Toch nog even over het vriendje van Peter R. de Vries; Khalid Kasem

Khalid Kasem, de twee linkerhanden van de voetbalmakelaaradvocatenfirma De Vries & De Vries, bekend van kiekjes met André Hazes, Bridget Maasland en het verliezen van heel veel zaken, blijkt (toch?) niet helemaal zuiver op de graat. Het AD schreef dat Kasem (hierboven op de foto met de plaat voor z'n kop) verdacht werd van het lekken aan Ridouan Taghi inzake 26Koper, het onderzoek naar een joekel van een wapenvondst in Nieuwegein in 2015. Dus Kasem met z'n goede gedrag een bodemprocedure beginnen tegen het AD wegens huilie. Staat die informatie nu ook gewoon in het proces-verbaal van het OM. "Uit het bericht van Zakaria el H. aan Taghi kan worden opgemaakt dat El H. langs advocaat mr. Khalid Kasem is gegaan en dat hij van mr. Kasem heeft gehoord wanneer het onderzoek is gestart, wat de aanleiding voor het onderzoek is geweest en hoe de politie bij de garagebox is gekomen."

El H. stuurde voorts naar Taghi: "Salaam alikom sir. Ik heb net die man gesproken die Devil helpt. Het broertje van Mussa." Kasem stond ene 'Devil' bij (Werner E.) en hij heeft een broer genaamd Musa. Die Werner E. zat in beperkingen en het lekken / delen van informatie is... STRENG VERBODEN. Dus Khalid Kasem zal binnenkort wel de cel in gaan wegens wanpraktijken, of hij wordt van het tableau gemoszkowicz'd, of iemand belt de adverteerders van De Slimste Mens. Kasem is trouwens niet de enige dubieuze advocaat in het verhaal, zo lezen we in dit lekkere stuk in het AD. "Ik weet sowieso dat bepaalde advocaten zo lek zijn als een mandje. Dat heb ik ook gewoon zelf ondervonden toen ik buiten was. Maar die zijn bij justitie ook al bekend. Die zijn niet gek", aldus kroongetuige Nabil B. In de stukken van het OM staan advocaten Yassine Bouchikhi en Leon van Kleef van het eeuwige kantoor-Ficq met de bek vooraan. Suprise: ze zijn het er allemaal niet mee eens. Maar die lijntjes, die zijn dun.

't Is toch te koud

Cijfertjes du jour van Baywatch Den Haag. Op een stukje van 11 kilometer strand moesten de bazen van de Reddingsbrigade gisteren 268 (!!1) mensen uit het water sleuren. Twee doden en in totaal kwamen er langs de Noordzeekust vier mensen om het leven. En dat zijn dus geen oude bokken van 90, het zijn kerels van 20, 24, 28 en 50 jaar oud. Dus ook vandaag: je hoeft echt niet heen en weer naar Engeland te zwemmen om af te koelen en heb een beetje respect voor de aanwijzingen van de Reddingsbrigade, want ze staan niet de Macarena met je te dansen. En niet eigenwijs doen dat jij wél een goede zwemmer bent want dat ben je niet. Vanavond gewoon weer thuis eten.

Laat ze lekker naar Oost-Europa gaan

Bedelaars, je hebt ze in alle soorten en maten. Je hebt bedelaars zonder geld, bedelaars zonder werk, bedelaars zonder huis, bedelaars zonder Nederlands paspoort, enzovoort. In Den Haag mag u stoppen met het financieel voeren van bedelaars, want het zijn vooral Oost-Europeanen en dan mogelijk ook nog eens Oost-Europeanen die in bendeverband opereren. "Het aantal bedelaars in het centrum van Den Haag neemt weer toe. Begin dit jaar waren er vijf bekende, Oost-Europese, bedelaars in beeld bij de gemeente. De laatste maanden zijn het er veel meer. De gemeente gaat mede daarom samen met politie en Openbaar Ministerie onderzoeken of er een organisatie achter schuil gaat." Oost-Europese beroepsbedelaars worden bekeurd, gearresteerd en krijgen een gebiedsverbod, maar een dag later staan ze er gewoon weer en wat pas écht helpt is gewoon geen geld geven. Alsjeblieft maat, een handje nul euro. Laat Oost-Europese bedelaars maar lekker in Timisoara of Cluj het geld uit de zakken loeren. Eigen bedelaars eerst!

