gaat u daar maar liggen zitten

Ten Post is een dorp in de gemeente Groningen in de Nederlandse provincie Groningen met volgens het CBS 775 inwoners (2021) en volgens de voormalige gemeente Ten Boer ongeveer 900 inwoners (wikipedia). Schitterende witte molen ook daar in Ten Post. "Olle Widde"  heet die, een stellingmolen uit 1812 die nog steeds graan maalt (molendatabase). Enfin... In één week tijd is er 1 heel Ten Post bijgekomen met dank aan COA (vvd) en IND (d66), want De Asielinstroom van Week 20 steeg spectaculair met ONGEVEER 900. Je zou toch zeggen, joehoe jongens nu even niet die instroom want de mensen zitten in Ter Apel al op stoelen, en in het gras bij het hek te slapen? Lekker de noodklokken luiden en gillen bij gemeenten om opvangplekken (hahaha) en tegelijkertijd meer meer busladingen naar binnen halen. Kom op hee. Wat is dat voor beleid. OF IS HET SOMS BELEID?* Moet dit land soms KaPoDT geïmmigreerd worden? Iemand nog een starterswoning? Een Miele? Een verzorgingsstaat? Of een theorietje over omvolking?

Vroeger hadden we ingenieurs bij Rijkswaterstaat. Nu proces-managers...

Mijn hemel mensen. Een miljard over budget. Een 1 met negen nullen. 1.000.000.000,-. Daar kun je starterswoningen voor kopen voor alle starters. Alle toeslagenouders (met kinderen) zes maanden op verkansie naar Aruba sturen (volpension in een vijfsterrenhotel). 40.000 daklozen in echte huizen onderbrengen, een zootje zwerfinators aanstellen zodat er nooit meer zwerfvuil in Nederland rondslingert, 666 spitsen voor De Graafschap kopen zodat ze naar de Eredivisie kunnen en/of zes miljoenmiljard liter zonnebloemolie kopen om de schappen in de supermarkten weer aan te vullen. 

Dat de verherverbouwing van onze Monumentale Afsluitdijk niet binnen budget zou blijven is al een tijdje bekend. Zo gaat dat nou eenmaal in Nederland. Noordzuidlijn, Betuwelijn, Binnenhof. Het kan nooit normaal, en het stikt in Nederland van Sywerts, mensen die niet kunnen rekenen en graantjesmeepikkers. Maar EEN MILJARD MEER. Dit schreeuwt om parlementaire enquêtes, tribunalen, en dat Rijkswaterstaat (GRATIS) een strafkolonie in de Waddenzee gaat opspuiten voor al het corrupte ambtenarentuigh.

Brace yourselves. Apenpokkenpaniek coming up. Quarantaine in je heupslip

Wat een prachtige avond. Geniet er nog even van mensen. Uw laatste vrije dag met mooi terrasweer, geen wind, koude pilsbiertjes buiten en daarna is het alweer gebeurd met de pret. De genadeloze 14-daagse voorspelling is bar en boos, met beroerde nachttemperaturen, stomme dagtemperaturen, truien met lange mouwen en eerst wel en daarna zero regens. Kost allemaal weer gasgeld, en alles wordt maar duurder maar niet goedkoper. En dan moet u ook nog drie weken zoomwerken wegens een raar puistje met vreemde luchtjes op uw buurman in het portiek. Hou er rekening mede dat uw overheid deze week FULL PANIC gaat met de monkeypox, want dat leidt allemaal lekker af van Davos, Toeslagen, Woningnood, Voedselcrisis, Drimmel66, Nokia's 301, en De Omvolking die je geen omvolking mag noemen (morgen nieuwe cijfers, *handendwrijft*). Oant moarn! Wist u trouwens dat we maar een karige 5 (vijf) monkeypox-fotoos hebben? Nu wel.

Goedemorgen Den Haag

En goedemorgen de Rest van Nederland. Het is weekend, ook voor ons, en dat betekent dat we weer fijne columns voor u hebben & uitbrakken voor een F1-middag. Zometeen straks Bassiehof, en later op de dag GeldBlog. Maar nu eerst Boer Harmen. Column gevonden op het internet, dus is het waar. Professioneel als wij zijn hebben we toch nog even de laatste alinea van deze ontketende melkveehouder gefactchecked. En het klopt. Prettige dag verder, minister Van der Wal.

Hallo NOS. ZEAU vinden we hem natuurlijk nooit

Je hebt grillburgers, vegaburgers, kaasburgers en Nederlandse Staatsburgers. Nou, dit is er eentje hoor. Yahye Mohamed Omar sneed iemands oor er af, en als dat geen rijke Hollandsche traditie (zie ook: beroemd schilderij) is, weten we wij het ook niet meer. Bij de NOS, waar ze standaard strooien met termen als "wit" en "zwart", heeft meneer de staatsburger een blur en een initiaal gekregen tot grote woede van de Deense politie, want dat is natuurlijk opsporing van lik-me-vestje. Dus daarom hebben wij de Deense T. er maar even bijgepakt voor volledige naam en foto. At your service! Yahye niet zelf benaderen, maar altijd pliesie bellen.

