Niet in de Utrechtstestraat, overbodig

Het uur U heeft geslagen
Negentig minuten lang
Voor onze club uit Amsterdam
Cypriotische idioten zagen

Ritmebox Quincy is blessa
Niet in de basis
Hakim
En Onana

De scheids klopt op de deur
Zoals Ajax
Op die van het hoofdtoernooi
De VAR roert
In z'n bakkie pleur

Kijk ze daar toch eens staan
Maar niet Kasper Dolberg
Want die zit gevangen
In een kudtgedicht van Henk Spaan

**UPDATE - RUST 0-0
**Mazraoui slecht
Marin slecht
Veltman slecht
Neres slecht
Dolberg Nice

**UPDATE - EINDE 0-0
**Dra
Ma

Mag niet

Hee jongens van de winkeliersvereniging weet iemand nog een lollige tekst voor op de banner teneinde de diversiteit van de straat te benadrukken

Ja doe maar iets van 'alle tonen' dat is dan allochtonen

Hi hi ha ha

Pas je wel op dat we niemand op de tenen trappen Egbert

Ah joh wij zijn Rotterdam niet Amsterdam - bovendien is het humor

Nederlanders hebben humor

He Corrie hoe zit het met de Chinese ondernemers in de straat

Bedoel je de Kroepoeks Klan

Hahaha

Ophef

Het lijkt hier Hongarije wel

Wat denken Jan en Jannie, twee zware drugscriminelen uit Hasselt, wel niet. Paar van die wietplantjes in de eigen tuin voor de huidziekte van Jannie. Nou dat gaat zomaar niet in Nederland. Straks ligt er weer ergens zo'n afgesneden hoofd van een of andere hitman voor de deur van de waterpijptoko en dan vragen we ons allemaal weer af hoe het zo ver heeft kunnen komen. Nee, drugscriminaliteit smoren we in de kiem. De buurtgenoot die een anonieme overlastmelding heeft gedaan, ook al zo'n dappere dodo. Gelukkig zijn die paar plantjes fluks verwijderd door de sterke arm der wet. En zo kunnen alle inwoners van Hasselt weer rustig slapen, en kunnen we tevens concluderen dat de politie haar prioriteiten weer eens goed op orde heeft.

Keer op keer op keer

Wat zitten er toch ongelooflijke FAALSNAKEN op dossier Defensie. Keer op keer op keer op keer op keer op keer laten we de jongens en meiden die hun levens voor óns in de waagschaal stellen keihard verrotten. Vieze barakken, wapens die niet werken, verouderd materieel, versleten kledij, falende opleidingen en nu dit weer: "De keuken van de marinierskazerne in Doorn is per direct gesloten vanwege viezigheid en achterstallig onderhoud. De elitemilitairen moeten nu tussen de middag een boterham eten." Dan ben je bereid kogels te eten voor je vaderland, maar wat krijg je op je bordje? Kleffe bammetjes. "Nou jongens, de stoottroepen van de Chinezen staan aan de poort, ze hebben België al, hier hebben jullie allemaal een wit boterhammetje met vruchtenhagel en hup hup naar de Grebbeberg!" Nu de keuken is gesloten door de NVWA wil Defensie van de weeromstuit maar FOODTRUCKS inhuren. Niet een cateraar of een mobiele keuken ofzo, nee, foodtrucks. Een hoofdstedelijke hippiedude genaamd Storm-Arie die met zijn dreadlocks in een pannetje staat te roeren, in zijn viezige retro-Citroën HY uit 1969. Rollende Keukens op de marinierskazerne. Voor drie muntjes een avocado-soybean-falafel scoren. Echt, we staan voor de hele wereld weer eens gigantisch voor lul. Wist u trouwens dat we totaal kans- en weerloos zijn bij een raketaanval?

Haagse sloopfabrieken opnieuw voor Tsjechische rechter

Je zou het door dat gedoe met Roelf en z'n Hongaarse cel bijna vergeten, maar in de Tsjechische lik, dáár zitten pas twee fraaie exponenten van de Nederlandse exportindustrie. Armin en Arash Nahvi, opgefokte standjes die in Praag respectievelijk zes en vijf jaar cel kregen omdat ze een ober tot polpo sloegen. Het Tsjechische OM ging (net als de boys, trouwens) in hoger beroep en mikt op poging tot moord (tien tot achttien jaar). Het slechte nieuws van het hele verhaal: als de straf onherroepelijk is, welke straf dat dan ook is, lijkt het erop dat de kopslopers naar Nederland komen om hun straf uit te zitten. En gek genoeg willen wij ze helemaal niet terug, die laffe poepbroeken. Joehoe Duitsland of Iran! Twee gratis staatsburgers hebben? Livetweets na de klik.
UPDATE: Vandaagfoto's na de klik.
UPDATE: Toch geen uitspraak vandaag - er komt een derde deskundige bij om de beelden te bekijken. Voortzetting van de zaak op 1 oktober.

