Vrijdagmiddag, de stekker gaat er zo uit. Dus tieten. Hier de mooiste exemplaren van het universum, kun je zelf uitkiezen. Wij doen de bretels los, de bovenste drie knoopjes los en de feesthoedjes op. Pritt is momenteel online een modellencompetitie aan het jureren, terwijl Brusselmans heersende beatz door de spiekers knalt. Mutsaerts ligt intussen op de Fatboy stripjes te lezen en Joris en Dreetje proberen elkaar met dit spel af te troeven. Joris staat voor, maar Dreetje neemt meer risico. Bert Brussen is al weg. Die doet dit weekend retreat in Overloon, waar hij meditatief een Shermantank gaat restaureren. Want tanks zijn cool. Ondergetekende gaat er vandoor, dummie spelen in een wetenschappelijk ruimteprojectje. Kapotte links zijn je eigen schuld, in het weekend doen we niet aan mirrors. Tot slot, voor de vrouwelijke fans, CHECK DEZE HIPPE SHIT UIT! Zo, bier. (pic)

De Oleanderstraat in Rotterdam is the place to be als je graag wordt neergeschoten vanwege het aanspreken van wildplassers. Is niet helemaal hoe we het in Nederland willen, dus allemaal even kijken welke oplossing Aboutaleb gaat verzinnen voor deze probleemstraat. Harde aanpak? Zero tolerance? Elke tazzzzzzz-fluisteraar keihard taseren bij de eerste de beste verkeerde blik? De zware jongens van de straat per direct tegen de muur? Semi-legale knokploegen samenstellen voor het betere search & destroy werk? Nee, Ahmed heeft een beter plan: probleemgezinnen zullen niet meer in de Oleanderstraat worden ondergebracht. Lekker de probleemgezinnen in de schitterende en verder volledig probleemloze wijken als Overschie, Vreewijk, Pendrecht, Zuidwijk, Schiebroek of Delfshaven onderbrengen. En alleen nog maar bloemenkinderen en elvenouders toelaten in de Oleanderstraat. Dat zal het schorriemorrie leren! Zo dwing je respect af! Zucht. Ron, help jij Ahmed eens: "Een weldoordachte oplossing van onze burgervader, het probleem van de ene buurt neerleggen bij een andere buurt. Wordt het niet eens gewoon tijd om hardnekkige probleemgezinnen gewoon gedeeltelijk of geheel terug te sturen naar land van herkomst en indien van autochtone afkomst keihard aan te pakken. Wil dan wel zien hoelang ze nog voor problemen zorgen." Precies. Wat Ron zegt. Er is nog nooit een probleem opgelost door er mee rond te gaan zeulen. Special Elite Urban Police Force van zo'n acht superagenten samenstellen en vrijbrief meegeven jegens dit tuig. 24/7 beschikbaar met helikopter en gepantserde SUV's. Gezag dwing je af. Hasta la vista, baby.

Wie Emmer-Compascuum zegt, krijgt automatisch de smaak van hooi, ingeslikte letters en mest in de mond. Hoeft niet meer. Het dorp is nu officieel het ghetto van het oosten. Complete verpaupering daar. Je struikelt er over de uitgebrande, dichtgetimmerde en half ingestorte gebouwen, waar de politiek pas na veel aandringen wat mee doet. De dominee en andere levende monumenten schamen zich kapot voor het ooit zo pittoreske dorp (schreeuw-reporter-alert). Vandalisten, hanggroepjongeren, drugsgebruikers, ze hebben allemaal vrij spel in Ghetto-Compascuum. Met gemak vind je in elke hooiberg een heroinespuit. "Even turf snuiven" is een trending topic bij alle jongeren en de reden waarom Emmer-Compascuum het Witte Dorp wordt genoemd. Leegstand wordt er lachend aangepakt met jerrycan en molotovcocktail. 1 op de 2 huizen is dichtgetimmerd en voorzien van niet-ironische teksten jegens boeren met de verkeerde kleur traktor. Gangs van onrendabelen domineren 's nachts het straatbeeld. Je gaat strapped & strong op stap of je komt in een lijkzak thuis. Emmer-Compascuum is hardcore straat, de andere Nederlandse prachtwijken hoogstens stoep. Dan kun je dagelijks met je zoon bij de Aldi om handtekeningen bedelen, maar iedereen beseft dat zulke harde maatregelen te laat komen. Emmer-Compascuum is verloren. En Boer Reinaard zag dat allemaal vorig jaar al aankomen.