Nederlandse paspoorten massaal weggegooid

Het is alweer druk druk druk bij het COA aanmeldcentrum in het Groningse Ter Apel. Mensen moeten op stoelen zitten, en overal staan tenten. Door het voorstel van JA21 - breng asielzoekers naar partnerlanden als Curaçao - is de aanloop opeens enorm gestegen. Allemaal keurige Nederlanders die hun paspoort onderweg uit het treinraampje hebben gegooid en op zoek zijn naar avontuur en vakantie. Thijs en Samantha (uit Dedemsvaart, maar zeggen nu dat ze uit Yemen komen) hebben hun duikspullen in een Lidl-tas gestopt en hopen op een tiny house in de buurt van Jan Thiel. De thuiswonende dertigers Frank en Mirella uit Den Haag identificeren zich nu als Nigeriaan en willen zich vestigen in Willemstad. De familie De Vries uit Den Helder spreekt al een woordje Syrisch en hoopt op zesmaandelijkse vakantie met een Miele + fiets ergens in de buurt van Pietermaai. De dakloze Rotterdammer Sjaak (58) "ik heet nu Mo" heeft kartonnen bord met "hoe meer asielzoekers, hoe beter" in het Arabisch bij zich. "Als ik dan toch de rest van m'n leven buiten moet slapen, dan maar onder een zonnetje." Reisorganisaties TUI, Sunweb en Vakantiediscounter spreken van oneerlijke concurrentie en hebben alvast noodsteun aangevraagd.

"Een pil met een zendertje dat een draadloos berichtje stuurt naar autoriteiten"

De keurig-rechtse Canadese collega's van Rebel News zijn met 5/6 man sterk (per trein, niet per jet en dan the lowest class you have) naar Davos afgereisd om verslag te doen van "het praatclubje" World Economic Forum, ook wel bekend als de aktetassen-supplier van onze premier Mark 'world leader' Rutte. En dat levert heerlijke videootjes op van Avi Yemini en Real Rukshan (#ff) in de trein naar Davos om de Global Elite te EXPOSEN. Volgende week barst het circus daar los & abonneer en/of doneer voor deze knakkers want voor je het weet hebben we bij de Etos paracetamolletjes die in contact staan met uw werkgever, bank, huisarts, hypotheekverstrekker danwel uw gemeente. This mission is probably the most important journalism we’ve ever done at Rebel News. But we need your help.

ja hoor, het is weer VIJF VOOR TWAALF

Bovenstaande video bent u niet. Dit waren uw ouders, ooms, tantes, broers en zussen in de eighties van de vorige eeuw. Toen iedereen aan fitness deed, aan "aerobics" zoals dat toen heette, en iedereen een fijne strakke hardbody had. Anno 2022 bent u een obese bankhangende zoom-aardappel met een dozijn abo's op streamingdiensten die daarbij 6 x per week bezorgmaaltijden vreet. De enigen die nog bewegen zijn ommetjes-makende boomers. "Nederland is door de coronacrisis letterlijk tot stilstand gebracht. We zien een enorme beweegachterstand en verkeren nu in een beweegcrisis", zegt Marc van den Tweel, algemeen directeur van NOC*NSF. Wij zeggen: weg met de praatprogramma's op televee. Laat duizend Jane Fonda's ons weer leren work-outen.

Onze reservebelgen zijn wéér de jacques

Limbo's... Vlucht nu het nog kan. Het is CODE ORANJE. U hebt tot het middaguur om de plaat te poetsen. Ga naar Groningen, Drenthe, Friesland of ergens waar het plat is. Hierboven de situatie om 15:00 uur. Heel Limburg foetsie onder een bloedrode hoosbui des doods, met onweders, bliksems, shelfclouds, tornado's en windstoten. De vorige keer dat het een beetje lekker doorregende daaro lag de halve provincie in puin wegens verwoestende watermassa's omdat ze daar bergen hebben en te weinig zandzakken voor de deur. En dan nu het goede nieuws. Het Neerslagtekort is dalende. We zijn het Rode Lijntje (Rampjaar 1976) weer voorbij in positieve zin en de natoer heeft wat te drinken gehad. Later meer...
Update: Belgische Noodweer Radar zegt DAHAAG LIMBURG 

Bert & Roderick winnen Belangrijke Prijs

Mensen, wat een feest. Eindelijk alweer ekte erkenning voor Bertje en Veelo, die dapper blijven podcasten over De Dingen, en vandaag wonnen ze de gezaghebbende Online Radio Award. Een soort van bloggie, maar dan voor spoken word met een koptelefoon op (wat heel koddig is en waarom je moet luisteren ipv kijken). TPO Podcast won dit jaar van Het Land van Wierd Duk (Last Sjuul-Man standing in de Belgische elitemedia), RacingNews365 Formule 1 Podcast (Max Verstappen-gedoe gokken we), Groeten uit het Zuiden (die knakker van Snollebollekes die houdoe zegt) en Kleine Boodschap (twee volwassen mannen lullen over De Efteling, hoe dan). De jury noemt TPO Podcast een ‘goed geproduceerde, gemonteerde en mooi aangeklede podcast met een dijk van een presentator, die door vlotte presentatie de vaart er goed in weet te houden'. (AD) Goes without saying dat GeenStijl een dikke boks doet naar die Goddelijke Kale met de Mooie Stem & ons aller Bertje. Helemaal verdiend guys.