Hetze tegen tabaksindustrie gaat ondanks koddig charmeoffensief van Jan Rook gewoon door.

Daar staat Jan dan, met een speen in zijn bek te propageren tegen de betutteling. Zijn volgende project is weer serieus en dan vraagt-ie zich weer af waarom de mensen 'm niet serieus nemen. Maar goed, een dag na de start van de campagne à 42.200 euro tuft de roverheid Jan Roos overdwars in de bek met 0 fucks, ondanks die malle speen, door brisante maatregelen tegen roken aan te kondigen. Accijnzen substantieel omhoog en peuken naar tien euro. Rookverbod hier, daar, zus, zo. ER MAG HELEMAAL NIKS MEER IN DIT LAND. Overheid doet, eh, niets. Hadden we maar een soort Jan d'Arc.

Amsterdrams dansfeestje geclaimd door suffe Belgen van het NRC die het iets met Hitler vinden en Vice ontgroeide hipstersnorren van de Volkskrant die uiteraard de/een schuld aan Trump geven.

Zelfs die radicale jeneveractivisten van de Groene Amsterdammer hebben ooit iets geschreven over het Dance Event dus dan weet je het wel: die feestjes zijn best gaaf, maar de grote lijnen zijn we allang kwijt. Tegenwoordig heeft iedereen en z'n foldertje dat de Nee-Nee-stickertest niet zou doorstaan ook van die tips over waar je MOET zijn tijdens ADE. Hoezo, waar je moet zijn? "De Volkskrant Tips Voor Een Geweldig Dance Event." Grote onzin natuurlijk, die journo's hebben geen flauw idee, Volkskrantlezers boeit het geen ene ruk en Doetinchem, Paterswolde en omstreken komen alleen naar Amsterdam vanwege de lompe drugs. Geloof niet die alarmerende 'van drugs ga je dood en het milieu gaat ook nog eens naar de knoppen'-hysterie die heel toevallig plotseling in de media verschijnt. Het is ADE. In Amsterdam dus, alwaar 10 lettertjes op het Museumplein met gekwaak over massatoerisme worden afgevoerd in een oranje overall, maar waar 400.000 dopingboeren heen gelokt worden en dat is wél prima want hip & happening & leuk dansen. Voor alle bezoekers aan de lieve stad hebben we slechts één klein muziektipje, weliswaar een hele dikke beuker, een vrouw ook nog eens - goh wat zijn we toch weer feministisch. NA DE KLIK DE ENIGE ECHTE GUIDE TO AMSTERDRAM DRUGS EVENT met praktische tips maar metzonder muziektips.

Voor het hekje maar in ieder geval intact en veilig terug in Nederland met warme douche, boterhammen met hagelslag, stroompunt om iPhone op te laden en outkiering. Melis Atici, een 22-jarige Turkin die het nodig vond om naar Syrië af te reizen.

Haar man checkte razendsnel uit en toen kreeg Melis plots spijt als de haren onder de hoofddoek op haar hoofd. Syrië bleek best wel een stoffig kudtland. Vallende bommen, dooie kinderen enzo. "Ik wilde mijn oude leven terug." Nou, dát had televisiepersoonlijkheid Melis ook wel iets eerder kunnen bedenken, want ze vertrok pas in augustus 2016 naar het kalifaat. Nadat de hoofden van James Foley en Steven Sotloff door het woestijnzand rolden, nadat Muath Al-Kasasbeh in een kooitje in de fik werd gezet, nadat de lichaamsdelen door Parijs vlogen, nadat het Plein van de Hel in Raqqa het Plein van de Hel ging heten met afgehakte hoofden als ornamenten op het hek. Dat heb je op het Stadhuisplein in Rotterdam niet en toen kreeg Melis ineens spijt. Dikke lul drie bier, Melis.
UPDATE: Het is weer eens de schuld van iedereen behalve de schuld van de strijdster van Allah zelf. Janken, snotteren, Facebook gehackt, puberaal gedrag. Maar ondertussen wel willens en wetens naar Syrië achter je eigenaar aanhobbelen en verklaren dat je wil gaan schieten. Schuim, die types als Melis. Over drie maanden verder.

De ooit zo machtige rivier de Rijn doet een RTL Late Night-je. Laagterecord na laagterecord.

