Wat moet muziekrecensent toch een heerlijk vak zijn. Gratis kaartjes voor de leukste concerten, contact met de grootste artiesten, leuke stukjes schrijven over voorgaande zaken en daar dan centjes voor krijgen. Niet te klagen. Logisch dat de scherpte er dan af en toe wat van af gaat. Als het goede leven je zo makkelijk komt aanwaaien, wil je nog wel eens een slippertje maken. Even iets te gemakzuchtig met al die weelde omspringen. Zoals bijvoorbeeld Hans van der Maas, recensist voor het almachtige OOR. Hij vatte het optreden van Interpol samen in een leuk stukje tekst. Schattig, maar fout. Het is namelijk niet de originele recensie. In de originele recensie van Hans hield het concert op bij het voorlaatste nummer en klaagde Hans over het ontbreken van een toegift. Zo zou volgens de OOR-recensist het nummer Lighthouse niet gespeeld zijn. Dat is het wel, maar Hans was op dat moment al vertrokken. De oorspronkelijke recensie was dus: "dit concert was kut, want ik heb geen toegift gehoord omdat ik de laatste trein moest halen!" OMGEPICFAIL, dus. Hoe zullen we dit zo vriendelijk mogelijk samenvatten? Kapot dodelijk funest hoe Hans hier de goede naam van OOR de beerput in trapt. Zoiets. Uiteraard is de recensie herschreven door de recensist die er verder zelf niet bij was en zegt hij netjes sorry, maar het kwaad is geschied. Boze reaguurders in de panelen, de geloofwaardigheid van OOR het riool in en Interpol onheus in de endeldarm getoucheerd. Beetje jammer dit, voor iedereen. Dag Hans, tot ziens OOR, recenseren doen we voortaan zelf. Update: Het originele bericht? Maar natuurlijk. Deel 1, deel 2 en deel 3.

Hey, HBO scholiertjes, daar zijn we weer. Met een nieuwe mening. U BENT TE DOM OM TE POEPEN. Jazeker. Het definitieve bewijs dat een HBO-diploma net zoveel waard is als een gebruikt stuk WC-papier is binnen. Even voorstellen: Hogeschool Windesheim in Zwolle. De school die ooit het Google-examen introduceerde. De school die het niet zo nauw neemt met simpele zaken als mensenrechten. Die school heeft dus besloten om op de WC's een schijtinstructie op te hangen. Om duiding te geven aan het rectaal oreren. Daar heeft dus een werkgroep serieus over zitten vergaderen. Het "kenniscentrum met kwaliteit en persoonlijke aandacht" geeft met een pijl aan in welke richting de scholier de pot dient te bruinbombarderen. Zodat de invalshoek, valsnelheid en spetterradius van de stronttorpedo het milieu zo min mogelijk belasten. Alsmede de manier waarop het met diarree doordrenkte toiletpapier in het rioolwater gemikt dient te worden. LOL! Een hogeschool die instructie geeft hoe te poepen en hoe WC-papier in de WC-pot te krijgen. Check het uit! Beste scholieren, geef het op. Een schijtinstructie. Serieus, hoe veel dieper wilt u nog vernederd worden? Een hoorcollege 'pissen zonder spetteren'? Een werkcollege hoe je kunt masturberen zonder vlekken in je slip? Dit is hoe uw eigen directie over uw intelligentie denkt. Een voorbode voor hoe de grote mensenmaatschappij u straks gaat ontvangen. U heeft nog maar één instructie nodig: om u billetjes volledig poepvrij te krijgen, dient u uw HBO-diploma van perineum naar staartbotje te vegen met gepaste druk. Herhaal indien nodig. Succes! (via)

Wat een kentering bij burgemeesters in Nederland. Zaterdag publiceerden we de brief van burgemeester Jos Wienen (CDA, Katwijk), die de ouders van hangend tienertuig uitlegde dat het hun schuld, hun probleem en hun verantwoordelijkheid is. Vandaag lezen we over burgemeester Albert van den Bosch (VVD). Hij reageert op het nieuws dat de eigenaar van een plaatselijk Blokkerfiliaal drie overvallers kapot gemaakt heeft met het betere wax-on-wax-off-werk. De burgervader vindt het hilarisch. "Geweldig dat mensen dat doen! Het blijkt te werken." De politiek krijgt het door: ongestraft overvallers in puin mogen schoppen, slaan, beuken, peunen, meppen dan wel rammen werkt. Van den Bosch geeft zelfs aan dat hij thuis op een strategische plek een hockeystick heeft klaar staan, mochten er onverlaten op het idee komen om hem wat geld afhandig te maken. Hetgeen nog maar eens onderstreept dat roomblanke hockeyers gaarne het voortouw nemen in het Nieuwe Geweld. Ze hebben er zin an. Toegepast geweld tegen bivakmutsen mag. "Sla overvallers maar verrot", aldus de burgerpapa van Zaltbommel. Toe maar, ram die schedels in met een honkbalknuppel. Rag de fietsketting maar om de nekken van die graaiers heen. Steek de bezemsteel maar snoeihard in de lever van de kansloze geldafpakkers. De politiek vindt het goed. Wie overvalt, is vogelvrij.

