Nederlands Verbond & Nijmegen Rechtsaf (succes daarmee) & Identitair Verzet. Wat een gezellige groepjes allemaal en wat een gezellige actie: twee knakkers met bivakmuts zijn via een keukentrapje op het dak van het nieuwe Vredespaleis in Amsterdam-West geklommen. Lef om zo dicht in de buurt van Mohammed anti-islam leuzen te scanderen en verder heeft de hele actie wat weg van zo'n halve oorlogsverklaring van die criminelen van Greenpeace. Inbreken, illegaal bezig zijn, vastketenen, iedereen irriteren en als de politie je komt wegvegen keihard janken EN DUWEN EN TREKKEN. Tekst op het spandoek is overigens van Hans Jansen (vzmh), kan iedereen weer mooi GeenStijl de schuld geven. Een handjevol extremistische leerlingen (zelfs moslimsbasisscholen riepen: ga niet naar deze moslimmiddelbare school) klaar met het schaapies slachten in het weekeinde is onder het spandoek door naar binnen gegaan. Sander Dekker, ben jij dat op dat dak?
UPDATE: En dat zonder Peter Koelewijn, maar de twee oproerkraaiers zijn van 't dak.

UPDATE: We hebben beeld! Netjes de huidskleur weggebalkt ivm privacy.

"Het pessimisme en de zwartgalligheid die de Wilders- en Baudetachtigen blijven uitsproeien over de delta, zag je terug in de passjes van Sneijder en de passeerbewegingen van Robben: het geloof ontbrak al bij voorbaat." Aldus Bertje Wagendorp, die als kind in een toverketel vol Volkskranten is gelazerd en derhalve zelf nog net wat zuurder is dan de door hem beschimpte Wilders- en Baudetachtigen, over het Nederlands elftal na de pandoering in Frankrijk. Rasracist Bertje snapt niet waarom de bloei van dit gave land niet afstraalt op die elf knuppels binnen de lijnen. Nou Bertje, zo kennen wij ook nog wel een paar dingen die je terugziet bij Oranje. Het aura van verlies dat PvdA-achtigen blijven uitsproeien over de delta zie je terug. Het arrogante dat DENK-achtigen blijven uitsproeien over de delta zie je terug. Het hypocriete en hautaine dat vvd-achtigen blijven uitsproeien over de delta zie je terug.  Het besluiteloze en karakterloze geëmmer dat D66-achtigen blijven uitsproeien over de delta zie je terug. De creatieve armoede en de crematiefrivoliteit die CDA-achtigen blijven uitsproeien over de delta zie je terug. Het stichtelijke gebrek aan humor en plezier dat SGP-achtigen blijven uitsproeien over de delta zie je terug. Het gebrek aan beweging dat 50Plus-achtigen blijven uitsproeien over de delta zie je terug. "Waarom straalt de bloei van het land niet af op het Nederlands elftal?" Dat zit zo, Bertje: de 'bloei' van het land heeft helemaal geen ene zak te maken met elf lethargische draken die geen benul hebben van wat ze moeten doen omdat hun hersens twee jaar lang zijn leeggezogen door een inktzwarte voetbaldementor genaamd Danny Blind. Een voetballer laat zich fêteren in een ivoren toren, geeft veel te veel geld uit aan veel te veel onnozele troep, doet prachtige maar inhoudsloze bimbo's tussen de benen en is bovendien de grip op de realiteit he-le-maal kwijt. Een voetballer merkt niet of het goed of slecht gaat in een land, een voetballer leest geen kranten, een voetballer kijkt geen tv. Een voetballer ademt, poept, eet, voetbalt, slaapt en speelt FIFA op een spelcomputer. En over die bloei van dit gave land zullen we het maar niet hebben, want Bertje de cyaankaliboterham heeft zichzelf al genoeg gediskwalificeerd. O ja, en Nederland speelt tegen Bulgarije.
UPDATE: Doelpunten van Bosma, Agema en Graus. 3-1 voor Nederland!

"Top Notch is een cool en compleet jongerenmerk geworden!"

Aldus kwantiteitskrant Algemeen Dagblad met Ali Bouali en Geld Beelen als spreekpoppen. Ja en wat een voorbeelden voor de jongeren, die artiesten van Top Notch! De boys van Broederliefde mochten niet naar het Bevrijdingsfestival omdat joden aan het gas moeten en ook was er die bitchfight met SBMG, eveneens Top Notch, waardoor kleine kinderen aan hun pappie moesten vragen wat die rare knakkers toch aan het doen waren. Dan zijn er nog die bami met kip-vreters van SFB die een minderjarig meisje tussen de billen namen. Vond de rechter niet leuk en eenmaal terug in Nederland stond er alweer zo'n kansenjoch met een pipa te zwaaien. Lil' Kleine werd al opgepakt op een vliegveld en werd al opgepakt in Hilversum omdat iedereen de politie een middelvinger moet geven. Verder zeikt Lil Kleine af en toe een terras onder en laat hij zich in elkaar bietsen. 

