Now we're talking

Eindelijk zeg, dat suffe 'geef geld en een of andere gozer gaat op zijn surfplank met een uit de kluiten gewassen schepnet de oceaan op'. Zo saai. Nu kun je gewoon het spel der liefde aanschouwen en alsnog een ijsbeer met droge ogen vertellen dat hij wel een beetje dankbaar mag zijn, omdat-ie z'n leven voor een deel aan jou te danken heeft. Het op Pornhub wereldberoemde amateurkoppeltje LeoLulu (op de man is vermoedelijk de emoji aubergine 🍆 geïnspireerd en dan ken je z'n kwaliteiten wel) deed foekiefoekiefoekie op een ranzig vervuild strand. Voor iedere view gaat er een bepaald bedrag naar Ocean Polymers. Enorme clickbait-hoererij natuurlijk, maar nobel is het wel en wij zijn best gevoelig voor vindingrijke initiatieven. Derhalve, hier kijken en red een ijsbeer van de hongerdood (yuge NSFW-alert dus niet in je kantoortuin).

Slachtofferhulp nodig na Opsporing Verzocht? NOU DAT TREFT

Omdat het allemaal zo schokkend is krijgen de kijkers de beschikking over Slachtofferhulp. Derhalve is het eeuwig zonde dat John Williams onder contract staat bij RTL en niet bij de AvroTros want dan zat er nog een format in. Een kijker (louter 50+) van Opsporing Verzocht wiens hart het heeft begeven omdat een of andere naffer een handgranaat aan een poort heeft gehangen, en dat Anniko van Santen (bekend van Telekids, maar alleen zondag, want ze was slechter dan Carlo & Irene) daar aandacht aan heeft besteed. Dan gaat John Williams met een bosje bloemen naar de nabestaanden van het slachtoffer, samen met Slachtofferhulp uiteraard, en dan krijgen ze een nieuwe tuin, en na afloop gaan ze met z'n allen voetballen in het Sterrenteam, ook met Sander Lantinga enzo.

Vroeger mensen, toen stonden we met onze M.95's op de Grebbeberg de Duitsers naar huis te schieten, althans, we probeerden het. Nu zitten we al met onze handen omhoog voor de televisie, te bibberen om andermans leed, met de wijsvinger al op de 0-toets van de telefoon. Dit land is reddeloos verloren. Terugkijken kan hier, Opsporing Verzocht, uiteraard op eigen risico.

Strenge politie, die hebben ze niet in Bussum he!

Erg fijne video van twitterbaasje JP Rison over een introweekmeisje dat gisteren nog een fust biewjjj heeft getankt en zojuist een of andere feut tegen de muur van het fietsenhok heeft gezet, en nu voor de poort van JEU in Utrecht (dat is om de hoek bij politiebureau Paardenveld) met haar grote bakkes stoer komt doen tegen de politie. We hebben geen idee hoe, wat, wanneer, waarom, terecht of  onterecht, maar tegen een muneerj van de politie doe je gewoon normaal. Snolletjes die 'kom dan sla me dan' roepen moeten gewoon komen & geslagen worden. Dit is écht niet wel okee.
UPDATE: Uitleg popo over 'grote groep dronken studenten' die de boel op stelten zette' DAARRR.
UPDATE: Studenten van Veritas waren 'uitermate irritant'. Vielen mensen van restaurant ROOST lastig, bevuilden wc's en scholden ondernemer uit voor 'mafklapper' en 'kankerlijer'. DAT IS ECHT NIET OKEE

Breek

Dankzij die pr0nvideo van Dionne Staxxx die Dionne Stax kennelijk niet was (en vermoedelijk was Cumberto er ook helemaal niet bij) twijfelen we nu aan ALLES. Aarde rond/plat, was Pamela Anderson vroeger lekker, leeft Kurt Cobain nog. Dus als we nu keihard tegen onze huig gedeepfaked worden door een of andere hackmailer hebben we in ieder geval gelachen, maar iemand van xHamster is benieuwd of ze de vraag van onze onderzoeksredactie misschien hebben gemist. Maar belangrijker nog; 4522% stijging in de zoekopdrachten Dionne Stax! Dan hoef je dus nooit meer ergens aan te twijfelen Dionne zijnde, dan ben je gewoon een verschrikkelijke kampioene. Hamstermail na de klik!

\

Een hele goede morgen!

