Ja, het staat er echt. Terwijl onze jeugd volledig ontspoort en de alcoholpoli's vol liggen met bibberende comazuipers adviseert NRC Handelblad in haar glossy 'M' om uw kind deze kerstvakantie toch vooral vol te gieten met Moscato d'Asti. De ideale indrinkwijn, want het hijst stukken vlotter dan de gemiddelde champagne. Dat u het even weet. NRC bedankt!

Leuk hè? Een My Little Pony voor gristenen. Spaar ze alle 3, het ideale kerstcadeau voor uw kroost! Ook aanwezig in de zojuist geopende Jezus webwinkel Yssa.nl: leuke bordjes voor op de slaapkamerdeur (u vind ze in de categorie 'kids' en dan 'deurlabels'), mooie indoctrinatie buttons, een poster voor aan de muur, cadeau's voor zakenrelaties en tientallen leuke stickervelletjes. Fuck de crisis, Geloof-en-Koop.

Hallo, daar issie weer! Kent u hem nog? Meneer de gristelijke wonderdokter Daniël van Santen. De huisarts die in staat is kanker te verhelpen met ingestraalde gebedsdoekjes en een pesthekel heeft aan zondige homo's? Ja hoor, dat kan gewoon in Nederland. Van Santen zal over drie weken zelfs een praktijk openen en vanaf dat moment is het over en uit met dat hele HIV gedoe in Capelle aan den IJssel. Dokter Daniël legt er gewoon een doekje op, blaast een keer, knippert gek met zijn ogen en prrrffft weg is de kwalijke ziekte, met dank aan God. Wat zullen ze in Capelle blij zijn met zo'n nieuwe buurtdokter! Nou niet dus. De plaatselijke huisartsen verenigden zich direct in een stichting toen ze hoorden dat Van Santen zich in hun woonplaats wou vestigen, en hebben onlangs unaniem besloten hem NIET te helpen als hij een keer een weekend vrij wil of als zijn rubberen handschoenen op zijn. Ook heeft de Landelijke Huisartsen Vereniging onderzocht of deze charlatan niet gewoon verboden kan worden. Welnu: nee, dat kan niet. Een gestoorde geloofswaanzinnige mag óók gewoon huisarts worden is de gedachte, anders is het niet eerlijk. Capelle aan den IJssel, u bent gewaarschuwd. Pas op voor de HIV-genezende huisarts, Daniël van Santen.

Ja, we gaan gewoon vrolijk door. De tips inzake het jatgedrag van kwaliteitscabaretier Najib Amhali blijven maar binnenstromen en wie zijn wij dan om daar niks mee te doen. (Deel een, deel twee.) Vette pech voor de mensen die vinden dat Najib wèl origineel en grappig is, we stoppen pas als al zijn shows van het begin tot het eind ontrafeld zijn en gebleken is dat de enige zelfverzonnen grap die van die stelende Marokkaan is. Gewoon omdat het kan? Nee, gewoon omdat het m-o-e-t. Collega's beschuldigen van het stelen van grappen is namelijk prima, maar niet als je zelf de grootste jatbeer van cabaretesk Nederland bent. Goed. Dan nu even to the point. Over welke grap hebben we het dit keer? Nou, DEZE. Een tamelijk flauw mopje over stinkende Afrikanen ofzo, geknipt uit Najib's voorstelling Zorg dat je erbij komt, pas geleden uitgezonden door de VARA. Een oplettende kijker wees ons op de overeenkomst met DIT fragment van Jamie Foxx uit 2002. Inderdaad, precies dezelfde grap. Overigens, volgens sommigen heeft Jamie weer proletarisch gewinkeld bij Richard Pryor die in 1982 een soortgelijk verhaal hield. Dat maakt Najib Amhali dus een grappenjattert X 3 + 1 = 4. En we zijn pas net begonnen... Dat was het weer voor vandaag, tot de volgende keer!

