Het gaat goed, maar verder gaat het slecht

Onze epidemivirologen gaan al een jaar rollebollend over straat, maar deze week maken ze het wel heel bont. Rutte & De Jonge zetten vanavond een waxinestip op de horizon met het openen van de basisscholen, het instellen van click&pic k voor het MKB en een einde aan de avondklok. MAARRR in de dalende lijn schuilt een sissende adder van een teleurstelling. OlifaNT had er al over getwitterd. En gisteren legde Steeph het uitstekend uit in dit draadje met verhelderende grafiekjens. Als we de blauwe staafjes moeten geloven, ziet het er beroerd uit en wordt het ergens in mei dat we weer aan het terrasbier kunnen. Nou, dan kijken we Netflix maar voor de derde keer. Hee succes vanavond Mark & Hugo!

Grote Bestelling!

Welkom weer op het illegale bunkerfeest in het stamcafé. Met op groot scherm, Nieuwsuur, Jinek en Op1, waar massaal om Hugo de Jonge wordt gelachen, want de man heeft zich ontpopt tot de grootste cabaretier van Nederland. Iedere dag weer bulderlachen om de grappige fratsen van Malle Hugo, de piemeltaart onder de Nederlandse kleinkunstenaars. Je zal maar Freek de Jonge heten, en dan voorbij gestreefd worden door een Hugo. Verder hebben we nog dit loeimoeilijke zoekspelletje over straatnamen in de aanbieding, want het duurt nog een maand voor de ekte kroeg weer open gaat. Wat te doen in die lange lange donkere bibberkoude februarimaand? SCHAATSEN natuurlijk. Wandelen, maar dan op natuurwater. Kijk die pluim dan!

300 passagiers vlogen toch met Bente Becker Air

Zit u dan. Thuis, in lockdown. U mag nergens heen, behalve Unilever sponsoren. Koter op schoot, laptop op schoot, bord op schoot, Skype-oma op schoot. Winkels dicht, bioscopen dicht, natuurgebieden op slot. Avondklok. U mag zelfs helemaal niemand ontmoeten. Eigenlijk is het hele land dicht. Zegt ook de Rijksoverheid. DO NOT TRAVEL TO THE NETHERLANDS. Daar is geen woord Frans bij, laat staan iets diplomatieks. Uw overheid zegt botweg. Kom niet naar hier, blijf weg. Hoepel op. KSSST. En wat doet reisbureau Bente Becker van de VVD? Die chartert een Boeing en haalt 300 potentiële virushaarden naar Nederland. Weer 300 mensen die zeggen Tonight We Dine in Ter Apel. Snapt u het nog?

Groen Graaien. Vleestax & Windmolenplicht

Het halve land is aan de bedelstaf. Maar een stuurgroepje ambtenaren werkte in het geniep aan nog meer maatregelen om Nederland te "vergroenen". Onder leiding van AFM-mevrouw Laura van Geest is er een STUDIEGROEP BESTEMMING PARIJS om u nog harder in een portemonnee te pakken, want het klimaat (papier hier). De coronacrisis heeft Nederland honderdduizend miljoenmiljard euro gekost, u hebt kennelijk nog wat spaarcentjes en pensioen, en ziedaar het verdienmodel van de De Ambtenaar. Dat wordt dus: biefstukbelasting, barbecue-tax, nog meer water bij de E10-deugpeut, houtkachel-forfait, afkoopsommen per vierkante meter tegel in de tuin, enorme boetes voor het niet hebben van een boom, schutting-toeslag en natuurlijk windmolens, heel veel extra windmolens, tussen de zonnepanelen, in uw achtertuin. Zwoep zwoep zwoep. Vlucht, nu het nog kan!

Noodbevelletje hierrrr, noodbevelletje daarrrr

Zucht. We kunnen ook nooit eens rustig schaatsen, fietse, foeballe, darts etc kijken, wilgen knotten en/of tuinvogels tellen, of mevrouw Halsema (GroenLinks, 9 zetels)) komt boel weer eens verstieren met haar dictatoriale tiefustrekjes. Er wordt in Amsterdam Danny de Munk (alsook Lee Towers) gezongen, Lange Frans gedraaid, EN DAT KAN NATUURLIJK NIET. Museumplein moet weer eens leeg en de ME, het leger, de Romeo's en de politie mogen er weer op los slaan. Zo wordt het nooit vrede op aarde. Later meer.
Update: Na een kwartiertje overleggen met de ME maant Tinus Koops de aanwezigen het veld te verlaten.