Na het diepgravend analyseren, bediscussiëren en onderzoeken van ACTA komen we tot de volgende weloverwogen conclusie: ACTA is kut. En dan niet eens met smakelijke peren. De Europese internetpopo is bijna een feit. Hoe bijna kunnen we niet zeggen, want de officiële besprekingen over de digitale dictatuur worden in dezelfde grot gevoerd waar ook Osama Bin Laden verstopt zit. Kortom, politiek met de transparantie van gereformeerde klederdracht. En dat dringt nu ook langzaam door tot de Nederlandse politiek. Politici die het 'spuugzat' zijn, nou, berg je dan maar. Dan gaan er werkcommissies van zeloten gevormd worden! Niet dat de mening van de Nederlandse politiek ook maar een komma verschil gaat maken in de eindversie van het verdrag, maar het staat natuurlijk wel erg betrokken 2.0. Dus toch +1. ACTA maakt namelijk van een aantal ambtenaren het grootste virus wat ooit het internet getroffen heeft, met de macht om naar eigen goeddunken sites te slopen, mensen met een mening te arresteren en de digitale revolutie met twintig jaar terug te draaien. Webmasters die uit vliegtuigen gegooid gaan worden, dat soort praktijken. Goed, mochten bepaalde sites ineens verdwijnen of Tim Kuik bij u aanbellen, dan weet u dat de definitieve handtekening is gezet. Wij zijn even de servers achter een boekenkast verstoppen en een kastanjeboom van vrijheid en verdraagzaamheid planten. Wilt u ons na de ondertekening nog volgen, dan raden we u aan nu morse code te leren. ...- .- .- .-. .-- . .-..

Nou, van het snoeiharde optreden van Eberhard van der Laan tegen homobashers is nog weinig te merken. Hij zou een einde maken aan het rooibosbeleid van Cohen, maar veel effect heeft dat nog niet gehad. Afgelopen weekend is er volgens AT5 weer een homostelletje kapot gebeukt. De vorige was van een maand geleden, dus het mocht wel weer eens. Even analyseren. Een groep van vier of vijf jongens begon uit het niets zaterdagnacht een homostel op het Singel uit te schelden en te schoppen. Ook toen de mannen op de grond lagen werd er doorgehaald op buik en gezicht. Even vakkundig demonteren, die homosensuelen. Omstanders "schoten" pas te hulp nadat de reljongeren zich gingen vervelen en er op een zwarte scooter vandoor gingen. Typisch Amsterdamse omgangsvormen. Blijkbaar nog steeds doodsbang dat homosensualiteit afgeeft, dat soort types. Gays te 020 doen er voortaan verstandig aan een paar flinke spijkers door het einde van hun dildo's te jassen en mee te nemen tijdens het stappen. Even de boel in eigen handen nemen. Stukje designverdediging naar de homohater toe. Nou, Eberhard, weer een paar nieuwe jongeren die je moet stimuleren met een gratis lunch (mirror). Niet te hard knuffelen, he, straks halen ze geen adem meer. Doe ons maar muntthee.

