+58 ziekenhuisopnames, +41 IC, +12 RIP

Van de zomer waren we hartstikke groen. En toen zette Hugo de Jonge zijn reiskoffers op twitter, deden Wim-Lex en Maxima een triootje met een Griekse ober tijdens een verkansie van 45 dagen, en hoste Grapperhaus de polonaise op zijn eigen bruiloft. Kortom: Nederland sodemieterde headfirst van de escalatieladder af, En daarom zijn we nu DIEPROOD en op weg naar EEN TSUNAMI met 5000 opnames in november. Hoe we weer groen gaan worden? Met een Stoplicht, naar Iers model (uitleg Volkskrant) zie ook plaatje boven. Maar eigenlijk hebben we LEVEL 7, 8, 9 nodig. Tien dagen huisarrest voor iedere Nederlander. Alles streamingdiensten graties. Pizza, bier, sushi en chinees bezorgd via rijksdrones, en alle NL salarissen doorbetaald door Spanje, Italië, Griekenland. We komen er wel!
Update: Cijfers, grafiekjes, draadjes & plaatjes bij Marino
Update: Hugo: "Voldoende beschermingsmiddelen voor Tweede Golf"

Madame NOS Journaal wijdbeens voor de Vattenfal windmolentjes van de VVD

Drie maanden geleden al in de/het NRC en GeenStijl. Gisteravond bij Arjen Lubach op de NPO. Het windmolenkerkhof Wieringermeer. Een miljoenmiljard kapotlelijke grutto-hakselaars met superirritante rode lampjes er bovenop, die de hele dag staan te wentelwieken voor de omwonenden die er tegenaan moeten kijken datacenters van Facebook, Microsoft en Google, die dankzij een deal van de immer integere VVD de skitterende horizonten van historisch West-Friesland mogen kapotvernielen. Wie op bovenstaand Youtube-filmpje klikt, werkt dus mee aan deze belachelijke constructie in belastingparadijs Nederland. Maar daar krijg je wel een best wel geestige roundhouse kick naar de tenenkrommende schnabbelaar Sacha de Boer voor terug!

Lief Dagboek...

Ideetje voor de corona-persco komende dinsdag. Neem een grotere studio, en huur een paar dozijn tolken en ondertitelaars (en een Arabierische Irma Sluis) in om die arme schotelmensen in de Randstad in de oren te knopen dat ze nu echt moeten LUISTEREN naar de corona-maatregelen. Want zo loopt het gierend uit de hand natuurlijk. Gisteren is zo'n beetje het hele gebied (waar GeenStijl in juli nog een 80 meter brede gracht omheen wilde aanleggen) op DONKERROOD gezet, en zijn de vooruitzichten zorgelijk ernstig. Gelieve dit topic nog voor 12:00 uur bezorgen bij Het Catshuis (vraag om ontvangstbevestiging). Alvast bedankt!
Update: En vraag ook om een Tolk met Den Bijbel

Hahaha. Maar wie is het?

Wij meteen CLAUDIA DE BREIJ!!!!!! natuurlijk, want die doet altijd en overal aan mee (bewijs). Maar de wanbetalende vrek is een hij. Er is dus een gierige grapjurk kleinkunstenaar die de rekeningen van zijn technicus al maaaaanden niet betaald heeft. Maar wel volle zalen heeft tot en met 2021. Nou, roept u maar. Wie is het? Hier de Lijst van Nederlandstalige cabaretiers (tering wat veel).

Ja. WAT IS HET NOU?

Welles Nietes Welles Nietes Welles Nietes. Wij weten het ook niet meer. Veel plezier met de discussie! Hier Volkskrant, daar Teletekst.