Kijk maar eens goed naar die als rivier vermomde loser hierboven. Ooit overweldigend. Factor in een wereldoorlog. Operatie Veritable. Operatie Plunder. Oervader van de Waal en de IJssel. En nu is de Rijn een dikke vette laffe loser met een roemrucht verleden en meer niet. De Pamela Anderson van de rivieren. Schipper mag ik overvaren, ja of nee? Nee dat mag je niet, want de veerponten lopen vast. Binnenvaart is de sjaak. Militairen kunnen ook niet over omdat die paar werkende Fenneks die we nog hebben kaput kunnen gaan. Iedereen en z'n moeder in de vaart failliet. Alle wegen lopen vol. En dat allemaal vanwege, eh, klimaatverandering enzo. Als we de Rijn een bijnaam moesten geven, dan was het Halina. Sterkte allemaal.

Toine Heijmans (een natiethermometer, maar dan van de Volkskrant dus zonder het Wierd-sausje) heeft 'm gevonden hoor: de apotheker uit Aleppo.

Jaren nadat Lodewijk Asscher begon over die hausse aan apothekers uit Aleppo. Iedereen had al zoiets van: "Die Asscher lult gewoon uit zijn nek met z'n rare apothekers." Maar nee hoor, Asscher had gelijk. Heijmans spoorde namelijk ene Adnan op, die werkt als hotshot bij een farmaceut. Hij forenst van Amsterdam naar Nijmegen en hij zou graag een huis kopen maar dat kan niet want hij is vluchteling. "Als grap noemt weblog GeenStijl alle Syrische oorlogsvluchtelingen nog steeds ‘apothekers uit Aleppo’, waarmee ze natuurlijk niets kwaads in de zin hebben, want een grap moet toch kunnen in Nederland, land der lompaards." Ten eerste is het fijn dat GeenStijl een grap mag maken van de heilige Volkskrant. Voor je het weet krijgt de Duckstadse Damesclub weer een pagina ter beschikking om adverteerders te slopen. Ten tweede komt dat van die apothekers uit Aleppo van Asscher. Ten derde: waarom wordt 'apothekers uit Aleppo' überhaupt in verband gebracht met 'iets kwaads in de zin hebben'? Ten vierde blijkt uit de praktijk (*, *) dat er heel weinig apothekers uit Aleppo zijn, dus het gebruik van apothekers uit Aleppo is sarcasme, maar niet per se een grap. "‘Apothekers!’, schreef Geenstijlheel geestig, ‘jullie kunnen weer naar Aleppo’. Zodra het daar veilig is zal hij teruggaan." Dus u hoort het mensen, dankzij GeenStijl gaat Adnan - nou net een van die apothekers die wel zijn best doet in NL - terug naar zijn eigenste land. Succes met heropbouwen en we komen op vakantie.

Weird nieuws uit Spanje: voormalig profwielrenner en huidig teamleider van wielerploeg Trek-Segafredo (de ploeg van Bauke Mollema) wordt vermist. Zijn vrouw doet een noodkreet.

De Jongh ging een stukje fietsen in de buurt van Girona (alwaar veel wielrenners wonen want mooi weer en bergen), maar hij keerde niet terug. Zijn tocht op het digitale sportlogboek Strava stopt plotseling, iets ten zuiden van het dorp La Bisbal d'Empordà. WAAR IS STEVEN DE JONGH?
UPDATE: De Spaanse politie is inmiddels een zoekactie gestart.
UPDATE: Steven de Jongh gevonden en opgepikt door heli. Bewusteloos, maar bij leven.
UPDATE: "Er zijn remsporen gevonden op de plek waar hij is gevonden en De Jongh heeft botbreuken die vermoedelijk niet alleen van zijn val zijn."
UPDATE: Toch geen botbreuken. Wel hersenschudding. Steven kan zich niet herinneren van het voorval.

Op 14 oktober was D66 jarig. Helemaal vergeten. Alsnog gefeliciteerd!

Het was groot feest in het gekregen appartement van Alexander Pechtold. Wassila Hachchi had geen uitnodiging gekregen maar ze was er toch, heel frappant. Er was kaas en worst. Van de founding fathers kreeg D66 wat kroonjuwelen cadeau, maar die hoefde men niet te hebben. Gelukkig was de vvd er ook en kon men een en ander uitruilen. Iemand vroeg aan Rob Jetten: "Hoe is het nou om jarig te zijn?" Rob Jetten mompelde 4x: "We gaan met de partij kijken welke invloed onze leeftijd kan hebben op de peilingen." Stientje van Veldhoven was later want de trein had vertraging. Matthijs Sienot, Joost Sneller en Rutger Schonis alias de drie mediapersoonlijkheden waren er kennelijk ook, maar zij zaten in een achterkamertje afwezig te zijn. Boeien. Vera Bergkamp lag in een hoekje skunk te roken en Kajsa Ollongren hoopte Wouter Koolmees te pijpen, ware het niet dat Koolmees daar geen zin in had. Al is dat mogelijk ook niet gebeurd. Hans van Mierlo was er in ieder geval niet want die was druk met zichzelf omdraaien in zijn graf. Er werd geproost op 9 zetels in de peilingen en om 23.59 moest iedereen naar huis.