Ronnie Flex zit de hele godsganse dag aan de wiet, ook niet echt hoe het moet, en het geval Ismail 'pers van vrijheid' Ilgun is ook bekend. De treiterkneus nomineerde zichzelf met zijn infantiele hindergedrag voor de eretitel 'meest zielige haakneusturk van de planeet'. Hij bedreigde politici en werd zelfs door de MinPres tuig genoemd, money over bitches voor Kees 'strijder van Erdogan' de Koning dus tekenen die hap. Van een dubbeltje maak je echter geen kwartje en onkruid vergaat niet,  maar het functioneel analfabete neukertje van Anne Fleur Dekker houdt zich momenteel koest en dat is wel lekker voor de politie. Draaideurcrimineel Kempi stond in zijn leven vaker te luchten op de binnenplaats dan dat hij op een podium stond, jodenhater en accident waiting to happen Appa hoopt dat Wilders sterft, is dolblij met Hamas en vindt Nederland hartstikke kut. Mooi Appa, zout dan maar op. 

Hebben we nog ex-Top Notchers als huilbroek Salah Edin, die zichzelf afbeeldde als Mohammed de Theo-moordenaar en er met zijn geweldsverheerlijkende kutteksten voor zorgde dat die arme lange rokken van de SGP moesten overwerken op zondag. En zo kunnen we nog wel even doorgaan over het clientèle van Kees de Koning, superknap dat hij zo'n retesuccesvol label uit de grond heeft gestampt, maar laten we niet doen alsof dat in Bajes & Banlieue bijeengesprokkelde boevengilde een voorbeeld is voor de jeugd. O ja wacht, het AD is natuurlijk de dode boom van De Konings collega-reclasseringsambtenaar Hans Nijenhuis, die zelf stuiterballen pikte bij de HEMA en derhalve precies weet hoe je de verhouding gangster / influencer kan uitmelken bij allochtoon klapvee.

\

Vier woorden. Vier woorden die behalve een aanduiding van wat komen gaat helemaal niets zeggen, maar die desalniettemin zo'n bombastische ondertoon hebben waardoor menig mondholte zich al vult met kots. 'Nieuw in dit theater'. Laten we het er maar op houden dat 'dit theater' de webriedel van de NOS is, want de laatste keer dat de Europese politiek een theater werd genoemd wapperde er na afloop een vlag van de Sovjet-Unie op de Reichstag. Enfin, wat is er dan zo nieuw in het theater, de online meuk van de NOS? Brussel Inside. "In de kersverse nieuwsbrief Brussel Inside verzamelen de Europa-correspondenten van de NOS wekelijks scherpe opinies, hardnekkige geruchten en meeslepende reportages." Nu wordt de soep nooit zo heet gegeten als ze wordt opgediend, maar **SCHERPE OPINIES, HARDNEKKIGE GERUCHTEN EN MEESLEPENDE REPORTAGES. Erg grappig en heel toevallig, want laat dat nou precies de drie dingen zijn waarvoor niemand naar de NOS gaat!

Ten eerste de scherpe opinies. Officieel en op papier doet de NOS helemaal niet aan scherpe opinies, want de NOS is een staatsomroep voor iedereen en brengt objectief en kritisch nieuws, dus daarom kan het al helemaal niet. Maar ja. Trump is een klootzak, Wilders een racist en Baudet een fascist. Zoals iedereen kan zien is dat geen opinie maar feit en verder brengt de nationale policorpoortwachter her en der nog wat nuance aan in het debat. De NOS nuanceert het probleem islam, de NOS nuanceert de aanslagen van extremistische moslims, de NOS nuanceert het vluchtelingenprobleem en de NOS nuanceert de miljoenduizend problemen die we hebben door en dankzij de EU. Het nieuws belicht van alle kanten; voor scherpe opinie hebben we de het dappere roodkapje van de NOS, dat helemáál niet is verdwaald in het eurofiele sprookjesbos.

