Geen vuurwerk, geen gescandeerde ziektes, geen verwensingen, geen vechtpartij, geen hufterige spandoeken, maar een ludieke actie met een opblaaspop. Gertie Leushuis uit Almelo - stratenmaker by day, Dries Roelvink by night - kreeg dankzij ons landelijke bekendheid voor dit geintje. Lachen, gieren, brullen. Staat goed op je fansite (mirror) en zo. Publiciteit is altijd goed voor zingende stratenmakers. Gertie kon er zelf in ieder geval smakelijk om lachen. Helaas voor de stoeptegelklopper vonden ze het bij Heracles minder grappig. Bam, drie maanden stadionverbod, keihard in z'n gezicht. Want met opblaaspoppen sjouwen door het stadion, dat moet niet kunnen in het altijd respectable, brave en beschaafde Almelo. Wij vragen ons af wat precies het stadionverbod opleverde. De opblaaspop? De getekende piemel? De beeldvorming omtrent de persoon van Theo Janssen? Afijn, de reactie is te voorspellen. Petitie (mirror). Volstrekt kansloos, zo'n huilpetitie, natuurlijk. Dat kan leuker, Heracles. Even die Herman Finkers-genen aanspreken. Zondag de thuiswedstrijd tegen 080024. Wie niet met een opblaaspop op de tribune zit, is een Theo Janssen. Olee olee.

Nou, dat was het, jongens. Wetenschappelijk onderzoek heeft aangetoond dat je van fellatio kanker krijgt. Kijk maar. Iets met humaan papillomavirus plus genitale wratten maakt kanker. Je testosteronblubber is niets meer en niets minder dan een clusterbom vol keelkanker. Wat je ejaculeert op dat uitgestoken tongetje is uitzichtloos lijden en zwarte dood. Beseffen jullie dat wel, als het hoofd van je kokhalzende partner over je glimmende zaadkanon is gevouwen? Niet om te lachen, dus geen grappen over maken! Op dit moment wordt achter #dedeur van het CDA een hele reeks pijp- en fellatioverboden opgesteld. Mannenbroeders, we gaan verplicht worden om waarschuwingslabels op onze balzak te laten tatoeëren. "Moordbuis", "Zuigen = sterven", "klabanuskanker" en meer van dat. Knotsknauwen en cockhappen gaat verboden worden. Vrouwen moeten echter niet te vroeg juichen. Voor beffen geldt hetzelfde principe. Het lebberen aan de natte mossel van je vriendin is ook instant pijnlijke dood. Maar vrienden, broers, kameraden, er is een oplossing. Mannen komen uiteindelijk toch als winnaar uit deze strijd. En terecht, mannen zijn nu eenmaal beter, leuker en belangrijker dan vrouwen. Vraag maar aan Rutte. Hier is de twist: sperma is een uitstekend medicijn tegen kanker. Al jaren bekend. Kortom, van pijpen krijg je kanker, maar sperma geneest. Balans! En laten vrouwen nou net geen sperma produceren. Dus de wetenschap bewijst: cunnilingus is kudt, fellatio is feest!

Heb je aan alles gedacht. Je ontsnapping uit de gevangenis perfect voorbereid. Je weet de schema's van de beveiligers. Je weet de dode hoeken van de camera's. Je weet wat de meest gunstige wind is. Je hebt een ontsnappingswagen geregeld. De juiste bewakers afgekocht. Handlangers geregeld. De kaart van de gevangenis is in symbolen op je lichaam getatoeëerd. Alles lijkt voorspoedig te gaan. Behalve dan dat op het moment dat jij over de muur klimt, de Google Streetview automobiel voorbij komt snorren. Smile, je staat op Streetview! (via)

