Dus u dacht dat de Volkskrant wel zou staan te juichen nu de populistische ex-minister van deportatiezaken Rita Verdonk weer wat schade is toegebracht? Dat ze op dit moment gierend van het lachen dartpijlen gooien richting een foto van de Kay van de Linde? Mis! De val van Kay is namelijk ook een succes voor GeenStijl, en dat terwijl de Volkskrant de belastende opnamen eerder had geweigerd. En dat wringt nog steeds een beetje. Dus wat doe je dan? Precies, endorsen die Kay! Drie 1e jaars UvA-studenten zijn opgetrommeld om huilie huilie te doen op de opiniepagina. 'De studenten die de opnamen naar buiten brachten hebben hun opleiding ernstige schade toegebracht!' janken de jeugdige Kay-fans, die er zeker van zijn dat Van de Linde wél altijd solidair is geweest met Rita. Hoe ze dat zo zeker weten? Nou, Kay is gewoon heel maatschappelijk betrokken, kundig en wil graag iets betekenen voor de samenleving. Dat een student zijn speech heimelijk opnam noemen ze 'lafhartig en schaamteloos'. Hij gaf zijn college nota bene kosteloos! 'Het heeft de vertrouwensband tussen Kay en de UvA geschaad' concluderen de propedeusestudenten bijdehand. Nou jongens, de Volkskrant en meneer Kay zullen jullie zeer dankbaar zijn voor dit stuk. Zo jong en nu al zo fatsoenlijk. Succes nog met jullie studie politicologie. Jullie moeten nog veel leren. Update: Keihard AudioBewijs! Spindokter Kay praat PEOP.

Hiep hiep hoera voor Minou en Ingrid, beter bekend als de Bloeiende Maagden. Het is ze weer eens gelukt, de lokale afdelingen van Christenunie / SGP willen hun show verbieden. Dit keer is het de gemeente Alphen die aan de bel trekt, en de reden laat zich raden: het is vies, goor en bah wat de dames doen. Nou staan we normaal altijd aan de kant van de vrijdenkende kunstemakers die gehinderd worden door seksloze gristenfundamentalisten, maar dit keer niet. Dit soort relletjes zijn namelijk het enige bestaansrecht van cabaretduo de Bloeiende Maagden. U moet weten, alles wat de Bloeiende Maagden maken is slecht, slap en eerder al veel beter gedaan. Twee vrouwen die elkaar naakt met vla insmeren klinkt dan misschien wel geil, een ieder die wel eens de vergissing heeft gemaakt een kaartje te kopen weet dat dat in het geval van 'de maagden' ab-so-luut niet het geval is. Kappen dus met die onzin, bloeiende maagden! En u, argeloze lezer die denkt 'hé, dat is misschien wel wat, anti-christencabaret met naakte wijven', Doe Het Niet. Het zuigt. Zelfs de scholieren die dachten hun verplichte avondje koeltoer makkelijk door te komen met wat kuttekijkerij op de eerste rij druipen in de pauze af. Bewijzen? Ok, bewijzen. Go ChristenUnie!

Hier volgt een waarschuwing voor alle kwetsbare tienermeisjes uit het Oost'n des lands. Ben je tussen de 12 en 16 jaar oud en word je wel eens op straat aangesproken door frisse boerenknullen die je complimentjes geven ('moeie jas heb je an trouwes!') en toenadering zoeken ('hebben jullie ook een nummer ofzo?'), pas dan op! Je denkt misschien dat het hier een charmante loverboy betreft die je een leven vol bling bling en champagne in het vooruitzien stelt, maar niets is minder waar. Je hebt hoogstwaarschijnlijk te maken met een STUDENT verkleed als lekkertje. Ja, achter die glimmende plakhaartjes en vlotte babbel gaat gewoon een boekenwurm schuil die alleen het laatste weekend van de maand duur kan doen omdat dan de StuFi binnen is. Een lulletje rozenwater dus, handig om je wiskunde huiswerk te laten maken maar verder totaal overbodig. Hij is door de Vrouwenopvang Overijssel de straat op gestuurd om meisjes te waarschuwen voor loverboys. Zodra je zo'n pipo een neptelefoonnummer geeft om van hem af te zijn stormt er direct een welzijnswerker op je af met de vraag 'Weet je wel met wie je net gesproken hebt?'. 'Nee, vertel?' 'Nou, een student die doet alsof hij een loverboy is!' Goed, jullie zijn dus gewaarschuwd. Tot slot nog even wat hilarische schoolpleinreacties op twee echte loverboys, de broers Murat en Mehmet, u weet wel.

