Fipronil. Fipronil. Fipronil. In komkommertijd staan de kranten vol met fipronil. Ook/zelfs GeenStijl heeft berichten over fipronil. Kijk maar. Hier, een interview met een hoogleraar. De angst voor fipronil is 'pure chemofobie'. Niemand vreet een kopje keukenzout, want dan ga je dood. "Van Knapen wil maar zeggen: en wij maken ons druk over een beetje fipronil. 'Het is van god los'." Fipronil is een stille scheet op een verlaten dorpsplein om vijf uur in de ochtend. Het meurt wel eventjes, maar verder boeit het helemaal niemand. Na drie minuten al helemaal niet meer. Fipronil is de vriend van Gordon. Na een paar dagen is ie steevast weer vertrokken en in een toverketel vergetelheid gepleurd. We willen maar zeggen: laten we ermee kappen, dat geleuter over fipronil. Fipronil is even een dingetje, maar straks weet niemand meer wat fipronil precies is of was. Dan staan we met z'n allen nog even op een balustrade, te juichen om de gruwelijke mediadood die fipronil is gestorven. Na een sterfbed dat wel eeuwig leek te duren. Eigenlijk is fipronil een soort van PvdA.

Bij een partycafé kun je tijdens de sterrenregen gewoon je afhaalmaaltijd opeten. Ondertussen kun je voor erbij een biertje bestellen. "Die vallende sterren zijn gewoon belangrijk." In een ander café is plek voor 150 mensen. "Supervet, die vallende sterren. Wel echt voor buurtbewoners van de Indische buurt." In een debatcentrum is plek voor vijftig à zestig man. Zorg dat je op tijd bent, want niet iedereen heeft een zitplek. In een museum kunnen bijna duizend mensen door het glazen plafond naar de vallende sterren kijken. Neem zelf eten en drinken mee. Ook zijn de mensen welkom in een bioscoop. Er is prosecco. Elders wordt 'de grootste huiskamer van Nederland gebouwd'. "Misschien gaan we wel rond met hapjes en drankjes." Een bioscoop heeft een speciale band met de vallende sterren. Reserveren aanbevolen. Een brouwerij hangt een groot scherm op. Alles voor de vallende sterren, al is er ook zomers bier. Alle dertien PvdA-leden kunnen samen in Het Gespuis naar de vallende sterren kijken.

Maar zonder gekheid, mensen. Een meteorenregen. Een keer per jaar. "Elk jaar kunnen we rond 13 augustus een meteorenregen verwachten. De aarde kruist dan de baan van komeet Swift-Tuttle. Doordat de baan van de komeet gevuld is met stof en steentjes zullen deze deeltjes (meteoroïden genoemd) de dampkring binnendringen en verbranden. Het lichtspoor dat ontstaat door de verbranding van een meteoroïde wordt een meteoor of in de volksmond een vallende ster genoemd." Dus laat de boel eens lekker de boel. Laat Twitter Twitter. Laat Trump Trump. Laat moslims moslims. Laat tenen tenen. Laat MSM MSM. Laat vliegen vliegen. Laat vluchtelingen vluchtelingen. Laat politie politie. Schenk een glaasje in. Blank, wit, bruin, geel, man, vrouw, genderbineutraalLHBIQtwijfel. Ga met z'n allen naar buiten. En doe een wens. Tot morgen.

Stop making stupid people famous, GeenStijl! Oké, maar nog wel even deze. Op het multiculdiversiteitsfeestje Groene Fernandes in het Oosterpark was het weer eens raak met leden van het kansenclientèle van Top Notch-reclasseringsambtenaar Kees de Koning. Een fijne huidskleurbinaire knokpartij waar je FunX (NPO) en de NOS (NPO) niet over gaat horen. Meer 'duiding' hiero: "SBMG is echt slap man AHAHA eerste geklaard door BL en nu LouiVos en hun waren elke keer nog in de meerderheid BROKKOOO." Je weet toch. Het gaat verder wel lekker, in die contreien.

