Daar gaat 'ie. De vleugel van Thierry Baudet. Video: pic.twitter.com/pygimiXY2d

— Alexander Bakker (@alexanderbakker) June 1, 2017

Een uniek moment in de historie van de Nederlandse politiek en het is weer eens wat anders dan een integriteitshatende vvd'er met een BING-rapport onder zijn klauw: de perjano van de Thierry kan onder handen genomen worden door de luitjes van Forum voor Demelodie. Eindelijk eindelijk, lekker pingelen op de rechtervleugel. Bonusfeitje: 'Piano Baudet' heeft op Google veel meer zoekresultaten dan 'Pechtold leuke man' en dat is niet raar, want de Thierry heeft nu wél een piano en Pechtold is géén leuke man. Iedereen blij en vrolijk, behalve Joop-redacteuren, want die zuipen 's ochtends azijn in plaats van koffie.

Kut toch op met die vleugel van Baudet. Al was het een blokfluit, dan nog sloeg het nergens op. Fractiekamers zijn werkplekken, geen balzaal

— Joyce Brekelmans (@JoycePants) June 1, 2017

Ter voorkoming van misverstanden. Verhuizing vleugel is geheel door @thierrybaudet zelf betaald (€ 786), niet door de belastingbetaler. #FVD pic.twitter.com/F8GKi1kPBR

— ForumvoorDemocratie (@fvdemocratie) June 1, 2017

❤💃🎈Ik doe een klein dansje, want: 1800 nieuwe banen. 1800 verschillende mensen. 1800 eigen karakters. 🌴💜🚨 Versterk het team en check #hudsonsbaynl #jointheheartbeat

Een bericht gedeeld door Geraldine Kemper (@geraldine_kemper) op 12 Mrt 2017 om 6:49 PDT

GERALDINE KEMPER UITGEKLEED DOOR RTLZ, MAAR NOG NIET MET DE BILLEN BLOOT! Onderzoeksjournalistiek die elf weken geduurd heeft: Kemper en BNN-VARA willen niet reaguren op het feit dat ze naast het door u betaalde NPO-contract ook nog eens schnabbelt voor een warenhuis - oh oh oh dat is niet de bedoeling en er staat niet bij dat het reclame is. Allemaal arme millennial-minded kindjes die dankzij Geraldine in een Canadese arbeiderstrap trappen, omdat er geen #sp achter staat. O ja, die boze jongen die een poging deed tot dichten doet ook mee en hij werkt ook bij de NPO. Moord! Brand! #Ophef!

Krijgt er eens een vijftigplusser een baan is het weer niet goed 😂

— Roel Schreinemachers (@RoelSchrein) May 31, 2017

HENK KROL IS EEN SOCIAL JUSTICE WARRIOR! Om inclusie te promoten en niemand tegen de zere beentjes te trampen hierbij het eerste deel van het nieuwsbericht van NU herschreven. De nieuw aangestelde informateur Herman Tjeenk Willink (75, man, homo*, blank, PvdA) nodigt in eerste instantie Mark Rutte (50, man, homo*, blank, vvd), Sybrand Buma (51, man, hetero, blank, CDA), Alexander Pechtold (51, man, hetero, blank, D666), Jesse Klaver (31, man, hetero, blank, GroenLinks) en Gert-Jan Segers (47, man, hetero, blank, ChristenUnie) uit voor een nieuwe ronde formatiegesprekken. "Ik ga niet iedereen vragen om langs te komen, dus ik beperk me in eerste instantie tot een vijftal partijen", zegt Tjeenk Willink (75, man, homo*, blank, PvdA) woensdag. Gelet op de opvatting van de partijen koerst Tjeenk Willink (75, man, homo*, blank, PvdA) op een meerderheidskabinet af, maar een minderheidskabinet sluit hij niet uit. Dat betekent dat PVV-leider Geert Wilders (53, man, hetero, blank, PVV) geen uitnodiging hoeft te verwachten, terwijl hij wel graag mee wil praten over een nieuw te vormen kabinet. Vrijwel alle partijen hebben de PVV voor de verkiezingen al uitgesloten van regeringsdeelname. Tjeenk Willink (75, man, homo*, blank, PvdA) ziet zijn rol zo weggelegd dat onder zijn leiding partijen tot conclusies komen die ze anders niet hadden kunnen, willen of durven nemen. Hij nodigt in eerste instantie de verschillende fractievoorzitters één voor één uit. Daarna zijn combinaties mogelijk. Hij beschouwt dit als een tussenfase en denkt niet dat hij de rol van informateur zal vervullen als er eenmaal echt wordt onderhandeld. Voor woensdagmiddag staan de eerste gesprekken met eerst Rutte (50, man, homo*, blank, vvd) en daarna Buma (51, man, hetero, blank, CDA) gepland.
* Eigenlijk dus LGBTIQA+

Gevangenen in de penitentiaire inrichting in Zoetermeer gaan staken https://t.co/JzC887rLTI

