Het. Spijt. Ons. We. Hebben. Jullie. Verkeerde. Informatie. Voorgeschoteld. In. Tegenstelling. Tot. Wat. Wij. Beweerden. Is. Hyves. Niet. De. Lidl. Van. De. Sociale. Netwerken. Of. Een. Digitaal. Woonwagenkamp. Nee. Hyves. Verdient. Respect. Eerbied. En. Ontzag. Want. Je. Kunt. Er. Zo. Lekker. Jezelf. Zijn. Ook. Al. Waren. Ze. Te. Laat. Met. Innovatie. Redesign. En. De. Verkoop. Dus. Bij. Deze. Onze. Oprechte. Excuses. En. Een. Oproep. Om. Een. Hyvesprofiel. Aan. Te. Maken. #Pimpjehyves. Alle. Permabans. Worden. Teruggedraaid. Sorry. Hyves. Is. Feest. We. Krabbelen.

Al die big budget rampenfilms zijn natuurlijk leuk en aardig, maar het liefst slopen we zelf de boel. Want dingen kapot maken is altijd +1, helemaal als het Moeder Aarde betreft. Dankzij de wizkidz van Purdue University in de United Stupid of America is dat nu mogelijk. Check deze heersende simulator uit, dan. Trailer! Kun je de aarde bestoken met doe-het-zelf meteorieten. Vul alle variabelen in, van diameter tot invalshoek, van snelheid tot afstand tot impact, en laat die buitenaardse sloopkogel los op onze planeet. Purdue rekent alle schade netjes voor je uit in een overzichtelijk rapportje. Het enige wat jij moet doen is een zo dodelijk mogelijk projectiel ontwerpen. Nerds kunnen los met de realistische omvang van kometen als Halley, Halle-Bobb en Holmes. Leuk, maar echte mannen proberen natuurlijk de aarde zo onbewoonbaar mogelijk te krijgen met hun zelf gebouwde space-testikel. Ja ja, meteorieten zijn wat dat aan gaat de krakers van de ruimte. Mochten de servers bij Purdue gaan roken, dan hebben we hier, hier en hier wat cinematografisch opwarmmateriaal voor de totale destructie van onze blauwe knikker. We zien uw highscores wel in de comments verschijnen. Veel plezier!

Wij buigen nederig voor De Laatste Limburgse Ridder, Dion Graus. Toekomstig Nobelprijswinnaar Graus. Koninklijke onderscheiding in wording. Geboren uit Moeder Theresa nadat zij zich had laten dubbelpenetreren door Nelson Mandela en Ghandi. In hem leven de zielen van Dian Fossey, Steve Irwin en Marianne Thieme voort. Heeft voor het ontbijt al meer dieren gered dan Captain Planet, Seabert en de Samurai Pizza Cats bij elkaar. Bedenker van het verbod op seks met minderjarige dieren. Als Dion Graus eerder was geboren, hadden de dinosauriërs nog gewoon geleefd. Is de dodo aan het klonen, heeft varkentje Babe ontdekt en kan twee panda's laten neukseksen met een subtiele hoofdbeweging. Tevens Jakhals voordat de Jakhalzen bestonden. Als Dion Graus net zo in mensen was geïnteresseerd als in dieren, dan was hij in plaats van Jezus aan het kruis gegaan. Alles wat hij aanraakt, verandert in goud. Behalve z'n acht maanden zwangere vrouw toentertijd. Die veranderde in een ziekenhuispatiënt. Wat kunnen we na eclatante successen als de Animal Cops, de dierenambulance, 114, kattenasiels, zijn luxe hondenknipsalon, het Wereld Natuur Fonds, chiuauas, GreenPeace, Charles Darwin, Ankie van Grunsven, onbeperkt spareribs knagen en de schepping nog meer verwachten van de Bioboeddha? Vriendin Joyce filmt momenteel de rise and rise van haar faunafreak voor een 3D-film, er gaat een boek uitkomen en uiteraard ook een stripalbum. Daarna volgt er een Dion Graus first person shooter en een bordspel. Tevens werkt hij aan een cabarettour langs Nederlandse clubs en organiseert hij een conferentie op de Kilimanjaro voor wereldleiders over wereldvrede tussen dieren onderling. Is de derde hond in de PVV, die de macht grijpt zodra Hero en Geert elkaar het leven uit slaan in een Haags café. Dat #diongraus niet constant een world wide trending topic op Twitter is, snappen wij niet. Aanbid met ons de Grootste Nederlander ooit, die zo bescheiden is gebleven. Voor de dieren, mensen, voor de dieren.

