GeenStijl propaganda bunking hier. De Noord-Koreaanse staatszender Chungang TV toonde het volk onlangs een nieuwe supertank. Het apparaat heet P'okp'ung-ho, wat niet alleen Tijgerstorm betekent maar ook het geluid is wat je lichaam maakt als dit gevaarte je beschiet. Het schijnt een gemodificeerde T-62 te zijn, met laserzoeker, anti-aircraft machinegeweren en meer van dat soort doodmaaksnufjes. Bij deze het verzoek of alle militaire analisten van GeenStijl even los kunnen op de plaatjes. Vallen er zaken op aan de P'okp'ung-ho? Is het de meest moderne tank ooit of een slechts een stoer gepimpte hoax? Gaan we allemaal dood? Zijn tanks eigenlijk nog wel nuttig om te hebben tegenwoordig? Hier, hier en hier de screenshots van de Chungang TV. We zien de rapporten wel verschijnen. Dismissed.

Ja, het gaat er dan misschien toch van komen. Een tv-inzamelingsactie voor de watersnoodramp in Pakistan. Giro 555 staat inmiddels al weer een tijdje open, kwestie van tijd voor er ook een Grote Collecte Show komt. Zou je zeggen. Voor een dergelijke ramp dient uiteraard zo snel mogelijk centjes beschikbaar te komen, maar in het geval van Pakistan duurt het toch allemaal net wat langer dan normaal. Want dat de cholera en de tyfus er uitbreken is allemaal leuk en aardig, maar als er geen beelden van zijn grijpt de Nederlander niet naar zijn portemonnee. Marketingtechnisch namelijk belangrijk dat we huilende moeders, kapotte kinderen en weggeslagen weeshuizen zien. Moslims Lettertjes doen ons nu eenmaal een stuk minder. Dus gelijk een tip voor het volgende ontwikkelingsland waar moeder natuur een bitchslap uitdeelt: zorg dat het gebied een beetje bereikbaar is voor het westerse journaille en er een aantal viersterren hotels overeind blijven staan. Anders kun je fluiten naar je steun. Je zou er bijna cynisch van worden. Hallo SHO en NPO, u wilt beelden? Hier en hier heeft u beelden. Hoe meer aandacht, hoe meer geld, hoe meer hulp (toch, Farah Karimi?). Trommel even een kudde prominente kijkcijferbehoeftigen op en bouw er een show van. En snel een beetje! Voordat ook de pleuris uitbreekt.

GeenStijl ticketservice, hier. Weer hard aan het werk na een veel te korte zomer? Lekker op vakantie geweest met de camper of all-inn wezen schranzen in Turkije? Hoe dan ook, het is wel weer tijd voor een weekendje weg of een anderszins werkvermijdende reis. Onze tip is om je vliegtickets te bestellen op Cheaptickets.nl. Niet omdat we keiharde knaken van deze club krijgen, maar omdat ze een foutje in het systeem hebben. De kortingscode BL37 lijkt namelijk onbeperkt houdbaar. Elke keer als je die code intikt, krijg je honderd euro korting op je vliegtickets. Hier het how-to filmpje van de slimme jongens die deze informatie graag met u delen. Zelf ook getest en het lijkt in de meeste gevallen echt te werken. Dus, al een leuke bestemming in gedachten? Cultuur snuiven in Wenen of nog even strandje liggen in Barcelona? Liever stappen in Berlijn of een dagje shoppen in Londen? Of gewoon gelijk gek doen en die trip naar Australië boeken? Kan allemaal goedkoper met de magische BL37-code. Gebruik is uiteraard volledig op eigen risico, dus niet achteraf gaan zeuren als een boze Cheaptickets.nl meneer opbelt om alsnog die honderd euro te komen betalen. Verder zul je niet de enige zijn die binnen luttele seconden na dit topic tickets gaat bestellen, dus heel lang zal deze geweldige kortingsportal niet open blijven staan. Kijk maar even wat je er mee doet. Als er de komende tijd wat minder stukjes getikt worden op GeenStijl, weet u nu de oorzaak. Au revoir!