Micha B. heeft blijkbaar een steekje los en blijkbaar heeft hij daarnaast een hekel aan vrouwen. Micha B. heeft blijkbaar zo'n grote gore bloedhekel aan vrouwen, dat hij zijn eigen meisje bont en blauw beukt en zijn bijtgrage Stafford opdracht geeft mensenvlees te proeven. Dan ben je dus een enorme weggooier. Een wegwerpaansteker. Een eendagsvlieg. Nu heeft de rechter met een spijkerharde straf een streep onder het aftuigverhaal gezet ('120 uur taakstraf, 2 weken voorwaardelijk en een hele lijst bijzondere voorwaarden'), maar Micha B. heeft blijkbaar geen zin de reclassering op te blijven zoeken. Hij leeft weer 'op stand', aldus de ex. En dat doet pijn bij zijn ex-meisje. Want terwijl zij letterlijk met de littekens zit, doet Micha B. weer wherever the fuck hij zin in heeft. Zonder dat er een haan naar kraait. Het rechtssysteem is een pond slappe paling, het controlemechanisme faalt en blijkbaar is er geen manier om Micha B. met zijn mishandelende vechtvuisten bij de reclassering te krijgen. Dus zoekt zijn ex-meisje de openbaarheid. Het is erg, erg treurig dat zoiets blijkbaar nodig is in Nederland. Het is bijna net zo treurig als Micha B.
UPDATE: NRC heeft de zaak destijds gevolgd. Uit de uitspraak blijkt dat er geen bewijs is dat Micha zijn hond op zijn vriendin heeft afgestuurd. Voor de hond waren er geen gevolgen, en zelfs de relatie is niet meteen verbroken. Ook van het 'op stand leven' is weinig sprake: zijn bedrijf was failliet. Detail-informatie, bij ons bekend, wijst uit dat Micha tot april 2018 onder toezicht van de Reclassering stond, en zijn taakstraf heeft voltooid.

Gedragsregels voor fietsers. Wordt dat een puinhoop of is het een puik plan? Hieronder wat mensen die de nieuwe gedragscode nog niet hebben gelezen. Op deze manier is het wachten op een ramp van Hoogerlandiaanse proporties.

Ondanks uw asportiviteit fietst u behendig om de verkeerspaaltjes heen, die hier het begin van een voetgangersgebied markeren. In vloeiend Pools mompelt u dat de EU, in tegenstelling tot verkeerspaaltjes, een fantastische uitvinding is. MAG DAT?

Omdat uw deelfiets gammele remmen heeft knalt u met liefst zeven kilometer per uur hard lachend over een zebrapad, een plek die bedoeld is voor voetgangers. U geeft geen neuk en u wil de critici er graag aan herinneren dat uw motto's 'yolo' en 'thug life' zijn. MAG DAT?

U probeert zo snel mogelijk op het Binnenhof te geraken door, vlak voor een tunneltje, een auto links in te halen. Het plan om uw fiets nog even voor de wagen te drukken mislukt jammerlijk. "Gore kut-Audi", roept u, in het Kroatisch uiteraard. MAG DAT?

U fietst op een deelfiets, waar iedereen sowieso een schurfthekel aan heeft. Toch denkt u dat u de koning bent, maar dat klopt helemaal niet, want u bent de minister-president. U fietst met drie personen naast elkaar, zodat niemand erlangs kan en alle tegenliggers moeten uitwijken. MAG DAT?

U bent tegen betutteling en dus hebt u gekozen voor een als hippe fiets vermomd geraamte zonder remmen, zonder reflectoren en zonder licht. Dat laatste is extra handig, want dan hoeft u in een bezopen bui in het holst van de nacht niet te kutten met zo'n stom dynamo. MAG DAT?