Gisteren bewees de turnbond dat ze beter zijn in het maken van salto's dan in het geven van persco's. Hans Gootjes zat aan de riem van Yuri en advocaat en mocht niets zinnigs zeggen. 'Zwaarwegende medische redenen' om The Snort of the Ring uit het WK-turnploeg te zetten bleken 'medische redenen van persoonlijke aard'. En dat was het. Reactie van het al ruim zes uur wachtende journaille: "had je dit niet per mailtje kunnen afhandelen, verdomme?" Vanavond zendt de NOS een docu uit over Yuri, onder andere over zijn drie maanden in een afkickkliniek. Geen gelegenheidssnuiver dus. Filmmaker Vlado Veljanoski zei vandaag nog dat Yuri nog wel eens stout is. 'Stout' en 'zwaarwegende medische redenen', dat klinkt niet als een ingegroeide teennagel. Het grote raden is begonnen. Doet u mee? Yuri heeft samen met Contador van de doping zitten snoepen. Yuri is grootafnemer bij Desi Bouterse. Yuri heeft HIV door te spuiten met gebruikte naalden en desondanks onveilige seks gehad met de turnsters. Yuri heeft met gestrekt been bewust de kuit van Epke Zonderland gebroken tijdens het synchroonzwaaien op de ongelijke brug. Yuri wordt niet wakker zonder een Red Bull-GHB cocktail. Yuri heeft meer anabolen ingenomen dan de cast van Oh Oh Cherso. Yuri heeft begin deze week een juwelier in 020 overvallen. Yuri heeft een mijn in Chili laten instorten. Yuri is een haatzaaiende holocaustontkenner. Uw eigen suggesties in de comments. Net zolang tot de waarheid boven tafel is. En wel een beetje opschieten. Straks om 14:45 uur (in Ahoy) is er ALWEER een Yuri Van Gelder Hans Gootjes Communicatie Fail PersCo. Update: NOS LOLvideo. Iets met een streep of een lijntje? Update: Oh oh persco is kwartiertje uitgesteld naar 15:00. STREAM! Update: Yuri heeft toch met zijn neus in de geestverruimende poederdoos gehangen. De grootste ringzwaaier van Nederland is verslagen door de Cocaïne Cowboy. Einde verhaal.

Haten op de koninklijke familie, altijd grappig. Op Royal Dutch Gossip duiken wij als priesters op tere kinderzieltjes. Over tere kinderzieltjes gesproken, roddelen over "Beaconstrictor" en fam kan beroepsfrusti Edwin de Schroef van Zuydewijn als geen ander. Deze man associeren we natuurlijk met woorden als buitenbeentje, verworpene, verbanneling, maar ook met begrippen als 'attentie' en 'prostituee'. Hierom. En omdat hij aan Sophie van BNN laat zien hoe hij leeft als een zevendejaars rechtenstudent in een aftandse rukbunker. De stakker, met Oxford-diploma, maar zonder werk. Om zijn optreden bij BNN te pluggen, mocht Edwin acht minuten met Coen en Sander bellen. Dan weet je dat je serieus genomen wordt, als de Sietse en Hielke Klinkhamer van 3FM met je willen praten. Maar, eerlijk is eerlijk, Edwin kwam met een topquote als uitsmijter: Beatrix is wel eens volgespoten met botox. Hier, hij zegt het echt, in de laatste minuut. Beatox Wilhelmina Armgard, wie had dat gedacht? Dat onze koningin haar uiterlijk intact houdt met behulp van het Schumacherdieet. Waarschijnlijk volledig gedekt door de Nederlandse Taxpoet Verzekering, uiteraard. Strak hoor.

De maat is vol. Basta. We gaan optreden, GTA-stijl! Na de gekillde juwelier in 020 maakt de gemeente een vuist tegen overvallers. Goed zo, applaus. Winkelgebieden in De Pijp en Nieuw-West worden snoeihard omgetoverd tot geldvrije gebieden. Dat zal de schietende, stekende en gewetenloze overvallers leren! Denk je met je scoto en 9mm even een paar kassalades te kunnen hosselen, blijk je te klussen in een cashless zone. Muhaha, pwnt! Want ja, dat wisselgeld is precies de reden dat criminelen EEN FUCKING JUWELIER overvallen. Of gaat de gemeente juweliers ook diamantless en goldfree maken? Afijn, waterdicht plan. De gemeente sponsort uiteraard de pinapparatuur en bijbehorende sticker-, folder- en postercampagne. Wel zo netjes. Zakcentjes zijn voortaan verboden in De Pijp en Nieuw-West. Onpraktisch wellicht voor bijvoorbeeld bejaarden, maar men moet zich maar aanpassen om de moordrovers te raken waar het pijn doet. Wij hadden gehoopt op de definitieve koppeling tussen DNA-cumspray en scooterlockende SCUD-raketten. Maar goed, de wil is er en dat is toch wel een aai over het bolletje waard. We skimmen!