Toch mooi om te zien. Llink, de kleinste omroep wringt zich in allerlei bochten om hun toekomst veilig te stellen en voldoende leden binnen te halen. Hebben ze er voor april 2009 geen 150.000 dan is het namelijk over en uit met de omroep. Nooit meer vliegreisjes naar Zuid Afrika voor een quizje met gehandicapten, nooit meer duinen mollen en al helemaal nooit meer spannende Iran repo's. En dat komt hard aan. Feit is echter dat geen mens interesse heeft in een lidmaatschap op Llink. De reden is duidelijk: het kost je geld en het enige dat je er voor terugkrijgt zijn drammerige kutprogramma's en een op biologisch toiletpapier gedrukt ledenblaadje. En dus moet je als omroep iets anders verzinnen om de mensen zo ver te krijgen. Bijvoorbeeld een hotelbon weggeven bij een nieuw afgesloten abo'tje, of een lot van een of andere eco-loterij, inclusief smiechterige piramideconstructie waardoor mensen overgehaald worden hun demente moeder ook meteen even lid te maken. En dat mag-dus-niet Llink! Staat gewoon in de regels van de mediawaakhond, omkopen is verboden. Ok, je schaad het milieu er verder niet mee maar toch is het illegaal. Kappen dus met die onzin. Ga liever verhuisdozen inpakken.

En daar is 'ie weer, onze favoriete baardmans: handenweigeraar, porno-advocaat en vooral onbegrijpelijke volzinnen-bakkert Faizel Enait. Maandag mag Enait voor de tuchtrechter verschijnen die bepaalt of hij zijn vak nog mag uitoefenen. Enait weigert namelijk op te staan voor rechters, draagt rare moslimhoedjes in de rechtzaal en noemde een rechterlijke uitspraak onlangs 'een boerenvonnis'. Enait gaat los in het Reformatorisch Dagblad over de zaak. Om er in te komen meteen maar even een quoteje: "Deken Claassen is een verlichtingsfundamentalist. Hij wil dat ik me volledig aanpas, dat ik een assimilatiecontract onderteken zoals PVV-leider Wilders dat graag zou zien. (...) Zijn doel is: Kill all the muslim lawyers - dood aan alle moslimjuristen.” Jazeker, want dat handenschudden is dus helemaal geen Nederlands gebruik aldus Enait. "Ik ken genoeg Brabanders die zeggen dat het bij hen geen gebruik is.” Maar pas echt hilarisch wordt het als de interviewer in een melige bui vraagt of Enait soms ook zijn tanden met een boomwortel poetst, zoals de profeet dat deed. "Ja, dat doe ik. Het is trouwens geen boomwortel, maar een boomtak. In de soenna neemt tandenpoetsen een belangrijke plaats in. De profeet deed het altijd met een boomtak voordat hij ging bidden. En van de vrouw van de profeet wordt gezegd dat ze bezig was met bidden óf met tandenpoetsen. (...) Voor de psychologische binding met de traditie is het waardevol om het op dezelfde manier als de profeet te doen.” LOLOLOL! Dit 'lachen om gelovigen' moment werd u aangeboden door GeenStijl. Prettige zaterdag verder.

In het kader van 'vak: maatschappijleer, module: ethiek' willen we jullie de nu volgende case voorleggen. Het is een filmpje waarin twee groepen mensen een bepaald conflict met elkaar uitvechten. Zoals vaker bij ethische kwesties is het verleidelijk direct een oordeel te hebben en partij te kiezen. Val niet in die valkuil! Neem het filmpje gewoon rustig tot je en daarna gaan we er in de comments over discussiëren. We zijn benieuwd naar jullie reacties, en of een van jullie misschien ooit iets soortgelijks heeft meegemaakt. Goed, wat zien we. De situatie speelt zich af in de nachttrein naar Amsterdam, op zaterdagnacht. Hebben jullie vast ook wel eens ingezeten. Twee negerts (een echte neger en een halve) zitten in de trein à capella een liedje te zingen. Een derde neger filmt het, zijn beelden zien we dan ook. Na enkele minuten komt er een andere reiziger bij, we noemen hem voor het gemak even Jan Boudewijn want zo heet hij ook. Jan Boudewijn (type: Oud Zuid, Super Duurrr, maarrr mijn vadurrrr betaalt) is niet gediend van dit gezang en maant de jongeren te stoppen. Wat we dan zien, is om meerdere redenen interessant. We willen van jullie weten waarom. Betrek de volgende begrippen in je antwoord: botsing van culturen, groepsdruk, persoonlijke smaak, compromis, zwartrijden, nieuwe boyband en redelijkheid. Veel succes!

Ja mensen, en dit gaat dus van uw belastinggeld. Als het Journaal een meneer is en de NPO een gezaghebbend instituut, hoe denken de heren en dames geld opmakers DIT dan uit te leggen? Een viertal retegeile upskirt pica's van de Turkse deelneemster aan het Eurovisie Songfestival, Hadise. Hadise is van oorsprong Turks maar woont in Vlaanderen. Over dit gegeven zijn ongetwijfeld honderden leuke weetjes op te lepelen, en normaal is Cornald Maas ook nooit te beroerd dat te doen. Maar dit keer is alles anders. Geen gelul, geen officiële persfoto's die de NOS als vertegenwoordiger van het Nederlandsche Volk in een bruine enveloppe aangereikt krijgt, maar gewoon keihard fapmateriaal van een of andere paparazzo die het persvak binnengeslopen is. Vergeet ZijOnline, voortaan kunt u gewoon bij de publieke omroep terecht voor uw dagelijkse portie ranzigheid. Zouden ze het dan eindelijk begrepen hebben? Jammer Cornald Maas, uw werk zit er op. Doeiii! En oh ja, morgen a.u.b. wat bloedfoto's uit Mumbai op het NOS Journaal weblog, deal?

