En dan gaan we nu over naar Aurahem waar diepgelovige charlatans gidsen neuskanker en 'pijn in mijn enkel' wegtoveren met een druk op de jezusknop. Genocide een keertje uit de wereld helpen, ho maar, maar voor 'gebroken arm is genezen, het gips kan eraf' zijn de neojomanda's niet te beroerd. Wie ook kampt met een slopende ziekte als 'slecht zicht' of 'rugpijn' is van harte welkom in de feesttent in Presikhaaf, waar Jezus 'hoogstpersoonlijk' Christus een bakje koffie komt inschenken. Meer info via Jan Willem de Knopendraaier hiero. En hoho, niet allemaal direct OPLICHTERS roepen. Wie tussen de bovennatuurlijke klauwen van Jomanda een 2525 jaar geleden overleden kadaver ontwaart kan bestempeld worden als hoogsensitief persoon met affect voor het paranormale. En dan moet je wel gaan.

Dat eindeloze geëier over die eieren, bah. Klik hier en zet je geluid eihard voor je begint aan de eigenaardige quiz 'Eggs or Ass'.

Want als je inzoomt en de boel korrelig maakt, verdwijnt het onderscheid tussen ei en aars. Antwoorden staat uiteraard pas na de klik. Tel je goede antwoorden op en ontdek je Fipronilniveau.

Vroeger krasten we met potloden spleetogen op elkaars schoolfoto en riepen we: "Haha, jij bent een Chinees en je komt uit China." Een soort irl FaceApp, dat een paar nieuwe filtertjes op de markt gooide: Caucasian, Black, Asian en Indian. "Hé Maarten, jij ziet er hier uit als een Aziaat", dat werk, waardoor FaceApp toch een fundamenteel andere reactie oproept dan iets racistisch als: "Hé Maarten, jij ziet er hier uit als een Aziaat, zo'n stomme babi pangangvretende VietCong-pseudochinees met geel hoedje, hanky panky Shanghai, ga wiskunde studeren." Maar goed. Omdat de deugpolitie op internet tegenwoordig bepaalt dát mensen en bepaalde zaken racistisch zijn, in plaats van sec te kijken óf mensen en bepaalde zaken racistisch zijn, heeft FaceApp de filters moeten verwijderen. Want om te lachen je kop veranderen in een andere etniciteit is 'extreme racism'. Terwijl FaceApp toch echt geen positieve of negatieve waardeoordelen hing aan de verschillende etniciteiten, het echt niet bezig was de superioriteit van het blanke ras (want een racismebeschuldiging werkt vooral/alleen die kant op) uit te dragen en het misschien best mogelijk is dat niet de hele wereld racistisch is en denkt. Toch heeft FaceApp deze krankzinnige uiting van hyperracisme inmiddels verwijderd, heel verstandig, want je zou in deze tijden maar door iemand racist genoemd worden, zeg.

Kijk toch eens naar die arme Revu-hoofdredacteur. Badend in het zweet wordt hij wakker van de beelden van Charlie Hebdo. En dus mag de (fantastische) column van Herman Brusselmans niet over Allah of Mohammed gaan, maar wel over 'onze' God. Hier. Want 'wij' hebben wel humor en relativeringsvermogen. Mohammed was ook leuk geweest, ja. Maar zo werkt het nou eenmaal in een wereld waarin aanslagen niks met de islam te maken hebben. Waarin Freak de Jonge huilt dat satire morsdood is. Waarin Rianne Hertzevelder adverteerders gaat bellen. Waarin de hoofden van in oranje geklede journalisten worden gescheiden van hun romp omdat ze een verkeerd geloof of kleurtje hebben. Waarin mensen uitleggen dat kritiek op de islam werkt als een boemerang. Waarin cartoonisten moeten vrezen voor hun leven en waarin die cartoonisten dan maar minder beledigende plaatjes hadden moeten maken. Waarin politici vertellen dat de angst voor islam is aangepraat. Waarin terrorismebestrijders doodleuk roepen dat er geen IS-strijders tussen vluchtelingen zitten. Waarin iedereen met een deugend vingertje wijst naar de critici, naar de mensen die hun bek wél open durven te trekken. En waarin de rest het in hun genderneutrale broek doet uit angst voor de islam.

Het is wat, met die asielzoekers die helemaal niet of slechts een klein beetje kunnen zwemmen. Zoals die Syrische jongen in Blerick, waarna ganz Nederland van de kook raakte door een stom stukkie van NPO PowNed (≠ GeenStijl). Nu wil de KNZB dus zwemlessen en informatievoorzieningen voor statushouders en asielzoekers. Maar klopt het eigenlijk wel dat asielzoekers helemaal niet kunnen zwemmen? Wij checken, want wij schrijven nooit zomaar niets.. Blijken ze bij Hoek van Holland gewoon via de Nieuwe Waterweg richting het ferryterrein te zwemmen, om per vrachtwagen de boot naar Engeland te pakken! Stelling dus ONWAAR.