— AD Zoetermeer (@ADZoetermeer) May 31, 2017

Daar heb je de Bond van Wetsovertreders, de club pathetische sneulosers voor de rechten van doodrijders en pedofielen, weer. Omdat het addergebroed uit de Zoetermeerse gevangenis wordt overgeplaatst naar Alphen aan den Rijn roept de uitschotclub op tot staking - er kan door de langere reistijd geen bezoek naar Alphen komen, ofzo. Yeah right. Je zit in de gevangenis omdat je te kansloos bent voor de maatschappij. Omdat je vergat een sit-downactie te organiseren voordat je het slapende omaatje met geweld beroofde. Omdat je vergat een sit-downactie te organiseren voordat je je ex-vrouw in elkaar mokerde. Omdat je vergat een sit-downactie te organiseren toen je de buurjongen lokte. Je hebt jezelf gediskwalificeerd. Moet je naar een andere nor, ga je op de grond zitten jankballen en is het de schuld van GeenStijl Fred Teeven. Zo werkt het dus niet. Man the fuck up, stomme gevangenen. Jullie zijn even af, strakjes mogen jullie misschien weer meedoen. En bovendien: in Alphen kunnen jullie lekker full jailhouse riveren.
INSTAUPDATE: Te laf, toch pokeren.

Aan deze oproep wordt geen gehoor gegeven. Gevangen gaan niet staken.

— DJI detentie (@DJI_detentie) May 31, 2017

"Ik heb geen idee wat dit was. Dit was een UFO. Dit zijn ze. Dit zijn ze. Ja? Ze zijn er." Aldus de kritische UFO-duider Alex Griffioen van steunpunt UFO in een krankzinnig angstaanjagend UFO-item bij de aliens van Radio UFO. Lees maar wat Rik zegt over zijn filmpje: "Ik en een paar vrienden zagen deze objecten door de lucht bewegen boven Arnhem. Ze maakten geen geluid en bewogen afwisselend langzaam en snel. We dachten eerst aan drones, maar hebben onze twijfels, want 10 minuten later zagen we een drone en dat zag er heel anders uit. Peace out Rik." Omdat reaguurders in de regel logischere verklaringen hebben dan UFO-duiders de vraag: loopt Rik de kluit te belazeren of zitten de COA-huizen binnenkort vol met clandestiene alienplagiërs (huidskleur: groen) die vrouw en kind hebben achtergelaten in de intergalactische oorlog in de buurt van Proxima Centauri, om dankzij malafide aliensmokkelaars te profiteren van het ruimhartige alienbeleid van de Timmerfrans?

Geen #ramadanjournalistiek voorop de Telegraaf. pic.twitter.com/8Us1a9OvUE

— Bart (@BartNijman) May 30, 2017

Hoho, niet te vroeg juichen, want na het Allah Dagblad en die Kudtkrant is het op pagina 3 wél de beurt aan de heilige Telegraal om een stukkie te publiceren over de ramadan. De gedachte erachter is eenvoudig: wie niet vreet wordt chagrijnig. Dat laatste is in het geval van veel moslims net even een wat groter probleem dan bij andere mensen. Daarom dus: Nederland gaat op RAMADAN-ALERT-WATCH. Omdat moslimjongeren vorig jaar als een soort Hunger Games de stadsbussen bekogelden, geeft Haarlem ze een beloning in de vorm van 'extra activiteiten'. Ook is er dialoog met de moskeeën en zet de gemeente extra politieagenten in. Hilversum: zet extra politieagenten in. Utrecht: stevige inzet van extra toezichthouders. Gouda: samenscholingsverboden. Amsterdam: draait al jaren 'ramadan-diensten'. Den Haag: jaren geleden al extra politie tegen de 'ramadan-criminaliteit'. Cijfertjes over het gedonderjaag van zwervende halalhunters zijn er niet. "Maar je maakt niet voor niets beleid", aldus Middelburg. LEUK HE, RAMADAN? En dan de clou: de politie durft geen koppeling te maken tussen de plotselinge piek in moslimgedonderstraal en de ramadan. "Daar moet je voorzichtig mee zijn." Burgemeester Pieter Broertjes van Hilversum durfde die link vorig jaar wél te leggen, kreeg direct een grote bek terug en dit jaar heeft Broertjes overlastfactor 'ramadan' maar vervangen door 'stijgende temperatuur'. Overlast door moslimjongeren. Allemaal de schuld van GeenStijl/de ramadan/racistisch Nederland de stijgende temperatuur.