Oorlog is vies, smerig en vernederend. Maar de mensen in een oorlog zijn altijd een bijzonder verhaal. Roland Hayes, Sergeant 1st Class Ret. toont je op zeer persoonlijke wijze zijn verhaal. In schrift en in foto's. Zijn eigen fotoalbum, van trainingskamp tot Vietnam en verder, is indrukwekkend (thumbnail mirror, vietnamfoto's mirror). Bijvoorbeeld de ingescande zwart/wit foto van twee jonge mannen met als bijschrift: LT Ruth and Myself found cashe in the D Zone. Ruth later killed in action September 1968. Twee zinnen die samen een complete roman aan liefde, verdriet, vriendschap en afscheid vormen en de treurige waanzin van oorlog treffend samenvatten. Roland Hayes bewijst dat een amateuristische website je harder kan raken dan een cinematografisch epos van een topregisseur, omdat uiteindelijk alleen de kracht van het menselijk verhaal telt. Te mooi voor een complete set mirrors, als de servers roken mag u later nog eens rustig de tijd nemen om het leven van Roland Hayes te verkennen. Omdat hij het waard is. Net als u.

Hallootjes, cultuurschreeuwerts in Carré en verder overal, zie hier jullie hoop in bange dagen. Een ongewassen, verslaafde straatmuzikant met verwaarloosde stinkhond verdient meer respect dan Freek de Jonge, want die straatmuzikant heeft tenminste de ballen om toe te geven dat hij aan het bedelen is. Samen met Freek probeert heel (publiek) Bekend Nederland over elkaar heen te klauteren om te bewijzen dat zij toch echt het hardst schreeuwen om gratis geld voor sufkuttentoneel, experimentele ervaringskunst en meer van dat soort margeshit waar alleen drie uitgedroogde vegetariërs met een oedipuscomplex op zitten te wachten. Want het klinkt wel heel altruïstisch, schreeuwen om cultuur, maar eigenlijk ben je dan niets meer dan een kunstzinnige variant van een stoffige, gereformeerde collectezak. Met als summum Lowlands en hun mailbom tegen de 19% cultuurBTW. Klaarblijkelijk vindt Mojo dat alleen zij het recht hebben op het uitmelken van de met modder besmeurde verlepte puistenpubers die zichzelf hip vinden met hun muf riekende schimmelarmbandjes, die slechts bewijzen dat ze vorig jaar ook deel genomen hebben aan het financiële klysmafestival met muzikaal randje. Cultuur sterft echt niet als die studenten twintig euro stufi meer moeten afdragen voor de Justin Bieber onder de festivals. Kortom, schreeuwen om cultuur is vooral schreeuwen om geld. Cultuur komt er wel. En daarom gaan wij even schreeuwen tegen cultuurschreeuwers.

Jawel, het is äiti vitun weekend! Bier, bitterballen en de receptioniste uitnodigen voor de vrijmibo, pronto! Beginnen jullie alvast, wij maken nog even de laatste dingetjes hier af. Brusselmans schrijft momenteel aan een bedrijfsplan voor een nieuwe product dat absoluut de Nederlandse markt gaat veroveren en Pritt is in Mexico bieden op de helikopters die geveild worden na het oprollen van een drugsbende. Mutsaerts en Joris hebben intussen discussie over de coolste pong ever. Mutsaerts zegt deze en Joris deze. U beslist. Bert is al de hele dag op straat tegen willekeurige voorbijgangers aan het schreeuwen om cultuur. Van Koetsveld zit de hele tijd Geenstijliaanse koppen te verzinnen bij ANP-berichtjes en ondergetekende duikt weer eens de geschiedenisboeken in. Dreetje tot slot doet inspiratie op voor de volgende Gigapica. Dan nog het goede doel van deze week: neuk een man met een snor. Omdat befbezems roelen en snorren helpen tegen kanker, daarom. Prettig weekend! (zelfgeilflickrpagina van bovenstaande mevrouw)

