De hype van het moment. Groter dan ooit. Meer fanatieke deelnemers dan in 1953. Ja, mensen, heel Nederland slaat aan het Bijbelquizzen. Net zo populair aan het worden als Dungeons&Dragons spelen, maar dan met engelen, duiveltjes, wederopstandingen en tovenaars in plaats van fictieve wezens. Afijn, wij zijn nooit te beroerd om onszelf een leuke hype toe te eigenen, dus gaan wij ook proberen hip en happening te zijn in de Bijbelquizscene. De aanwezige Bijbelkennis op de redactie is van het niveau expert, dus het wordt een pittige. Aangezien elke vorm van christendom nogal selectief verzen uit de Bijbel haalt om de eigen theologie een beetje passend te krijgen, blijven veel pareltjes voor het grote publiek verborgen. Aan ons de taak om alle vunzigheid, smeerlapperij, hoererij, genocide en walgelijkheid even in de spotlight te zetten. Alsmede diverse contradicties. Leuk! Hoeveel antwoorden heb jij goed? In de jury de voltallige GeenStijl-redactie, nieuwe GS-redactrice AnneClaire MC't voor u aan elkaar. De winnaar mag een gebedsonderwerp naar keuze uitkiezen en wint een voetreis naar Lourdes. Potlood en papier in de aanslag, we gaan los!

Voorkennis is winst. Iedereen weet dat. Daarom gaan we jullie wat financiële voorkennis geven. Volg ons even naar het achterkamertje van Dauphine. Mag je een blik werpen in onze aktetas. Wat is er namelijk aan de hand? Een groeiende beweging is van plan om 7 december de banken om te laten vallen. Zij willen een cashrun initiëren (mirror). En daarmee de financiële instellingen een klap toe brengen. Want dan wordt het echte kwaad bestreden. Geen gewone, hardwerkende burger die van een dergelijke actie last heeft, natuurlijk. Bejaarden kunnen nog gewoon hun opwarmmaaltijd van hun AOW'tje pinnen en kindertjes zien echt niet hun zuurverdiende spaarcentjes verdwijnen. Bovendien, het is een revolutie, dan mogen er slachtoffers vallen. Dus hup, pinnen voor je vaderland! Allemaal prima doordacht en echt geen egocentrische oproep tot massapaniek. Mocht er genoeg dwazen meedoen, dan kun je vanaf 7 december dus niet meer bij je geld. Dat zuigt. Dus hier onze steilloze tip: zorg dat je 6 december je geld van de bank af hebt. Dan weet je zeker dat je cash hebt om de rest van de maand te eten. Even onder het matras verstoppen tot de idioterie voorbij is gedreven. Tot slot een boodschap voor de lieve jongens en meisjes van de revolutie: zo pest je toch geen banken en multinationals? Die outsourcen de schade gewoon naar overheid en burgers. Als je echt zo boos bent op banken en multinationals werkt er maar één vorm van protest: al je schulden afbetalen. Is wat minder spectaculair, lukt niet binnen één dag, maar daarmee schop je wel de banken in hun ballen. Iedereen schuldvrij. Dat zou pas een revolutie zijn.

(Dit topic is NSFA). Ambtenaren zijn huilebalken. Ambtenaren zijn mietjes. Ambtenaren zijn bedplassende angsthazen die eigenlijk niet op eigen voeten durven te staan. Ambtenaren zijn banger voor de grote wereld dan een astmatische hypochonder met een zonneallergie. Ambtenaren sidderen als er beslissingen genomen moeten worden die verder gaan dan geitenwollen sokken of witte sportsokken aantrekken als de wekker om acht uur gaat. Ambtenaren kiezen altijd de veilige uitweg, het pad van de minste weerstand en de keuze met het minste risico. Is een feit. Dat zeggen adviesbureaus. U weet wel, die dure externen waar zoveel om te doen is. Adviesbureaus hebben de ambtenarij volledig bij de ballen met een prachtige Catch-22. Ja, er moet bezuinigd worden op externen. Maar dat kan alleen als externen daar advies over geven. LOLquote: "De adviseurs zullen de overheid moeten adviseren omtrent de vraag hoe zij met minder adviseurs kunnen werken." Want, zo weten adviesbureaus, ambtenaren zijn te schijterig om zelf iets te beslissen. Typische grijzenmuizen-met-een-combover-mentaliteit. Grijpen het handje van de dure adviesbureaus als er beleid gemaakt moet worden wat ingewikkelder is dan wel of geen koekje bij de koffie. En daarom kost die overheid dus zoveel. Omdat ambtenaren zichzelf incompetente, luie, domme en kansloze mensen vinden. Te bang om hun eigen reet af te vegen zonder doorgrondige analyse door drie externe adviseurs van het WC-papier, de uitveegfactor en de aankoekpercentages. Ambtenaren en adviesbureaus snappen allebei dat je ambtenaar wordt als je geen ambitie, geen hoop, geen daadkracht, geen besluitvaardigheid en geen sociaal leven hebt waar je indruk dient te maken. Als je tevreden bent met een C&A-pak, een prakkie om zes uur en je modeltreinbaan op zolder. Ambtenaren leggen zich bij dat feit neer, adviesbureaus takelen daardoor zeecontainers vol belastingeuro's over naar hun bankrekening. Nu iedereen het toch zo over bezuinigingen heeft, misschien een goed idee om eens wat te fixen aan die massale zelfonderschatting bij overheidsmedewerkers. Groei een paar ballen en wordt daadkrachtiger. Scheelt een hoop belastingcentjes. Tot zover GeenStijl Mental Coaching.