Nederland heerst. Serieus waar. Als we extra grond nodig hebben voor industrie, woningen of genocide van heckrunderen, halen we dat gewoon uit het water. Zo zijn wij. Doen we niet moeilijk over. Zit in de genen. Momenteel is Nederland wat land aan het veroveren op de Noordzee in de vorm van de Tweede Maasvlakte. Even de Rotterdamse haven met twintig procent uitbreiden, alsof het niets is. Mooie werkverschaffer voor de Nederlandse arbeidsmarkt, ook. Dus logisch dat voor het zand scheppen de Nederlandse aannemers Boskalis en Van Oord Filipijnse graafslaafjes inhuren. Die kun je bijna kostenloos laten werken door flink onder het Nederlands minimumloon te gaan zitten. Je houdt namelijk meer over van zo'n groot aanbestedingsproject als je verkapte dwangarbeiders gebruikt in plaats van Nederlandse werknemers. Prima WIC-mentaliteit van de Nederlandse baggerbedrijven. En het excuus? Ze werken te ver uit de Nederlandse kust om onder Nederlandse regelgeving te vallen. Nee, echt, dat menen ze serieus. Het gebruik van graafslaven is niet erg als je buiten de jurisdictie van het wetboek valt. Kijk, dat is ethisch en verantwoord ondernemen. Nederland in een economische crisis, tienduizenden werkzoekenden, en dan zo'n oerhollands megaproject uit laten voeren door Aziatische slaafjes. Echt investeren in de toekomst van het land. Tja, de een schept zand, de ander schept geld. En, vordert het al een beetje?

Gaastrajassen in stereo, daarmee vat je Sail 2010 prima samen. Als vliegen op honing, zo vlogen de thermoskannen en klapstoeltjes op het IJ af. Op het water zelf was het vooral nautisch netwerken. Iedereen die wat voorstelde zat op een boot. En Diederik Samsom dus niet. Wie het echt goed geregeld had, was Fatima Elatik. Namens stadsdeel Oost had Fatima even de luxueuze gaffeltopzeilschoenerbrikbark J.R. Tolkien afgehuurd. Kijk eens hoe gracieus. Dat schip straalt gewoon Fatima Elatik uit. Speciaal geregeld voor bewoners van Oost. Althans, die kregen de plaatsen die niet waren vergeven aan politici van D66, PvdA en GroenLinks. Ah, het huren van een luxe, zeewaardig tallship (7000 euro per dag), dat is dus wat deelraad Zeeburg bedoelde met "alleen de onvermijdbare kosten maken voor Sail in verband met bezuinigingen." Nooit geweten dat bezuinigen in socialistische termen verdacht veel op zeeroverij leek. Even een potje taxpoet enteren voor het vertier ende vermaeck van Fatima Sparrow. Leuk contrast ook met de schlemielen van het College. Die zaten op een veredelde platschuit van 1500 euro met de naam Columbus. Haha, landrotten. Nee, laat het betere schatkistplunderen maar over aan het dagelijks bestuur van Oost. Afijn, wij zeggen kielhalen. Maar het zal wel van de loopplank afspringen worden voor Fatima, in een zee vol gevaarlijke wachtgeldhaaien. Plons.

Zo dan, die Christiaan Ruesink komt er even snoeihard in. Het kersverse opperhoofd van het Algemeen Dagblad heeft visie, ambitie en grote dromen voor de kwaliteitskrant. Een man met een missie, die weet waar de toekomst van de dodebomenjournalistiek ligt in Nederland. "Puppies die langs de snelweg zijn gevonden, halen bij mij geheid de voorpagina. Zeker als ze later weer worden herenigd met hun moeder." Aldus Christiaan. Zielige arme puppies die helemaal emo met hun moeder verenigd worden staan 100% zeker weten op de voorpagina van het Algemeen Dagblad. Nu dus definitief het "Hart van Nederland" van de dodebomenpropaganda. Nou jongen, leef je uit. Dat is wat het volk wil, dus dat is wat het volk krijgt. Natuurlijk worden de puppies en andere dieren, zoals lolcats, netjes afgewisseld met keiharde primeurs uit Den Haag. Die gewoon 1-op-1 overgenomen worden van GeenStijl. Met Chris aan het stuur is het Algemeen Dagblad officieel de krant geworden voor iedereen die vroeger op school altijd een 10 haalde voor IQ. De krant met de drie P's: Primeurs, Politici en Puppies. Briljant. Bij het Jeugdjournaal hadden ze het niet beter kunnen verzinnen. Goed zo, Chris. Nog niet eens in dienst en er is nu al niemand die je meer serieus neemt. Je lijkt Pieter Broertjes als docent crossmediale nieuwsomgeving wel. Chapeau! Succes met je nieuwe baan! Maak er wat moois van. Woef!

