"Winkeliers in het Leidse centrum willen af van straatmuzikanten, en dan met name van sjofele figuren met een zeer beperkt repertoire dat ze bovendien matig beheersen. " Zo, kom er maar in, Joost Bleijie. Noem maar gewoon man en paard. Eerder nam deze goedbetaalde lobbyist martelmeeuwen op de korrel, nu zijn de pingelende melodielozen aan de beurt. Van het ausradieren van stinkend ongedierte die ruggengraat verpulverende klanken produceren heeft Joost blijkbaar een specialiteit gemaakt. Hij is dan ook niet voor niets de centrummanager van de sleutelstad. De schakel tussen gemeente, ondernemer en burger. Maar gezien zijn lobby voor de door elke burger uitgekotste RijnGouweLijn is wethouder van van propaganda ook een treffende definitie. Joost spreekt de taal van een binnenstadondernemer, dat is duidelijk. Aufrotten met slecht geklede bedelaars zonder muzikaal talent. Goddamn hippies. Om in de binnenstad van Leiden te mogen spelen, is conservatorium verplicht. En een maatkostuum. Bosendorfer de Breestraat in rijden en bedelen maar met een stukje Frédéric Chopin. We hebben het hier wel over de oudste universiteitsstad van het gewest Holland, dus kom niet aan met je tweesnarige gitaar, bedelhonden! Als je slechts een enkel liedje kent dat je ook nog eens nauwelijks beheerst, ga je maar naar Holland's Got Talent. Hup, deporteren, die trommelvliesverkrachters met je matige beheersing van een beperkt repertoire. De meeuwen achterna met je H&M-kledij vol gaten en pisvlekken. Aldus Joost Bleijie. Die maandelijks salaris krijgt voor dit soort briljante en uiteraard perfect uitvoerbare ideeën. Zo stel je urgente kwesties aan de kaak. Ga zo door, jongeman! La la la, geld.

De aarde is weer lekker aan het haten in 2010. Haiti, Chili, China en vandaag het westen van Griekenland. Dikke vette 5,7 op de schaal van Ohmygodwe'reallgonnadie. Niet de eerste van de afgelopen uren, wel de zwaarste. Tot nu toe, want je weet het nooit met die aardkorst van tegenwoordig. Hier live meekijken voor verdere ontwikkelingen. Intussen zijn onderzoekers er achter dat "The Big One" in Californië niet heel lang meer op zich laat wachten. De eerdere berekeningen waren iets te optimistisch en het afscheuren en zinken van alles ten westen van de San Andreasbreuk komt eerder dan verwacht. De aardbeving is over tijd, wat betekent dat Californië hoogzwanger is van totale destructie. Dat wordt dus echt een k-k-k-kiloknaller. Duizenden doden, miljarden aan schade en complete wereldsteden op z'n kop. Tja, dan moet je ook maar niet op de trilplaat van God gaan wonen, natuurlijk. Dat is vragen om ellende. Hier zelf analyses uitvoeren, aub. Mooi excuus om foto's van de aardbeving in San Fransisco van 1906 nog eens af te stoffen. Boem is ho!

New York, eind jaren '70, begin jaren '80 was totaal anders dan het New York van nu. Rauwer, bruter, harder. Zero tolerance bestond nog niet. De Big Apple was een urban circus met freaks, psycho's en afgezaagde lopen. En dat kwam allemaal bij elkaar in de metro, ook wel de riolering van de onderkant van de samenleving in NYC genoemd. Op 24flinching.com is een reeks indrukwekkende foto's onder elkaar gezet die als een bot mes pijnlijk duidelijk maken waar pappen en nathouden op uitdraait. Respect. Update. Bedankt. Jullie hebben website gedjoekt & gepopt. MIRROR.

Zo, weer een weekje dichterbij de wereldheerschappij. Hartjes gebroken, ego's geknakt en aan laarsjes gelapt. Laat ons heden de vrijmibeau bedrijven. Bovenstaande foto is door Brusselmans gemaakt tijdens de borrel bij PowNed gisteren. Rutger riep snel "redactiemeisje!", maar wij vermoeden dat ze iets op televisie gaat doen. Geen idee alleen wie het is. Hoe dan ook, voor die lutsers die nu nog op kantoor zitten en de tijd proberen te rekken, hier is een remix van Super Mario Bros. Bespeelbaar met andere Nintendo-karakters, licht verslavend en een nostalgie fuck-up. Doen dus, kantoorkneusjes. Nog even wat interactie met het volk. We kregen vandaag nog een sollicitant binnen die de nieuwe Rutger wil worden. Zeggen jullie het maar. Doen? Sturen we hem gelijk op Mark Rutte af voor een diepte-interview. Prettig weekend!