De GeenStijl WijsvingerZwaai gaat vandaag naar de PvdA in Amsterdam. Vanwege arrogante en regenteske afvalaanbieding bij het hoofdkantoor van de grachtenpand- elite. We zien hier toch minimaal €120,00 aan verkeerd aangeboden afval. Die vuilniszakken mogen zo niet op straat worden gezet. En dan negeren we de zeer asociale manier van klikoplaatsing. Handgrepen niet naar de straat, deksel niet dicht, overduidelijk scheefklikoën, in Purmerend sta je voor minder voor het vuurpeloton. Dit is spetterpoepen op het zorgvuldig opgestelde afvalprotocol en een neerbuigende afvalverwerkingsmentaliteit richting het wel correct klikoënde proletariaat. Kortom, samenvattend, een schande, mensen. Wij gaan er dan ook van uit dat de acceptgiro onderweg is. Dit moeten we niet willen.

Broeders en broederinnen, er is cool Jezusnieuws te melden. Check pica hierboven. Het grootste Jezusbeeld ter wereld is helemaal in elkaar gelegoot. Hier mogen de Polen dan zorgen voor problemen en elk weekend wel een keertje dodelijk snelwegwandelen, in Swiebodzin stukadoren ze gewoon een 58 meter hoge Jezus in elkaar. Tien metertjes groter dan dat handarbeidswerkje in Rio. Eentje die halverwege het proces is van het inzetten van een wave. Voor de prijs van één miljoen bij elkaar gecollecteerde euro's, het mag wat kosten. Want als je gelovig bent en één miljoen euro hebt, dan stop je dat niet in naastenliefde, maar in een heel gaaf hebbedingetje. Even laten zien wie de grootste religieuze piemel heeft. FILMPSKI! En hier de hi-res pica's, dus wallpaper die Jezus op zondag!

Twitter is de nieuwe TMF Chat. De digitale roddelrubriek van Nederland. Chronische woordenspuitkak waarbij iedereen nieuwsgierig in elkaars toiletpot komt kijken. En mensen, mensen, mensen, wat keuvelen we een hoop af op de vogeltjessite. In 2007 vermeldden we de nationale chatroom voor het eerst, toen nog als hardeplassersite voor paarse broeken. Nadat we waren uitgelachen, ging GeenStijl een half jaar later uiteraard ook gewoon over op Twitter. Inmiddels zijn alle redacteuren en de coolste IT-goeroe van Nederland braaf hun online exposure aan het uitbreiden (hallootjes, brussel, pritt, mutsaerts, koets, sjonnie, bert, AnneClaire, joris en dreetje van Dumpert). Maar het is niet altijd koek en ei op de twitterij. Er wordt nogal wat afgescholden, afgefaild en afgefittied. Dat levert de nodige controversiële tweets op. Wij selecteerden de vijftien meest controversiële tweets en zetten ze - met duiding!!111!!! - op een rijtje. En dan hebben we het niet over dit soort meuk, maar tweets die nationale aandacht kregen, door veel mensen werden aangehaald of grote consequenties hadden. Lijst bij 'Lees verder', wie controversiële tweets mist mag ze in de comments gooien. We DM'en!

Theodamnatio, het is weekend! Cerevisia et mamilla, lalalala! Kleren uit en dansen maar! Van Koetsveld ruimt nog even de vaatwasser uit. Pritt is naar Wenen om te bieden op bijzondere condooms (collector's item), terwijl Bert Brussen actiefiguurtjes van de hele redactie aan het bestellen is. Brusselmans is met een macrolens aan het pielen, dus die laten we even met rust. Net als Mutsaerts, die met algoritmes dit puzzeltje probeert op te lossen. Ondergetekende bestudeert intussen nog even hoe je wel goede columns hoort te schrijven, voordat het Grote Gedoe begint. Hier nog even de gouden tip van Joris voor als je bier wilt stapelen in de koelkast, maar te weinig flesjes hebt. Graag gedaan. L-to-the-aters, wij gaan bannereuro's uitgeven in de de club. Lul uit je broek en slingeren maar, het is weekend! (pica)

