VANDAAG STAAN WE STIL BIJ HET HEUGLIJKE FEIT DAT GOD DE CAPS LOCK HEEFT UITGEVONDEN. MENSEN DIE COOL ZIJN SCHRIJVEN MET DE CAPS LOCK AAN. HET IS ALSOF JE PRAAT DOOR EEN MEGAFOON. GOED ZO, DE WERELD HEEFT ALTIJD BEHOEFTE AAN MEER MEGAFOONS. MEGAFOONS ZIJN AWESOME. CAPS LOCK DUS OOK. SCHREEUWENDE MENSEN KRIJGEN NAMELIJK ALTIJD HUN ZIN. SCHREEUWEN IS GAAF. ALS JE MET CAPS LOCK SCHRIJFT, IS HET ARGUMENT VAN JE TEGENSTANDER PER DEFINITIE ONGELDIG. VOOR ELKE HOOFDLETTER DIE JE VANDAAG TIKT, VERMOORDT EEN ENGEL ERGENS EEN KITTEN. EN MEER VAN DIE DOODDOENERS. DUS VERGRENDEL DIE KAPITALEN EN LEEF JE UIT! GU STAAT WEER KLAAR OM onderkasters KAPOT TE BANNEN. ALLEEN IN DIT TOPIC. LAATSTE WAARSCHUWING. BEERPUT OPEN EN JOELEN MAAR!

131 SLT's heeft de NS besteld. De epic-fail-op-wielen wordt zelfs door het eigen personeel al 'sletje' genoemd. En terecht. Iedereen komt er in, maar heeft na de rit enorme behoefte om te douchen. Bovendien zuigt sletje als een stagiaire met doorgroei-ambities. Ja, sletje is kudt. Het is dezelfde nieuwe Sprinter die twee weken terug in het nieuws was omdat er geen WC in zit. Waardoor iedereen dus maar in het gangpad van sletje kwakt, blurpt, pist en poept. Vindt sletje stiekem gewoon lekker, natuurlijk. Het ironische is dat sletje er op het eerste gezicht prima uitziet. Aircootje, hip uiterlijk, computergestuurd, inflight information schermpjes en veel licht in de trein. Kan niet misgaan, zou je zeggen. Maar wat krijg je altijd met vrouwen die mooi zijn van buiten en überslet van binnen? Juist, misplaatst diva-gedrag. Wat een koppige, chagrijnige, nauwelijks functionerend hoerenkind van een trein is die SLT. Dat de NS zich daar ooit door heeft laten paaien. Zeker instant verliefd op die zaadvragende koplampen van het sletje. Maar goed, wat een nukken heeft het kind. Het NS-sletje laat zich lastig besturen, weigert soms zelfs maar het rangeerterrein af te komen en trekt op als een Ferrari Testarossa in een moddersloot. "Meh, geen zin", dat type. Bovendien slurpt de hoerendiva geld als een malle. Sletje heeft inmiddels al 850 miljoen euro van de NS-creditcard opgemaakt. In een jaar tijd. Forenzenfolder De Pers heeft alles eens netjes op een rijtje gezet. Kedeghedeng, kedeghedeng, genaaid.

Burgers van Enschede, smartphones in de aanslag. Accu opladen van de camcorder. 8mm-camera's uit het vet. Het is uw tijd om te shinen. Flinke troubles in de binnenstad en de politie wil daar zo snel mogelijk een einde aan maken. Of u even de camjo wilt uithangen. Drugsdealers, junks en ander tuig even subiet op de gevoelige SD kaart zetten, aub. Stukje undercover burgerinitiatief. Blauw wat werk uit handen nemen, zeg maar. Zullen de ongevraagde modellen in kwestie vast belangenloos aan meewerken. "Natuurlijk, zet deze ripdeal maar even op video, no problemo. Wanneer wordt dit uitgezonden op YouTube? Komt het ook op GeenStijl? We kijken elke dag wel een keertje of we al voorbij gekomen zijn." Zo moet de Chef Briljante Plannen in Twente het ongeveer voor zich zien. Even steek- en schietgevaarlijke criminelen bananasplitten, op verzoek van de Tukkerse popo. Wat kan er verkeerd gaan, toch? Goed, als je mensen oproept om hun leven in de waagschaal te leggen voor wat crimi-footage voor je buurtonderzoek, dan ook niet piepen als de politie tijdens werktijd in beeld gebracht wordt. Voor wat hoort wat, vriend.

Midden in het centrum van Rotterdam heeft een gebouw er de brui aangegeven. Ooggetuigen melden dat er meerdere etages naar beneden zijn gekomen. De omvang is op dit moment nog niet bekend, maar er wordt gesproken over vijf slachtoffers onder het puin. In het centrum, vlak naast de Bijenkorf. Traumahelicopter onderweg. Foto's hier en hier. Roy_83 doet verslag ter plaatse. Later meer. Update: ANP spreekt over vier gewonden. Gaat om nieuwbouw tussen de Bijenkorf en de BurgerKing, naast de koopgoot (foto). Update: Het betreft een deel van dit gebouw, dat nog in aanbouw was. Door de Jenga zal de opleverdatum wel niet gehaald worden. Update: Livestream! (op Radio Rijnmond klikken) Update: Fotoupdates bij 'Lees verder'. FILMPJE!