Leidschenveen heeft issues. Buurtbewoners van de Oude Polderweg accepteren niet dat hun wijk als nazorgproject wordt gebruikt voor ex-TBS-ers en andere psychiatrische patiënten. Woningcorporatie Wooninvest wil namelijk haar maatschappelijke betrokkenheid tonen door psychiatrische patiënten te huisvesten in wat pandjes in de buurt. Re-integratie doen we samen (met je kinderen)! Wat een gouden hartjes daar bij Wooninvest. Hoeveel zorgpremie stroomt er door naar de bankrekening vanwege deze goede daad? Uiteraard zweert Fonteynenburg op het graf van zijn moeder dat er geen TBS-ers, geen zware criminelen, geen harddrugsgebruikers en geen pedofielen aan de Oude Polderweg komen wonen. Wel wat stoute jongens uit de forensische psychiatrie, dat wel. Dus op het moment van plaatsing zijn ze geen TBS-er, maar wellicht waren ze dat vroeger wel. Geen enkele goed geschoolde SPH-er kan garanderen dat zo'n re-integratieproject een daverend succes wordt, laat staan de directie van een zorginstelling. Saillant detail: er wordt wel wat crowdsourcing gedaan door de instanties middels info-avonden, maar het project gaat hoe dan ook door. De handtekeningen zijn al gezet. Dikke middelvinger dus voor je NIMBY-protest en Boze Burger Hyves, waar de brieven van Fonteynenburg van hand tot hand gaan. Zo geef je de buurt lekker het gevoel dat het allemaal wel snor zit. De buurtbarbecue van de Oude Polderweg in Leidschenveen is volgende zomer dus the place to be voor al uw ongemakkelijke stiltes. Hey buur, knoflooksaus bij de medicatie?

Arnold Heertje gaat Stichting SENA kapot stengunnen. Er moesten nog wat factuurtjes geïnd worden door de club engnekken en dus ontving ook Heertje post. Tegenwoordig krijgen veel ZZP'ers, eenmanszaken en stichtingen aanmaningen van SENA, die de NAW-gegevens van de KvK over koopt neemt. Het is al een tijdje bekend dat hun werkmethode eigenlijk niet mag, maar dat neemt niet weg dat de zielloze geldzuigers er wel vrolijk mee doorgaan. Daar is emeritus hoogleraar van de sloopkogelogie Heertje nu dus ook achter. In zijn column noemt hij het beestje even haarfijn bij naam. Tot ziens Stichting SENA, hallo criminele organisatie SENA. Mooi, eindelijk iemand die dit soort gewetenloze graaimachines eens flink hard met de punt van de schoen net achter de testikels peunt. Parasieten die van muzieknoten euro's maken en van bladmuziek facturen. Belevingswaarde van muziek afronden op twee cijfers achter de komma. Lekker incassobureaus afsturen op mensen die naar liedjes luisteren. Het zal je baan maar zijn. Alsof een echte artiest muziek maakt om het geld. Dan had de notenkraker wel een vak geleerd. Doe je ding, Heertje. Als je met SENA klaar bent, hebben we nog een paar van die instellingen in het zwartboek staan.

Sociale media zorgt er voor dat menig persvoorlichter van de overheid spontaan weer aan het bedplassen is. Tijd voor een spoedcursus dus. Mede dankzij GeenStijl zijn de Amsterdamse ambtenaren deze zomer bloot gesteld aan een heuse sociale media workshop. Gezellig aan de Twitterles met z'n allen. De aanleiding voor de Twitterles is onze berichtgeving2.0 over de metrocrash in Amsterdam in februari en de daarbij behorende Twitterfrenzy. Een mooie gelegenheid om dat eens allemaal te mindmappen en woordwebben in een workshop met een vlotte cursusleidster die het wel begrijpt. Wel je eigen Twitter mee te nemen. En dan nu het rollenspel! Hendrik-Jan van stadsdeel centrum speelt de persvoorlichter, Martine van financiën doet alsof ze ooggetuige is van een ramp in de stad en Gerard van cultuur neemt de rol van ironische blogger op zich. En Gerda is de trol. Haha, lachen met z'n allen, de trol, goede grutjes. Maar even serieus, Gerda, hoe gaat je dieet? Afijn, Twitternazorg doen we op het netwerk van Ambtenaar 2.0, met vlijmscherpe artikelen als "je kunt nu een blog schrijven vanaf je eigen PC". Ja, mensen, de toekomst is definitief gearriveerd. Als u binnenkort Twittert over een ongeluk, fout geparkeerde auto of neerstortend vliegtuig kunt u meteen een @ verwachten van ribbroekambtenaar. Gezellig! Voor de ambtelijke persvoorlichters die vanwege vakantie de workshops moesten missen, alstublieft. Tweet, tweet.