Raymi Sambo (slaat vrouwen in het gezicht) legt het nog één keer uit

Wat fijn om bij de NOS te lezen dat NPO Zappelin niet meer aan stereotiepe stemmen doet! Dat verhaal zou heel veel waarde kunnen hebben, ware het niet dat de NOS een vrouwenbeuker heeft gevonden om zich uit te spreken tegen die stereotiepe stemmetjes, namelijk Raymi Sambo, een dikke 10 op de Schaal van Sukkel. Raymi Sambo de vrouwenrammer, een levensgevaarlijke gek met een kort lontje die, als het 'm even niet zint, de grote jongen uithangt door de neus van een vrouw te breken, en daarmee is dit meteen een waarschuwing aan alle vrouwen op IJburg, pas op voor Raymi Sambo, want voor je het weet ramt-ie je neus scheef in je gezicht. Tevens Raymi Sambo de vrouwenrammer die € 125.000 euro van úw geld in zijn schoot geworpen kreeg omdat hij zo goed is in het neerhoeken van vrouwen. Hallo NOS, konden jullie nou ECHT niemand anders vinden dan een stoere jongen die bij een paar drankjes te veel het licht uit de ogen van zijn vrouwelijke tegenspeelsters mept?

Tags: Raymi Sambo, slaat vrouwen, molester, hits woman in the face, au au niet doen, vrouwenmepper, Raymi, Sambo, verdrietig, vuisten spreken, overal bloed, neus gebroken, toffe jongen, gewalt gegen frauen, All Stars, stoer, ziekenhuis.

Wegens veel geld waard

Zit u lekker op uw balkonnetje? Strawberry daiquiri erbij en géén schietpartijen op straatniveau? Wacht maar, want het HARC-team (staat voor Hit And Run Cargo) van de politie heeft 743 kilo Ecuadoriaans elfenelixer onderschept. Ter waarde van 56 miljoen euro en dat is... iets te veel. Oftewel: iemand gaat het gif van de ratelslang koppen, net als de vorige keer. Er is reeds een 29-jarige Hagenaar opgepakt. Please cokeboys, als jullie elkaar afknallen of aftuigen in een of andere martelbunker, neem dan geen onschuldige burgers mee. En hoe zit het eigenlijk met die arme bananen verdomme.

Want hij is dood

39 jaar was Jason Molina, toen zijn goddelijke breekbaarheid definitief aan gruzelementen ging: na jarenlang alcoholmisbruik schakelde zijn lever in de eeuwige spaarstand en was het voorbij met een van de beste singer-songwriters van de voorbije decennia en nu zitten we ermee, met Bieberiaanse troep en hip-Hollandse bagagedragermeuk. Zeven jaar na de dood van Molina komt vandaag uit de dodenmars van de baas achter Songs: Ohia en Magnolia Electric Co (met hierrr een verhaal over een tourstop in Amsterdam). Eight Gates. 9 nummers, 25 minuten, het voelt onaf (wat het vast ook is, wegens de drankdood) met studiopraat voor nummers ('She Says') die met de kennis van nu vrij verdrietig is: "The perfect take is just as long as the person singing is still alive." Dat is-ie nu niet meer en dat is verdomd jammer. Wel luisteren over fatsoenlijke luidsprekers. Is het eigenlijk al tijd voor bier? Eéntje.