Mannenbroeders, heren en yo gasten, even koppen bij elkaar steken, aub. Testosteron overleg in de rukbunker, pronto. Vrouwen hebben namelijk ongezien het monopolie op antikankercampagnes naar zich toe getrokken. De kleurviral op Hyves (STOM!), de ik-doe-het-graag-op-campagne op Facebook (MEGACOOL!) en twee miljoen andere al dan niet door BN'ers gesponsorde haatcampagnes tegen borstkankercellen. Dat PinkRibbon neemt inmiddels echt proporties aan van cup dubbel D qua aandacht, kijkcijfers en omvang. Leuk hoor, goed doel en zo, maar daarmee verdwijnt teelbal- of prostaatkanker dus niet uit de wereld. En terwijl de vrouwen met hun fatwa tegen borstkanker keer op keer de spotlights pakken, staan wij langs de zijlijn een beetje lullig in de handjes te klappen. Zo jammer dit, vrienden. In de strijd der sekses staan de vrouwen nu dus wel kilometers voor op het gebied van antikankercampagnes. Dat kunnen wij toch niet op ons laten zitten? Kijk, het is natuurlijk geen wedstrijdje, maar we willen wel winnen. Wat zij kan, kan hij ook. Het wordt nu wel eens tijd voor een kankercampagne met testikels. Want die zijn er gewoon ook al jaren, maar volledig onderbelicht. Dus sluit je aan bij Movember. De actie om je snor te laten staan (baard mag ook) gedurende november. Even een stukje aandacht voor het feit dat mannen er ook bij horen als het om kanker gaat. Is een toffe actie, want snorren zijn cool en baarden zijn epic. Zie het als een harige twibbon voor je real life avatar. Een statement waarmee we al die vrouwen voorbij sprinten in de kankercampagnescene. Een baard is gaaf, een snor is cool en kanker moet dood. Hiep, hiep, hoera voor gezichtshaar! En wie zich scheert is voor.

Ja, grapjes maken over Polen is wellicht om te gniffelen, maar onze verre oosterburen zorgen wel voor veel problemen. De snelwegwandelaars uit Polen, Bulgarije en omstreken komen in rap tempo ons land binnen en poepen massaal op Nederlandse normen en waarden als verkeersethiek, nachtrust en belasting betalen. En het worden er steeds meer. De Haagse PvdA-wethouder Marnix Norder is daarom al maandenlang bezig met een intifada tegen de Oost-Europese arbeidersmigrant. Vandaag gaat hij weer los. De grootste klootzakjes van het moment. Explosief groeiende "knelpunten" (wanstaltig en crimineel gedrag, maar dan in PvdA-lingo). Gaan de Finnen overtreffen in problematiek, taalproblemen en WTF-nieuwsberichtjes (van je 1, 2, 3, 4, 5). Norder zegt zelfs: "'Laat ik het populistisch zeggen; deze stad krijgt een tsunami van Oost-Europese arbeidsmigranten te verwerken.(...) Individueel heb ik niets tegen ze, maar het zijn er zo enorm veel." Kijk, dat is nog eens lekker rabiaat rechts uit de bocht vliegen. Da's even wennen bij de reaguurders van de NCRVbode. LOL! De man heeft het over een tsunami van Tyskie-drinkers. Een invasie van goedkope stukadoors en lallende tomatenplukkers neemt het land over, zegt Marnix. Raspopulist Norder wil dat op lossen door veel budget vrij te maken om Oost-Europeanen te helpen met de integratie. Aangezien het smijten van bakken geld tegen integratieproblemen al decennialang een succesformule blijkt te zijn, wordt die methodiek nu ook gewoon weer uit de kast getrokken. Het hoeft de importpaprikasnijders geen cent te kosten, want integratie spreek je in het Nederlands gewoon uit als integratis. Als het aan Norder ligt, wordt de tsunami van Oost-Europese arbeiders opgewacht met een tegentsunami van overheidsgeld. Alstublieft, graag gedaan. Witamy, nowym holenderskim. Pieniądze mam podać linki. Ciosy pochodzą od prawej. Miłej zabawy!

