Ach wat leuk, ook op het weblog voor oude media De Nieuwe Reporter doen ze aan vooruitblikken, met een heus 'Voorspellingen 2009' topic. Uiteraard wordt er weer gretig gewaarschuwd voor het monster dat GeenStijl heet, bijvoorbeeld door Carel 'vunzig hoekje' Kuyl van Nova. Nou Carel, wat zijn volgens jou de uitdagingen voor het nieuwe jaar? "Journalistiek is een vak. Daar hoort bronnenonderzoek bij, hoor en wederhoor, het scheiden van feiten en meningen. Allemaal saaie en ouderwetse begrippen voor wie zich graag laaft aan de puberale oprispingen van Geen Stijl en vergelijkbare sites." Oh ja Carel? Hoor en wederhoor? Je bedoelt wat jij zo goed deed toen je met 20 man een dagelijks Obama Journaal maakte vanaf de democratische conventie in Amerika om een week later met twéé personen verslag te doen van McCain's feessie. (Weet u nog?) Maar nog veel leuker is het om te zien dat de oude media ook steeds angstiger wordt voor onze nieuwe publieke omroep PowNed. Paul Witteman bijt het spits af. En hij is de eerste, maar zal zeker niet de laatste zijn: "Het jaar zal een opmaat zijn voor de verdere versnippering van de publieke omroep omdat er zendtijd zal worden toegekend aan nieuwe zendgemachtigden. Het zal voor het bestuur van de PO steeds moeilijker worden om met al die clubs een herkenbaar geheel te smeden." Tja. Geen speld tussen te krijgen natuurlijk. Zeg dus maar bye bye zwaai zwaai tegen het herkenbare handjeklap ouwe jongens krentebrood-gevoel bij de NPO, want lang zal het niet meer duren. Geef het maar toe oude media, jullie zijn PowNed! Update: Zo, de eerste radiojingles zijn klaarrr Update 2: Standpunt NL zegt u het maar...

Geen enkele voetbalclub kan zonder supporters, dat geldt dus ook voor FC Groningen. De subtopper heeft al sinds 1984 een enthousiaste supportersvereniging die in nauw contact staat met de club. Hun enige doel is 'FC Groningen op allerlei mogelijke manieren te ondersteunen' zo lezen we op de website. Er is een gezellig clubmagazine genaamd d'Olle Grieze, een jaarlijkse open dag en een heus sfeerteam ('Ultimate Fan Team' genaamd) om de goede sfeer in en rond het stadion te bewaren. Dat laatste klinkt misschien raar maar in de voetballerij is zoiets heel normaal. Heeft er mee te maken dat iedere club een kleine groep geestelijk minderbedeelden met een agressieprobleem onder haar aanhang heeft, die graag dingen stuk maken en scheldwoorden zingen. Daar hebben ze bij de officiële supportersvereniging uiteraard een broertje dood aan, want sport is plezier is leuk doen met elkaar. Zeg maar een soort kerstgedachte maar dan het hele jaar door. Over kerstmis gesproken! Ook daar wordt niet aan voorbij gegaan bij de FC Groningen supporters. Jongens, kom er maar in... een kerstgedichtje over voetbal! Goed. Wij weten wat jullie nu denken, namelijk dat kunnen wij beter. Kerstmis is dan al wel voorbij maar het mag nog nèt. Veel succes en hou het stijlvol...