Van harte gefeliciteerd, 221 Nederlanders die vanaf nu in het bezit zijn van het enige echte hamburgerdiploma. De kersverse kipnuggetkoningen van Nederland! Mensen die blind ruiken of ze te maken hebben met een QuarterPounder, een BigMac of het wekenlang rottende karkas van een aangereden zeemeeuw. Dat is 20% talent en 80% opleiding aan het Cholesterol College. Een landelijk erkend MBO-diploma dat een succesvolle toekomst garandeert als McDonald's crew en/of manager voor de cumlaude studenten. Check ze de Happy Meal Highschool omhoog promoten dan. Doen we niet sarcastisch over, een opleiding is een opleiding en een diploma is een diploma. Dus ook van ons een staande ovatie. En dan nu een originele timelapsevideo die aantoont wat er gebeurt als je een McDonald's maaltijd dagenlang laat staan. Was module 4a tijdens de opleiding. Zo, en nu dat diploma supersizen naar een HBO-papiertje. Succes!

Amsterdam heeft weer een nieuw woonterreurdingetje gevonden. Het stelen van tweede huizen door de gemeente gaat niet door, dus moest er iets nieuws gevonden worden om de braaf betalende burger mee te kastijden. De stad heeft namelijk de intentie om qua sprankelendheid, tolerantie en progressiviteit te wedijveren met Almere. Tijd voor wat ouderwetse jaren '50 mentaliteit op het gebied van samenwonen. Een huis betrekken met meer personen mag alleen als twee mensen een relatie hebben. Serieus. Wie geen seks heeft en toch gaat samenwonen, is in overtreding. Riskeert huisuitzetting. Drie studenten in hetzelfde huis? Mag niet. Met een goede vriend de huur van een appartement delen? Jammer joh, gaat niet door. Even een neo-hippiecommunity stichten door met zes bloemenkinderen een pandje te kopen? Uitgesloten. Je dochter en haar vriendinnetje in een grachtenpandje dumpen omdat je vijf Gooise BV'tjes uitstekend draaien? Verboden! Meerdere mensen in één Amsterdams huis mag alleen wanneer voor onbepaalde tijd een met een gezinsverband vergelijkbaar samenlevingsverband aangegaan wordt. Duurzaam hokken, anders oprotten. Als je geen traditioneel gezinsachtige relatie aangaat, koop je maar gewoon je eigen huis, stelletje paupers. En reken maar dat er streng op gecontroleerd wordt. Komen de wooncops langs om met een vaginaal uitstrijkje te checken of er nog wel geneukt wordt. Gelukkig barst de huizenmarkt in 020 uit haar voegen wat betreft betaalbare woningen voor de éénverdiener. Anders zou zo'n mierenneukmaatregel helemaal kant noch wal raken, natuurlijk. Woont u in Amsterdam en staat er ineens een raar mannetje in regenjas naar binnen te turen, Eberhard weet er van.

Het zal lastig worden om het topprogramma van vanochtend te overtreffen. Een rasartiest als Mohamed Rabbae speel je nu eenmaal niet eenvoudig van het podium. Hij maakte er echte zakdoekentelevisie van. Met name vanwege het feit dat kinderen niet kunnen slapen van Geert Wilders. Anekdote na anekdote over discriminatie toverde hij uit zijn combover. De redenatie: Wilders is anti-Islam en dus persoonlijk verantwoordelijk voor al het racisme in Nederland tegen moslims dus nu 1 euro graag. Of zoiets. Ook de optredens van Dominee "Wilders haatzaait tegen de Islam, alzo sprak den HEERE" Pestman en de rechtenchick Naoual Abaida waren grenzeloos vermakelijk. Pure emo-TV. Er is maar één winnaar van dit proces en dat is Kleenex. Meest opmerkelijke feiten van de zeikstengels: 60% van de moslims overweegt te emigreren en moslims beschermen al eeuwenlang de joden. Zo leer je nog eens wat. Vanmiddag gaan we weer verder. Spektakel gegarandeerd dankzij Mohammed Faizel Ali bin Mohammed Racheed bin Mohammed Karamullah bin Mohammed Enait. Deze pr0n-advocaat is van het type uitdelen maar niet kunnen incasseren als het gaat om discriminatie. 86,7% kans dat hij vanmiddag voor het TV-moment van het Jaar gaat zorgen. Kijken dus. LIVESTREAM.

