Ethisch blunderen met hippe ondernemers, dat gebeurt. Vorig jaar, 22 augustus, ging het goed mis in Hoek van Holland. Schieten, rellen, een dode en gewonden, we kunnen stellen dat Veronica Gunset Grooves de pret van strandfeestjes wel een beetje bedorven heeft. Mooie gelegenheid om daar precies een jaar later bij stil te staan met een leuk dansfeestje. Bouncen is het nieuwe herdenken! Beachclub Millionaires in Hoek van Holland organiseert dan samen met Radio Decibel (hallo Edwin Diergaarde) het "Ministry of Beats" feestje. Is natuurlijk compleet anders dan Veronica Gunset Grooves. Op de datum, locatie en dj Lucien Foort na. De organisatie had even niet door dat het om dezelfde datum ging, maar besluit nu toch door te gaan. Eigenaar Mattieu van Assem van de Beachclub ziet door de eurotekens in zijn ogen de realiteit dus niet meer: "Het is een heel ander feest, veel kleiner dan Sunset Grooves. We verwachten geen problemen." Nee, knuppel, het gaat er ook niet om of je problemen verwacht, maar of de politie en nabestaanden dit kunnen waarderen. Even vragen... nee dus. "Bezopen!" roept de politiebond, met gevoel voor ironie. Want om nou bubbels te drinken op de plek waar de politie door hooligans bijeen werd gedreven en een dode viel. Huur dan een weiland in Beverwijk ofzo...

Ja hoor, de politie in Limburg is er uit. Men weet waarom mensen zich in Zuid-Limburg onveiliger voelen. Het zit namelijk in de zachte genen. Je moet het zo zien, het is de volksaard van die semi-Nederlanders, aldus de politie. Bang aangelegd, snel klagen, u kent het wel. En veel ouderen ook, die zijn natuurlijk bang zodra ze iemand zien die ze niet herkennen. Dementie of geen dementie. "Wij zeggen ook altijd tegen elkaar, hier op bureau: Zuid-Limburgers zijn banger voor jou dan jij voor hen", aldus een anonieme dappere diender. Dat er in Zuid-Limburg net zo goed gescoord wordt door misdadigers als in de Randstad, zoals deze AD-ranking van gevaarlijkste steden in NL laat zien, doet er even niet toe. Allemaal incidentjes, akkefietjes en meer van dat soort politiek correct geneuzel. Dus, lieve Zuid-Limburgiaanse medelanders, de politie vindt u een kudde piepende mietjes. De gemiddelde Zuid-Limboër gaat bibberend, zwetend en hartfalend over straat, gewoon, omdat het in zijn genen zit. U bent een volk van notoire bedplassers, aldus agent bromsnor. Er gaat geen aflevering van het Jeugdjournaal voorbij waarbij u niet zachtjes snikkend achter de bank eindigt. Zodra de kat van de buren verkeerd naar u miauwt, hangt u al met Geeske van 112 aan de lijn, onderwijl uw luier vol spetterpoepend. Kortom, ZUID-LIMBURGERS ZIJN BANGE SCHIJTERDS! Zeggen wij niet, dat zegt uw eigen politiekorps. Doe er uw voordeel mee.

Den Haag is de rockhoofdstad van Nederland. Dat heb je nu eenmaal met een saaie, grijze, misantropische kutstad vol diplomaten en politici. Als enig vermaak blijft dan het gewetenloos rossen op een gitaar of drumstel over. Nergens in Nederland vind je meer leuke bandjes, sfeervolle zaaltjes en gladde promotors dan in de hofstad. En politici hebben er zo'n 100.000 euro taxpoet voor over om wat van die status mee te pikken. Voor dat bedrag vlogen een delegatie regenten, journalisten en wat bands naar het SXSW festival in Austin, Texas, het grootste muziekfestival en netwerkevenement ter wereld. Niets zegt rock 'n roll als netwerken op kosten van de staat. Met die actie is dus niet iedereen blij. Ooggetuige Frank Kimenai van het Tilburgse Incubate festival zegt bijvoorbeeld: "Mijn ervaring uit het verleden is dat dit soort feestjes niet werkt, en dat alleen de organisatoren zelf er op af komen. (...) Op dat feestje waren precies die mensen aanwezig, de bands en de camera crew. Bijna niemand anders kwam opdagen." Oftewel, dat had oâk gewoân in ut Paâhrd gekund voâh wènig. Op welke manier gaat deze investering zich precies terug betalen? Precies. Van subsidie is muziek nog nooit beter gaan klinken. Van drugs wel, overigens, maar dat terzijde. De testikels van de Haagse rockscene zijn groot genoeg om zonder dit soort ambtelijke snoepreisjes te kunnen. Schijt op iedereen, denkt de gemeente, bezuinigen is voor mietjes. Pff, wij zijn de Fender Telecaster inpluggen. Protestliedjes schrijven tegen dit soort horen-wij-er-nu-ook-bij-subsidie. Fuck yeah !..!

