Torrents downloaden is natuurlijk voor basisschoolleerlingen. Een echte vent trekt z’n entertainment via de Usenet-community zijn computer binnen. Want dat gaat via 180 stappen en ingewikkeld klinkende zaken als binsearch, NZB-bestanden en meer van die ongein. Tim Kuik en Brein zijn momenteel in juridisch gevecht met forumwebsite FTD. In principe is het via Google makkelijker om films en muziek te downloaden dan via FTD, maar Google is net een maatje te groot voor Kuik. Timmie doet lekker stoer door FTD te slopen. Inzet is de zogenaamde NZB-button die het downloaden mogelijk maakt, maar die volgens FTD van de site is gehaald. Handige gebruikers hebben het knopje weer terug geplaatst, als een sticker op een folder. In de rechtszaal toonde FTD aan hoe makkelijk dat was, door de NZB-button tijdelijk op de site van Brein te plakken. Bron: 3voor12. Wat Tim Kuik bovenstaande reactie deed ontlokken. Onzin en irrelevant, aldus Kuik. Tja, wie heeft er nu gelijk? En belangrijker, is het inderdaad eenvoudig om een NZB-button op de Breinsite te plaatsen? We roepen u nergens tot op, maar vergeet vooral geen screenshots te maken. We downloaden!

Wat vindt u van het volgende script voor een jaren zeventig James Bond-film? Men neme een hybride tussen oud-Nederlandse christelijke sektes en de nakomelingen van gevluchte nazi's. De jezusfascisten, die voortkomen uit de mennonieten en Hitlergespuis, doen hun best om een paradijselijk oerwoud met de naam Gran Chaco te slopen. Deze sekte verkondigt wereldvrede, maar vermoordt binnen een paar jaar wel 20.000 indianen. O ja, en ze fikken zo snel mogelijk zoveel mogelijk van de flora en fauna af. Als in: 75% van de bossen binnen een generatie. Waarom? "Omdat God het wil, Hallelujah Hitler!", aldus opperhoofd Heinrich Dyck. En natuurlijk om er koeien op zetten voor de Europese vleesindustrie. Want Europeanen willen tenslotte wel voor minder dan twintig euro onbeperkt mennonitische nazispareribs knagen. De enige die het paradijs kan redden, is 007 en een geil wijf. Mooi scenario of niet? Toen we het onder ogen kregen, moesten we er hard om lachen. Humor van het type blanke jongen met dreadlocks wordt aangereden door een vrachtwagencombinatie. Hi-fucking-larisch. Behalve dan dat dit echt gebeurt. Kudt christennazi's weer. David "Nature's 007" Attenborough zit er gelukkig bovenop. Gristelijk nazi-nageslacht dat complete bevolkingsgroepen uitmoordt ter eer en glorie van hun eigen Rijk altijd -1. U mag nu commenten. Godwin = Ban.

De EO bewijst regelmatig dat hun boodschap net zo serieus genomen dient te worden als het architectonisch inzicht van Bob de Bouwer. Dat de moord op Dirk Post in Urk doordrenkt is van het occultisme komt marketingtechnisch voor yahweh's paarse broeken erg goed uit. Nog nooit zo snel zoveel gristenbroeders zo hard "ZIE JE NOU WEL, HEIDENEN!" horen roeptoeteren. Lucifer zelf was de moordenaar van Dirk Post en Jaap van der Harst was zo stom om de duivel van de ketting af te halen met een spelletje. Jezus heeft ooit satan definitief overwonnen door te sterven en drie dagen later zijn comeback te maken met een welgemeend "'sup, homies?". Maar als je gaat lopen glaasje draaien doe je die hele metafysische victorie dus teniet! Daar waarschuwen predikanten als Henk Vreekamp al jaren voor. Boze geesten zijn net 3G-verbindingen van T-Mobile: ze schijnen overal om ons heen te zijn, maar alleen via hele speciale handelingen maak je contact. Zoals glaasje draaien, Harry Potter kijken, gewelddadige games spelen en Halloween vieren, aldus een bloedserieuze Vreekamp gisteren bij de Knevel & Die Krullenbol. Kijk hem eens tien minuten spreektijd krijgen om zijn satansfetisjisme tentoon te spreiden. Moralistisch Tolkienjargon vertolkt door zo'n typische CDA-kop, zodat veel mensen er in trappen. Dat occultisme van Jaap van der Harst is voor de gristelijke vingerzwaaiers een waar geschenk uit de hemel, in ieder geval. Verrekte haatzaaiers, beetje demonen stigmatiseren. Leave Satan alone, gristengekkies!