Dat mooie Epe, daar op de Veluwe, te schattig. Helemaal Randstad hebben ze daar tegenwoordig ook problemen met hangjongeren. Ja Epe, jullie horen er bij hoor! De gemeenteraad en het college van B&W worden er ziek van. Want om zulke stadsproblematiek tegen te gaan, is pecunia nodig. En dat heeft de gemeente niet, naar eigen zeggen. Dus mag het tienertuig nog even gedoogd het dorp kapot hangen tot er weer centjes zijn. Ironisch, want waar wel belastinggeld voor is, is voor de gemeentelijke afdeling "KGB en Stazi-praktijken". Oftewel, het gaan en staan van brave burgers checken om illegaal recreatiewonen te analyseren. Want ja, daar liggen Epenaren pas echt wakker van! Op kosten van de staat mogen twee opsporingsambtenaren de hele dag een beetje chillen in een auto en observeren wie de campings allemaal in en uit loopt. Mooie baan. Het betreft hier "een beleid waar jaren niet op is gecontroleerd. Waar mensen zich gewoon in de basisadministratie konden inschrijven op het adres van een recreatiewoning. Een beleid waar Den Haag de mogelijkheid van geeft om een persoonsgebonden gedoogbeschikking af te geven (...). Een beleid dat in de tijd dat er 3 miljoen bezuinigd moet worden een ton per jaar kost." Kortom, epic prioriteitenfail! Slopend, stelend, scheldend en intimiderend hangtuig mag z'n ding doen. Mensen die stiekem het hele jaar in een Bristol-bungalow wonen krijgen aandacht alsof ze Jenna Jameson zijn die een pornofilm opneemt op het marktplein van Staphorst. Burgers worden zwaar gecontroleerd, terwijl overlastplegers hun sloopfeestjes elke avond weer mogen vieren. Nederland Controleland. Epe, jullie staan in de kamer van je kind boos te controleren of er wel huiswerk gemaakt wordt, terwijl inbrekers beneden de huiskamer leegroven. Doe eens andersom, en vlug.

Wat een lef van minister Hillen. Koud in functie en nu al beloven het Nederlandse leger te reduceren alsof het de PVV-fractie betreft. Even een paar duizend soldaten wegjorissen om geld te besparen. Gast, dit zijn geen postbodes die met stiekjes schieten, dit zijn soldaten. Je weet wel, lui die met tanks, bazooka's, M16's en C4 om kunnen gaan. Kun je ze niet gewoon per ongeluk diep in Talibangebied droppen of zo als je er zo nodig van af moet? Of eerst al die overbodige generaalscontracten fusilleren? Hillen zal niet de eerste politicus zijn die een junta bij elkaar bezuinigt. En dat allemaal om een miljard euro te bezuinigen. Door de hoge kosten van defensie raken nu dus na de kogels ook al de militairen op. Bezuinigingen zijn net oorlog, wat dat aan gaat. Ook vandaag: op bovenstaande foto trekt minister Hillen een stevig gesubsidieerde JSF af, die vervolgens spuitend klaar kwam op de uitgestrekte tongetjes van het Nederlandse bedrijfsleven. Ach ja, sommige mensen verdienen aan oorlog, anderen zijn niets meer dan kanonnenvoer.

En we hebben een nieuw wereldrecord. Gefeliciteerd, Londen. Na New York in 13 gigapixels, Praag in 18 gigapixels, Parijs in 26 gigapixels en Dubai in 45 gigapixels staan nu de Britten bovenaan met hun panoramische zoompica van 80 gigapixels van Londen. Wat een leuk speeldingetje weer. Inzoomen tot op de voegen van de Tower Bridge, checken in welk bakje van de London Eye een stelletje neuqseks heeft en uiteraard proberen de celebrities te spotten in hun eigen penthouse. Zoomen maar!

"Dit is geen superbacterie, dit is een super superbacterie." Even een quote van Dominique Monnet. Deze witte jas met superonderzoekskills zit momenteel vuistdiep in de research naar NDM-1. Ja, precies, de bacterie wij drie maanden geleden al uitriepen tot de Chuck Norris van de underground bacteriescene. Lachen, gieren en brullen, want hoe erg kon het nou zijn. Niets meer dan de volgende paniekzaaierij, toch? Jup, zeker. Behalve dan dat de heer Monnet vandaag dus bevestigt dat 1) NDM-1 inderdaad Chuck Norris is en 2) iedereen dood gaat. Niet om het één of ander, maar Monnet die zit er dus op. Kan shit met microscopen die Ronaldo niet met een voetbal kan. Als hij het zegt, is het dus waar. We gaan allemaal dood. Dit gaat zelfs boven de pet van Dion Graus. Er is geen antibiotica tegen NDM-1. De enige kans die u nog heeft, is iedereen die kucht neerknallen met hollow points en daarna in de fik steken. En ook die methode verlengt uw verblijf op aarde met hoogstens enkele dagen. Maar dan heb je in ieder geval nog wat lol. O ja, de bacterie is dus verspreid omdat Europese vrouwtjes goedkope borstvergroting wilden in India. Kortom, de mensheid sterft uit omdat een paar verlepte MILFS goedkoop een paar grotere tieten wilden. Ironie, oh ironie. Dan verdienen we het ook. Even zodat u daadwerkelijk geen oog meer dicht doet: eveneens drie maanden geleden dook de bacterie al op in Twente. Dat was het. Mulisch, we komen er aan. Toedels!