Hosanna, het al zo vrome Ede heeft er een evangelische basisschool bij. 'De Rots' heet de parel in Gods hand. Als in: de rots waarmee tere kinderzieltjes vermorzeld kunnen worden. Om absoluut zeker te weten dat je kinderen volledig gehersenspoeld aan hun volwassen leven beginnen, dien je op zoveel mogelijke fronten de evangelische hallelujadoctrine op te dringen. Dus ook middels een eigen, geïsoleerde onderwijsinstelling voor kindertjes die te jong zijn om zelf te overwegen of ze wel of geen christen worden. Kindsoldaatjes voor Jezus kweken! De oprichting is mede te dank aan het feit dat God deuren heeft geopend, aldus directeur Jeroen Stoter. Zeg maar de man die eindverantwoordelijk is voor het didactisch niveau, de aangeboden lesstof en het geestelijk welzijn van de ongewisse kinderkens. Behalve goed onderwijs wordt de kinderen ook geleerd hun hartjes te openen voor Jezus. Letterlijke quote van Stoter: "Daarmee scoren ze ook een goede hemelse Cito." Hij zegt het echt. Na refo's gaan dus nu ook de evangelische pinkstermenschen hun religie ommuren als de vestingstad Jericho zelf. Bang als ze zijn dat de boze en verdoemde buitenwereld hun kroost aantast met duivelse ideeën. Lekker rotsvast vertrouwen in je eigen boodschap heb je dan. Een geloof dat je bang bent kwijt te raken, kun je maar beter kwijt zijn. Amen.

Heeft iedereen door dat het internet openbaar terrein is? Dat alle troep die je er op zet, door iedereen is te zien? Dus als je een geinig filmpje maakt voor een diploma-uitreiking, hou het dan bij die diploma-uitreiking. Anders zijn we weer sociaal verplicht het hele gebeuren in de spotlight te zetten. Vinden wij ook niet leuk, maar iemand moet het doen. Zo zit het concept 'internet' nu eenmaal in elkaar. Je doet iets lomps, mikt het op YouTube, iemand linktipt het door naar GeenStijl en de zwitsalredacteur moet zoveel mogelijk stoere taal bij elkaar verzinnen om er een topic uit te purren. Met als gevolg boze huilmails dat het oneerlijk is dat we stijlloze grappen maken over openbaar content. Is een wet van Meden en Perzen. Dus bespaar jezelf die digitale trauma's, zet dit soort ongelooflijke meuk niet online. Met je vrijgezellendag naar de Rapfabriek.nl is kostelijk, maar lekker privacy-technisch meegedacht van de workshoprappers door het hele gebeuren online te kwakken. Misschien leuk voor 'de meiden', maar ineens een stuk minder hi-la-risch als heel het internet mee gaat staan gluren. Zet die creabea diarree gewoon achter slot en grendel en hou het verder intern. Zo bespaar je jezelf de ellende van het schrijven van sputtermailtjes, omdat onbekenden giechelend naar je rapvideo wijzen. Oh, Debbie en Gertjan? Gefeliciteerd he, namens de voltallige redactie.

Ja hoor, we gaan weer los. Overal in Nederland barsten de introductieweken los, waarbij de meeste activiteiten zijn georganiseerd rond het thema "BIEEERRRRR". De uitgelezen mogelijkheid voor alle eerstejaars om zich in te kopen in een nieuwe vriendengroep vol brallende sjaalmongolen en majestueuze proseccogleuven. Goud. De sterftekans voor 17-20 jarigen stijgt weer recht evenredig met het aantal ontgroeningen. Dus, welke studentenstad heeft dit jaar de primeur met meest bizarre ontering van een studiekalfje? Ergens zal toch wel weer zo'n puistenpuppy in de fik worden gestoken, verzuipen in een gracht of zijn ingewanden tot vlaflip adten, lijkt ons. Als je zo ontzettend graag bij een groep gnomen wilt horen dat het je dood wordt, dan zijn je hersencellen niet echt 3G met elkaar aan het communiceren. Past dus perfect bij het HBO of Uni-profiel. Dit is jullie moment, feuten, nu leggen jullie de fundamenten van je toekomstige netwerk. Mond open voor het afplassen of voor eeuwig knor blijven! O ja, voor alle aspirantlullo's die dit lezen: dronken studentes zijn een spotgoedkope App voor stereomasturbatie. Asap vol gieren met je stengelmayonaise, als het kan. Brallen! Bier! Neuken! Nog meer bier! Geen zorgen over je studieresultaten, dat diploma komt er toch wel! B'vo!

Goddomme wat zijn boeken leuk. Nee echt. Statusverhogende voorwerpen om aan vrienden te tonen wat je allemaal nog wilt lezen. Redders van saaie treinreizen in coupes vol muf ruikende forenzen. Een uitstekend excuus om niet met je partner te praten tijdens lange vakanties. Man, als we geen boeken hadden, wat dan? En nu niet massaal iPad roepen, stelletje cultuurbarbaren. Boeken zijn kewl, maar schrijvers zijn meestal naargeestige betweters die vroeger veel gepest zijn en van elke letter die ze zelf op papier zetten een klein stijfje krijgen. Tijd voor een tackel op de enkels. Check dit heerlijk tendentieuze en ongenuanceerde boekenartikel op de HuffingtonPost (soort Amerikaanse Joop, maar dan innoverend, actueel en zelfbedruipend). Schoffelt Anus Shivani even knetterhard vijftien hautaine literaire "grootheden" onderuit. Even man en paard noemen en tekstueel met de vinger in de etterende wond die literaire wereld heet wroeten. Aangezien die literaire wereld heel erg van de autofellatio is, lijkt het ons een uitstekend plan om ook eens in het Nederlandse scribenten wereld te spetterpoepen. En die eer is volledig aan u. Plemp naam Nederlandse schrijver/ster, zijn/haar meest afstotende zin en de reden waarom zijn/haar werk eigenlijk het niveau heeft van drie emmers kots in de comments. Nuance is voor mietjes, een taalkundig knieschot verplicht. Dit is je kans om je te bewijzen als literair recensent met een pen vol rattengif. Wij gaan die hele boekenscene eens even knoeperdhard baas maken. Doe je ding, doe je dansje en schrijf eindelijk die frustraties van je af.