Kaag Effect  blijft maar uit

Lockdown, avondklok, rellen, halve land ziek, zwak, misselijk ende failliet, dichtgetimmerde binnensteden, noodbevelen. Vaccins, VWS & GGD één grote puinhoop. Nepnieuws bij de NOS. Maar dat maakt allemaal niet uit, want de peilings van tegenmacht Maurice de Hond blijven poepsaai en boring. Het goede nieuws is dat de PvdA aan het plussen is, dus Alpi zit bijna op het pluche, het goede nieuws is ook dat D66 weer wat kleiner is. En opvallend: voor het eerst die rare EU-kabouters van VOLT (nog niet wakker?) in de polls. Richard de Mos is de 0 aan het vasthouden, maar straks als iedereen dat boekie uit heeft, komt dat wel goed. Dit land...

Alweer een politicus getaart!

Vanavond klappen voor de Agentjes Provocateur

Romeo's, de aanhoudingseenheden der politie, die zo doortastend ingrepen bij de recentelijke rellen zijn eigenlijk de schuld van kraaklinks. Dat is te lezen in een informatief artikeltje in de Volkskrant. En Romeo's zijn helegaar geen elite-eenheid met een eigen kazerne, een glijpaal om snel uit te rukken en opgevoerde BMW's met geblindeerde ramen om fluks naar Plein / Malieveld / Museumplein te racen. Niets van dat alles. 

Er werken 380 Romeo's bij de politie, en in het dagelijks leven zijn Romeo's gewoon poepsaaie Ooms Agenten, die lullig doen over geen netje over uw aanhanger, een kapot lampje op uw fiets en uw telefoon terughalen uit een AZC. Dat is best wel teleurstellend. Ook tegenvallend is dat de naam Romeo geen bargoens penosewoord is, maar een bedenksel van de politie zelf. 

Helemaal sneu is dat er nu NAW-gegevens van Romeo's in Telegram-groepen worden gekwakt, en dat agenten nu herkend worden bij de bakker en "hee, jij sloeg omaatjes op het Museumplein" naar hun hoofd geslingerd krijgen. Daar moet iets voor bedacht worden. Zelf denken we aan gezichtsmaskers, zoals bekend uit Hollywood-films, maar dat mag de pliesie lekker zelf oplossen.

In Venray, Meppel en Apeldoorn zijn noodverordeningen afgekondigd. En burgemeester John "burgeroorlog" Jorritsma van Eindhoven heeft twee manifestaties in zijn stad zondag VERBOTEN. En dat allemaal omdat mensen willen koffiedrinken. Prettig weekend!

En zo niet. BROEK OMLAAG

Kijk, dit komt er nou van als je je niet aan de coronamaatregelen houdt. Als je gaat koffiedrinken, rellen, illegaal feesten, bruiloften met 100 man danwel 6 x per week in een overvolle talkshow zit. Dan moet je straks bij de derde golf bukken. En dan komt er een enge Chinees met een stroef roerstaafje in je poeperdje roeren. Dames en heren. Zo ziet-ie er dus uit. De beruchte ANAL SWAB. Prettige avond, blijf thuis en eet smakelijk, met stukjes spek en zo.

Ook FvD, JA en DENK in isolatie

Kieswijzers. U wordt er (binnenkort) mee doodgegooid. Want u kunt niet zelf nadenken ofzo (is wel zo). En er is nu ook een extraspeciale kieswijzer voor de GEESTELIJKE GEZONDHEIDSZORG (GGZ). En daar valt iets op, na onderzoek en diagnose. Deze kieswijzer heeft ze niet allemaal op een rijtje. Als wij ziek worden, een ongeluk krijgen, plotsklaps kortademig worden of het even helemaal niet zien zitten. Dan zien wij het liefst het gezicht van Zuster Agema als we weer bijkomen in de uitslaapkamer. Wij klappen al jaren voor zuster Fleur van het PVV Ziekenhuis. Als er toch iemand is die zich al jaren de birkenstocks uit het lijf loopt voor DE ZORG, dan is het zuster Fleur wel. Maar door de GGZ Kieswijzer wordt zuster Fleur behandeld als iemand met derdegraads lepra. Wij zeggen u dit; als we zuster Fleur hadden gehad ipv Dokter Hugo dan zaten we allemaal nu bij het zwembad op een tropisch weiland, op ski's in Oostenrijk, en met opa en oma op het terras. Fix die shit ff, mafketels.