Hallo, daar zijn we weer! Kent u hem nog? Vincent de V-hals Vandaal uit het bruisende Westmaas. Wij waren de sympathieke slopert al weer een beetje vergeten, maar een brief van de Raad voor de Journalistiek (LOL!) heeft ons geheugen opgefrist. Ja, Vincent is niet zo gelukkig met zijn vermelding op GeenStijl van afgelopen september en daarom eist hij nu via de raad dat het artikel verwijderd wordt. Want linken naar foto's van gesloopt gemeentemeubulair op Vincent's Superdudes profieltje MAG dus helemaal niet zo vindt Vinnie. Bovendien heeft de publicatie hem tal van beledigende en seksueel getinte reacties opgeleverd, dus of we een en ander even willen verwijderen. Toegegeven, we zijn best ontroerd dat Vincent meent met de RvJ een autoriteit te pakken te hebben die GeenStijl wel even gaat slopen. Dat er in zijn brief (pag. een en twee) ook bijna geen spelfouten staan vinden we eveneens prijzenswaardig, maar dreigen via de RvJ helpt evengoed NIET. Jammer maar helaas. Huisregel-overschrijdende reacties worden zoals altijd keurig weggejorist en dat was het dan. En Vincent, denk maar zo: volgend jaar lach je er om. Voor hetzelfde geld sta je 120 uur te schoffelen.

Hallo hallo subsidieverstrekkers, hier spreekt de overkoepelende organisatie van islamitische schoolbesturen met een dringend verzoek. Gaarna even alle snoepreisjes naar Mekka te vergoeden. Ja, de koepel is op de hoogte van het feit dat u vindt dat deze tripjes Niet Nodig zijn, maar daar denkt de koepel zelf dus heel anders over. Reizen naar Mekka dienen namelijk een educatief doel. Van een paar rondjes om de Ka'aba sjokken leert de gemiddelde pupil veel meer dan van een lesje rekenen, taal, of andere onzin waar doorgaans geen profeet aan te pas komt. Eigenlijk leer je overal meer dan binnen de muren van een islamitische school, aangezien bijna de helft van deze scholen het predikaat 'zwak' heeft en er regelmatig scholen gesloten worden. Ook bleek onlangs dat maarliefst 86% fraudeert met geld. Reden genoeg om een subsidieaanvraag voor schoolreisjes in te dienen dus! De kans dat de subsidie wordt uitgereikt is klein, maar het is niet ondenkbaar. Want waar is Nederland het Mekka van? Precies.

U denkt: een aankomend gevalletje eerwraak? Een kaffer in schaapskleren? Hè bah, wat cynisch! Dit is gewoon de nieuwe, geldverslindende campagne (kosten: 600.000 euro *kuch* verenigingsgeld) die de KRO in uw gezicht duwt. Naam: 'Goed Leven'. Doel: verbroederen, ofzo. Want dat goed leven, dat doen Rachida en Sjonnie u hier even voor. Schijnen trouwens gefingeerde namen te zijn maar dat terzijde. Zie het als een doel om na te streven: zo hoort het eigenlijk in Nederland te gaan volgens de KRO. Fuck reality! Meer voorbeelden checkt u hierrr. Wel iets van aantrekken hè! U hebt er immers voor betaald. Update: Met dank aan onze trouwe achterban, een extragratis affiche voor de KRO. Zeiden wij eentje? We bedoelen natuurlijk twee uh drie!

Hallo hip Nederland. Dit is GeenStijl trendwatching met de do's en don'ts voor 2009. Goed. Alle web 3.0 social instant realtime shortblog-applicaties slaan we dit keer maar eens over, want er is iets nog veel groters gaande. Iets dat Nederland voorgoed zal veranderen. Vergeet alle provinciale drinkketen en het oh zo ordinaire comazuipen, want in 2009 gaan we slimmen! Slimmen? Ja, slimmen. Slimmen is het vaginaal of anaal inbrengen van een in de vodka gedrenkte tampon teneinde snel en onopvallend toeterzat te worden. Vet hendig! In een gemiddelde tampon passen al gauw 3 glazen Absolut dus tel uit je winst. Bovendien wordt de alcohol direct in het bloed opgenomen waardoor je er minder dik van wordt. Slimming is dus de ideale oplossing voor elke vrouw die haar figuur wil behouden en iedere man die niet bang is voor een met alcohol doordrenkte dot watten in zijn achterste. De geruchten gaan dat de halve Zuidas al om is, want waar veel werkgevers toch wel moeite hebben met sterke drank voor 16u, is slimming de ideale manier om je kredietleed discreet en in alle stilte te verzachten. Check zelf maar eens op de bureaustoel van uw collega, wat doet die natte plek daar? Juist. Hierrr een instructievideo en wat tips. (Mirror) Want u zegt op 1 januari toch ook: Happy Slimming!

