Sorry dat we de 'carrière' van Marijke Helwegen hebben gekickstart dus deze komt extra hard aan in je omgebouwde gezichtje.

Voor iedereen die nog niet geïnteresseerd was in automutilatie, gefeliciteerd - je hebt een nieuwe hobby. Na de klik staat de nieuwe kerstsingle van het spook van de 91-jarige Marijke Helwegen, ideale muziek om op de achtergrond te draaien als je op de operatietafel ligt. Sluit niet je ogen, nee dat gaat ook helemaal niet meer bij Marijke. Wij zijn even de kerstboom aan het folteren. Het is geen witte kerst, het is een verdrietige kerst. Van harte gecondoleerd allemaal.

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Ja eigenlijk geen flauw idee of Anohni aka Antony Hegarty aka Antony & The Johnsons eigenlijk wel een vagina heeft, maar mevrouw heeft er zelf voor gekozen om aangesproken te worden als mevrouw en wie zijn wij dan om daaraan te twijfelen. Man of vrouw of x, onder de klanken van Anohni gaan je doorgaans laffe versierpogingen plots als een speer en je bent ook nog eens mega-inclusief. WIN!

Vrouwen hebben wél een eigen huis een plek onder de zon. Mannen niet.

Mannen zijn namelijk als beesten oververtegenwoordigd in de edele wereld van het zwerverschap, zo blijkt. Is meteen duidelijk waarom vrouwen zo verschrikkelijk vaardig zijn in koken, afwassen en wc schoonmaken. Ze kunnen keigoed oefenen, terwijl het onderdrukte geslacht op straat tussen de prullenbakken foerageert in de hartgrondige hoop op overleving. Ach ja, mannen zijn dan weer uitermate bedreven in bier drinken, scheten laten, met de hand in de broek op de bank zitten, achteruit inparkeren en grote lappen vlees met veel geweld omkeren op de barbecue zodat er een onbenullige vlam ontstaat terwijl dat eigenlijk helemaal niet goed is voor de kwaliteit van het vlees. Dat zijn ook belangrijke dingen, dus mannen, waarde clochards, geen aandacht meer besteden aan deze walgelijke Vastgoed Gender Gap. Wel zin in barbecueën nu.

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Heel erg knap hoor, mensen die de K2 hebben beklommen, maar bedenk dan eens dat die ouwe Belgische gek van een Gertje Verhulst op K3 is geklommen. In de historie van al die bloedmooie K's is Josje Huisman natuurlijk de allermooiste. Als ze je met haar lichaam aan het betoveren is wil je nog maar één ding: naar België verhuizen, en dat is best wel gek, want Josje is gewoon een suffe boerin uit Heusden.

Speltip één. Gasten die meisjes van 17 overhoop rijden en er snel vandoor gaan niet na een paar uur al vrijlaten.

De 37-jarige Bosschenaar die Indy Verhallen in de nacht van zaterdag op zondag van het leven beroofde met zijn Moordwagen Golf om 'm vervolgens te smeren was zondagochtend bij zijn aanhouding bezopen. Paar Vaasjes te veel vastgehouden, zeg maar. Toch werd hij meteen weer vrijgelaten wegens 'onvoldoende bewijs voor dood door schuld'. Als je midden in de nacht met je dronken kop een meisje dood hebt gemaakt lijk je toch wel behoorlijk schuldig aan iemands dood maar ja joh, laat lekker vrij. Echt, wat zijn we af en toe toch ook een gruwelijk sneu apenland. En nu is die Totale Oetlul opnieuw gearresteerd omdat hij even voor het ongeluk dronken was en door rood reed. Nou jaaaaaa zeg. Dat wordt 240 uur werkstraf!

Jammer Youssef Arkhouch alias Abou Nafi, maar Ahmed Marcouch wil je niet in z'n stad.