Het lijkt er op dat er met ons verhaal over Najib Amhali een heuse beerput is geopend. Najib kan dan wel oh zo'n grote hekel hebben aan zijn collega en vaste GeenStijl-bezoeker Guido Weijers omdat hij grappen zou jatten, zelf kan Amhali er ook wat van. We hadden al de maagdenmop die eigenlijk van Jeff Dunham was, en naar nu blijkt kijkt ons talent ook graag naar slechte jaren '90 comedy's. Zijn hilarische 'McDrive' grap is namelijk 1-op-1 afkomstig uit de film Wayne's World 2 met Mike Myers en Dana Carvey, uit 1993. Ook hier hebben we na enig zoekwerk weer keihard bewijs van. Check hierrr de originele en toegegeven, vroeger best aardige grap uit Wayne's World en hierrr de versie die Najib Amhali er voor zijn show 'Veni Vidi Vici' van maakte. Niet dat er veel verschillen zijn, maar daar gaat het ook een beetje om natuurlijk. Najib, je bent een grappenjattert. Het is officieel.

Hè lekker, Patrick Jumpen heeft weer een nieuw filmpje. Het voormalig jumpicoon, voormalig Editie NL mascotte en tot voor kort graag geziene gast op dorpsfestivalletjes woont tegenwoordig in Duitsland en heeft ons kikkerlandje definitief vaarwel gezegd. Patrick Jumpen heet vanaf nu Patrick Jumpen International, praat Engels en tegen iedereen die het daar niet mee eens is zegt hij: fuck the fuck off you fucking fucker! Getuige ook zijn weergaloze gangster-imitatie van enige tijd geleden (inmiddels door YouTube offline gehaald vanwege het blote gat der King of Jumpstyle, maar hier een mirror). Kijk er maar even goed naar want ook deze identiteit is inmiddels verleden tijd. Patrick Jumpen profileert zich tegenwoordig graag als Jumpstyle Autoriteit. Brilletje op zijn harses, laptop voor z'n neus, koltrui aan en het moeilijk Engels praten kan beginnen. Check dan zijn nieuwste hoorcollege over de geschiedenis van de jumpstyle. Alles komt voorbij. Van de grondleggers van de stroming tot de grammaticale achtergrond van het woord jumpen. En het mooiste is, je kan Patrick ook vragen stellen! Over jumpstyle ('Hoi. Waarom is jumpen zo KUT?') of over het icoon zelf ('Hoi. Waneer stop jij met filmpjes op internet zetten?). Dus mensen, het is vrijdagmiddag, laat je gaan! Zodra de antwoorden binnen zijn melden we het u.

Ach ach, wat heeft de Nederlandse cabaretscene toch een afkeer van Guido Weijers. Matthijs van Nieuwkerk drukte het de sympathieke Brabander onlangs nog eens op het hart in DWDD: 'ze' vinden dat je hun grappen jat, 'ze' vinden het maar niks dat jij op SBS6 te zien bent, et cetera et cetera. Harde bewijzen zijn nergens te vinden maar dat Guido absoluut not done is in de grachtengordel moge duidelijk zijn. Reden genoeg om, los van zijn grappen, du moment fan van de man te worden. Maar dat nu even terzijde. Want ook Najib Amhali behoort tot het selecte gezelschap kwaliteitscabaretiers dat Guido maar niks vindt. "Je hebt ook mensen die grappen stelen; Guido Weijers" zei hij ooit op deze website. Oh ja Najib, is dat zo? Mogen we jou dan even confronteren met deze beelden van de Amerikaanse buikspreker Jeff Dunham. Leuke grap hè, over die maagden. Maar nog leuker als een Marokkaanse Nederlander hem uitspreekt in plaats van een blanke Amerikaan, dat snappen wij ook wel. Dus wat dacht jij? Nederlanders kijken toch geen Amerikaanse cabaretiers, jatten die handel! Check. Moeten we hier verder nog woorden aan vuil maken? Neen. Spreken de beelden spreken voor zich? Ja. Najib, stop maar met zeiken over Guido Weijers. Je bent zelf een ordinaire GRAPPENJATTER.

