De anti-abortuslobby radicaliseert in rap tempo. Beperkte deze club fundamentalisten zich voorheen nog tot het schreeuwen van leuzen bij abortusklinieken, vanaf heden wordt er zwaarder geschut ingezet. Zo kunt u als het aan de stichting Schreeuw om Leven ligt binnenkort een plastic foetus in uw brievenbus verwachten. De boodschap van deze spamactie luidt: kijk, dit kleine mensje maak je dus DOOD als je een abortus laat uitvoeren. Dat u het even weet. Schreeuw om Leven is namelijk van mening dat een vrucht van een paar weken oud al een volwaardig mens is, en als je dat weg laat halen ben je dus gewoon een MOORDENAAR. Dat deze actie erg pijnlijk kan zijn voor mensen die net een miskraam of een abortus hebben gehad laat Willy Dorenbos van Schreeuw om Leven volledig koud. Ze wil deze mensen juist graag op het hart drukken wat ze precies gedaan hebben, zodat ze zich goed schuldig gaan voelen. Welnu mevrouw Willy Dorenbos, jij mag zoveel zieke meninkjes hebben als je wil, maar met deze actie ga je een stap te ver. Het moment dat wij zo'n plastic popje op onze deurmat aantreffen zullen we dan ook een eigen, geheel op u en uw organisatie gerichte tegen spam-actie starten met als werktitel 'Schreeuw om Porno' dan wel 'Schreeuw om Faeces'. Dat vinden wij namelijk heel belangrijk.

Goed mensen, het zou kunnen dat we zodadelijk even van de radar zijn. Uw redactie zit op dit moment met klamme handjes onder de bureaux, in afwachting van wat komen gaat. Over 12 minuten precies loopt namelijk ons ultimatum af. Welk ultimatum? Nou, dat van de opdruk-leraar. Ja, DE opdruk-leraar. U kent hem wel van Dumpert, die oudere man die dacht even de rambo uit te kunnen hangen voor zijn leerlingen, maar vervolgens op een akelige manier met zijn neus op de feiten werd gedrukt. Of akelig, zo erg is het nou ook weer niet hoor. Hilarisch beeldmateriaal, dat wel. Opdrukken en in je handen klappen IS ook niet eenvoudig, zelfs niet voor iemand die vroeger bij de marine heeft gezeten. Als je het dan toch probeert is dat moedig, en dat vinden al die mensen die zich nu kapot lachen om je pijnlijke geklungel stiekem ook. Gewoon even meelachen dus en je bent er zo weer vanaf. Maar neen. Meneer Han Koppe liet liever zijn werkgever even met GeenStijl bellen met wat frisse dreigementen. Wij citeren: "Ik ga er vanuit dat dit filmpje binnen twee uurtjes verwijderd is. Anders ga ik maatregelen nemen, en ik zou het niet uitproberen. De consequenties voor jullie gaan niet leuk zijn.". Nou, kom maar op dan. Rutger is er klaar voor.

Welkom bij alweer de tweede aflevering van 'de maatschappij in de praktijk' op de GeenStijl Academie. Omdat de vorige les maar liefst 1200+ reacties heeft opgeleverd en er vurig werd gediscussieerd (uitkomst: de negers deugden, de kakkerrrt niet) is besloten vandaag met een vervolg te komen. Dit keer echter geen case uit de nachttrein naar Amsterdam maar een heus gastcollege. Jawel, we hebben bezoek! Jullie hebben hem misschien al zien zitten achter in de klas, de jongen met de wit/zwarte legerbroek aan. Zijn naam houden we op zijn verzoek even geheim, het gaat immers om de boodschap. Hij gaat jullie iets vertellen over de islam. Luister eerst even in alle rust naar zijn verhaal, na afloop gaan we weer als vanouds discussiëren in de comments. En oh ja, als je het moeilijk vind een mening te formuleren, probeer dan eens voor jezelf de volgende vraag te beantwoorden: Is deze jongen (1) een gestoorde racist die opgesloten dient te worden (2) het levende bewijs dat de jeugd deugt (3) een raspopulist die het ongenoegen in de samenleving (laten we zeggen 'het lampionnenincident') treffend weet om te zetten naar een politieke boodschap over het immigratiebeleid of (4) gewoon de nieuwe Geert. Veel succes! Na afloop is er ruimte voor vragen.