Zo, het hele Mexicaanse tacohoestende pandemie grieptyfus feestje is weer voorbij. Nog even bedenken wat we met de souvenirtjes van Ab Klink doen en dan kan het geheel weer in grote CDA Faalboek. Tijd voor een nieuwe paniekhype. Mogen wij u voorstellen aan het NDM-1 gen. Is nu al bekend als de Chuck Norris in de underground bacteriescene. NDM-1 zit in bekende mensenkillers als E.Coli en maakt de bacterie resistent tegen carbapenems. Die zijn op hun beurt weer de Regilio Tuur van de antibiotica. Komt een NDM-1 bacterie een carbapenems tegen, dan is zijn reactie een minachtend 'meh'. Zo'n shot carbapenems maakt niets klaar tegen een bacterie met NDM-1 upgrade. De verspreiding hebben we te danken aan mensen die voor goedkope plastische chirurgie naar Azië gingen. Jawel, de mensheid wordt uitgeroeid vanwege een paar grotere tieten. Tof. Wie een bacterie met NDM-1 binnenkrijgt, dient zo snel mogelijk geïsoleerd te worden. Besmetting dient met alle middelen voorkomen te worden, want anders gaan de hele mensheid en alle overige personen dood. En dat is dus echt niet zo leuk als het klinkt. Ons voorstel bij deze is dan ook totale paniek, massahysterie en complete gekte op alle overheidsniveaus. Dat werkte de vorige keer namelijk ook erg goed. Vaarwel.

Doen ze gewoon zomaar hoor, de jongens en meisjes van Tubantia. Het FIFA Host City Agreement online knallen, bedoelen we dan. Dat is het contract dat een speelstad voor het WK ondertekent voor de FIFA en hierin zijn dus mooi alle eisen terug te zien. Daaruit blijkt dat de FIFA niets meer is dan een verwende diva die zichzelf boven alle wetten, normen en waarden plaatst. Ze willen eigen autobanen, ongestoord kunnen landen en opstijgen van vliegvelden en geen belasting betalen. Wat gezien de Europese wetgeving overigens niet eens kan. Alle kosten zijn hoe dan ook voor de speelstad zelf. En alle reclame-uitingen van bedrijven die niet een contract met de FIFA hebben ondertekend, worden weggejorist, uiteraard. Latere toevoegingen zullen zijn dat iedere Nederlander te allen tijde zijn auto en/of fiets ter beschikking moet stellen als iemand met een FIFA-pasje daar om vraagt. Ook mogen deze FIFA officials niet direct in de ogen aangekeken worden. Men overweegt zelfs een wet aan te nemen die buigen verplicht stelt. En als Blatter in de speelstad overnacht, moeten er twaalf maagden in Zwitserse klederdracht afgeleverd worden bij zijn hotelkamer. Hey, graag of niet, okee? Zat landen die zich wel graag voor een appel en een ei laten verkrachten als een crackhoertje in geldnood. Nigel de Jong, high kick jij die FIFA even ons land uit, asap.

In Huissen is vannacht een appartement opgeblazen door een boze man met schulden. Had hij twee weken geleden al aangekondigd. Vannacht was het dan zo ver. Volgens de berichten is de daadkrachtige man nog niet aangehouden, want foetsie op de motor. Een ooggetuige heeft de beelden hier gedumpt en bovenstaande foto in Hi-Res vind je hier (zoek de verzameling halveliters!). Vooralsnog gaan we er van uit dat dit allemaal echt gebeurd is.

Inmiddels zijn de twee ondernemers op de Amsterdamse Mauritskade 22 dagen in hongerstaking. Ze zijn boos op de woningbouwvereniging De Key over uitgevoerde renovaties. Als wanhoopsdaad besluiten ze dus niet langer te nom-nom-nommen. Is vervelend, is lastig en is medisch niet geheel verantwoord. Restauranteigenaar Varinder Singh is noodgedwongen afgehaakt en juwelier Marc van der Linden heeft barstende koppijn. De Key heeft een externe bemiddelaar ingehuurd om de conversatie in goede banen te sturen. Iemand die speciaal van buitenaf gevraagd is om in korte tijd het euvel op te lossen en de lucht razendsnel te klaren. Is gezien de medische consequenties vrij urgent, dus je zou zeggen dat je er dan gelijk goed werk van maakt. Ja, prima, zo dacht de externe bemiddelaar, maar eerst mijn vakantie. Morgen komt de bemiddelaar in kwestie terug van zijn welverdiende weekjes weg. Zonnetje, strandje, beetje cultuur en wellicht all-inn schranzen in een mooi resort. Dat wist corporatie De Key niet op het moment van inhuren? Beetje jammer voor de al die tijd niet-etende Singh en Van der Linden. Nou, nog even volhouden, jongens. Eerst worden de koffers uitgepakt. Update: Ook AT5 deed een Villamediaatje met dit bericht. Mediator is niet op vakantie. Herhaal: mediator is NIET op vakantie. Het is ook nog vroeg, natuurlijk.