Cynischmode uit en ten tweede moet de NOS helemaal niet doen aan hardnekkige geruchten. Er is maar één medium heel goed in hardnekkige geruchten en andersoortige showbizztroep als 'Romy Monteiro showt beachbody' en 'Irrelevante kudtvoetballer uit Premier League doet lekker wijf'. En dat is het Algemeen Dagblad. Nieuws over Brussel is geen hardnekkige geruchten, nieuws over Brussel is feiten droppen. Over hoe een associatieverdrag dat Nederland niet wilde erdoor werd gedrukt, over hoe de EU 38.000 migranten wil verdelen over Europa, over de financieel-economische ramp die zich voltrekt, over Frans Goebbelsmans die iedereen zand in de ogen strooit met badinerend geleuter over Europese identiteit en patriottisme. In een omgeving die lijkt op een hallucinante aflevering van Goede Tijden, Slechte Tijden met JC Juncker als bezopen Jef Alberts in de hoofdrol heb je geen hardnekkige geruchten nodig. Het script schrijft zichzelf en is te krankzinnig om waar te zijn. 

Ten derde. Meeslepende reportages. O yes de meeslepende reportages van de NOS, in Nederland krijgt iedereen nog steeds een nat onderbroekje bij de gedachte aan Gerri Eickhof en zijn lichtgevende vissen. Hoe gekke Gerri vertelt dat hij twaalf keer per jaar met zijn zoon naar Artis gaat en dat vooral het aquarium fascinerend is. Als de Italiaanse vissenverzorger voer in het aquarium flikkert geven de vissen misschien wel licht! Nou jongens, mee-sle-pend. Van een omroep die de wereld jarenlang heeft gekieteld met werkelijk epische zomercolumns kunnen we inderdaad meeslepende shit verwachten.

Voor wie ook wat wil weten over de Europese rioolmores in Brussel (en Straatsburg) kan hier door een dossier scrollen of gewoon hier en hier wat filmpjes terugkijken. Effe redactie@geenstijl.nl inschrijven voor de 'nieuws'brief van Gelauff.

\

De racistische Munroe Bergdorf is een racistisch bij-geboorte-gezien-als-jongen-model dat op Facebook schrijft dat álle blanken gore neonazistische racisten zijn. Racist Monroe mocht daarop haar contractje bij het racistische L'Oréal inleveren, omdat dat racistische bedrijf een schijthekel heeft aan gore racisten. Maar! Nu is het racistische L'Oréal weer racistisch, omdat het racistische bedrijf niet inclusief genoeg is, niet doet aan diversiteit en wel aan white supremacy. Dus gaat er een hashtag rond: die rancuneuze rasracist wil dat iedereen het racistische L'Oréal gaat boycotten, omdat er alleen maar racisten werken die racistische transgenders haten. En zo is er weer teringveel ophef om een klierende racist en vergeet men gewoon de belangrijkste vraag die gesteld moet worden omtrent een racistische transgender: zou u?

Kijk eens wat er in de Nederlands-educatieve versie van de Goelag nu weer verboden is. In navolging van onder meer zoet beleg, smartphones, Lonsdale, roken, Erdogan-shirts, energiedrankjes, gescheurde jeans, games en pils (Google zelf allemaal maar) heeft de Tilburgse basisschool Don Sarto alle soorten dranken verboden. Kindercola, energiedrank, limonade, appelsap, sinaasappelsap, bier, absint: mogen de kindertjes niet meer drinken van die stichtelijke lullen van het schoolbestuur. "In ranja zitten suikers", aldus directeur Ludy Meister, die zijn leerlingen wil beschermen tegen die genadeloze toekomstverpester. Kinderen mogen derhalve alleen nog kraanwater drinken, want van de rest ga je dood. En ondertussen zeiken we allemaal maar dat onze kids van die gigagrote mietjes zijn. Dat krijg je er nou van, als je de Ludy Meistertjes van deze wereld de regeltjes laat maken. 

Wij sluiten ons volledig aan bij papa Kevin Rovers: "Water is voor honden en dat hoeft mijn zoon niet te zuipen." En dan nog iets, Ludy Meister. Wat kinderen écht verneukt. Niet dat beetje suiker in een pakje appelsap, maar die tenenkrommende teksten op die site van jullie. Dat de kinderen het normaal moeten vinden dat er blijkbaar geen meester of juf te vinden is die géén last heeft van functioneel analfabetisme. Dat het schoolbestuur een belangrijke informatiebron bevuilt met wanordelijke zooi. Dat je het woord personeel boven je eigen bakkes schrijft als 'personnel'. Dat je een hoofdletter vergeet in de naam van je eigen school. Dat ieder nieuwsbericht lijkt op een gelukstreffer van een eindeloos typende aap. Dat het zelfs niet lukt om 'Bobbijaanland' foutloos te schrijven. JE RUNT EEN ONDERWIJSINSTELLING, LUDY MEISTER.