Dat spammen gaat nog eens heel erg groot worden in 2009. De viagraboeren hebben deze intensieve en weinig doeltreffende marketingstrategie dan wel zo goed als vaarwel gezegd, gristelijk Nederland lijkt de smaak pas goed te pakken te krijgen. Gisteren meldden we nog dat de freaks van Schreeuw om Leven plastic embryo's in uw brievenbus gaan stoppen, en vandaag is het het Nederlands Bijbelgenootschap dat mensen ongevraagd hun doctrine in de maag wil splitsen. En dan hebben we het niet over zomaar mensen, maar over de zieligste, kwetsbaarste en gemakkelijkst te beïnvloeden groep die Nederland rijk is: de allerarmsten. Die hebben het zoals altijd zwaar in de decembermaand, want: geen geld om zich vol te vreten en kapot te zuipen zoals de rest van Nederland. Het ideale moment dus om ze lastig te vallen met Hemel, een glossy over god. Hierin kunnen de zielepoten dan lezen dat de bijbel óók rijkdom geeft. Geestelijke rijkdom weliswaar, maar daar heb je uiteindelijk veel meer aan. Een blik bonen kan namelijk veel met je doen, maar een plaatsje in het rijk van god levert het je niet op. En wie staan er in de glossy? Natuuurlijk weer de man die zelf ook een soort glossy is, Arie Boomsma, en ook AZ-voetballer Kew Jaliens is bereid gevonden om wat kopij te genereren. Een bijbel glossy, een dode vrucht op de deurmat en dan moet het Darwinjaar incl. alle bijbehorende 'tegen acties' nog beginnen. Help! StickerTip: Bestel HIERRR koele FlikkerOp-brievenbus stickers

Pieter Storm heeft het helemaal gehad. Terwijl hij zijn glazen oog speels door zijn vingers laat glippen kijkt hij onze verslaggever indringend aan: "Op deze manier hoeft het voor mij dus niet meer!" Pieter (in het nachtleven ook wel bekend als 'Madame La Pramme') stoort zich mateloos aan de leugens die de laatste tijd over hem verspreid worden. "Luister schat. Toen ik nog als mondhygiënist werkte had ik nooit last van dit soort dingen. Maar sinds ik Nina (Brink, de moeder van Tijs, red.) ken lijkt alles geoorloofd." De inmiddels zeer succesvolle zakenman en brein achter het media imperium Het Gesprek schenkt zichzelf nog een glas ochtendurine in. "Sommige mensen schrikken hier van. Maar ik sta daar boven. Mijn gezondheid is mijn allesie" zegt de man die vorig jaar voor de 14e keer werd behandeld aan een ingegroeide teennagel. Dat Pieter en zijn Nina vaak onderwerp van gesprek zijn in de media begrijpt hij wel. "Ik blijf een echte Storms. Dat circusbloed zit me in de genen. De bühne, het applaus, het leven in een caravan, ik kick er op. Maar leugens verspreiden, nee. Dat gaat te ver." Storms doelt op het gerucht dat hij in het verzet zou hebben gezeten. "Bullshit! Ik was fouter dan fout in de oorlog! Dat is ook gewoon gedocumenteerd, dus waar lullen ze over. Gun me toch mijn rust." En rust dat verdient hij, hier in zijn blokhut in het Brabantse Loon op Zand. "Ik zit lekker in mijn vel en begin zelfs weer een kleurtje te krijgen! Nu alleen nog de leugens stoppen en ik kan rustig werken aan mijn Fantasy-trilogie." Op dat moment komt Nina binnen met de telefoon, Robert Mugabe aan de lijn. Pieter springt op. "Muggy! How are you?"

Kempi is vrij! Na 8 en een halve maand in de bajes doorgebracht te hebben is de gangster uit de ghetto die Woensel West heet weer helemaal onder ons. En, is Kempi veranderd? En of Kempi veranderd is! Niet alleen heeft hij een nieuw kapsel, meer dan 8 maanden FunX luisteren heeft de nieuwe Jezus zelfs tot een totaal ander mens gemaakt. De draaideurcrimineel en vader van twee kinderen is tot het inzicht gekomen dat hij 'de grap van het moment' is geworden met zijn gekke gedrag, en dat moet maar eens afgelopen zijn. Vanaf nu komt Kempi gewoon op tijd op optredens, gedraagt hij zich niet langer als een klein kind en wordt hij écht serieus. Maar nog interessanter is het advies dat Kempi aan zijn achterban geeft: brothers, STOP met dissen en STOP met sieraden en baggy jeans kopen. Ja, Kempi wil graag de hele HipHop scene door elkaar husselen, en daar heeft hij een reden voor ook. Dissen is sowieso kudt want je moet gewoon lief zijn voor elkaar, en door dure kleding te kopen gedraag je je feitelijk als slaaf van de blanken. Snappie? Nee? Kempi, kom er maar in. "Al die companies waar we die dingen kopen zijn gewoon van blanke mensen. Blanke mensen worden rijk en wij negers blijven arm." Verrek, nu je het zegt!