De tijd is daar. Een stukje terugkoppeling naar de mannen en vrouwen die GeenStijl groot maken. Een heel topic speciaal om u, de reaguurder, shine te geven. Want u steent. U heerscht. Het machtige roze leger. Dit is een ode aan de reaguurder. Een pino in de reet van de F5'ende GeenStijl-commenter. Beschaafd en fatsoenlijk Nederland kijkt u met de nek aan, want u heeft schijt. Schijt aan de mening van de mainstream, schijt aan de trollende Van Jolo's, schijt aan de basisregels van de Nederlandse taal. U luister niet naar grammatica, grammatica luistert naar u. Het alphamannetje van de Nederlandse taal (© Pieter Broertjes). U poept op politiek correct. U pist over andersdenkenden alsof het vliegstickers in een Sfinxbak zijn. Ironische doodsbedreigingen nemen epische proporties aan in uw handen. U bent de roze rebel van het internet, de Keizerlijke Garde van alle internetters, de vijfde colonne in het linkse medialandschap. Als het internet Super Mario World is, bent u Bowser die een onkwetsbaarheidsster heeft ingeslikt. De FARC van het vrije edoch ongenuanceerde woord. Zorgt elke herziene uitgave van de Van Dale weer voor een compleet arsenaal aan nieuwe woorden die wel grappig zijn. Vat boeven en gespuis in de kraag alsof je comment met c-o-c-k schrijft. Aan u en u alleen heeft GeenStijl de naam, de faam, het halfjaarlijks ververste autopark en de bankrekeningen op de Seychellen te danken. Alsmede gratis Red Bull en rijen groupies elke dag om vijf uur bij de parkeergarage. Onze buiging naar u kan niet diep genoeg zijn, edele strooiers van het haatzaad. Elke dag, als we hand-in-hand staan in een cirkel tijdens de redactionele dagopening en elkaar bemoedigend toespreken, sluiten we af met de traditionele woorden "en een applaus voor de reaguurders." Dit, zo vonden wij, mocht ook wel eens hardop gezegd worden. Vindt u ook niet?

Wat vonden we het allemaal leuk. Even Mariska Orbán wegzetten als bloeddorstig monster. Een tsunami van haat ging naar de zogenaamde "katholieke haatsnol" en als hyena's vrat iedereen het karkas van haar imago op. Remco van Mulligen (ChristineUnie-fanboy) schrijft er een genuanceerd betoog over op het christelijke GeenStijl, Opunie. In heldere taal maakt hij duidelijk dat mensen bij debat over abortus hun emoties teveel laten meespelen en dat je niet per sé een achterlijke religieuze paria hoeft te zijn om tegen abortus te zijn. Want die foetuspoppetjes zijn slechts om te "prikkelen", net als dit soort evenwichtige betogen. Maar lieve Remco, zet je zo beschaafd allemaal intelligente woorden achter elkaar over braaf praten zonder emoties, prop je dit wanstaltige gedrocht er tussen: "Internetkenner Eric van den Berg (...) voegde eraan toe dat het debat over abortus beter gevoerd kon worden door ‘artsen, medisch specialisten en juristen op het vlak van gezondheidsrecht’. Dat lijkt mij problematisch, want die mensen zijn voor 95% pro-choice en voor zover ik iets heb meegekregen van de visies van artsen en medisch specialisten, blinken zij niet uit in ethische diepgang. Integendeel." Snap je dan niet dat heel je betoog daarmee teniet gedaan wordt? Juist de groep mensen die emotieloos, kritisch en wetenschappelijk naar de kwestie kunnen kijken, droog je af door ze moreel verwerpelijk te noemen. Ow, sorry, "niet uitblinken in ethische diepgang". Omdat 95% (LOLWHUTSTATOFTHEWEEK) het niet met je eens is. Ongelooflijke oetmoet, aborteer je daar even lelijk geloofwaardigheid! Met je "laten we stoppen elkaar onheuse verwijten te maken". Mooi, dan hier Gods standpunt jegens abortus. Amen.

Monsif brak door dankzij GeenStijl. In 2008 knalde hij op je beeldscherm vanachter z'n webcam, niet veel later mocht hij zijn talent etaleren bij 101barz. De mozart van de rapscene, die Monsif. Ging het helemaal maken, op eigen kracht en met een behulpzaam duwtje in de rug van GeenStijl. Maar een bosje bloemen ter dank? Nee, een sommatie om de beelden van Monsif te verwijderen, dat konden we krijgen. Want er ging een rebranding plaats vinden. En wat voor eentje. Als je dacht dat Ali B. in een gemalen koffiebonenreclame de ultieme rapsellout is, heb je het mis. Monsif gaat namelijk van stoer pratend straatschoffie naar, en we quoten hier, de "Justin Bieber" van Nederland. Ja, de Justin Bieber waar wij nog steeds laaiend enthousiast over zijn, hatorz! De zure reaguurders mogen dan haten op ons omdat we beliebers zijn, wij hebben tientallen mailtjes van kaartjessmekende hardcorefans in de mail zitten die ons groot gelijk geven! En nu blijkt dat onze eigen pupil Monsif niemand minder dan Justin Bieber wil worden. OMG! Sellout of niet, U begrijpt dat er een half uur lang manhugs werden uitgedeeld op GS HQ. We dachten even dat we Monsif kwijt waren, maar we gaan nu harder voor hem dan ooit. Monsif op #1! They see us rollin', Monsif comin' outta our stereo. They hatin'. CLIPJE!