Dat er heel veel mensen blij zijn dat je uit het vliegtuig des levens bent gevallen, dan is je aardse periode in ieder geval een beetje edgy geweest. Want het verhaal dat foute Jorge Zorreguieta pas in 1984 hoorde van verdwijningen en moorden gelooft natuurlijk niemand. Voor onze staatsomroep maakt dat geen zak uit. Die gare bandoneon mag uit de kast en flink inzoomen maar weer op de tranen van Máxima, want wat was het zielig dat foute Jorge niet bij de trouwerij mocht zijn op 02-02-02. Spijt van zijn verleden had foute Jorge trouwens nooit. En door die graandeal in 1978 mocht Argentinië met 6-0 winnen van Peru, waardoor Nederland geen wereldkampioen werd. Ook nog bedankt foute Jorge, nu zitten we met vrouwenvoetbal opgescheept. Wie een lesje 'journalistiek' wil in het schoonvegen van een straatje van een hoogwaardigheidsbekleder tijdens een regime waarbij duizenden mensen met een lege rugzak naar beneden geknikkerd zijn, kijk gewoon even bij de kritische Volkskrant. De NOS trekt ondertussen de hermelijnen mantel weer aan. Over een maand mag de VPRO misschien 1 korte, kritische docu uitzenden, na 23u op maandagavond. Ook dood, trouwens:

It's ya girl Sietske! Mevrouw heeft niet Beyoncé of Michelle Obama bovenaan haar toffe-mensen-lijstje, maar Malijke Helwegen en dan weet je wel hoe laat het is. Ya girl Sietske is niet Pools en toch houdt ze van verbouwen. Dat wil zeggen. Ya girl Sietske gebruikte een holle naald om haar GiGräfenbergplek te injecteren met papier-maché, teneinde haar levenskwaliteit te verbeteren. Niets meer, niets minder. En zo vullen wij weer een groot Gat op deze nieuwsluwe regendag. Want van die Code G van het KNMI worden we ook bepaald niet nat. Zeg maar.

Nog steeds die fophef om die gecontamineerde eieren. Niks aan de hand met de volksgezondheid. Allemaal leugens. Cees leeft. Dus doorscharrelen, mensen. Wél belangrijk vogelproductnieuws dan. De oudste eierzoekclub van Friesland stopt. Het heeft geen zin om door te gaan voor de professionele paashazen. Vloeken & huilen. Na de Lees Verder foto's van mensen die kennis hebben genomen van het nieuws omtrent de klup die wurdt opdoekt nei 125 jier.

Verdomme wat wordt dit gevaarlijk. Het gaat snoeihard regenen en erger nog, het gaat onweren als een beest. Het soort onweer dat je niet wil. Het soort onweer dat in Frankrijk reeds op jacht is naar de organen van mensenkinderen. Killeronweer des doods, maar nu ÉCHT. Een gigantisch cloud-to-ground-effect doordat er een groot potentiaalverschil is opgebouwd door ladingscheiding, waardoor longen stoppen met roken en harten stoppen met kloppen. De oplossing voor de zwakkelingen: hurk en blijf weg bij vochtig boomschors. De oplossing voor de stoere mensen: vecht! Vecht voor het Koninkrijk! Dat kan alleen met een zwaard van 925 zilver, waarvan het handvat van Braziliaans rubber is. Trek naar de bron van het kwaad (hoe dichter bij de donder, hoe beter) en als die schicht met zijn lelijke kop een weg naar de aarde heeft gevonden, pomp je het zwaard recht in zijn elektrische hart. Dat zal 'm leren, die gore wannabee-Pikachu. Wie de bliksem heeft vermoord mag oranjebitter drinken met de koning en na dit leven liggen er 72 spiernaakte maagden te wachten in de hemel. Althans, dat staat misschien wel ergens in een boek, en dan zijn er altijd wel wat mensen die erin geloven. Voorts. Motorkappen gaan verwoest worden door hagelstenen zo groot als de de sinaasappels van Chloe Ayling. Het KNMI roept alvast: 'Mijd open water en open gebied, schuil niet onder bomen'. Ja, die maken zich er met een jantje-van-leiden van af. Alsof Nederland niets beters te doen heeft dan varen en luieren onder bomen. Waar zit hier trouwens de dichtstbijzijnde zwaardwinkel?

Huh? Een politicus die niet Geert of Terry heet, maar toch de open grenzen van de EU en het beleid rond terugkeerders onder de loep neemt? Natuurlijk Pieter Omtzigt: een van de weinige hooge heeren in het Haagse die zijn neus wel in stinkende dossiers durft te drukken. Omtzigt maakte eens een rondje langs de Raad van Europa en wat blijkt? Europese landen maken nog lang niet allemaal werk van de vervolging van teruggekeerde Syriëgangers. Dat maakt ook Nederland kwetsbaar voor terreuraanslagen. "Met de open grenzen in de EU is dit een gevaar voor ons allemaal." Terwijl Nederland daar zo goed in is! Enfin, zo enorm ingewikkeld is het allemaal niet. Zie een terugkeerder als een, neem eens een willekeurig product, eitje. Besmette eitjes en eitjes met een verkeerd stempel moet je niet gebruiken. Die gooi je weg en stop je niet in het eierdoosje. Zo worden alvast de goede eitjes van de slechte eitjes gescheiden. Bij bedrijven die goede eitjes indoctrineren zodat het verkeerde eitjes worden ga je niet langs met je zalvende politie-iftar of met je kleuterklas. Die bedrijven geef je geen gebouw, beloning of subsidie, maar die straf je. Pas als je er helemaal zeker van bent dat de eitjes fipronil-vrij zijn, mogen ze terug in de schappen. Moet lukken, toch? Stay woke, Pieter, en heel, heel, heel veel plezier straks met D66 en de vvd.