In Nijmegen.

"De gemeente Nijmegen signaleert een toenamevan 'niet-westerse sentimenten' bij een aantal allochtone organisaties en groeperingen in de stad. 'Deze organisaties maken ook een terugtrekkende beweging', zo wordt gemeld een ambtelijke notitie over radicalisering (...) Een woordvoerder van burgemeester Hubert Bruls: "In algemene zin kunnen we zeggen dat er organisaties in Nijmegen zijn die zich meer terugtrekken binnen de eigen kring. Zij zoeken in mindere mate anderen op om mee samen te werken. De focus ligt soms meer op eigen taal en cultuur." Bijvoorbeeld via taal- en religieus onderwijs (...) "Wat ik erover kan zeggen: het valt nog het meeste onder het zich afzetten tegen de westerse samenleving." (...) Hij bevestigt dat de gemeente een aantal van de bedoelde organisaties subsidie verleent (...) De gemeente weigert, ondanks herhaald aandringen van De Gelderlander, te benoemen om welke organisaties en groeperingen het gaat.

Gelukkig hebben we de foto's nog nog nog nog!

Shall we gewoon do it justin? shall we gewoon go back the stage and then stroop op our mouws? Then everybody will be like yeah that mark rutte guy is also very nice guy just like our justin guy because he had stroopt up the mouws end that then looks very nice and hip so everybody is like yeah he is a hip guy?

Yes Mark. Let's do it.

Lalalala stroping up the mouws. Look how hip the prime premier mister of the netherlands i am, lalala ik ben stroping up the mouws together met justin.

You see in de nedderlands we have a city cold Den Haag. There you have the Painters Block which is some soort of Compton. And in the Painters Block you have people cold Tokkies but you also have people from Merroko which are like Mexicans but then not from Mexico but from Merokko. You see?

*ROFL yes very nice problemens wie have in the Nedderlands. Now wie have to go on stage to praat to the people? *

Vaticaan komt met Jezus Christus GO. Een soort Pokémon GO, maar dan zonder de Pokémon en met allerlei Bijbelse dudes. Kunnen kinderen een wilde Jezus vangen enzo. En nu is het wachten op Hakbar GO!

Vanuit je luie stoel de hele dag lekker hakbarren, superchill! Je begint Hakbar GO als kind van ouders die ergens in een buitenland geboren zijn. In het begin kun je alleen maar een beetje rondbanjeren en dan moet je op zoek naar Korans. Op die manier vergaar je informatie waarmee je brein steeds verder af komt te staan van de werkelijkheid. Als je genoeg Koranpoints hebt kom je in aanraking met zogeheten ronselaars. Die kom je extraveel tegen in bepaalde wijken en in Hakbar Gyms, alwaar je allerlei geinige minigames kunt spelen. Vrouwen naar een aparte ingang sturen enzo. Overigens kun je in het spel ook vrouwen vangen. Die kun je dan besnijden, een boerka om hun lijf trekken en achter het aanrecht gooien. Indien je Hakbar Critici tegenkomt, denk aan cartoonisten, atheïsten, politici en geleerden, kun je ze op de openbare weg de keel afsnijden. Als je een homo vangt moet je hem van het gebouw aflazeren. Leuk spel man, Hakbar GO! Je kunt een pact sluiten met poppetjes van DENK en GroenLinks, maar pas op voor PVV'ers, want voor je het weet ben je al je levens kwijt. In het laatste level douw je in een druk metrostation op de selfdestructbutton en dan ontploft je telefoon. Spoedig in de App Store en wie het spel niet koopt is racist.

Het. Houdt. Maar. Niet. Op. Niet. Vanzelf.

Het materiaal van onze commando's is zo slecht dat de wapens in de handen van de troepen ontploffen. Ze krijgen een gedwongen verhuizing naar Zeeland door de strot gedrukt. Iedereen loopt weg. Ze moeten zelf hun jassen kopen. Ze krijgen geen handschoenen waardoor hun jatten eraf vriezen. Ze roepen 'pang pang'. Ze ademen chroom-6 in. Ze moeten helmen delen. Schermvesten zijn over datum. Ze krijgen bloedhete kogelhulzen in hun mouwen omdat de juiste standaarden niet voorradig zijn. Er zitten gaten in brandwerende pakken.