Neelie Kroes is een van de, zo niet de meest succesvolle Nederlandse vrouw van deze tijd. Als commissaris voor Mededinging in Europa is ze niet alleen übermachtig (Microsoft en andere multinationals zijn als de dood voor haar), maar tevens het levende bewijs dat het glazen plafond wèl te doorbreken is. Neelie werkt zich zeven dagen en avonden per week helemaal kapot. Ze staat op nummer 47 van de Forbes-lijst voor 'The 100 Most Powerful Women', en dan heb je dus wel wat bereikt. Waar andere vrouwen zoals Ciska Dresselhuys alleen maar zielig doen en zeiken over feministische dogma's steekt Neelie de handen uit de mouwen en p0wned ze menig mannelijk topbestuurder. Verwacht dus geen gezellige klessebes als deze dame aanschuift bij Pauw en Witteman, dan gaat het gewoon ergens over. En dat Neelie vrouw is boeit op zo'n moment to-taal-niet. Althans, dat zou je zeggen. Natuurlijk heb je altijd nog van die door en door seksistische kijkers die bij het zien van een vrouw in een praatprogramma toch denken 'Hé leuk, er is ook ruimte voor verstrooing vanavond. Eens kijken, wat heeft ze aan...' Volslagen belachelijk natuurlijk, HANNEKE GROENTEMAN! Ja, we hebben het over jou. Een beetje drammen over rode nagellak, wegdromen bij de gedachte dat Neelie dat op haar vingers smeert en er dan ook nog schaamteloos over bloggen. Hallo! Inhoud, ooit van gehoord? Interessant verhaal? Iets te vertellen hebben? Nee hoor, Hanneke keuvelt liever over vrouwendingetjes als kapsels en andere ongein. Zou ze dat ook gedaan hebben als de commissaris voor Mededinging een man was geweest? Vuile seksiste!

Homo's, ze zitten overal. In de mode, in de lifestyle, in het kapperswezen en natuurlijk in de voetballerij. Alleen in die laatste sector hóór je er zo verdomd weinig van (L1 uitgezonderd). Topsport en handtasjes, het gaat nou eenmaal niet zo goed samen. En dat moet veranderen vindt Stichting Homosport Nederland. Gisteren pleitten ze in de Amsterdamse Club Opium voor een nieuw homo-emancipatiebeleid. Toespraakje, hapje, drankje, homosuele sporters en sportjournalisten en klaar is kees. Ho! Terug. Homosuele sportjournalisten? Wij weten wat u denkt. Barbara Barend! En ja hoor, ze was weer van de partij. De favoriete lesbo van Rutger dronk een glas, maakte een grapje en knuffelde alsof haar leven er vanaf hing. Ook aanwezig was onze minister voor homozaken Ronald Plasterk (grotendeels hetero), die ook al eerder kennis maakte met onze televisiepoot en nationale knuffelhufter. Oftewel: het was een groot warm bad daar in Opium. FILMPJE!

We hadden al de lokfietsen en sinds kort de hilarische (en WEL succesvolle!) lokpooier, maar voor de VVD is dat allemaal nog niet genoeg. Dat lokken is gewoon een heel goed werkende techniek om raddraaiers in de kraag te grijpen, dus waarom dan niet meteen doorpakken? Als het aan de liberalen ligt worden er binnenkort ook lokoma's ingezet in de hoofdstad. Zoals het klinkt dat is het ook. Een als bejaarde verklede politieagente. Een rollatorvrouwtje met een dienstwapen achter haar stoma. Losse portemonnee in het karretje laten rondslingeren en laat maar komen die belagers. Vervolgens is het pats boem auw, ligt de kansenjongere op de grond, de lokoma er bovenop en is het afvoeren dat tuig. Klinkt leuk, en dat een bejaarde vermomming zeer effectief kan zijn weten we al sinds Jackass. En denk eens aan de andere mogelijkheden! Zo zou de jeugd die zonder opspeldlampje over de stoep fietst tegenwoordig zomaar een prent kunnen ontvangen van die schattige mevrouw die ze net nog van de sokken reden. Ook voor criminele huis-aan-huis 'verkopers' en handtastelijke stagiaires is het straks over met de pret. Conclusie: DOEN die lokoma.

In Almelo is altijd wat te doen, je weet zelluf. Afgelopen zomer nog, dat gijzelingsdrama waarbij een lokale caféhouder en wethouder Bert Kuiper betrokken waren. Die zaak leeft nog steeds enorm in het Almelose. Iedereen heeft er een mening over. Niet zo gek zou je zeggen, maar een mening hebben MAG dus helemaal niet van de gemeente! De zaak is over, voorbij, niet meer over praten a.u.b. Oh, u wilt een documentaire maken over de affaire? Liever niet, zo merkte het tv-programma Zembla toen ze Almelo aandeden en op alle mogelijke manieren werden tegengewerkt. Inmiddels is de aflevering toch uitgezonden, en dat was reden voor Marco van der Zalm om een site te openen waar mensen hun mening over de zaak konden geven. U kent het wel: Forumpje, gastenboekje, polletje en klaar is je spreekbuis voor de ontevreden burger. Niets geks natuurlijk, maar ook dit initiatief is in de kiem gesmoord. Na een paar dagen is de site offline gehaald door de provider. Verzoekje van de gemeente? Neeeheee, zegt provider Bambini, was gewoon ons eigen idee. "Wij nemen afstand van de site." Right. We weten niet wàt er precies speelt daar in het oost'n des lands, maar duidelijk is dat we het ook niet mógen weten. Dus hierbij presenteren we de GeenStijl Open Nieuwslijn Almelo®. Beste mensen uit Almelo. Wat vindt u nu eigenlijk van Almelo en haar bestuurders? Spreek vrijuit!