Trááánen met tuiten emojanken om deze superdappere Manchestergenoot van Abdul-Jabbar van de Ven, die al zijn ploflimbroeders middelvingert met een sociaal experiment. Knuffelen: een door jihadisten veelgebruikte lichamelijke handeling, in het bijzonder bij in oranje pakken gestoken journalisten. Knuffelen met vrachtwagens, gebeurt ook regelmatig. Knuffelen met concertbezoekers, knuffelen met forensen en nu zelfs knuffelen met kinderen. Het staat er echt, in de video: "Don't let one person's actions represent a community / a religion / a race or culture." Ja, one person's actions. Kent u die stelling één keer is toeval, twee keer is opmerkelijk, drie keer is een patroon? En kent u die one person's actions van Charlie Hebdo (toeval), van Parijs (opmerkelijk), van Brussel (patroon), van Nice (patroon), van Berlijn (patroon), van Londen (patroon), van Stockholm (patroon), van Manchester (patroon)? Maar goed, knuffelen met een moslim dus. Zou u dat doen? Zo ja, hoe?

Rotterdam en Turken, die hebben wat met elkaar. Iets met een minister, Erdogan, de boel slopen voor de Heimat en een (groot) deel van de bevolking. Als Feyenoord kampioen wordt liggen er duizend kaaskoppen in die fontein, dus als een Turkenclub Tom Dumoulin de winst pakt tüteren de echte echte hier geboren authentieke Nederlanders ook de victorie. Allemaal gestoken in stijlloos zwart-wit en mooie Giroze fakkels om het af te maken. En de politie? Die voert het feestje gewoon aan. Fanboys.

Toch leuk dat #besiktas supporters de overwinning van @tom_dumoulin in het zwart-wit van @TeamSunweb op het Hofplein aan het vieren zijn pic.twitter.com/RPAxgJyg0B

— Niels Tuijn (@nielstuijntoday) May 28, 2017

Tom Dumoulin wordt Sportman van het Jaar: voor het eerst in de historie gaat een Nederlander de Giro d'Italia winnen. Maar eerst de Grand Prix van Monaco. Kroonjuweel onder de kroonjuwelen. Waar de mannen met de kleine balletjes gescheiden worden van de mannen met de grotere ballen. Waar de champagne net een eurootje duurder is. Waar de wulpse pitspoezen net een tikkie wellustiger zijn. Waar de feestjes net wat harder zijn en de katers net wat groter zijn. Waar de rijke booteigenaren hun rijkdom showen (oog voor detail: finishvlag in het broekje). Waar de bekenden net wat bekender zijn. Waar het podium net wat langer durende eeuwige roem oplevert. Sportman van het Jaar Max Verstappen begint als vierde, de afgelopen twee jaar eindigde het in de muur en inhalen is voor normale mensen fucking onmogelijk, dus we hopen met Max Damage mee op Carmageddon bij de Ferrariae en eeuwige roem voor Nederland (al is Max geen normaal mens). Voorbeschouwing met onze Quid, iedereens Sylvana en peoples champ Giedo van der Garde HIER, kijk dan ook eens hier (bijvoorbeeld voor de Fernando-fanboys die liever Indy500 kijken), Max' inhaalextravaganza kijken kan bij Olav&Jack of gewoon hiero... en daarna de Giro. Hoe kunnen een 'maffioos en een cocaïne dealer' en inmiddels ook nog eens een Framboos samenwerken tegen een stoere Nederlander? En waarom helpen die Hollanders elkaar niet? Iets met de kerk en 'allochtonen voorouders' dus. Maar goed, 53 seconden in de afsluitende tijdrit. Dat kan. Nondeju, dat kan! Breukink kreeg in 1989 de hongerklop, Kruijswijk in 2016 de sneeuwziekte en Tom gaat 'm in 2017 gewoon winnen. Indurainesque. Kijken op Eurosport bij Jeroen 'laatste beklimming van de Giro twee Belgen voorop' Vandebelg of hiero. VAI.

53 Seconden moet Dumoulin morgen goedmaken op Quintana.

Dat kan.
Dat kan.
Nondeju, dat kan.

— Thijs Zonneveld (@thijszonneveld) 27 mei 2017

16.47 uur, mensen. pic.twitter.com/MlW1d6VzWu

— Robin van der Kloor (@VanDerKloor) May 27, 2017

Tweets by ANWBverkeer Leuk he, zon! Met zijn allen ijsvrij om aan het strand een maandsalaris aan parkeergeld af te tikken, om vervolgens tussen de boerkini's en Kuhlen grabende moffen te liggen. Een kwartiertje in die brandende bol en compleet weggefikt, een halfuur in de rij voor een fles pils van vijf euro, meeuwenschijt op je handdoekje, overal peuken, natte honden, schurend zand in je onderbroekje, sportschooltypes die naar je meid lonken, kwallen in het water en mocro's met een boombox. Superleuk! Klik HIER en HIER voor de blikken hel en klik op 'Lees verder' voor twee lekkere wijven op het strand. Succes allemaal.

Wanneer het 1 dag in het jaar 30 graden is en heel Nederland naar het strand gaat... #file #extralang538luisteren pic.twitter.com/jxVDLGzhTs

— 538 (@538) 27 mei 2017