Als laaf van Fawaz Jneid is Arkhouch een wannabe-imam die eerder roeptoeteren deed in Amersfoort en nu heeft hij zijn giftige pijlen gericht op radicaliseringshoofdstad Arnhem. En in dat malle Arnhem, daar borrelt het. Da's een grote kookpot met een salafistisch vlammetje eronder en sommige jongeren vallen als kind in die ketel, waar ongure types als Arkhouch dan met hun lange baard in staan te roeren. Nu weet heel Nederland toevallig dat burra Ahmed Marcouch van Arnhem keihard optreedt tegen radicalisering en salafisme, dat laat 'We zitten er bovenop, zodat we zo veel mogelijk jongens eruit pikken. En we hopen er dan op tijd bij te zijn als ze snode plannen maken' Marcouch namelijk optekenen in alle kranten, dus met onze Youssef zou het wel gauw afgelopen zijn in de Al Fath-moskee. Volgens het moskeebestuur is Youssef trouwens een geweldige inspiratiebron voor de jeugd. Een soort influencer zonder Instagram. Een Lionel Messi, maar dan zonder bal en contract bij Barcelona, maar met Koran en een stagevergoeding bij de moskee. "Islamkenners hebben eerder gesteld dat hij de moslimjeugd inderdaad niet opzet tegen andersgelovigen, maar dat hij er wel op radicalisering uit zou zijn." Ooooo nou ja dat is dan een hele geruststelling! Hup hup hup Marcouch. Doe es wat.

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Die Merol wringt haar tengere lijf in zo'n veel te strak kerstpakje en dan denkt ze dat mannelijke reaguurders massaal zwichten voor de erotiserende werking van haar vormen. Nou, ze heeft verdomme nog gelijk ook! Binnenkort staat ex-musicalster Merol een keertje in Paradiso en dan komen we allemaal kijken en GOED ZO MEROL JE CUNT 'T roepen. Maar eerst kerst met de fam van Merol, gezelllig!

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Als je dan toch een keer in een vuige Amerikaanse plattelandskroeg snookerkeus kapot gaat slaan en laffe light beers weg gaat klappen met een dame, dan heel heel heel graag met Lana Del Rey. Wát een vrouw en wat een zoete, lome, betoverende stem. Het is dat uitkomen voor je heteroseksualiteit verboden is in Nederland, anders zouden we heel hard heterodingen doen met Lana Del Rey. Na de klik ook nog die Coke Boys-mixtape van French Montana, voor wat meer pit.

De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl. Van 50 tot 1 tussen nu en het laatste akkoord. Meer vrouwen in de muzieklijsten!

Ben jij ook zo benieuwd of Marijke Helwegen plastische chirurgie heeft ondergaan aan de schaamlippen van haar vagina? Nou, wij niet! Marijke is ook nog eens een ontzettend slechte zangeres, maar dat ze alle toehoorders doodsbang maakt met haar achterlijke gemiauw vinden we dan wel weer geinig. Lalalalalala miauw!

Het is Internationale Dag van de Arabische Taal en daar heeft helemaal niemand wat aan, behalve die goedkope demagoog van een Frans Timmermans en die onhebbelijke gasten van de VN.

Desondanks hier een superhandige Arabische woordenlijst in pocketformaat voor Dummies. Weet u ook een keer wat er gezegd wordt als u door pak 'm beet Kanaleneiland loopt.

Allah Akbar - Zoek dekking
Arnoud - Grote Leider
As-salāmoe alaykoem - Hoi
Denk - Politieke partij
Djinn - Spook. Tofik ziet ze
Ewa - Yo
Fitna - Film van Geert
Hadj - Soort vierdaagse
Halal - Niet bah
Haram - Bah
Hidjab - Vod
Iftar - Doet politie vaak
Jihad - Vorm van gezelligheid
Kafir - Hollander
Kankerjood - Uitroep in Albert Heijn
Kech - Meisje
Koran - Soort bijbel
Haatmadrassa - School
Minaret - Skyline
Nikab - Zie Hidjab
Sharia - Wet
Tunahan - Onze politicus
Wat is deze - Wat is dit
Zemmel - Klootzak

Aanvullingen in de comments s.v.p. dan kunnen we bundelen.