Toch nog een gelukje voor Doekle Terpstra. Bijna was hij de snelst vergeten man van 2008, maar dankzij De Pers kan iedereen het toch weer even over hem hebben en haalt hij misschien zelfs 2009 wel. De krant komt vandaag met een groot terugblik-interview met de Friese beterweter. Wat heeft 2008 de dominee eigenlijk gebracht, waar is hij trots op en wat had anders gekund? Om maar met de eerste vraag te beginnen: geen zak. De anti-Wilders campagne van de CDA'er viel weliswaar lekker bij Harry de Winter, de linkse elite en wat moslimextremisten, verder is zijn zomertour vrijwel onopgemerkt gebleven. Ook persoonlijk heeft het fatsoensicoon weinig van het hele gedoe opgestoken, want de betekenis van het woord dhimmi is hem nog steeds volkomen vreemd. Niet dat Doekle daar mee zit hoor, want hij wou gewoon even iets van zich afschrijven en dan moet je dat gewoon DOEN vindt hij. En dus noemde hij Wilders 'het kwaad' en 'iemand die gestopt moet worden'. Welnu. Dáár heeft Doekle dus weer wel heel erge spijt van. Zoiets zeg je namelijk niet over iemand anders, heeft alles met respect te maken. 'Dat is geen integer gedrag ten opzichte van iemand die ook nog eens parlementariër is. Dat moet ik terugnemen. Daar past maar één woord bij. Dat is verontschuldiging.’ Waarvan akte dan maar. By the way: Wilders was nog veel erger! 'Stel hem eens de vraag: hoe vaak heb jij over Doekle Terpstra gesproken? Hij heeft aanzienlijk meer over mij gezegd. Tot in de Kamer aan toe. Schandalig.’ Ja Doekle, daar heb jij dan weer gelijk in. Nou. Goed. Bedankt voor je bijdrage. Doei!

Het is bijna kerst en dan doen ze bij de VARA graag aan vrede op aarde. De omroep roept ons op om toch vooral 'verschillig' te zijn en sinds vanochtend zitten Giel Beelen cum suis weer in het glazen huis om te strijden voor een of ander goed doel. Liefdadigheid, arme mensen helpen, laat dat maar aan Giel over. Het toonbeeld van zachtmoedige vrolijkheid in deze tijden van polarisering en het toenemende wij/zij denken. Althans, tot vandaag dan. Want wat veel mensen niet weten is dat Giel vroeger een uiterst brutale nachtjock was die geheel op eigen wijze aan shockradio deed. Shockradio, dat is zeggen wat je denkt, niet slijmen met de massa en 's nachts campingeigenaren uit hun bed bellen met jankverhalen over dode familieleden. Het was ook de tijd dat Giel nog wel eens in discussie ging met zijn luisteraars, waar hij tegenwoordig liever met Gerard Joling het laatste songfestival nieuws doorneemt. Logisch dus dat Giel liever niet aan het nu volgende fragment herinnerd wenst te worden. Het stukje radio stamt waarschijnlijk uit begin 2005, of zelfs iets eerder. Zeker is in ieder geval dat het ècht Giel Beelen is die u hoort en dat hij taal uitslaat waar het gemiddelde kaalkopje zijn vingers niet aan zou willen branden. Giel belt met ene Achmed, die hem eerder die avond via sms bedreigd zou hebben. WAARSCHUWING: Dit fragment is niet geschikt voor leden van de linkse kerk, medewerkers van de Anne Frank Stichting, mensen die vinden dat je respect moet hebben voor religies of andere VARA-leden. De rest klikt HIERRR. InstantUpdate: Daar heb je het gelazer al! Heb je nu je zin, Giel?