Van Hugo wisten we het al

Tring. Telefoontje van het Ministerie van Algemene Zaken naar de NOS. Of het allemaal even wat minder kan. NOS: oké. Vrijdagmiddag 9 oktober 2020 had Rutte met de vuist snoeihard op de persco-tafel moeten slaan. Maar hij deed het niet. Niet met zijn vuist. Niet met een hamer. Niet met een moker. Niet met een ijzeren sleg. Slechts een vingertje wapperde. Want foei Nederland, jullie moeten toch echt oppassen, 24, 48, 72 uur. Anders zwaait er wat. Welnu, MinPres. Pritt hier. Lid van het PinkTeam, eenpersoons outbreak manager, vader van een zoon die al zeven maanden zijn oma niet kan knuffelen. ER ZWAAIT AL WEKEN WAT EN JE BLIJFT VERDOMME MAAR OP JE HANDEN ZITTEN.

Ja, lach maar...

Hup Betty. Trek je niets aan van al die haters. Ze zullen je Snorkel noemen. Of Maanmannetje (v), The Martian. Of Teletubbie. Wandelend Aquarium en of Mevrouwtje Vissenkom. Feit is wel dat Betty tenminste nadenkt over de toekomst ipv op Het Plein met een megafoon staat te superspreaden. Check het straatbeeld van morgen, met ingenieus koolstof filtersysteem in de schoorsteen (100% bescherming tegen chemtrails) HIERRR. VOC-mentaliteit, over grenzen heen kijken, dynamiek! Toch?

Want HET VIRUS zit vooral om een uur of 20:00 in het MKB

Belangrijke Dag voor Het Crisisberaad vandaag. Ze gaan vergaderen over De Koopavonden. Die belachelijke Hollandse gewoonte om des donderdags en des vrijdags 's avonds niet naar de Staatsomroep te kijken maar geld uit te geven in het MKB. Nog even een jurkje scoren in de Zara, een schaar van 50 cent halen in de Action, schoenen bij de Bristol danwel een zak watervogelvoeder bij de Welkoop etcetera. Het zou verboden moeten worden. Want Het Virus winkelt op Koopavond bij kleine ondernemers met 5 mensen in de zaak, en zit bijvoorbeeld nooit in Carré, Concertgebouw, Stopera, Meervaart en/of Kleine Komedie etc waar 250 mensen mogen hoesten (gehele lijst). En daarom moeten koopavonden kapodt. Regels gaan pas vanaf volgende week in (dramatische persco op maandag/dinsdag), dus neem het er nog maar even van vanavond. ProTip: haal bier, want alle avondwinkels zijn volgende week ook de sjaak.

Eigenlijk helemaal niks

Het lijkt allemaal heel genereus van die GroenLinks-clown om de Rutte-jugend allemaal 10K te geven op hun achttiende verjaardag. Maar na een ochtendje nadenken kwamen we toch tot de conclusie dat die fooi eigenlijk een grote belediging is. Want dat geld is zo op! Kijk maar: auto, hotel, bianca, rubberschuif, flesje drank, parkeerplaats aan zee en een armetierige 370 meter bier in café De Stee te IJsselstein. Daarom een beter voorstel: iedere Nederlander op zijn 21ste een TON, te betalen door het Koningshuis. Zo geef je starters een start!

Grote bestelling!

Dat krijg je er nou van. Allemaal grote levensgevaarlijke rotsblokken dumpen op de Doggersbank om de Noordzee-vissers het leven zuur te maken. En dan ligt er opeens ook een joekel van een rots op de stoep van GreenPeace in Amsterdam-Noord. Waren het de vorige keer nog keurig bezorgde bakstenen in een antwoordnummer-rolcontainer, dit is het echte werk. Waarbij moet worden opgemerkt dat-ie keurig voor de deur ligt, ipv van door het raam. We hebben werkelijk geen idee wie hier achter zitten. Maar het zouden zomaar eens "Echte Noordzee Activisten" kunnen zijn. We verwachten vandaag allemaal huilende GreenPeace-huilies in de media, die hun Birkenstocks aan de steen gestoten hebben, en ophefs in de media, dat DIT TOCH ECHT NIET KAN. Later meer.