Groot nieuws uit de regio en dit keer uit de Wipstrik, dat ligt kennelijk in Zwolle, alwaar gemeente & welzijnswerkers een zwik 'zwaaistenen' hebben geplaatst. Vergeet het maar, chagrijnig door de buurt lopen omdat het bier niet in de aanbieding is bij de super. Zwaaien moet je. "Verderop in de straat staat een man demonstratief met de handen in de zij. Zijn bovenlichaam is ontbloot. Meewarig kijkt hij naar de drukte op straat. 'Wat denken ze nou, dat we allemaal achterlijk geworden zijn?'" Nou beste man. We hebben politici van wie we elkaar een hele goede morgen moeten wensen. Een reclamestichting van wie we een keertje lief moeten doen. Gaybrapaden, die ons eraan herinneren dat we aardig moeten zijn voor de gays. En nu ZWAAISTENEN, opdat we elkaar eens wat vaker groeten, omdat de mensen tegenwoordig te schraal zijn om gewoon een keertje vriendelijk te doen tegen anderen. Heerlijk, die cultuur van ongekunstelde ongedwongenheid. Ridders te paard, de verruwing te lijf! *Zwaaien doet*

Kun je beter een miljoen euro in de Waal jagen

Ambtenaren, toch ook niet bepaald het eerste ingrediënt in de blender als je een cocktail gezelligheid wil maken, mogen gratis & voor niks en zelfs doorbetaald naar het Democratiefestival, de als 'festival' vermomde autofellatio van het politbureau van Kajsa Ollongren, misschien wel de allersaaiste persoon aller tijden om een biertje mee te drinken op een festival - op Stef Blok na misschien, al weten we niet zeker of die nog leeft. Enfin, zelfs de ambtenaren willen niet naar het Democratiefestival. Onder werktijd, met gratis bussen, naar een gratis festival. Willen niet en blijven liever met de geruite blouse om het lijf aan de onzichtbare dwangbuis van de kantoorkerker hangen. Denkt Ollongren soms dat die ramen uit zichzelf naar buiten staren? Nou dan. En geef ze eens ongelijk.

Nu hadden we de organisatie ook wel kunnen vertellen dat Eric Corton een soort Pokémon Max Repel is, maar dan met het effect op mensen. Eric Corton is de enige persoon ter wereld die alle aanwezigen op een lustrumfeest van de Vogelverschrikkerclub met de schrik om het hart naar huis kan krijgen. Eric Corton, een vat ruwe olie in een Nissan Leaf-fabriek. En nu dreigt een strop voor het Democratiefestival. Omdat niemand wil komen. Wat eigenlijk heel gek is, want je kunt luisteren naar Boris Dittrich, wiens festivalhoogtepunt was dat hij ooit in de verte iemand een joint zag roken. Hij weet het nog goed, het was 1992. Nou ja, we kunnen hier nog een uur over doorbomen, over de Healthy Sisters, twee culinair onderlegde strijders van Allah die, als ze niet een aparte vrouweningang zouden krijgen, er wel om zouden vragen. Erben Wennemars, die ooit over de stelten van Grunde Njøs kukelde, en Anita Witzier, de enige die misschien nog wat interessants te vertellen heeft omdat zij de Eerste Wereldoorlog nog heeft meegemaakt. Nee, dat Democratiefestival, dat gaat 'm niet worden.
UPDATE: Aangepast programma (via)

Ben je vol gas onderweg naar een plek om in elkaar geslagen te worden, krijg je een boete

Af en toe Vaak proberen we in Nederland echt een gooi te doen naar de wereldtitel kleinburgerlijke achterlijkheid. Nu dit weer. "Ambulancebestuurders in de regio Amsterdam kunnen binnenkort een verkeersboete krijgen na een spoedeisende rit. (...) De aanpassing van het verkeersboetebeleid betekent dat prenten in principe verhaald worden op de bestuurder en ingehouden worden op de eerstvolgende salarisbetaling." Dus jij gassen naar een plek waar iemand uit ligt te bloeden. Je kreeg van je leidinggevende immers al op je kop vanwege de aanrijdtijden. Kom je daar aan, ontvang je eerst een paar tikken van het neefje van het slachtoffer. Jij met die gast die in de kreukels ligt naar het ziekenhuis sjezen, mentaal een flinke opdoffer gehad natuurlijk. Zit je nog maar aan het begin van je megashift. Kom je gesloopt thuis, is de maandelijkse belediging net genoeg om je huur van te lappen. Krijg je er een gratis verkeersboete bij. Kun je in bezwaar gaan, zit je weer drie avonden paperassen in te vullen. Leuk man, andere mensen helpen.

Met een paar retorische vragen voor de gemeente Amsterdam

De in Nederland illegaal aanwezige draaideurcriminelen van We Are Here, de onsympathieke kudde onverlaten met inmiddels de goodwill van een zak kruimige aardappelen een jaar over datum. Zelfs Leon Verdonschot is ze beu dus dan weet je het wel. Nu lees je in de media wel de horrorverhalen van ondernemers die uit hun eigen pand worden gezet door dat zooitje ongeregeld, maar er zijn ook verhalen - met evenzoveel ellende, leed en geheister - die de media niet bereiken. Een van de ondernemers die plots een stel kraaksmurfen in z'n pand had hangen stuurt GeenStijl een open brief met zijn bevindingen. NAW bekend bij de redactie en we hebben gedubbelcheckt; We Are Here had z'n pand inderdaad gekraakt (en dat geven ze zelf ook te kennen). Lees en huiver, misschien dat er ook effe iemand van de gemeente Amsterdam kan meelezen. NA DE KLIK.

