In Purmerend gaat de politiek het uit de hand gelopen klikoterreur van haar burgers snoeihard aanpakken. Het nieuwe ophaalsysteem kan alleen kliko's grijpen die kaarsrecht aan het stoepje staan. Burgers die scheefklikoën krijgen van de constant aanwezige undercover klikocops direct een boete van zegge 60 (zestig) euro in de bus. Scheve kliko's zijn namelijk een schande voor de natie en te ingewikkeld voor de hightech onbemande klikoharvester die de gemeente Purmerend heeft gekocht. Jawel, waar u een stinkende schimmelcollector ziet, zien de raamambtenaren in PeeCity een cashcow. Chef Downplayen aldaar: "Mensen die hun kliko echt duidelijk verkeerd aanbieden, krijgen eerst twee waarschuwingen met daarbij uitleg hoe het wel hoort." Valt dat even mee. Al die paniek om niets. De boete van 60 euro krijg je pas als je twee keer bent gezakt voor je klikocursus. Nederland, het land van lulligheid en burgertrutjes. Afijn, zoiets brengt ons natuurlijk alleen maar op goede ideeën. Vandaar dat wij bij deze officieel een vacature voor klikoduwer uitschrijven. Iemand die parttime kliko's scheef wil zetten in Purmerend. In deze tijden van crisis is daar vast animo voor. Vacature bij "Lees verder". Purmerend, we komen er aan!

Morgen gaat 020 stuk. Niet een klein beetje, maar tot op de grond. De sloopwedstrijd is een initiatief van de English Defence League. Deze relbritten gaan schreeuwen en slopen om aan te geven dat ze Geert Wilders tof vinden en de islam niet zo. Kijk, zo doen ze dat. As we speak zijn er ruim 200 Britten op weg naar Amsterdam om in het kader van vrije meningsuiting de stad te verwoesten. Dat laat de Antifa natuurlijk niet zomaar gebeuren. Dus ook zij zullen een team met professionele staafzwaaiers en stenengooiers afvaardigen. Interessante confrontatie, aangezien beide partijen in Nederland niet eerder tegenover elkaar stonden. Sportief als ze zijn doet de afdeling Ajax-buiten-de-lijnen eveneens een poging de RiotGames020 te winnen. Zij reizen met hun sterkste opstelling (mirror) naar het Westelijk Havengebied in de vroege middag. Reden: zij motten die Engelse anti-islamhoolies niet in hun stad. Verder nog wat deelnemers die gebruik maken van de wildcard, zoals diverse hooligans en andere professionele relschoppers. De stad staat inmiddels vol met oproepen tot geweld. FC Moslimfundi heeft nog niet laten weten of ook zij een team op de been brengen. Wat niet is kan nog komen. Kortom, nu al de veldslag van de eeuw. Amsterdam is morgen een bloederige blender van projectielen, ijzeren staven, vechtpartijen, ME charges, hergroeperingen en gebroken lichamen. Een epische veldslag van Oud-Testamentische proporties. Wij verwachten dat het qua spektakel, liters bloed en paniek de klassieker van Beverwijk ruimschoots zal overtreffen. Wij wensen alle reporters morgen (inclusief die van Powned) veel sterkte. Voor normale mensen: Blijf thuis, houd ramen en deuren gesloten en stem af op de door u vertrouwde media. Tot zover GeenStijl RiotWatch.

Supertof plannetje van Pieter Kos (Groenlinks, Leiden). Hij wil alle verkeersborden uit de binnenstad van Leiden slopen. Weg er mee. Aufrotten. Ctrl-alt-del met die overheidsmiddelvinger in bordvorm. Verkeer zonder regels is veiliger, schijnt. Maar er moet natuurlijk nog wel een GroenLinks-goddamn-hippie-bloemetjesjurk-en-net-niet-zuiver-gestemde-gitaar-sausje overheen. Het gaat het om respect in plaats van regels. Letterlijke quote van Pietertje: "[het zal] weggebruikers weer in contact brengen met elkaar, omdat ze oogcontact moeten zoeken als ze een kruising naderen." Wow. Gewoon wow. Pietertje verwart totale verkeersanarchie met wederzijds respect, toenadering en contact tussen weggebruikers. Bij kruisingen, rotondes, zijstraten en smalle straatjes zal het oogcontact regenen en de liefde jegens elkander toenemen. Het verschil tussen onze verrotte samenleving en een utopisch verkeerswalhalla zijn dus die godvergeten verkeersborden. Geen middelvingers meer, geen gevloek en getier, geen mensen die elkaar afsnijden of vol op de rem gaan staan om de achterligger te irriteren. Zonder verkeersborden valt een transcedente weggebruikers-zen over de verkeersdeelnemers. Pieter snapt dat. Afijn, ons maakt het niet uit. Wij trokken ons toch al niets aan van verkeersborden. Alleen nu vraagt de overheid aan iedere fietser, wandelaar en nette automobilist om zelf te anticiperen op hondsdolle mongolen die rijden alsof ze een BurnOut Takedown record proberen te vestigen. De brutalen gaan legaal het verkeer domineren. Wij dus. En contact tussen weggebruikers? Ja, dat zal vast ook wel toenemen. Toet toet, opzij, trutjes!