De afgelopen weken hebben we duidelijk aangetoond dat er iets heel erg mis is in de zorg. Elk burgertrutje betaalt zich suf aan zorgpremie, wat vervolgens netjes via wachtgeldregelingen en ontslagvergoedingen doorstroomt naar de poeplappen van directieleden. Die werkelijk geen idee hebben hoe het er op de werkvloer aan toe gaat. Elke (nacht)zuster zal dit bevestigen. Inmiddels heeft u kennis gemaakt met de geldwolven Johan van Praet, Adri van den Berg, Marja van Goudzwaard en Hans & Bert. Nu de andere kant van de medaille. Wat is het resultaat van dit ongegeneerd graaien? Dat zorginstellingen op Marktplaats moeten bedelen om interieur. Alle Dagobert Duckjes aan de top vangen zoveel geld, dat de zorginstellingen zelf gereduceerd worden tot ongewassen bedelaars die naar pis en zweet ruiken. Nu op Marktplaats, morgen in lompen bij de ingang van uw supermarkt. Met een kudde stinkende jong volwassen gehandicapten, onder het kwijl en de schimmel, om wat extra sympathie op te wekken. Mongooltjes met bloedende knieën van het door het stof kruipen, alleen maar om het vakantiehuisje en de sloep van Johan, Marja, Adri, Hans en Bert mogelijk te maken. Verpleegsters die zichzelf als hoer aanbieden om de maaltijden van de terminaal zieken te bekostigen. Dank u, Balkenende, voor acht jaar normen en waarden. Laat GeenStijl maar weer orde op zaken stellen. Jongens, doe eens zo'n multifunctionele kast regelen. Even het cynisme parkeren, gewoon een goede daad doen. ADVERTENTIE klikken en Marie mailen als je haar kast hebt staan. Gezondheid!

Anatomieles! Omdat niemand ooit lelijk gewond is geraakt van extra biologische kennis. Dus. Waar kijken we hier naar? En net zo belangrijk, naar wie kijken we eigenlijk? De gemiddelde reaguurder lijkt ons toch wel bekend met elke afvoerkraan, rioolput en vuilstortplaats van het menselijk lichaam. Geslacht, beroep, lichaamsplekje, gaarne in de comments plempen. Kleine lettertjes: als u het binnen tien minuten weet en raadt, krijgt u een ban voor het leven. Zo zijn we dan ook wel weer, stelletje schimmellofielen, achtertuinkenners en topicverpesters. Succes! Update: Inderdaad, zo ziet je knie er uit als je been door een bermbom is weggejorist. Hier het feelgoodverhaal van de Brit Pete Dunning.

En maar lachen allemaal, om het bericht van de 'Chuck Norris uit de underground bacteriescene'. Haha, wat lollig. Nou, als u uitgelachen bent, begin dan maar met het schrijven van uw testament. In Twente is de eerste patiënt ontdekt die een darmbacterie met het NDM-1 enzym draagt. Gefeliciflapstaart & gebak! Er is bij Patiënt 0 nog niet direct sprake van levensgevaar, maar de bacterie poppen met antibiotica lukt dus niet. Kwestie van tijd tot het geheel muteert naar het level Kill All Humans. Geen van de ziekenhuizen in Tukkerlonië geeft toe dat zij Patiënt 0 in huis hebben. Dan laat gelijk niemand er meer zijn amandelen knippen, natuurlijk. Ook willen ze niet zeggen wanneer ze Patiënt 0 precies gaan bestoken met een vlammenwerper. Nu is het niet meer echt om te lachen, he, dat Aziatische Tietenvirus? Nu staat het angstzweet ineens volop in de bilnaad, en terecht. We gaan namelijk allemaal morsdood overlijden, met extra veel creperen. Eerst sterven de Tukkers een verschrikkelijk gruweldood, dan de rest. U wilt meer paniek? U krijgt meer paniek: Over een paar generaties bestaat antibiotica niet meer. Fijn u gekend te hebben. Vaarwel.