Er wordt een steen met de tekst 'jodehoer' door een ruit gesmeten en geen van de grote Nederlandse media vindt dat interessant. Islam en verhuftering zijn de hype van de week, dus gewelddadig antisemitisme moet maar even wachten. Bovendien speelt het zich af in Buitenpost. Voor de serieuze media is alles voorbij Utrecht toch een beetje Plopsaland. Doen wij het maar weer. Want in het pittoreske dorp met een kleine 6.000 inwoners gaat de snoeiharde jodenhaat gewoon door. Na de tientallen brieven met dreigproza en de haatsteen is het nu poging tot brandstichting wat Vera Steneker treft. Ze woont naast de joodse familie Hamers en dat vindt iemand blijkbaar niet kunnen. Vandaar dat er een constructie van een brandende kaars en benzinedoek in haar achtertuin was gebouwd. Het mislukte, uiteraard, maar wel creatief van de haatM/V. Bovendien aangekondigd, want Vera kreeg eerder per brief te horen dat het verstandig zou zijn om het nummer van de brandweer alvast klaar te leggen. Lekker dan, zo'n loslopende fierljepfascist die het op je gemunt heeft omdat je toevallig naast een joodse familie woont. Nou, CIDI, doe je ding.

Maandag, Lieve Verschuierstraat, Rotterdam-West. Rond etenstijd, dus de pizzakoeriers doen weer synchroon schijt hebben aan de verkeersregels. De 3-jarige Devincio was op dat moment met zijn moeder op visite bij zijn tante. Omdat hij niet wilde avondeten maar wilde buitenspelen met zijn neefje, rende hij het huis uit en werd niet veel later aangereden toen hij met zijn stepje de rijweg op ging. Patsboem, zware hersenschudding. De dader is doorgereden. Volgens veel andere buitenspeelkinderen ging het om een maaltijdbezorger met een grappige helm. Crowdsourcing in de Televaag-comments doet meerdere malen de Bezorgbeer voorbij komen. Die rijden namelijk met onwijs grappige berenhelmen door Rotterdam. Als de helm van je bedrijf opvalt terwijl er een overhoop gereden peuter op straat uit zijn hoofd ligt te bloeden, doe je het marketingtechnisch gewoon goed. Chapeau voor de paarse broek die het berenleuke concept bedacht heeft. Aangezien alle maaltijdkoeriers over straat scheuren met de ambitie van een Japanse kamikazepiloot, is het niet vreemd dat het een keer mis gaat. Opsporing Verzocht is al een manhunt begonnen. Dan weet je dat het goed komt. Opvoedkundige tips, genuanceerde meningen over het rijgedrag van pizzakoeriers en de lekkerste bestellingen bij de Bezorgbeer kunt u in de comments kwijt. Vroemmmmm!

Als kinderen hele ernstige dingen uithalen, krijgt meestal iets of iemand anders de schuld. Kwestie van verantwoordelijkheid outsourcen. Gewelddadige films, platen die verkeerd om afgespeeld worden of Marilyn Manson zijn dan de sjaak. Zo heeft advocate Ilse van der Meer ook een erg rationele verklaring voor de moord op de 14-jarige Dirk Post: "het komt door de duivel". Jawel, hoofdverdachte Jaap van der Harst (16) bekende gisteren de moord. Vandaag krijgt het occultisme de schuld. Want de vier jongens gingen glaasje draaien en demonen oproepen in het bos. Omdat een duivel vieze roddels over de vriendin van Jaap via de mond van Dirk verspreidde, sloeg Jaap Dirk in elkaar. Met, dat was hij even vergeten, een mes in zijn hand. Resultaat: 47 messteken. Het mes werd niet beroerd door Jaap, maar door het Beest van Babylon, als we Ilse moeten geloven. De moord is dus met voorbedachte rade van Satan, maar niet van Jaap. Geen straf maar excorsisme, lijkt ons. Father Merrin, kom er maar in. Zo'n jongen kan er tenslotte ook niets aan doen dat Beëlzebub hem gebruikt als moorddadig instrument. Ook al ben je een rund als je met de duivel stunt. Als Jaap elke avond bid voor het slapen gaan en 's ochtends een half uur besteedt aan stille tijd met God, moet dit helemaal goed komen. Uw zonden zijn vergeven. Amen.

Prem houdt wel van een confrontatie. Dus zet hij zijn PremTimeRadio1-bus midden in Duindorp meer. Dan weet je dat er binnen tien minuten een bewoner wil participeren in het radioprogramma (vanaf 9:45). Nou, meneer die op woensdagochtend in ieder geval niet op zijn werk hoeft te zijn, wat vindt u er allemaal van? "Jij bent pro-allochtoon, die moeten wegwezen hier! En jij helemaal. Waarom? Omdat ik dat zeg. Je bent een landverrader. Verleden keer kreeg je een blik cola op je hoofd, toen was de wereld te klein, he, door een Marokkaan. En nu is het ineens andersom. Je bent gewoon een viezerik, joh. Daarom, omdat je een linkse figuur bent, net als die kankerhoer, Femke Halsema. Die moeten ze allemaal doodschoppen, kankerlijders. Ik zeg het wel hoor, denk er om. Je komt in Duindorp, ga lekker in de Schilderswijk en op de Haagse Markt staan. Daar ben je goed in. Ik heb er schijt aan, de hele kankerzooi hier, al die linkse figuren. Hoofddoekje, allemaal uitroeien. Ik wou dat er oorlog kwam! Dan roei ik ze allemaal uit, al die kankerhoofdoeken, allemaal. Die allochtonen, die moeten ze allemaal afschieten." Waar Geert Wilders voor terecht staat en Bert Brussen van verdacht is, knalt deze man gewoon even bij de Radio1-luisteraars op schoot. Met twee politieagenten in de bus! Volgde er onmiddellijke arrestatie voor haatzaaien of doodsbedreigingen? Nope. Blijkbaar telt dat alleen als je het op Twitter, weblogs of in columns doet. Ah, vrijheid van meningsuiting, zo complex als een ongestelde vrouw met een eetstoornis. Wordt vast vervolgd.