Hallo, Apple jongetjes en meisjes. Nog een beetje highscores aan het zetten met Angry Birds? Je 3G-iPauper aan het uitrusten met spiegeltjes voor videogesprekken? Jullie zijn hip en je weet het. Verhalen dat de wereld eigenlijk moet vrezen voor de praktijken van Apple gewoon negeren alsof het een BlackBerry-aanbieding betreft. Boeiuh! Grotendeels urban legends en bovendien zegt Steve "groter dan Jezus" Jobs dat het niet waar is. Dus dan is het zo. Echt, niets is zo orgastisch als het vingeren van een iPhone om naar de wereld te communiceren hoe trendgevoelig je bent. Daar heeft een beetje hipster wel een paar kreupele Chinese vrouwtjes voor over. Dat logootje op de achterkant van je iPhone wordt geplakt met een proces waarbij het zeer giftige n-hexaan in de lucht komt. Inademen betekent pijn, duizeligheid en het verlies van loopvermogen. #Zuigt, maar /care! Zoals we al zeiden: boeiuh! Ons druk maken over de gezondheid van Aziatische iPhoneknutselaars is een linksche hobby en daar doen we sinds gisteren niet meer aan. Bovendien, there's probably an app for that. Hipheid heerst!

Nou jongens, nog even zwaaien naar Indonesië, zolang het kan. De voormalige Nederlandse schatkistspekkers gaan namelijk compleet met de grond gelijk gemaakt worden. Met dank aan de Berg van Vuur, a.k.a. Merapi. In het voorprogramma een stevige aardbeving met semi-tsunami. De aardbeving van 7,7 op de schaal van ohkudtditisnietgoed was nog maar het begin. Moeder Natuur staat op het punt de puist die Merapi heet uit te knijpen. En dat gaat Indonesië niet prettig vinden. Deze meeëter gaat pijn doen. De lava loopt op dit moment al over het randje. De Merapi hoest wel vaker lava en gesteente, maar het ziet er naar uit dat dit één van de dodelijkste uitbarstingen in jaren kan worden. De druk onder die berg is bijna net zo groot als de druk op Job Cohen om een keer zonder stotteren antwoord te geven op een kritische vraag. Experts hebben het over een level IV uitbarsting, een zogenaamde pliniaanse eruptie - vergelijkbaar met een flinke atoombom. Dit wordt waarschijnlijk de trailer voor de apocalyps. Het is alsof satan de hellepoort open zet en zijn complete darmflora naar buiten ruft. Boven op honderdduizenden Indonesiërs die rond de armoedegrens bungelen. Nietsontziend, die biomatriarch. Live de totale destructie van Indonesië volgen doet u op Twitter of via de momenteel enigzins overbelaste webcam.

Leidinggevenden van de politie Groningen, opgelet! Binnenkort krijgt u mediatraining. De oppersnorren in Amsterdam en Zwolle gingen u al voor. Leren omgaan met die hufterige journalisten van PowNed, Rutger Castricum in het bijzonder. Ja ja, PowNed bestaat nog geen twee maanden, maar nu al siddert het land vanwege de ruwe interviewtechnieken die bij GeenStijl geperfectioneerd zijn en nu snoeihard mainstream gaan. Die roze plopkap is de nummer één oorzaak van het toegenomen aantal bedplassers in Nederland. De managementpopo's in 050 huren een journalist in die hen lastig valt met prangende vragen. Een soort journalistieke automutilatie waar de bureauchefs uiteindelijk allemaal beter van hopen te worden. Ze moeten immers afleren om te stotteren, te zwijgen, camera's weg te duwen en weg te lopen. Dat levert dan wel de TV op die PowNews wil, maar is natuurlijk imagoschade voor de politie. Na de lawine van blamages van de afgelopen maanden kunnen ze op dat front niet heel veel meer hebben. Opletten dus politie, voortaan moet het dus ZO!