"Het liefst was hij huisman geworden, maar omdat zijn vrouw niet tevreden was over het niveau van zijn huishoudelijke taken moest hij gedwongen buitenshuis werken" zo lezen we in de biografie van Prem Radhakishun op Speakers Academy. Nou Prem, met een beetje geluk kun je vanaf 16 december toch gewoon lekker stofzuigen en natte doekjes over je in plastic verpakte interieur (echt waar!) halen. Want Mr. Prem, de "vader van 3 kinderen en echtgenoot van een succesvolle, werkende vrouw" wordt keihard werkeloos. Zijn programma PREMtime stopt. Komt ten einde. Kapt er mee. Nou was de schreeuwnegert die zichzelf graag 'de zwarte Rutger' mag noemen ooit in een ver verleden advocaat, maar sinds september 2006 is hij door de Raad van Discipline geschorst wegens wanbeleid en het niet betalen van rekeningen. Ook heeft Prem een tijdje een column gehad op BNR, maar daar is hij de laan uitgekickt nadat hij in bezopen toestand achter de microfoon had plaatsgenomen. De vraag is: wat heeft Prem dit keer geflikt waardoor hij niet meer welkom is bij de NPS? Zelf doet hij alsof het zijn eigen keuze was, maar het echte verhaal krijgen we volgende maand pas te horen. Speculeren kan in de comments. Troostboekingen kunt u hier plaatsen. Oh, en Prem. Nu heb je weer tijd om in toneelstukjes te spelen.

Goed. Bij BNN is weer eens iemand uit de tegekgave interne opleiding opgestaan met een super te wauw programma idee. Nou kids, vertel eens. Wat hebben jullie bedacht. 'Nou GeenStijl, het leek ons wel leuk om te gaan Flashmobben!' Ja, Flashmobben. De ultra kortstondige internethype uit 2003, die inhoudt dat je met een grote groep lekker gekke mensen tegelijkertijd op dezelfde plek gaat staan om zo het openbare leven te 'ontregelen' en bij het winkelend publiek een 'huh?!' momentje te creëren. Enorm geestig natuurlijk, maar zoals gezegd is deze rage al in 2003 een stille en pijnlijke dood gestorven. En wat is groepshumor zonder groep? Precies, NIKS. Bij BNN willen ze dat echter maar niet begrijpen. Begin dit jaar plande de digitale poot van de jongerenomroep, 101.tv al een programma rond dit fenomeen maar dat is er nooit gekomen vanwege te weinig animo en nietaflantend hoongelach uit de Nederlandse urbanscene. Foutje bedankt BNN, kan gebeuren jongens. Wij missen ook wel eens wat. Maar nu! We schrijven november 2008. BNN probeert het gewoon nog-een-keer, en vraagt de jeugd op Scholieren.com of ze soms in zijn voor een hilarische grap ergens op een openbare plek in Nederland. Lees maar, ze denken zelfs dat het uit Japan komt. Dikke LOL. Ja mensen, BNN staat met beide benen midden in de jongerencultuur. Flashmobben voor de 3e keer uitgevonden. Hé mislukte Bart-naäpers, ga es dood! Komen wij wel lachen.

De komst van Eberhard van der Laan als opvolger van Ella Vogelaar en Jetta Klijnsma als de nieuwe Aboutaleb heeft de godvrezende meningmakers van Trouw bijzonder goed gedaan. De komst van dit tweetal betekent namelijk Nog Meer Gereformeerden in onze regering, en hoe blij de CDA-krant daar mee is wordt niet onder stoelen of banken gestoken. 'De gereformeerde ruggegraat van Balkenende IV is nog verder versterkt!' wordt er geschreeuwd. U moet namelijk weten dat ze bij Trouw sowieso een pestpokkehekel hebben aan ongelovigen, maar zo mogelijk nog meer aan katholieken, met hun blije mariageneuzel en olijke bierdrinkerij. Maar liefst 8 van de 27 bewindslieden is inmiddels grefo, en als je wat zure protestanten en de 'katholiek met gereformeerde uitstraling Ernst Hirsch Ballin' meerekent kom je zelfs op 11. Hoera! Trouw rekent zich rijk. Maar dat is het nog niet. Een echte grefo heeft namelijk precies vijf kinderen (iets symbolisch van vroeger) en dus feest de krant nog even door met een lijstje van kinderaantallen van kamerleden. Eberhard van der Laan: vijf! André Rouvoet: vijf! Bas van der Vlies: vijf! En vooruit dan maar, 'Van Middelkoop kan met vier kinderen nog fatsoenlijk volgen.' Nou Trouw, gefeliciteerd dan maar hè. Kom maar op met die conclusie. 'Het tweede kabinet-Kuyper is er, iets meer dan honderd jaar later, dan toch eindelijk gekomen.'