En voor het meest voorspelbare nieuws van vandaag gaan we naar de voetbalwereld. The Sunday Times heeft aangetoond dat de MAFIFA-commissie die stemt welk land het WK mag organiseren een paar rotte appels in haar midden heeft. Oh nees, hoe gaan we dit de kinderen uitleggen. Wat een complete verrassing. De Nigeriaan Amos Adamu en Tahitiaan Reynald Temarii wilden hun stem best verkopen aan het land wat veel flappen wilde overmaken. Natuurlijk niet direct naar de rekening van Amos en Reynald, maar wel naar hun voetbalscholen of andere voetbalprojecten in hun moederland. Corruptie, dat is pas echt een win-win situatie. Nou, top. Laten wij ons als Nederland belasting-technisch anaal fisten door de jongens en meisjes van de FIFA, blijkt dat we het gewoon hadden kunnen afkopen met een paar voetbalvelden en kleedkamers in de Derde Wereld. Even wat Afrikaanse zandbakken inzaaien met gras en we waren binnen geweest voor 2018. De afgedankte doelpalen en cornervlaggen van Harkemase Boys verschepen naar Tahiti en de Amsterdam ArenA had een WK-finale gehad. Maar nee, wij zijn weer van het 'ja, meneer Blatter', 'nee, meneer Blatter' en 'zijn we zo diep genoeg gebukt, meneer Blatter'. Staan wij even mooi voor lul in de internationale WK-stemmen ronselscene. Dat doe je ZO. Afijn, deze onthullingen zullen wel weer een poepstorm aan protest, omkoopschandalen en stotterende maatpakken veroorzaken. Altijd lachen. Tot zo ver de voetbalcriminelen. Terug naar de studio. Terug naar Tom.

Is dat even een eer. Historicus Jan-Dirk Schnell heeft ons nieuwe VVD/CDA-kabinet het GeenStijlkabinet genoemd. Dat deed hij tijdens een debatavond over de christelijke onderbuik in Amersfoort. En wel hierom (zondagmirror): "'Dit is het GeenStijlkabinet.' Door Wilders –'die is tegen de rechtsstaat'– erbij te betrekken, is volgens Jan-Dirk Schnell 'de haat- en scheldcultuur gelegaliseerd. Alle normen zijn losgelaten.'” Oftewel, we kunnen nu wetenschappelijk vaststellen dat Schnell&Co zichzelf volledig verloren hebben in waanideeën over het huidige kabinet. Wat een boehoe en sniksnik van Joop-scribent Jantje Dirk. Gaat het, jongen? Vroeger zeker veel gepest, zodat je nu als typische jankebalk heel slecht tegen directe, maatschappij-kritische en recht-door-zee opmerkingen kunt. Krul je maar op in een hoekje en denk aan leuke dingen, want we gaan je iets vertellen. Je bent een Van Stokkom-adept en je teksten zijn het equivalent van een zo lang mogelijk uitgerekte onverdoofde lobotomie. Een gefrustreerd boos mannetje met een ontzettende haat en wrok jegens alles wat rechtser is dan jijzelf en andersdenkenden wanneer mogelijk intellectueel de tyfus in scheldt. Beetje jammeren dat de VVD en het CDA niet met één van jouw vriendjes in zee wilden. De fuck, Schnell. Wanneer snapt jouw sneue soort nou eens dat iemand met andere normen niet per definitie direct normloos is? Een huilende fatsoensterrorist, dat ben je. Wij gokken zomaar dat je GeenStijl niet met dezelfde grondigheid en onbevangen blik bestudeerd hebt als bijvoorbeeld je NBG-Bijbeltje. Leer ons onze haters kennen. Maar goed, de Spanjaarden hadden vroeger de geuzen en Schnell&Co hebben tegenwoordig GeenStijl. Rebellen, die geuzen, maar ze kwamen wel op voor hun land. Het GeenStijlkabinet dus. Daar drinken we op de redactie een glaasje champagne op. En volledig in onze traditie wensen we zakdoeksnuitert Jan-Dirk Schnell ongezien de tyfus!

Vrij-to-the-Mibo, het is aan! Het uniform kan uit, het keurslijf aan de kant. Doe iets aan waar je lekker in kunt dansen, want we gaan loesoe als een malle. Tijd om een zooi onwijs hippe links op je beeldscherm te kwakken. Voor bij het bier en de bitterballen. Mutsaerts is de muziek aan het componeren met deze gadget. Let het kontwiebelen commence! De karaoke wordt vandaag verzorgd door VanKoetsveld. Die maakt dat nummer baas. Ondergetekende is op het pleintje aan het oefenen op dunks voor de volgende contest, terwijl Dreetje checkt of 3D pornofilmpjes te rippen zijn naar Dumpert. Zo gaat dat hier, op kantoor. Brusselmans hangt intussen met Steven aan de telefoon om zijn jacht te regelen voor het bedrijfsuitje van binnenkort. Want als wij pooieren, pooieren wij groot. Vandaag is Pritt er niet. Die is dit weekend dit lijstje achtbanen aflopen. GU komt wat later, die is een Cadillac lekkere wijven aan het regelen. Voor uw vermaak hier een poll-to-fuck en hier de making-off van Jackass 3D. Wat moet u verder nog weten? Dit is kudt, dit is cool en dit niet. Tot slot, omdat u nooit genoeg kunt krijgen van zweetbillen, sporttenen en atletenborstjes, toveren we deze nog even uit de grote hoed. WEEKEIND!