Nee, dit is niet rotten.com en we willen ook echt niet uw dag compleet vergallen met ranzige beelden van een schilferend hoofd, uitpuilende ogen, een zwartgeblakerd stukje vel en een fucking gesmolten mond. Maar hey, zo is nieuws. Want er zijn op deze planeet nog altijd mensen die het in het kader van eerwraak of pure haat nodig vinden om zuur in het gezicht van andere mensen te gooien. Alsof je insecticiden over een mier gooit, maar dan zuur over een mens. Moord, waarbij het slachtoffer blijft leven. Als u nog een boterhammetje moet eten, druk niet op play. En denk ook eens aan Atsede Nigussiem, die de rest van haar verpeste leven door een rietje moet eten en eigenlijk nog maar één ding kan: janken.

"Celebrate the differences that make us who we are!" Behalve als je minderheid, vrouw of homoseksueel bent, want dan zijn die differences plots een probleem en krijg je een betonschaar in je bek. Maar ja, met zo'n lekkere speech van de Jessias verslaan we met z'n allen wel de haat en de angst en de onwetendheid! Voorts: Mark Rutte is een gore wegkijker en Elise Schaap is islamofoob.

En nu maar hopen dat we überhaupt nog mogen komen op het eerlijk aangekochte voetbalfeestje in het moederland. Terwijl voetbalgrootmachten als Japan en Iran zich al geplaatst hebben ligt Oranje, met dank aan het vleesgeworden puddingbroodje Danny 'scholletje' Blind, met de kop in de guillotine. We MOETEN winnen van die Franse terrorcombi van wijven en beesten en dat wordt knap lastig. Erben Wennemars zegt namelijk dat het moeilijk wordt. Volgens Rob de Wit is de kans slechts tien procent. Ben Wijnstekers is weinig optimistisch en hij vindt het sfeertje ook nog eens gelaten. Jan Poortvliet rekent op een zuinige 0-1 overwinning.  Volgens Johan Derksen is Nederland compleet kansloos, Gertjan Verbeek geeft Oranje tien procent kans en René van der Gijp houdt het op vijf procent. Ook volgens Barbara Barend zijn we kansloos en dartspionier Marcel Maijer houdt het liever op absolute underdog. Volgens Pierre van Hooijdonk en zijn collegavoetbalkenners is Oranje niet kansloos. André Ooijer heeft een gouden tip: altijd vertrouwen blijven houden. Willem van Hanegem zet geen euro op een overwinning, Jeroen Grueter weet al dat Robin van Persie het Nederlands elftal naar het WK gaat schieten en volgens Tijs van den Brink is het iemand anders die Oranje aan een overwinning gaat helpen: Arjen Robben. Zo, nu weten we tenminste wat iedereen verwacht. Wat er ook gebeurt: Bertje Koenders is er sowieso niet bij in Rusland, want Bertje Koenders heeft een schijthekel aan Rusland. Kijken kan op de niet onafhankelijke want voor Oranje juichende NPO, of ergens hier. Hup Holland.
**UPDATE: ** AFGESCHMINKT. AFGEDROOGD. OPGEROLD. 4-0 voor Frambozistan.

Is dat even een keiharde klap in het gezicht van de actiegroep Utrecht voor Iedereen; de hertjes die willen dat Utrecht voor iedereen is behalve voor aanhangsels van Thierry Baardet. De rechter heeft namelijk bepaald dat de salafistische moskee AlFitrah de deurtjes moet sluiten. Niet omdat AlFitrah 'ontwrichtend voor de Nederlandse rechtsstaat' wordt genoemd. Niet omdat de imam zegt dat crimineel gedrag van moslims niet aangegeven mag worden bij de politie. Niet omdat AlFitrah banden heeft met een aan Al-Qaida gelieerde organisatie. Niet omdat burgemeester Jan van Zanen met het salafistische haathuis in zijn maag zit. Niet omdat de moskee kinderen 'een afkeer van de Nederlandse maatschappij' aanleert. Niet omdat zelfs de Marokkaanse gemeenschap schrikt als hun kinderen na wat lessen plots in lange gewaden rondstruinen. Niet omdat de moskee leert dat moslims 'afschuw' moeten hebben van ongelovigen. Niet omdat de FIOD al een keertje binnen kwam zeilen. 

Nee, allemaal nee, allemaal geen reden om een haatpaleis te sluiten. AlFitrah moet wél sluiten omdat het gerund wordt door de eerste Nederlandse moslims ooit die subsidie niet snappen. Sinds 2015 'keen hoer overkemaakt' en dus houdt het op. Balen, want zo is Utrecht weer een beetje minder voor iedereen. 

PS Mooi filmpje van vroeger hier