Welkom in de toekomst! Zijn uw hersenactiviteiten het equivalent van wakker worden in een regenachtig Zoetermeer? Scoort u een elf op de schaal van somberheid? Staat u op het punt om een Kamerlingetje te plegen? Kortom, bent u depressiever dan de buttplug van een crackhoer met anusschimmel? Treur dan niet langer, want er is een uitweg. De afdeling Klinische Psychologie en Kunstmatige Intelligentie heeft namelijk BAS ontwikkeld. BAS is de afkorting van Behavioral Activity Scheduling en tevens de "geautomatiseerde coach" die u in vijf blokken van uw depressie afhelpt. Via internet en mobiele telefoon staat de sombere zelfkrasser in contact met BAS. Want iemand die depressief is zit nu eenmaal niet op menselijk contact te wachten. BAS is de kunstmatige intelligentie die de cursist zal helpen met emotie-beheersing. Zeg maar, datgene wat er normaal voor zorgt dat de groene schildpadjes in Mario blindelings in de afgrond storten, dat gaat u helpen om de bloemetjes in uw hoofd weer te laten groeien. Hoe gaaf! GeenStijl Psycho-advies: doen! Onze eigen kunstmatige überintelligentie Joris heeft middels een hack in de mainframe van de VU de openingszin van BAS al te pakken: "DIT. IS. DE. EERSTE. DAG. VAN. JE. NIEUWE. LEVEN. DUS. LAAT. EEN. GLIM. LACH. OP. JE. GEZICHT. ONT. WAKEN. GOD. VER. DOM. ME." Dokter BAS zit nog in de testfase, dat is duidelijk. Wij wachten zelf op versie 3.0. Dan komt BAS op de markt in de vorm van een chip die in je frontale kwab geplaatst wordt en zorgt voor een constante stroom sarcastische opmerkingen richting de stemmen in ons hoofd. We polssnijden! We mogen er zijn!

Zelfbenoemde sloopkogel van het internet Tim Kuik wordt even bruut ontmaskerd. En dat zien we graag. Gisteren werd bekend dat Brein zelf grootaanbieder van bestanden is op Usenetforum FTD. Dankzij al die rechtszaken waarbij Brein opkomt voor de belangen van Guus, Marco en Thomas de muziek- en filmindustrie is inmiddels genoeg geld opgehaald om maar liefst vijftien mensen 'undercover' te laten PeterRdeVriezen op FTD. Lekker undercover content uploaden (illegaal) voor alle vermeende downloaders (nog legaal) op FTD. Vandaag weer nieuws over de rechtszaak. Tim Kuik beweerde afgelopen zaterdag per Twitter dat het onzin is dat FTD heeft aangetoond dat het erg makkelijk is voor gebruikers om een downloadknop op een website te zetten. Is onmogelijk, aldus internetpionier en www-allesweter Timmie. Dat is dus jokken, want vandaag geeft FTD het script vrij. Lol! Aangezien Tim Kuik geld verdient voor de entertainmentbedrijven over de rug van rechthebbende artiesten met zijn wij-zijn-voor-artiesten-parasietenclubje, vinden we dat altijd een staande ovatie waard. Timmie!

Even je dure Corvette bij de dealer brengen om het dak over te laten spuiten. Krijg je de auto in bovenstaande hoedanigheid terug. Dankzij de eigenaar van de dealer die je brulbak even via een sloot tegen een boom aan sjoelde. Om vervolgens glashard de stunt te downplayen. Met verzekeringsgeld kost een nieuwe Corvette de oorspronklijke eigenaar zo'n 50.000 euro. Verhaal + foto's hier en/of hier. Alsjeblieft, graag gedaan, namens Hein Koenen. Eigenaar van Koenen's autobedrijf in Echt. Gegarandeerde autoverkrachting op uw kosten, at your service. Update: Ze zijn weer vriendjes! "Alles is tot mijn volledige tevredenheid opgelost. Ik ben blij dat uiteindelijk Koenens autobedrijf, heeft laten zien dat ze toch een correct autobedrijf zijn, zoals ik ook altijd heb gedacht."

Ja, eindelijk! U mag zelf legaal alcoholcontroleurtje spelen! Vanaf nu mag u 112 bellen als u iemand straalbezopen achter het stuur ziet kruipen. Of een auto dubieus van berm naar berm ziet zwalken. Als die jongen van sales met het handje aan de vangrail naar huis tuft na de vrijmibo. Gewoon 112 bellen en aangeven die zuipcoureurs. Next level klikspanerij. Zeker met behulp van je eigen blaastestapparaat. De politie Friesland zegt: gewoon doen. Er zijn uiteraard speciale posters (PDF-alert) ontwikkeld om de campagne vleugels te geven. Met grappige David Hasselhoff verwijzing. Heerlijk, lekker moralistisch posteren, daar knapt de samenleving van op. Nederland NSB-land. Eerst de controles verlinken, daarna de bezopen rijders. Alvast wat suggesties voor de oranjekoekhappende veldwachters: Hang die post op bij Nieuwspoort, op #dedeur van de fractiekamer van de PVV, bij café Berger op het Plein, op het Binnenhof, in de straat van Pieter Broertjes, bij Guusje ter Dorst, op de autocue van Frits Wester, in het gemeentehuis van Cranendonck en bij Sylvia Witteman op de koelkastdeur. Met de P van prrrrrima!