Het was een diep triest bericht vorige week, de babylijkjes op een zolder in Nij Beets. Afschuwelijke zaak, waar een hoop mysterie omheen hangt. Media doken er bovenop en knalden genadeloos de foto van de vermeende babykiller online. "HAHAHA, FAAL", aldus de Leeuwarder Courant. Iedereen heeft de verkeerde BavariaBabe (mirror) aangewezen als de verdachte. De altijd zeer zorgvuldige afdeling Manhunt & Klopjacht van de Fierljepbode heeft vorige week alle media al gewaarschuwd voor dit feit. Maar goed, Friese media worden niet serieus genomen, zo bewijst De Telegraaf en het altijd betrouwbare AD vandaag weer. Die blijven gewoon eigenwijs het verkeerde meisje beschuldigen van de postnatale serie-abortus. Schijten op feiten, heet dat in het vakjargon. Villamedia en de Leeuwarder Courant weten dus wel dat het absoluut zeker weten om het blonde meisje gaat op de beroemde Hyves-foto. Zo hard kun je dus falen. Een ongehoorde faceplant van de oude media, aangetoond door een veredelde Friese schoolkrant. Schaam op jullie! Ga 's heel snel een paar excuusbriefjes schrijven aan dat andere lief kijkende en overduidelijk onschuldig lachende meisje. Pronto! Update: Kijk, we zijn er uit. Esther Wemmers van de Telegraaf: "NVJ gaf toe wederhoor te zijn vergeten." Telegraaf en AD doen niet falen, het was het LC en Villemedia die mis kleunden. Net Inception: een faal in een faal. Ook knap.

Vergeet Myrna Koomen. Vergeet Zanger Rinus. Vergeet Dries Roelvink. Vergeet Marina. Vergeet Raymond en z'n witte chocoladebek. Vergeet Manita. We hebben de meest trommelvlies verraggende en hoornvlies penetrerende muziekvideo gevonden die bestaat. Zo'n nummer waar je acute endeldarmcholera van krijgt. Het pus spoot hier op de redactie echt uit de traanbuizen. De boktorrentyfus, wat is dit slecht. Er zijn genocides gepleegd om slechtere redenen. Hier kijken, op eigen risico. Wij vinden het bijvoorbeeld prettiger om met een scheermesje over onze voortanden te raspen tot de zenuwen bloot liggen. O ja, stukje nee-dat-meen-je-niet-info: deze muzikale holocaust is gemaakt door de docenten van de opleiding Televisie & Mediaproductie van het ROC De Friese Poort. Leraren die Friese jeugd moet uitleggen hoe je aansprekende videoproducties maakt, dus. Geen student scholier meer die dit lesgevende gnomenkabinet nog serieus neemt na deze sodomitische oogbalverkrachting. Een schande voor jullie opleiding. Zo. Dat is er uit. Wij zijn onze organen herstructureren. Laters!

Kent u het Agentschap Telecom? Nee? Dan bent u waarschijnlijk geen etherpiraat of anderszins radiofiel. Zij beheren en controleren de radiofrequenties namens de overheid. Zij hebben dus standaard ruzie met de radiopiraten van Etherpiraat.nl (niet allemaal tegelijk klikken). Medewerkers van AT doen zware undercoveroperaties op het forum van deze radio-Jacksparrows. Onder de schuilnaam Dick (whatsinaname) heeft het AT een topic geopend. Daarin roept Dick dat de Amsterdamse etherpiraat Patapoe maatregelen kon verwachten als hij doorgaat met uitzenden. Dat topic liep uit de hand toen privégegevens van betreffende infiltratie-ambtenaar gevonden werden en dus heeft het AT spijt. Waarop een andere AT-sjaak bij een willekeurig forumlid thuis aanbelde om nadrukkelijk te verzoeken het topic te verwijderen. Uhm, WTF? Het forumlid is wel zo bijdehand geweest om het geheel op video te zetten en met de wereld te delen. Een ambtenaar die bij een reaguurder aanbelt om te vragen om een topic, dat ze nota bene zelf geplaatst hebben, te verwijderen. Serieus? Tja, radio is ook van voor de oorlog, dan kun je enige internetwijsheid niet verwachten, uiteraard. Maar dat het faal-ambtenaren zijn, is wel duidelijk. Harrrrrrr!