Een fietsenrek, dat is voor plebs. U bent als Herman Tjeenk Willink een belangrijk figuur in de Nederlandse geschiedenis, een soort Willem Drees of Willem van Oranje, maar dan Herman Tjeenk Willink. Welnu, u gaat uw fiets echt niet tussen de stukken oud ijzer van de gewone burgers pleuren, dus u crosst gewoon het gebouw van de Tweede Kamer in. MAG DAT?

U laat u vervoeren op een tandem, maar de verkeersregels interesseren u geen zak en aan op de weg letten hebt u sowieso een broertje dood. Het liefst zit u achterop met uw mobieltje te kloten of, zoals in dit geval, argeloze voorbijgangers de huid vol te schelden. MAG DAT?

U bent een hippe vader en daarom hebt u een fiets die nergens fatsoenlijk geparkeerd kan worden en waar iedereen zich aan ergert. Het boeit u echter helemaal niks en die gore paparazzo moet ook opzouten, dus probeert u hem doelbewust ondersteboven te beuken. MAG DAT?

Waar een klein land groot in kan zijn: sport. Dafne Schippers loopt iedereen aan gruzelementen bij het hardlopen, we hebben de beste damcompetitie ter wereld en de vrouwenvoetbalsters zijn Europees kampioen. Dat hebben we geweten. Want als je maar lang genoeg dingen door de strot van de mensen blijft duwen, gaan ze er vanzelf in geloven. De PvdA doet het al sinds 1946 en dat is ook een sprookje. Het heet propaganda.  En als je het tegengeluid de kop indrukt en de personen die kritiek leveren aan de schandpaal nagelt, blijven alleen de jubelende geluiden over. Dat heet repressie. Vrouwenvoetbal is wél topsport. Vrouwenvoetbalsters moeten een lintje krijgen. Vrouwenvoetbalsters zijn zo leuk en ze hebben geen kapsones en tatoeages. Vrouwenvoetbalsters moeten ook een huldiging krijgen. Vrouwenvoetbalsters moeten zelfs een rondvaart door de grachten krijgen. Vrouwenvoetbal is knap. Vrouwenvoetbalsters moeten ook een profstatus krijgen. Wie niet op de bandwagon van de hype springt is af en mag niet meer meedoen. 

Maar waar is de hype rond Gerard Smits, de koning van de World Dwarf Games? Gerard (1.42 meter) is een multidisciplinaire wonderboy met vier gouden plakken bij het zwemmen en ook nog eens een gouden plak bij het kruisboogschieten. Heeft Pieter van den Hoogenband ooit een medaille gewonnen bij het kruisboogschieten? En dat is nog niet alles, want Gerard gaat ook nog kogelstoten, discuswerpen, speerwerpen en bankdrukken. Is sport voor kleine mensen soms geen topsport? Mag Gerard soms geen lintje? Zit er op Gerard soms geen leuke kop? Mag Gerard soms geen huldiging krijgen? Mag Gerard niet een rondvaart door de grachten krijgen? Is het soms niet knap, wat Gerard doet? Mag Gerard soms geen profstatus krijgen? Nederland houdt de dwergensport bewust klein. Het boeit de media geen flikker en niemand bericht erover, want geen clicks en geen views is geen geld. (Ja, het Eindhovens Dagblad, maar het Eindhovens Dagblad schrijft ook verhalen over Jan en Trudie, dus dat telt niet.) Maar ja, die vrouwen, dat is allemaal zo knap en goed gedaan, en o wee als iemand een kritisch geluid laat horen. Dat is godverdomme geen journalistiek, dat is de polonaise lopen. Dit land zit vol met racistische, egocentrische, hypocriete opportunisten. Hup Gerard, je bent een grote koning.