Hyves is voor keuvelende huisvrouwen en BFF-ende Safari-sletjes. Algemeen bekend. Vandaag komt het nieuws naar buiten dat de Telegraaf Hyves opkoopt. Haha, de onrendabelen gaan samen met de kneuzen, die al aan het hokken waren met de T-Futile. En wie wil nou vriendjes zijn met Hyves? Snapt dan niemand dat Hyves niets meer is dan digitale HIV? Besmettelijk als de neten, het sloopt subtiel je weerstand tegen meuk en uiteindelijk sterf je een pijnlijke sociale dood. Hyves is sociale zelfmoord. Serieus, we hebben zelfs vernomen dat sommige van onze reaguurders nog steeds vakantiefoto's van oud-klasgenoten respecten op de Lidl van de sociale netwerken. Wij zijn dat zat. Vandaar dat Joris en wat bevriende hackers as we speak bezig zijn om de reaguurdersdatabase naast de IP-bank van Hyvesgebruikers te leggen. Daar kunnen ze in, inderdaad. Elke match tussen een reaguurder en een Hyves-account levert een permaban op. En dan mogen deze zondaars van geluk spreken dat we niet eveneens hun Hyves-account naar de eeuwige jachtvelden verbannen. Opdonderen met dat online woonwagenkamp. En voor die mensen die zeggen dat ze Hyves alleen gebruiken om voor de gein nog een beetje te koekeloeren naar wat hun ex-en doen... GET THE FUCK OVER IT! Hoe je een Hyves-account delete, staat stap-voor-stap uitgelegd bij "lees verder". Twitter weet er van.

In de United Stupid of America wil men nog wel eens enigszins overtrokken reageren op het gebruik van wiet. En dan zeggen we het genuanceerd. De Herbal Life-sigaret wedijvert in de ogen van veel ouders, instanties, politici en journalistieke roeptoeters met de spijkers waarmee Jezus aan het kruis werd geslagen als meest gehate object in de geschiedenis van de mensheid. Maar aan deze excommunicatie van de wietspriet komt wellicht een verrassend einde. Californië - de staat die over het algemeen qua progressiviteit vijftig jaar voorloopt op de Yankees en rednecks - gaat op 2 november beslissen of Proposition 19 wordt aangenomen. Het legaliseren en belasten van cannabis, waarmee in één klap een deel van het begrotingstekort wordt opgelost en tegelijkertijd de drugshandel een opdoffer wordt gegeven. Goed idee, zeggen wij. Uiteraard een debat met voorstanders, die het klappen van de jonko vergelijken met het beffen van de Heilige Maagd Maria. En tegenstanders, die liever hebben dat hun dochter gegangbanged wordt door een dubbeldekker vol HIV-besmette loverboys dan dat ze hun kroost betrappen op het roken van de gastditiszogaafstaaf. Afijn, leuk, aardig, this en that, maar wij roepen acteur en vleesgeworden lachfabriek Zach Galifianikis, bekend van dit en dit, uit tot Eindbaas van het Prop19-debat. Tijdens een verhitte discussie in de talkshow van Bill Maher onderstreepte hij zijn argumenten door live op de Amerikaanse televisie een joint op te steken. Kijk die eindbaas. Hij smookt die spliff live op de televies, dus elk tegenargument is dan per definitie ongeldig. Gaat vast gewaardeerd worden in the land of freaks and the home of the depraved. Goed, wij zijn even via onze connecties een Nederlandse variant van Prop19 aan het afleveren bij het kabinet. We smoken!