Kent u de Vereniging Nederlandse Gemeenten? De borrelclub voor burgemeesters die indien nodig keihard opkomt voor de belangen van Emmen en Geleen in politiek Den Haag? Het overkoepelende orgaan zonder welke wij al lang overgeleverd waren aan rare Europese regelgeving en de grillen van het kabinet Grijs I? Nee? Dat kan. Maar voor iedereen die zich wel eens afvraagt wat deze club nou eigenlijk concreet DOET de hele dag kunnen wij nu toch een en ander verduidelijken. Zo is gebleken dat de VNG het als een van haar kerntaken ziet onschuldige weblogs lastig te vallen met schreeuwerige brieven over merkenrecht en beeldcitaat. Dat zit zo. Er bestaan blogs die wel eens iets over de VNG schrijven, en dan hun logo (zie de afbeelding hiernaast, hierrr een grotere versie) gebruiken. En dat MAG dus niet van de VNG. Het zou namelijk wel eens kunnen gebeuren dat mensen denken dat het betreffende weblog van de VNG is, en dat is niet wenselijk. Alles wat de VNG te zeggen heeft publiceren ze op hun eigen website en ook hun logo is alleen daar te vinden. Iedereen die er anders over denkt ontvangt een brief van de VNG huisadvocaat. Zeg maar de Peer de Rijk-methode maar dan in verenigingsvorm. Welnu VNG: zak-in-de-stront. Wij gebruiken jullie logo zo vaak als we willen en hetzelfde geldt voor onze reaguurders. Jongens, fotofucken maarrr!

Hallo miljonairs van Nederland, de jacht is geopend! Nee, dit keer is het niet GeenStijl die jullie hinderlijk gaat volgen, maar de onderlaag van de Nederlandse samenleving. We hebben het over de mensen zonder auto, zonder huis, zonder geld en zonder horloge want ze hoeven toch nooit ergens op tijd te komen. Oftewel: de anarchisten! Anarachisten, dat zijn betekenisloze onbenullen die een blinde haat koesteren tegen iedereen die wèl wat kan, en zichzelf desondanks als zeer idealistisch zien. Hun idealisme uiten ze bij voorkeur door dingen kapot te maken. En dat gaat nu dus weer gebeuren, op de Miljonair Fair volgende week in de Amsterdamse Rai. De voor de gelegenheid opgerichte actiegroep 'De Ongenode Gasten' wil het feestje 'verpesten en verstoren' zo zeggen ze zelf. U denkt: ze zijn gewoon jaloers? Welnee, dat ligt heel anders. De Ongenode Gasten: "Het is voor ons een bewuste keuze niet tot deze groep te willen behoren. (...) Het is de elite die met haar rijkdommen parasiteren op onze arbeid en woningnood. Het mag dan ook duidelijk zijn dat er iets tegen deze miljonairs gedaan moet worden. (...) We willen dat deze ellendelingen nu wordt aangepakt en dat hun bezit wordt afgepakt." Dus Jort Kelder, maak je borstje maar nat. Ze komen je spullen afpakken. Alle bezit is diefstal! Instantupdate: de jacht is al geopend, in Amsterdam zijn abri's voor de fair beklad. Camereman Dennis komt net binnen en heeft de beelden (hierrr en nog eentje close).

En we zeggen: bedankt René Froger! Je missie om 'aandacht te vragen voor de voedselbanken' kan als geslaagd beschouwd worden. Sinds de reallife soap Effe geen cent te makken de Nederlandse huiskamers binnenkomt, is er namelijk sprake van een enorme toeloop bij de voedselbanken. Alleen al in Amsterdam komen er tientallen nieuwe aanmeldingen per week bij. Inmiddels is het al zo erg dat je er eigenlijk al niet meer bijhoort als je schuldenvrij en voor jezelf zorgend door het leven gaat. De echte 'sterke vrouw' koopt anno 2008 eerst de hele Wehkamp-gids leeg om vervolgens met hulp van de Voedselbank nog net het hoofd boven water te kunnen houden. Tja. Zo'n Natasja Froger die al jankend een beker rijstepap leeg lepelt werkt nou eenmaal enorm inspirerend. De voedselbanken zijn er in ieder geval dolgelukkig mee, want een ondercuratelestelling is niks om je voor te schamen zo redeneert men. ''Kennelijk helpt dit programma heel veel mensen over de drempel (...) Het kan iedereen overkomen.'' aldus Sies van de voedselbank. En zo is het. Het kan iedereen overkomen, dus ook u! Pas maar op met die kredietcrisis. "Als de malaise leidt tot massaontslagen, zal de voedselbank de effecten merken."