GeenStijl Gleufnieuws! Hallootjes, lieve vrouwelijke lezers van het pikant roze rebellenlogje. Even uitgebasht op uw eigen fora? Hebben we positief nieuws voor jullie. Lekker vrouwen geven andere vrouwen een prettig gevoel over zichzelf. Nou, dat is toch leuk om te horen, niet waar? Is een stukje onderzoek van Zwenny Bosch. Wat blijkt? Er zijn drie soorten vrouwen. Vergelijkers (vinden zichzelf knapper als ze naar mooie vrouwen kijken), laag-vergelijkers (kijken naar mooie vrouwen heeft geen effect) en spuuglelijke vrouwen (voelen zich nog lelijker bij het kijken naar mooie vrouwen). Die laatste is een subcategorie van de groep laag-vergelijkers en betreft slechts een klein deel van de totale kudde penislozen. Wij zeggen dat dit positief nieuws is voor de natte spleten brigade. Saillant detail: "De oorzaak voor het verschil tussen deze groepen is dat de 'vergelijkers' niet weten hoe aantrekkelijk ze zijn. Ze denken snel dat ze iets gemeen hebben met anderen en veranderen hun zelfbeeld constant." Aangezien wij als ervaringsdeskundige constateren dat de meeste vrouwen een vrij labiel zelfbeeld hebben - om het netjes te zeggen - concluderen wij dat de meeste vrouwen opknappen van gluren naar lekkere wijven. Kortom, de stofputten van Opzij&Co moeten niet meer grienen over "porno en modellen vertekenen het zelfbeeld van de vrouw". Is niet waar. Geile bimbo's zorgen er voor dat meisjes zichzelf aantrekkelijker vinden dan ze zijn. Dus dan kun je wel zeggen: "Ja, GeenStijl, jullie verdraaien de resultaten voor eigen gewin en dit betoog raakt vaginawand noch baarmoederhals", maar wij hebben nu eenmaal weinig excuus nodig om schone schedes te tonen. Speciaal voor al die meisjes en vrouwen die geen idee hebben hoe aantrekkelijk ze echt zijn (lol, allemaal dus), hier en hier (NSFW!). Zwenny, je bent een topwijf. Goed onderzoekje dit! Namens de GS redactie: bedankt!

Nog even over dat potje voetbal en rellen na afloop. Feyenoorders spreken van een rustige en bijzondere sfeer (videomirror), de media houden het bij woorden als grimmig en dreigend. Het hoeft niet uit de hand te lopen, natuurlijk. Zelfs de domste Feyenoorder snapt dat ze met hooliganisme geen investeerders binnen halen. Maar goed, er waren emoties en die komen er soms uit. Vandaar ook dat cameraploegen klaar stonden om de meeting tussen fans en de bus-met-nieuwe-sticker te filmen. Waren de supporters het niet mee eens. Die wensten terughoudendheid van de media, wat geuit werd door achter journalisten aan te rennen. Een camera van RTL ging kapot. Gelukkig is er dan altijd nog de politie om de vrijheid van meningsuiting van de fans en de persvrijheid naast elkaar te laten bestaan. Behalve gisteren. De politie sommeerde (check audio&video) de aanwezige pers om te vertrekken, aangezien ze de veiligheid niet konden garanderen. WTF? Niets achter het handje gehouden, voor het geval dat? Hoe bezopen is dit? Had Aboutaleb alle ME ingezet bij het WK turnen? Totaal krankzinnig dat de politie de veiligheid van pers hier niet kan garanderen. Zo agressief was het er nu ook weer niet. Nu moest de pers zich laten verjagen alsof ze Jan Roos waren die een repo bij de Roma's maakt. Politie heeft de taak verslaggevers te beschermen tijdens hun werk en dat is niet door de trillende journalisten weg te sturen als voetbalfans boos doen. Gebeurt bij rellende mocro's ook niet. Tot zover GeenStijl MediaWatch. Instant update: Feyenoord houdt vertrouwen in Mario Been. Er is bovendien geen geld voor een vervanger.

Dat was het dan. De Walkman is dood. Na 31 jaar en zo'n 200 miljoen verkochte exemplaren stopt Sony met de productie van de eerste draagbare geluidsspeler in de geschiedenis van de mensheid. De walkman, waar iedereen in de jaren '80 en '90 mee groot is geworden. Het luisteren tijdens de lange busreizen, de fietstochten, in de auto op weg naar Frankrijk of 's nachts in het donker van je eigen kamer. Uiteraard naar van de Top-40 overgenomen liedjes waar nog net de DJ op te horen is omdat je te laat was met het indrukken van de stopknop. De patriarch van alle draagbare apparaten is heengegaan. Snif. In onze harten speel je voor eeuwig en draaien we trouw elk halfuur de cassette om. Rust in vrede in het Walkman Museum. Gaan wij weer verder met de orde van de dag. Van harte gefeliciteerd, iPod, met je negenjarige verjaardag vandaag! Feestje! Bubbels! Slingers!

De ware aard komt naar boven. Vergeet Barack Obama. De nieuwe naam is Baracka Flacka Flames. En hij is het hoofd van de moederneukende staat, niet die Barack "no homo" Obama. Kijk deze G-pres het huis stenen. Beats die je harder laten stuiteren dan een tijgerpup met epilepsie. Rijmwoorden die zieker zijn dan een lepralijder tijdens een cholera-uitbraak. Meer gangster dan een joint roken tijdens een langs-rij schietpartij in een laagrijder terwijl je in beide handen een revolver kan houden omdat je met je lul stuurt. Eindbaas van alle hiphop videoclips. Hij houdt het echt en hij houdt het stoep. Baracka Flacka Flames stroomt als een moederneuker in deze filmpje. Is gaaf. Net als zijn populariteit. Check 'm spitten en groupies regelen bij "lees verder".