Hardloopschoenen in de kattenbak en gaan

Strijders van het Ottomaanse Rijk en mixed martial makkers van koning Mohammed VI, allemaal vrij vragen aan de baas want zondag is het weer matten geblazen bij haatpaleis Al-Fourqaan in Eindje. Pegida is namelijk terug van het zomerreces en daar hebben ze bij het Eindhovens Dagblad maar eens de theorie van 'oorzaak-gevolg' op losgelaten: "De zomervakantie is voorbij, en dus meldt Pegida zich weer in Eindhoven." Wagensveld heeft naar eigen zeggen nog een appeltje te schillen met Eindhoven, dus dat zal de intellectuele voorhoede van het moslimrijk wel weer naar het vierkantje lokken voor een stevig robbertje fysiek debatteren. Staan we na afloop weer met z'n allen te gapen hoe deze clowneske kneuzenparade zo uit de hand heeft kunnen gieren, nou, als je je lul in een wespennest hangt is het vrij goed mogelijk dat ze gaan steken.

WIE DOET DIT?

Dan kunnen we ons allemaal wel druk gaan zitten maken over welke van de 82 vegaburgertjes nou de lekkerste is, of 'zwientie tikken' nog wel mag en of het schadelijk is om alcohol te drinken in de zon, maar in Apeldoorn steekt een of andere zwakzinnige idioot een konijn in de fik en als dát het niveau is in dit land ben je echt wel gedegradeerd uit de ethische Eredivisie. Wat nou als we de sadistische acties gewoon lekker gaan terugkaatsen op die vieze dierenbeulen? Wie een kat verzuipt gaat zonder zwembandjes overboord de Maas in, wie pijltjes schiet naar een zwaan moet met de billetjes bloot voor Raymond van Barneveld en wie een konijn in de fik zet mag de houtkachel van Sjinkie aansteken. Een KONIJN verbranden, hoe verzin je het.

Dan verwacht je een foto van een naaqte vrouw, nou mooi niet

De scholen zijn immers weer begonnen - of gaan weer beginnen. Papa mag weer naar kantoor. Halve ochtend kwijtgespeeld aan een file, niet eens omdat er een ongeluk is gebeurd, maar gewoon, omdat er altijd file staat. Airco trouwens gesneuveld op de Route du Soleil. Kom je aan in je kantoorkolos, gezeik van de receptioniste dat je te laat bent, gaat het bij de koffieautomaat alleen maar over je voetbalclub die weer eens verloren heeft - Van der Heijden en Botteghin, what the fack man. Begint je baas meteen te miepen over targets, longlists en koude acquisitie. Appt je vrouw dat je de caravan niet goed hebt uitgeruimd en dat je de afwasmachine aan had moeten zetten. O ja, en de koelkast lekt. Je zoon heeft griep dus die blijft toch maar thuis. Je collega met wie je altijd een broodje at tijdens de lunch heeft ontslag genomen. Er is hongersnood in Zimbabwe. Maar ja, het wordt wel weer lekker dertig graden.

"Het bruto beschikbaar inkomen van huishoudens is na 2008 met 21,1 procent gestegen."

Aldus het CBS in het verder totaal onboeiende artikel 'Achterblijven van de consumptie bij het bbp 2008-2018', over dat Nederlanders hun extra centjes in de hypotheek stouwen en dat we verder maar slecht zijn in een beetje genieten, een artikel dat alle media dan toch maar braaf overtikken want CBS. Maar binnen een paar minuten hangt Klaas al in de mail en voor het goed aflezen van de peilstok in het volksreservoir is het wel handig dat een inkomend mailtje ondertekend is door een Klaas, Arie, Jan, Henk, Wim, Piet of een samentrekking van twee van die namen - Henk-Jan of Piet-Wim ofzo. Enfin, Klaas' inkomen is helemaal niet met 21% procent gestegen, en het inkomen van een heleboel andere werkende Nederlanders ook niet; alle andere Aries, Klazen, Wimmen, Jannen, Henken en Pieten mogen zich ook melden in de mail want dan bouwen we een mooi dossier tegen die schurk van een Mark Rutte.

Reaguur uw beste film ooit

In het kader van 'doen die jongens weleens wat anders dan stukjes tikken op hun zolderkamer' o jazeker, ze plachten ook een filmpje te pakken op diezelfde zolderkamer. Derhalve, in navolging van het uitermate gezellige en gebroederlijke topic 'reaguur uw beste muzieknummer ooit' wat naast 1000+ comments zelfs een eigen Spotify-lijst opleverde, nu een lezersonderzoekje over de beste FILM aller tijden. Uitgesloten van deelname: alle films met een titel als Ballen Diep Deel 3 (en vergelijkbaar, want die opa van 'wut no money' is een totale kampioen edoch een matig acteur), de emotionele hondendrol die Shawshank Redemption heet alsook alle films van Neerlands beste actrice Halina Reijn (vanwege oneerlijke concurrentie). Elf jaar geleden legden we de vraag ook al eens voor aan jelui en toen vroegen we naar een Top Vijf, maar dit keer volstaat uw absolute Top Eén. We zijn benieuwd, met de keuze van de redactie hieronder.