\

Zij omhelzen zichzelf met duizend kwabjes

Sjonge jonge wat een ophef op internet over het bescheiden buikje van Wesley Sneijder. Die werd letterlijk en figuurlijk in een keurslijf gepropt door zijn vrouw en toen ze gingen scheiden nam hij een jaarabonnement op goedkope bonbons van de buurtsuper. Koken is tegenwoordig allemaal wat lastiger, in zijn situatie. Wes, dat is gewoon een gewone Utrechtse jongen. Een aardige jongen, ook. O ja en hij is dol op chips, die groene van Croky, en dat combineert hij dan met een bacootje hier en daar. NOU EN MAN. Eigenlijk zijn het alleen maar Ajacieden die op hun pik zijn getrapt door de omvang van Wesley, omdat hij in zijn skybox kennelijk geen memorabilia van zijn Ajax-periode heeft hangen. Alsof iedereen zo'n grote bek had toen Wesley in zijn eentje Frankrijk en Italië sloopte op het EK van 2008. Dus doe allemaal maar lekker jelly op Wesley Sneijder, want hij is na Willem van Hanegem en Eric Viscaal mooi wel de derde beste voetballer die we ooit gehad hebben in dit land.

Jeffrey van As is een soort Henk, van Ingrid, maar dan niet Henk, want Jeffrey is gewoon Jeffrey. Toevallig kon hij wat beter voetballen dan andere mensen en daardoor kende hij een prachtige carrière in het absolute rechterrijtje van het Nederlandse profvoetbal. Nu lijkt Jeffrey ons echt zo'n type die lekker van het leven geniet. Kaasje op tafel, wat zeggen we, gewoon een hele brok Port Salut, en wat hij echt lekker vindt is La Tur, zo'n romig kaasje uit Noord-Italië. Goed man. Kinderen naar bed, flesje wijn erbij, zelf pizza maken met extra kaas. Heeft Jeffrey van As ooit een oud omaatje beroofd? Nee, omdat hij gewoon lekker met zichzelf bezig is. Jeffrey van As, totale kampioen.

Andy van der Meyde kon heel hard lopen en verder kon hij eigenlijk niet veel. Ademen, eten, naar de wc en meer van dat soort primaire levensbehoeften. Klaar ben je toch? Schrap dat lopen uit z'n leven en dan weet je het wel: daar komen een paar kilootjes bij. Mag het een keertje? Zoals iedereen wel weet heeft Andy ook gewoon een lekker grote mond en daar passen ook lekker veel spulletjes in. Tegen Andy kun je best zeggen dat hij wat te dik is, want dat accepteert hij als een volwassen vent. Sportief is hij immers ook. Maar is het leuk om te horen, die opmerkingen van de pesters? Nee.

Allemaal de oren dicht want onderstaand nummer staat gelijk aan vreselijke genocide

Wij zijn bij Kinderen voor Kinderen na 1998 afgehaakt toen Elize van der Horst (dat is nu deze) iedereen op de kast kreeg met dat geklier met het sop, vlokken schuim en twee joekels van bobbels. Kennelijk had je ook iets van 'Onbewoond Eiland', waarin kinderen werd geleerd dat je helemaal niet hard hoeft te werken en dat er niet zoiets is als belastingen, ga gewoon onder een palmboom uit een kokosnoot zitten drinken - de rest haalt de financiële kastanjes wel uit het vuur. De nieuwe vriend van moeders, die man heeft het hartstikke zwaar, maar Kinderen voor Kinderen leert de luisteraars mama gewoon te claimen, zodat die nieuwe niks te vertellen heeft. Wat een ellende. Door het nummer 'Ouders te koop' staan er ineens allemaal ouders te koop op eBay. 'Haai-alarm', met de belanghebbende boodschap te stoppen met het jagen op haaien. NOU DAT TREFT NU HEBBEN ALLE KINDEREN VAN NEDERLAND HUN HARPOEN INGELEVERD. Heb je nog dat 'waanzinnig gedroomd'-gebeuren, waarin kinderen denken dat het normaal is om met cadeaus te worden overstroomd terwijl er ook heel veel mensen in Nederland zijn die niks te makken hebben. Ja hoe leg je dat uit aan kleine Bertje, als de vaste lasten de salarisinkomsten weer eens overstijgen?? En nu is er dus het nummer 'Reis Mee', alwaar kinderen op vakantie gaan en dan 'pizza, pasta en patat' vreten. EN DAAR IS NU OPHEF OVER. Ergens in de geschiedenis van dit land heeft een deel van de bevolking collectief een te grote met spijkers ingelegde dildo in de kont gestopt en dat schuurt als de neten, dus moet iedereen bij het minste of geringste MAUWEN. Over pizza, pasta en patat. Zin om te emigreren nu.