Spoileralert: ze is niet blij.

Iets over dat voetbaltopic betreffende die eclatante poetspartij (3-0) in de Amsterdam ArenA en dat wij al-tijd & al-leen maar weer die arme Duitsers, die trouwens met 3-0 van het veld werden geveegd, moeten hebben. Ten eerste is dat pertinent onwaar: wij vinden Duitsers (3-0) prima volk, alleen niet tijdens die 90 minuten binnen de lijnen. Ten tweede hebben de Duitsers in de wereldgeschiedenis wel bewezen dat ze uitstekend voor zichzelf kunnen zorgen. Ze hebben wel meer wedstrijden verloren, zeg maar. Anyway, oplettende lezer zag natuurlijk allang dat die tekst voorafgaand aan de daverende 3-0 overwinning op Duitsland letterlijk afkomstig is van 'Kees gaat los' en dat mevrouwtje niet zo moet zeuren. Derhalve, hier antwoord: 3-0, 3-0 & Duitsland staat voor lul 🎵

Als je medegedetineerde wil chillen is het geen probleem dan ga ik erheen ik kom niet alleen want ze hebben toch allemaal wel drank en drugs.

Dus nou nou poeh poeh knappe scoop van Sherlock Heuvel in De Telebelg: in de staatshotels van Nieuwegein en Alphen gebruiken gevangenen drank & drugs, vieren ze feestjes en bellen ze naar huis. Linkdumpje hieronder is het resultaat van 1 minuut zoeken in archieven:

Cipiers geschopt, geslagen en bedreigd door gevangenen. Gedetineerden pokeren met bewaarders. Cipiers bezorgd om tabletgebruik. Vrouwelijke cipier laat zich aanduwen door gevangene (ook in Nieuwegein trouwens). Blowende gevangene laat cel zien. Doodschoppers Richard Nieuwenhuizen leiden luxeleven in de cel. Gevangenis Alphen gerund door gevangenen. Geweld tegen gevangenispersoneel neemt sterk toe. Jeugdgevangenis paradijs voor boefjes. Gevangenis is jihadistenschool.

'Gevangenis Alphen gerund door gevangenen' in 2016 al bekend en ook Nieuwegein is al langer verrot. Het is ook helemaal niet erg, want in Nederland runnen we de gevangenisgame nou eenmaal slecht. We zijn te soft, te bang dat er iets uitlekt uit vrees voor straffen en onderzoekjes, te trots om toe te geven dat bewaarders corrupt kunnen zijn. Wat wel vervelend is, is die grote bek van clubs als de vvd over harde aanpak en verbetering. Die bek maakt men namelijk niet waar. En in dat kader is het weer typisch Nederland dat een legaal feestje in een gevangenis, in tegenstelling tot de illegale ophefvariant, NIET door kan gaan vanwege gedoe met een vergunning. Nederland o Nederland, jij bent de kampioen.

De oer-Hollandse traditie klaverjassen gaat kapot. Dan denkt u: wat kan mij een traditie nou verrotten? Nou, toen de oer-Hollandse traditie Zwarte Piet onder vuur kwam te liggen ging u ook met z'n allen op de barricades.

Dus trek eens wat van die spelcomputerkleuters vanachter hun controller vandaan en leer ze klaverjassen. B-9-A-10-H-V-8-7 & A-10-H-V-B-9-8-7 en beginnen maar. Op zaterdag even seinen naar je maten en hop, naar de kroeg, kaarten met je bakkes. En niet aankomen met je 'jamaar ik speel poker', want poker is uit en klaverjassen is het nieuwe klaverjassen. Als je dan toch bezig bent, doe ook eens mee aan het Nederlands kampioenschap. 4 november in de buurt van Apeldoorn. Klaverjassen is cultureel erfgoed, maar er doen alleen maar grijze duiven mee en verjonging is hard nodig. "Het is ook een kwestie van publiciteit. Maar we hebben geen middelen om te adverteren", aldus Jan Kokke van de Kaartbond Nederland. Welnu. Hier is je publiciteit Jan, aanmeldinstructies (daar zit zo te zien een flink marketingbudget achter) na de klik. Opdat het klaverjassen nooit ofte nimmer nat zal gaan.