje (15 x 5 x 1,5) vullen. Terras, oprit, gevel schoonmaken met de hogedrukreiniger. Waterglijbaan maken met 50 meter landbouwplastic, beetje Dreft en de waterkraan. Of een gigantische gracht maken met 1000 sets Aquaplay. Drinkwatermonopolist Vitens heeft het zelf gezegd, dus is het waar. Het regent pijpenstelen dus we mogen zelfs een half uur douchen, de vaat in bad doen of de vaatwasser drie x laten draaien voor 1 koffiekopje. Het Neerslagtekort des Doods is bijna voorbij. Er is weer gemeentepils voor iedereen. Spetter Pieter Pater. Plons.

Plannen voor een Beter Nederland

Een beter Nederland. Zo gaan we het doen. Die lui in de Randstad vreten toch maar uien uit Nieuw-Zeeland, Zespri deugkiwi's en slavocados uit Italië, aardappels uit Malta, en sperziebonen uit Marokko en Egypte, terwijl ze de godganse dag in het Engels over hun geaardheid en huidskleur lullen. Dus daar heb je als Nederlandse boer helemaal niks aan.

Boem. Paukenslag. Eureka. De Oplossing. Een enorme giga-gracht (80 meter breed) die van het Haringvliet overgaat in de A27 (sorry Hank), en dan om Utrecht, Hilversum, Mediapark heen bij Eemnes omhoog. Jammer voor Huizen, maar daar wonen toch maar jihadi's. In Noord-Holland maken we de cut tussen Hoorn en Egmond, want Jan Roos in Bergen is dan wel een lul, maar hij hoort er wel bij.

We hebben 200.000 trekkers in Nederland. Dus beste boeren. Allemaal even de shovel monteren op de John Deere en/of New Holland dan is de klus in een weekend geklaard, en kunnen we weer door met Ons Leven en Normaal Doen. Mooi man.

Zo menselijk zagen we de MinPres nog nooit
Spoiler: het was fake

Januari 2020. Premier Mark Rutte heeft maandag in een emotionele bijeenkomst excuses aangeboden voor het handelen van de Belastingdienst in de kinderopvangtoeslagaffaire. "Waar de rechtsstaat de burger heeft moeten beschermen tegen de almacht van de staat, zijn hier in gevallen dingen echt heel erg misgegaan", zei Rutte na afloop van een bijeenkomst met tweehonderd gedupeerde ouders. (Nu.nl)

Staatsomroep heeft historisch besef van een pinda

Dit krijg je er nou van als je medewerkers met een verfrissende achtergrond nieuwsberichtjes voor de staatswebsite laat tikken. Dan wordt de oerhollandse eeuwenoude traditionele volstrekt onschuldige uiterst gewaardeerde gaper opeens een kop van een zwarte man. 

Gefeliciteerd NOS, bekend van de extreemracistische DiviBokaal, de nog racistischer DiviBase (witte lijst van zwarte mensen die leuk en vlot voor de camera zijn - red) en het tot onwelwordings aan toe uitputten van POC-omroepstertjes. Jullie hebben Nederland zojuist weer een stukje kapotter gemaakt, met jullie domme ignorante stupide marxistische haatzaai & vernielzucht.

Straks, als dit allemaal voorbij is, de NPO is afgeschaft en het Mediapark weer boerenland is, waar koeien in de wei lopen en trekkers de bermen maaien. Dan komt De Gaper gewoon weer in de Canon der Lage Landen. Fijne dag!

Koop dan! OerHollands Ornament

De gaper gaapt niet, maar steekt zijn tong uit. Niet naar de bezoeker van de winkel, maar om medicijnen in te nemen. De vaak voorkomende tulband en de getinte huidskleur verraden een exotische afkomst. Het heeft alles te maken met de herkomst van de ingrediënten voor de medicijnen. Nederlandse handelaren kochten kruiden en specerijen die nodig waren voor apotheek en drogisterij in Aziatische en Afrikaanse landen. De markantste 'gaperkoppen' zijn vaak uitgedost als oosterlingen met tulbanden, narren, brandweerlieden, politie- agenten of zelfs Romeinse legioen- soldaten. BIEDEN MAARRR.

500 meter lang, 70 meter breed, 18 meter diep

Wist u dat we in de 17de eeuw al de grootste zeesluis ter wereld hadden? Nee, dat wist u niet want in de geschiedenisboekjes staat zulks niet, en als het er wel staat, moet het eruit van canonkneuzen met een "verfrissende achtergrond" die onze geschiedenis aan het uitgummen zijn. We hebben het over Oudesluis, een piepklein nanosluisje met een VOC-verleden, waar we veel aan te danken hebben. Zonder Oudesluis hadden we nu niet die Nieuwe Sluis in Velsen gebouwd, en dat DING IS ECHT YUGE, tering wat een schitterend staaltje waterbouw weer. VOC-mentaliteit, laat dat maar aan onze ingenieurs over. Maar wat die lui niet kunnen, is een naam voor zo'n sluis bedenken. Dat mag u dan weer doen. Dus hier gaan we, op Hoop van Zegen.

Nieuws uit Berkelland

Wat wij nu weer lezen in het gezaghebbende Nieuws uit Berkelland. Volkert van der Graaf, de moordenaar van Pim Fortuyn, zou een huis hebben gekocht in de buurt van Borculo in het mooie Berkelland in de Achterhoek. Volgens Nieuws uit Berkelland gaat het gerucht rond op sociale media, en als wij kijken op de sociale media dan klopt het inderdaad dat het gerucht dat Volkert/Borculo rondzingt op sociale media. Ooit vocht Volkert (met succes) zijn periodieke meldplicht aan met als reden dat hij wilde emigreren. Maar Volkert emigreerde nooit naar het buitenland, De Moordenaar van Pim Fortuyn vertrok naar een semi-geheim appartement in fukking Apeldoorn. (Nog steeds het Allerbeste Verhaal in De Stentor ooit.) Op dit Funda-moment staan er 22 woningen te koop in Borculo. Onbekend of dit met de komst van Volkert te maken heeft en of de huizenbezitters willen emigreren. Later meer.

Want u, o blanke Nederlander, bent maar muf

De NPO, bekend van de extreemracistische DiviBokaal, en natuurlijk de - nog steeds - gehanteerde DiviBase, waarmee Onze Grondwet opophoudelijk in het gezicht wordt getrapt, is weer op roodzwartlederen laarzen door Onze Maatschappij aan het marcheren. Nu dit weer. Het programma Kassa zoekt een redacteur met een "VERFRISSENDE ACHTERGROND". Dus NIET iemand uit Mufrika, uit Stink City, uit een Shithole Country, uit Meuristan of Geuroningen. Maar uit FrisAchtergrondië. Nou, we zijn reuze benieuwd naar de nieuwe medewerker van Kassa, die lekker ingesopt wordt onder de Warme Douche van de waanzin van de dag. We zien het wel.

Oh, en hopelijk kan die iemand met die "frisse achtergrond" wel goed Nederlands. Want de taalbeheersing van Amber stinkt een beetje.