En dan gaan we nu over naar Aurahem waar diepgelovige charlatans gidsen neuskanker en 'pijn in mijn enkel' wegtoveren met een druk op de jezusknop. Genocide een keertje uit de wereld helpen, ho maar, maar voor 'gebroken arm is genezen, het gips kan eraf' zijn de neojomanda's niet te beroerd. Wie ook kampt met een slopende ziekte als 'slecht zicht' of 'rugpijn' is van harte welkom in de feesttent in Presikhaaf, waar Jezus 'hoogstpersoonlijk' Christus een bakje koffie komt inschenken. Meer info via Jan Willem de Knopendraaier hiero. En hoho, niet allemaal direct OPLICHTERS roepen. Wie tussen de bovennatuurlijke klauwen van Jomanda een 2525 jaar geleden overleden kadaver ontwaart kan bestempeld worden als hoogsensitief persoon met affect voor het paranormale. En dan moet je wel gaan.

Dat eindeloze geëier over die eieren, bah. Klik hier en zet je geluid eihard voor je begint aan de eigenaardige quiz 'Eggs or Ass'.

Want als je inzoomt en de boel korrelig maakt, verdwijnt het onderscheid tussen ei en aars. Antwoorden staat uiteraard pas na de klik. Tel je goede antwoorden op en ontdek je Fipronilniveau.

Vroeger krasten we met potloden spleetogen op elkaars schoolfoto en riepen we: "Haha, jij bent een Chinees en je komt uit China." Een soort irl FaceApp, dat een paar nieuwe filtertjes op de markt gooide: Caucasian, Black, Asian en Indian. "Hé Maarten, jij ziet er hier uit als een Aziaat", dat werk, waardoor FaceApp toch een fundamenteel andere reactie oproept dan iets racistisch als: "Hé Maarten, jij ziet er hier uit als een Aziaat, zo'n stomme babi pangangvretende VietCong-pseudochinees met geel hoedje, hanky panky Shanghai, ga wiskunde studeren." Maar goed. Omdat de deugpolitie op internet tegenwoordig bepaalt dát mensen en bepaalde zaken racistisch zijn, in plaats van sec te kijken óf mensen en bepaalde zaken racistisch zijn, heeft FaceApp de filters moeten verwijderen. Want om te lachen je kop veranderen in een andere etniciteit is 'extreme racism'. Terwijl FaceApp toch echt geen positieve of negatieve waardeoordelen hing aan de verschillende etniciteiten, het echt niet bezig was de superioriteit van het blanke ras (want een racismebeschuldiging werkt vooral/alleen die kant op) uit te dragen en het misschien best mogelijk is dat niet de hele wereld racistisch is en denkt. Toch heeft FaceApp deze krankzinnige uiting van hyperracisme inmiddels verwijderd, heel verstandig, want je zou in deze tijden maar door iemand racist genoemd worden, zeg.

Kijk toch eens naar die arme Revu-hoofdredacteur. Badend in het zweet wordt hij wakker van de beelden van Charlie Hebdo. En dus mag de (fantastische) column van Herman Brusselmans niet over Allah of Mohammed gaan, maar wel over 'onze' God. Hier. Want 'wij' hebben wel humor en relativeringsvermogen. Mohammed was ook leuk geweest, ja. Maar zo werkt het nou eenmaal in een wereld waarin aanslagen niks met de islam te maken hebben. Waarin Freak de Jonge huilt dat satire morsdood is. Waarin Rianne Hertzevelder adverteerders gaat bellen. Waarin de hoofden van in oranje geklede journalisten worden gescheiden van hun romp omdat ze een verkeerd geloof of kleurtje hebben. Waarin mensen uitleggen dat kritiek op de islam werkt als een boemerang. Waarin cartoonisten moeten vrezen voor hun leven en waarin die cartoonisten dan maar minder beledigende plaatjes hadden moeten maken. Waarin politici vertellen dat de angst voor islam is aangepraat. Waarin terrorismebestrijders doodleuk roepen dat er geen IS-strijders tussen vluchtelingen zitten. Waarin iedereen met een deugend vingertje wijst naar de critici, naar de mensen die hun bek wél open durven te trekken. En waarin de rest het in hun genderneutrale broek doet uit angst voor de islam.