Wat een hartverscheurende ontboezeming toch weer van Freek. De ooit zo geestige grappenmaker is afgestapt van zijn 'hoe minder domme zielen hoe meer vreugd' principe en wil nu dolgraag dat de zaal weer ouderwets vol zit tijdens zijn oudejaarsconference. Daarom struint hij al zijn oude vrienden bij de publieke omroep af om zijn show te promoten, en zo kwam deze week ook de VPRO Gids aan de beurt. Of de grote cabaretier zich nooit stoorde aan al die negatieve vuilbekkerij op internet, zo was de vraag. Goede vraag, want (ook) op internet vindt men Freek de Jonge inderdaad unaniem KUT. Iets met generatiekloof en tegenwoordigheid van geest ofzo. Anyway. Freek ergert zich uiteraard helemaal kapot aan deze tendens: "GeenStijl, dat is een treffende titel. (...) Men is de vorm, de greep op het leven kwijt. Dan blijft er alleen maar ongenoegen en woede over en dat moet eruit." Aldus de man die Peter R. de Vries omschreef als 'iemand die over lijken gaat' omdat hij de psychopaat Joran van der Sloot ontmaskerd had. Maar er is meer! Zo is Freek ook van mening dat de publieke omroep in de greep is van het populisme: "Bij DWDD zat die jongen van GeenStijl. Er is toch iets van geiligheid naar die populariteit, een rare flirt. Je moet niet die kanalen maar openzetten zodat ze hun dingen ongenegeerd naar voren kunnen brengen. (...) De publieke omroep is er om het gevaar van die onverantwoordelijke stemmingmakerij te beteugelen." Ja ja, het zal allemaal wel. In werkelijkheid is Freek gewoon als de dood voor jullie, beste reaguurders. "Kennelijk hebben we nog een voldoende repressief apparaat om er voor te zorgen dat ze in hun huizen blijven, maar God hoede ons voor het moment dat ze de straat opstormen." Dat u het even weet. Binnen blijven dus allemaal, want zo houden we Nederland leefbaar. Bedankt Freek. Hele interview hier en hier.

De Amerikaanse presidentsverkiezingen zijn inmiddels alweer meer dan een maand voorbij en dus begint het bij de publieke omroep te kriebelen. De reisfolders slingeren al enige tijd over de bureau's en demonstratief worden er strandballen overgegooid op de diverse redacties. Zo ook bij FunX, het zwaar gesubsidieerde urban-station van de NPO. Dat bouncen in de ghetto's van New York City was namelijk prima bevallen, dus nu willen de capuchonnetjes MEER! En, wat is het geworden? Kenia. Was een tip van Llink-collega Floortje Dessing, die er zelf ook graag mag komen van uw belastingcenten. Een passend excuus om daadwerkelijk de koffers te pakken vond men in Serious Request, de jaarlijkse goede doelenactie van 3FM waarbij drie dj's zich op laten sluiten in een glazen huis. Toevallig heeft FunX nog een zusterstationnetje in Nairobi dus de deal was snel gemaakt. De Keniaanse FunX-afdeling GhettoRadio bouwt gewoon een tweede glazen huis en FunX komt op bezoek. Leuk toch? Geld inzamelen doen ze trouwens niet bij GhettoRadio, want dat hebben ze niet in Afrika. Maar bewustwording kweken kan altijd natuurlijk. En freestylen! Want dat is de specialiteit van FunX-dj Shay, het uitverkoren talent dat morgen op het vliegtuig stapt. Shay, wij in Nederland krijgen waarschijnlijk niks mee van je avonturen, maar het is je gegund. Veel plezier daar, en waarom neem je Kempi niet mee? Die jongen heeft ook wel een uitje verdiend.