Het is zover. Het uitsluiten van uitsluiters die niet willen uitsluiten gaat de volgende fase in. Rene Danen is officieel een paria. Een outcast. Niet omdat wij het zeggen, maar omdat zijn eigen team dat zegt. Uitgekotst door eigen gelederen. Afgelopen zaterdag gaf Tofik Dibi een voorzet op de twitters. "Rene Danen. Zucht. Kan die man geen eigen partij oprichten?" Bam, een ferme stoot in de onderbuik van het opperhoofd van Nederland Bekent Kleur. Niet veel later gaat Dibi voor de kill: "Rene is van de verboden, van de boycots en van de rechtszaken. Wij staan juist voor het voeren van een open debat. Je kunt niet iedereen met wie je het niet eens bent de mond snoeren." En meer van dat soort klare taal. Ook Mohammed Rabbae wordt nog even en passant afgeserveerd als een lepralijder in een Middeleeuwse stad. GroenLinks is Rene Danen & Co spuugzat. Linksche dictatoriale Mao-gekkies waar men liever niet mee geassocieerd wordt. Laat het maar aan een extreem-socialisten over om andersdenkenden liever uit te sluiten in een goulag in Siberië dan discussie aan te gaan. G-Shock Dibi vindt de Rene Danen-stijl vooral geen stijl. Het is duidelijk. In Nederland zit werkelijk niemand meer te wachten op Danen, Rabbae en andere censuursocialisten. Het is klaar. Afgelopen. Punt er achter. Tabee. Tot nooit meer ziens. Tot zover GeenStijl LinksSlooptLinksWatch.

Als je de mainstream media volgt, weet je dat het Metropool orkest gered moet worden alsof het de puppie van Patricia Paaij is. Nood aan de man. Nu cultuursubsidie unplugged gaat, beginnen ze bij het Metropool ook te zweten, waarop heel Bekend Nederland brult dat het niet moet kunnen. Schande! Cultuurfascisten! Kunstschwarzeneggerts! Kijk, wij hebben niet zoveel met het Metropool. Ons motto: de enige goede Pool is een Pool die goedkoop de muur stuukt. En Mr. Polska. Die is ook gaaf (één vodka, je weet). Maar dit is het hele euvel: in het Metropool zitten strijkstokken en minimaal twee instrumenten waarvan niemand de naam weet, dus dan vindt iedereen het meteen Hochkultur. Terwijl dat natuurlijk onzin is. Het Metropool kan maar één truukje en dat is popliedjes overgieten met een klassiek kwakje. Dat truukje kunnen ze dan wel verdomd goed, waardoor al menig nummer en groot artiest klassikaal de vernieling in is geholpen. Met verve. Maar goed, als het Metropool Hochkultur is, dan is Kluun een literair genie en Ramsey Nasr een groot poëet. Commerciële bagger is het absoluut en als je de media moet geloven krijgen veel mensen een harde plasser van het Metropool orkest, dus zo'n orkestbak kan best zonder overheidscentjes. Hup, bannerruimte verkopen op die cello's en sponsornamen laten drukken op de colbertjes. Bekende reclamedeuntjes het publiek in swaffelen voor en na de pauze. Pauk met een geldgleuf bij de uitgang en wie niet betaalt krijgt een klap met de paukenstok. Beetje creatief, mensen. Zelf je geld bij elkaar trommelen, fluiten en pingelen, stelletje huilende notenkrakers. We hoeven toch niet alles uit te kauwen? Succes met op je eigen benen staan! (*)

Laten wij het dan maar gewoon als eerste in Nederland claimen: Justin Bieber is de nieuwe King of Pop. De Bieberfever hier op de redactie neemt levensgevaarlijke vormen aan. Wij. Zijn. Fan. Hij heeft iets wat Kurt Cobain, John Lennon en Michael Jackson niet hebben. Een kloppend hart. Maar ook veel meer talent, diepzinnigere nummers en waanzinnige concerten. Deze Thomas Berge van Amerika (maar dan minder verwijfd) is de toekomst van de entertainmentindustrie. Albert, als jij de Justin Bieber: The Musical niet regelt, doen wij het. Heel Nederland moet overstag voor JB, die zelfs op alfabetische volgorde voor JC komt. Bieberhatorz moeten STUK! Je kunt wel raden dat wij elkaar urenlang stonden te high-fiven op kantoor toen we hoorden dat de enige echte Koning van het Levenslied met een 3D-film komt. Justin Bieber: Never Say Never 3D. Als we er over nadenken, moeten we gelijk weer aan het zuurstof. Onze jongens van sales - diehardfans en look-a-likes van Bieber vanaf het eerste uur - hebben gelijk een deal gesloten met het management van Justin Bieber. GeenStijl mag EXCLUSIEF een voorvertoning geven van Justin Bieber 3D, twee weken voordat hij officieel uitkomt. En de kaartjes geven we GRATIS weg. Omdat we van jullie houden. Kaartjes winnen? Mail ons dan waarom jij de grootste Bieberfan van Nederland bent. Inzendingen met een Hyvesprofiel maken meer kans! OMG, OMG, OMG, OMG, OMG, elk kwartier een nieuwe luier zo opgewonden zijn we hier! Mailen! En PLS RT natuurlijk! TRAILER!