GeenStijl Relibash alert! Absoluut een nominatie waard voor Onbedoeld Grappigste Artikel van de Dag. Het Reformatorisch Dagblad biedt achtergrond en context bij een artikeltje van de Amerikaanse predikant Kevin "derp" DeYoung. Middels het betoog van Kevin laat het Reformatorisch Dagblad weten dat christenen te goedgelovig zijn als het gaat om statistieken. Dat de vrome schaapjes het vooral niet moet geloven als een Satansturver zegt dat de kerken leeg lopen. Is namelijk praat van het Kwaad, want in tegenstelling tot onderzoeksrapporten zegt het onfeilbaar woord van Yahweh dat alles goed komt. Nu is het natuurlijk wel zo dat 66,6% van alle statistieken ter plekke wordt verzonnen. Maar een zwartekousendagblad dat waarschuwt voor een vertekend wereldbeeld middels sociologisch onderzoek is natuurlijk ironie ten top. Zeker omdat in datzelfde dagblad door Pakistaanse christenen geklaagd wordt dat te weinig christenen hulp bieden bij de watersnoodramp. Zijn dus ook meteen zeer ongeloofwaardige cijfers. Dat maakt het allemaal wel extra verwarrend voor de Gandalfaanbidders. Dus hier onze duiding. Siddert ende beef, oh zondig nageslacht van Adam en Eva, want statistisch onderzoek is de buitenste duisternis van de wetenschap, alwaar het tandenknarsen en weeklagen van demonen als Maurice de Hond tot diep in het merg van elke zondaar weerklinkt. Amen. Met een laatste waarschuwing van Kevin: "Geloof niet alles wat je leest." Tot zover de Balk & Splinter courant.

Oh mijn God, dat jongetje gaat zichzelf een permanente kopdrainage bezorgen! Fotograaf, doe er wat aan! Zeg dat het niet waar is! Okee. Het is niet waar. Het is een kunstproject dat zelfs wij cool vinden. Valentin Beinroth en Florian Jenett deden een tijd terug het project "Freeze", waarbij ze replica's van pistolen van gekleurd ijs in Frankfurt plaatsten. Bovenstaande foto is van het project "Freeze Revisited". Aan het gekleurde ijs is cola- of zwartebessensmaak toegevoegd. Vergeet dat calorieloze kutraketje, dit is het waterijsje voor levensgenieters. Lekker smikkelen! (via)

Herinnert u zich de hetze tegen declarerende gedeputeerden van de provincie Utrecht nog? Joop Binnekamp was toen de onvervalste kampioen van de provincie, door meer te declareren dan al zijn collega's samen. Hij houdt er gewoon een lekker liberale interpretatie over belasting slurpen op na. Ook dit jaar hoeven we niet bang te zijn dat Joop omkomt van de hongertyfus. We kunnen hem opnieuw feliciteren met de Utrechtse declaratiebokaal (en bijbehorende tegoedbon voor een etentje in Kasteel Heemstede op kosten van de provincie, uiteraard). Helaas geen persoonlijk record dit jaar voor onze topgraaier, maar hij heeft nog altijd meer extra euro's nodig dan zijn collega's. Voor al het nuttige werk wat de provincie doet, mensen. Dat niet vergeten, natuurlijk. Indirect komt dit allemaal weer bij de burger terug. En zo. Dit jaar heeft overigens de potentie om zijn meesterwerk te worden. Joop heeft de kans aangegrepen om een netwerktrip naar Sjanghai te boeken namens de provincie. Dat wordt natuurlijk peperdure onleesbare Chinese bonnetjes in het gezicht van de accountant ejaculeren voor Joop. En we zijn pas halverwege het jaar! Kom op, Joop, nog even je schouders er onder. Declareren voor je vaderland! Wij weten dat je het kunt.