Arabische vlagverbranders zijn er niets bij. In New York voeren ze een intifada tegen de moskee het cultureel centrum op Ground Zero 45 Park Place alsof het voortbestaan van de Verenigde Staten zelf er van afhangt. Allemaal van die Glenn Beck-fanaten die altijd +1 scoren bij het chromosoom tellen. Kuddedieren die geen idee hebben wat het woord context überhaupt betekent, laat staan de nuances die komen kijken bij dit soort delicate kwesties. Hier een mooie doorsnede van de anti-protesten en anti-anti-protesten. Is het handig om een moskee te bouwen op Ground Zero? Nee, dat is niet handig, vindt ook Miss USA. En we weten allemaal hoe serieus we Missen moeten nemen, qua politiek-ideologisch inzicht. Maar daar wordt het culturele centrum dan ook niet gebouwd, ongeacht wat de propaganda doet geloven. Kijk, niets mis met protesteren tegen religieuze gebouwen, waar dan ook. Liever kwijt dan rijk. Maar als je dan protesteert, zorg dan in ieder geval dat je feiten kloppen. En dat je er niet staat uit een verkapt racisme. Want uiteindelijk komt het daar natuurlijk wel op neer. Dat blijkt als een afro-amerikaan zich een weg probeert te banen door de protesterende menigte. Racisme galore! Of u even niet zo de neger wilt uithangen op heilige grond, meneer. U verstoort ons protest met uw huidskleur, dus bij deze een fatwa namens ons allen. Donker + raar hoofddeksel = moslim, aldus het betere rekenwerk van de aanwezige IRL-bashers. Insallah! Ins-slachtoffersvan911!

We gaan het proberen uit te leggen, maar het zal lastig worden. Dit is dus Nederland. Het land van rode dakpannen, Opel Zafira's en Gerard Joling. Ondanks het feit dat het merendeel van de burgers netjes zorgpremie betaalt, aansluit in de dagelijkse file en elke zaterdag een winkelwagentje voortduwt, valt er wel eens iemand uit de boot. Die moet dan van de stemmen in zijn hoofd feestgangers neerknallen of zijn kinderen in de fik steken. Dat soort knurften stoppen we netjes in het gevang en proberen we te genezen met behulp van TBS. Zo'n forensisch-psychische behandeling is dus voor de crème de la crème van crimineel Nederland. Voor de zwaarste misdadigers, die qua hersencellen volledig unplugged leven. Tot zover niets raars. Maar nu zijn er dus onderzoeksbureaus in Nederland, die voeren analyse uit op de tevredenheid van dat soort misdadige neanderthalers. Met conclusies als: "Tbs-patiënten die in de dr. S. van Mesdagkliniek in Groningen verblijven, zijn ontevreden over het eten dat zij dagelijks krijgen voorgeschoteld.". We nemen nu even een minuut stilte in acht, zodat het ridicule van dit gegeven tot u door kan dringen. Ja? U heeft hem? Tbs'ers die klagen dat hun prakkie niet te kanen is. Smaakt te weinig naar mensenvlees en kleuterklabanus, waarschijnlijk. Goed, gaan we weer verder. Het onderzoeksbureau kan namelijk niet garanderen dat het onderzoek betrouwbaar is, gezien de tbs'ers die meewerkten een winkelbon van 5 euro kregen. Juist. Want dat doen Tbs'ers namelijk nogal graag. Lekker shoppen. Van de doe-het-zelf-zaak voor de kettingzaag naar de speelgoedwinkel voor het vertier. Dolletjes! We hopen dat deze uitleg enigszins verhelderd heeft waarom Nederland is zoals het is. Voor verdere inburgeringscursus neemt u de eerste deur links. Wij zijn winkelen!