Het waren vijf lange maanden

Jommes we mogen weer. Chips, nootjes, net niet bevroren bier (*), mevrouw met een paar dinnetjes ergens aan de chardonnay-afterborrel van een meidensessie hengsten in de plomp en jij met je hand in de broek op de bank met de televisie op campingzender SBS6, ingeklemd tussen 'Lang leve de liefde' en 'Hart van Nederland' is het weer de Champions League, Manchester City tegen Real Madrid, lekker betweterig bekken op de beroerde balletjes van de rechtsback van Madrid, jullie hadden bij Zuipvogels vroeger ook iemand (de flegmatieke nummer 10) die de bal van veertig meter bij een ander op de stropdas kon leggen en mede dankzij hem promoveerde jullie cluppie - met een bacchanaal van 18 kratten bier - naar de Derde Klasse van de KNVB, je weet het nog goed, dat was ook een hoog niveau. We hebben geen idee welke club beter in vorm is, welke spelers fit zijn, wie de uitblinkers zijn en of een van deze poenerige clubs überhaupt het voordeel van de twijfel zou moeten krijgen. We weten wél dat Manchester City de eerste wedstrijd, vijf maanden geleden, met 1-2 heeft gewonnen, en we weten ook dat de verongelijkte kleuter Gerrit Bale en z'n kinderachtige knotje niet mogen meedoen wegens onprofessioneel. Voetbal, lekker, stijlloze voorspelling: 3-1.
UPDATE: We zeiden 3-1, het werd 2-1. Ook goed!

We importeren die homohaat. Steeds maar weer. Steeds meer.

Lachen, die wekelijkse asielinstroom topics, maar het lachen is een lesbische mevrouw uit het azc te Gilze (nare plek ook bekend van de Syrische jongen die zelfmoord heeft gepleegd) wel vergaan. De vrouw uit Nigeria werd met kokend water overgoten door een andere vrouw, die het eigenlijk gemunt had op de vriendin + het achttien maanden oude zoontje van de lesbische vrouw. Meerdere keren werd geroepen dat het 'domme lesbiennes' zijn, de dader was 'blij' met haar actie en een man ondersteunde de daad met teksten over 'een taboe op homoseksualiteit' en 'het breken van armen en benen van het lesbische stel'. En die daders willen met hun regressieve en volstrekt idiote denkbeelden dus graag meesmikkelen van de taart in Nederland, zogenaamd een van de meest homo- / LHBTI-tolerante landen ter wereld. Maar iedere week, iedere maand, ieder jaar brokkelt er onder onze ogen een klein beetje tolerantie af, weg & foetsie, door het importeren van achterlijke, middeleeuwse en barbaarse op religieuze sprookjesboeken gebaseerde opvattingen.

Macaber beest

Die vogel hierboven. U denkt natuurlijk: aaa lief makkertje kom eens knuffelen kusjes geven poele poele NEE FOUT. De Grauwe Klauwier is een van de meest lugubere molenaars van ons land. Hij verleidt insecten, hagedissen, muizen en vogels met z'n charmes en als ze met 'm mee naar huis gaan om foekie te doen legt-ie ze om en spiest-ie ze op een hek, als een Jezus aan het kruis. Vliegende beulen van het Plein van de Hel te Raqqa, dat zijn ze. En nu zit er een koppeltje met vijf kleine gekken in spe rond het Leersumse Veld. De Grauwe Klauwier, wat een heerlijk dier.

Zeker omdat-ie OOK zo'n kleine piem0l heeft

EEN VRIENDJE VAN het criminele halfje Peter Janssen alias de Vegan Streaker, die een piepklein beetje bekendheid verwierf toen de kooideur van zijn eenogige regenworm werd geopend door Paul de Leeuw, komt weer eens goed weg met zijn levensgevaarlijke gestuntel. In oktober vorig jaar brak Janssen MET ZIJN MAAT in bij konijnenboer Henk Oonk in Vragender en de rechter vond en vindt een lullige geldboete, ondanks een emotionele brief van Oonk, wel voldoende. DE MAAT VN Janssen 'zal zich een volgende keer bij een soortgelijke inbraak wél voor de rechter moeten verantwoorden'. JANSSEN ZELF STOND IN mei alweer met z'n kortgesloten kop de boel in de hens te steken bij eendenslachter Tomassen in Ermelo, een actie waarbij die loser zichzelf ook in de fik zette. Het is een kwestie van tijd tot er echt een keer een mens levend verbrand wordt door het gekonkel van deze gevaarlijke gekken en dan zitten we ermee. Opsluiten. Sleuteltje weg.