En nu zijn die barakken weer zo ranzig, oud en onveilig, dat honderden militairen onderdak krijgen in hotels. "Door alle mankementen zijn zo’n tweehonderd militairen deze en vorige week in allerijl vanuit de gebouwen vertrokken. Zij troffen begin vorige week een brief aan met de mededeling dat hun slaapplek afgekeurd is en zijn ook tijdens een bijeenkomst bijgepraat over de acute situatie. Enkele van de gebouwen blijken zo versleten dat ze vermoedelijk volledig vervangen moeten worden door nieuwbouw. Andere ruimtes voldoen niet meer aan de moderne eisen, hebben nieuwe leidingen en tegelwerk nodig en kampen ook met ongedierte." Gooi die militairen lekker in hotels joh, alsof het niks kost. O JA DAT KOST WEL HEEL VEEL. En dan schrijft RTL ook nog: "Hoe de barakken zo verwaarloosd konden raken, is niet duidelijk." Ja jongens geen idee wat jullie doen, maar deze incompetentie en absolute domheid trekken we heel matig dus we checken effe uit en zien jullie over een uurtje wel weer terug bij het volgende topic.

Cabaretier André Manuel is een uiterst vreemde knaap en sowieso moet je nooit iemand vertrouwen met twee voornamen.

Omdat André zeker voor iemand die grappig zou moeten zijn totaal niet grappig is denkt de helft van jullie nu: wie is André Manuel? Dat is dus een cabaretier die niet kan boeien, maar af en toe heeft hij een meltdown qua brute teksten en dat is dan wel weer geinig. Hoe ver de wijzer naar rechts ramt op de woke-o-meter is afhankelijk van de hoeveelheid alsook de kleur pillen die hij 's ochtends naar binnen heeft gekegeld. Zo moest De Telebelg niet zo zeiken toen er een busje in de gevel werd geparkeerd, want Telebelgen waren fout in de oorlog. Andrés eigen TC Tubantia was als Twentsch Nieuwsblad namelijk wél erg dapper. Enfin, nu moeten de activistische pietenpipo's zoals Jeffrey Afrieteuse het ontgelden, alleen maar omdat Dré de boerenlul uit Twente in zijn uithoek van het land helemaal geen zin heeft in dat Amsterdramse gedram. Precies de gedachte van die Blokkeerfriezen! En zo kwam er in heel Nederland een einde aan de polarisatie en leefde iedereen nog lang en gelukkig, behalve in Amsterdam in de buurt van de piet-activisten, want die hadden chronisch zand in de vagina.

"Het is toch te zielig voor woorden dat de discussie rond Zwarte Piet een van onze grote maatschappelijke thema’s is. Al die Amsterdammers - vaak clubjes met een subsidie hier en daar die hun bestaansrecht moeten bewijzen - die met de bus naar de provincie afreizen om te demonstreren? Ik begrijp best dat je als zwarte man of vrouw problemen hebt met ons koloniale verleden, maar breek de Amsterdamse binnenstad dan af. Als er historisch gezien ergens een plek in dit land symbool staat voor de slavernij, is het de grachtengordel wel. Racisme is een serieuze zaak, maar er zijn zoveel ernstiger zaken aan te pakken dan zo’n stom kinderfeest. En wat ze niet doorhebben: ze oogsten alleen maar meer tegenstand. Hoe dieper de loopgraven, hoe meer vijanden die hun hakken óók in het zand zetten. Ik vind het mooi om die polarisatie bloot te leggen en er eens flink in te roeren."

Want de vvd heeft het beloofd.

Asielmevrouwtjes die aan de Leidsegracht een 'pandje' hebben gekraakt moeten eruit. Uitgeprocedeerde asielmevrouwtjes, om precies te zijn. Eigenlijk moeten ze dus het land uit, maar dat betekent in Nederland dat je zelf mag kiezen of je daadwerkelijk het land uit gaat. Ook betekent het dat het de vraag is welk huis je volgende slachtoffer is, waarop het doodvermoeiende riedeltje van illegaal kraken en andermans bezit stelen weer van voor af aan begint en dat dan jaren achtereen - overheid doet niets. "Verwacht wordt dat de krakers vrijwillig vertrekken. Waar zij naartoe gaan is onduidelijk." Nou, dat lijkt ons hartstikke duidelijk. Een colonne van 7.000 latino's 16 uitgeprocedeerde kraaksters op weg naar het beloofde land: Schiphol. Voor route van de mars asielzoekers zie plaatje boven. Mark Harbers heeft zelf gezegd: "Asielzoekers die ondanks afwijzingen in Nederland blijven, moeten niet voor hun volhardende houding worden beloond." En als de vvd iets belooft dan gaat het ook echt gebeuren, zo weet iedereen.