We gaan weer moralistisch pubers ruilen met de KRO vanavond. Voor de fijngevoelige mensen die Oh Oh Cherso kunnen waarderen, is het vanavond een leuke aflevering. Deze keer wordt de 16-jarige hardcore Feyenoord hoolie Shir (a.k.a. brooddoos) bij een joods gezin geplempt. Want, haha, Feyenoorders hebben het altijd over joden als ze Ajax bedoelen, grinnik. Lekker shoppen in de Ajaxfanclub en meer van dat soort dankzij haar opvoeding erg traumatische ervaringen. Dat wordt een avondje lachen om ongenuanceerde, zwaar kwetsende en venijnige "voetbalhumor". Bloed aan de muur, voorspellen wij. Shir en fam is zo Feyenoord, dat haar broertje Brian Feyenoord Wilson is genoemd. Shir mag van papa en mama ook niet mee op schoolreis als de bestemming Jerzulem Amsterdam is. Hyves zoeken hoeft niet, die geeft de KRO gewoon netjes tot de beschikking. Shirley leert dat joodse mensen heel normaal zijn en Jade leert leuke feitjes over Feyenoord. Van de Ajax-fanclub hoeft de KRO geen kijkers te verwachten vanavond, dus het moet een beetje van u komen. Benieuwd welke quote de omroep voor 'Goed Leven volgens Shirley' gaat gebruiken. Zzzzzap! Update: Hulde aan reaguurder Dop. Shirley is de zus van beroemde Feyenoord-hooligan Mikey Wilson. Het kleine jongetje met de middelvinger wiens foto de hele wereld overging.

Wordt daar even het ware karakter van Pieter B. genadeloos bloot gelegd. Prominent PvdA'er, ex-chef Volkskrant en tegenwoordig werkzaam als docent crossmediale journalistiek krijgt geen lintje van Bea. Mag niet, want ergens in de afgelopen vijf jaar heeft Broertjes iets uitgevroten wat hem een strafblad opleverde. Te danken aan een half jaar rijontzegging. Onze suggestie: twee keer gepakt met drank op. Hij lijkt ons namelijk niet het type dat het gaspedaal te diep indrukt. Zo, notoire drankrijder Pieter B. dus. De antagonist van elke brave Bob. Lekker van de Hennesy sippen voor het rijden, blijkbaar. En dan net een keer te vaak van de weg gehaald worden vanwege het niet rijden binnen de lijntjes. Pieter blijkt een hardleerse recidivist die zijn eigen behoeftes niet onder controle heeft. Dat levert dus een strafblad op voor de Hero Brinkman onder de ex-hoofdredacteuren. Wie niet horen wil, die moet maar voelen. Gaat het lintje even aan zijn wijnneus voorbij. Behoorlijk azijnzure boer voor de man van 1 miljoen. Namens Geenstijl een welgemeend "LOL"!

Allemaal weer zin in het vervolg van het showproces Wilders? Vandaag gaat rechter snorremans besluiten of de wraking van Geert en Mosko gegrond is. Frans Bauduin is de naam. Je kent hem wellicht van zijn rol als rechter van Volkert van der Graaf. Door de wol geverfd dus. Lacht om zaken als een kogelbrief. Been there done that. Ontplooit ook nog wat activiteiten buiten zijn dagelijks werk om, stukje teruggeven aan de maatschappij. Bijvoorbeeld als algemeen bestuurslid van het Marokko Fonds. Wat een filantroop! Zet zich gewoon in voor Marokko en voor ontwikkelingswerk op Afrikaanse continent. Tof! De mocrofactor is groot in deze, je weet. Maar niet iemand die in de stembus het rondje voor Wilders rood krast, natuurlijk. Als Wilders ergens tegen ageert, is het wel de Marokkaan en het ontwikkelingswerk. Afijn, dat zal vast geen invloed hebben op de uitspraak van Fransje. Die kan prima vaststellen of zijn kranten en media volgende collega onpartijdig is of niet. Het is niet dat de nevenactiviteiten zijn eigen neutraliteit in een ander daglicht plaatsen, of zo. Tot zover de Geenstijl Juridische Redactie. Nu live schakelen naar de RB in 020 voor de uitspraak. RTLSTREAM en/of Politiek24. Update: Verzoek Wilders en Mosko afgewezen. Er is geen schijn van partijdigheid, hoogstens een wat ongelukkige bewoording van de rechters. Morgen 09:00 gaan we verder!