Ze staan op camera!

Kent u nog die mop van de pick-ups die door Mark Rutte & co aan de Syrische engnekken van de Sultan Murad Brigade gegeven waren? Dat was geen mop, en daar heeft Onze Man in Donkere Holenstan professor Harald Doornbos inmiddels wat beelden van opgesnord. Het is wat Harald zegt: van armoede laat Babs Visser de jatten van onze eigen militairen eraf vriezen, terwijl Syrische oorlogsmisdadigers en vriendjes van Al-Qaeda mogen rondcrossen in oer-Hollandse Toyota's alsmede in oer-Hollandse Isuzu's. Nou ja, crossen, we kunnen natuurlijk niet allemaal zoals Robby Gordon door de woestijn rammen, maar deze kneuzenparade is wel heel erg lame. Enfin, van harte gefeliciteerd met onze belastingtoyota's kerels, sturen jullie de pakbon voor de vorm nog effe naar Omtzigt?

Vrijwel alle belanghebbende Nederlandse media steunen de uitermate sympathieke actie van het vrolijke weblog GeenStijl om vanavond eens een keertje naar RTL Late Night te kijken.

RTL maakte van Humberto Twan, maar de laatste is een turner die een voetje nodig heeft om bij de rekstok te geraken. Een pupil van wie de veters van de voetbalschoenen effe gestrikt moeten worden. Een blinde die een handje nodig heeft om een knopje in te drukken. Een spartelend kalfje dat in een ranzige gierput is gevallen, snoeihard in de drek verzuipt en zonder hulp niet op de kant kan komen. Maak van Twan geen rottend kadaver. Maak van Twan het zonnetje in Huys. #WijKijkenTwan.

Sjongejongejonge wat is Ajax toch een ploeg van de diversiteit.

Zo heb je André Onana, die een kind is van Kameroense ouders, en Noussair Mazraoui, kind van Marokkaanse ouders. Dan heb je ook Daley Blind en Matthijs de Ligt, beiden kinderen van Nederlandse ouders, maar je hebt ook Nico Tagliafico die kind is van Argentijnse ouders. Dan heb je Lasse Schöne die weer kind is van Deense ouders, net als Kasper Dolberg, terwijl Donny van de Beek en Frenkie de Jong weer kinderen zijn van Nederlandse ouders. Uitblinker Hakim Ziyech is kind van Marokkaanse ouders en Dusan Tadic is kind van Servische ouders EN DAT SPEELT GEWOON ALLEMAAL IN ÉÉN TEAM EN ZE GAAN HARDER LOPEN ALS IEDEREEN OP DE TRIBUNE 'JODEN JODEN' ROEPT EN DAAR SCHRIJFT WIERD DUK DAN WEER NOOIT OVER. In de Champions League nog wel, het hoogste niveau van de wereld, tegen Benfica, een Portugese club, met ook allemaal kinderen van verschillende ouders. Prachtig. Kijken op Veronica, Ziggo of hier of hier of hier. Hup Ajax!
UPDATE: 0-0 bij rust.
UPDATE: Joehoe, in minuut 92 maakt Mazraoui gewoon effe de 1-0. Zien jullie nou wel dat al die nationaliteiten lekker samenwerken!

Allemaal leuk en aardig die schildpadden die met hun neus vast komen te zitten in een petfles, maar nu komt het plastic letterlijk uit onze/jullie aars.

Oostenrijkse onderzoekers gingen graven in de poep van acht proefpersonen en wat ze aantroffen Zal U Verbazen. Niet alleen het partijprogramma van DENK maar ook stukken plastic. "Per 10 gram ontlasting werden gemiddeld 20 plastic deeltjes gevonden. Er werden negen verschillende soorten plastic aangetroffen." In the circle of life komt er plastic uit uw bips. Voor meer interessante materie qua plastic dingen die ineens uit konten verschijnen verwijzen we u met alle liefde naar de Japanse kant van het internet en verbruik thuis eens wat minder plastic. Dat ze in landen als Indonesië en India alles in de zee flikkeren geeft u nog geen vrijbrief te leven als een beest.