Tromgeroffel en bazuingeschal, het is ร่วมเพศแม่ weekend! Uiteraard feesten we sinds gisteren dubbel zo hard. Dreetje verzorgt de muziek, VanKoetsveld laat aan iedereen coole foto's zien en Joris heeft z'n nieuwe knutselpakket meegenomen. De stagiair zetten we intussen op het serieuze werk wat is blijven liggen deze week. Pritt is afwezig vanwege zijn nieuwe opleiding, Bert is een belangrijk boek promoten en Mutsaerts is op dit moment een les handarbeid begeleiden. Brusselmans doet nog wel een rondje mee, maar gaat vanavond naar Zwitserland om namens GeenStijl een stukje anti-materie te kopen. En dan hier nog wat liefde voor al onze vrouwelijke lezers. Wij zijn testen welk exotisch dier het beste tot zijn recht komt op de bedrijfsbarbecue. Een prettig zuipen gewenst!

Ze zijn er uit. Voormalig politieman Sander Vreeswijk mag 18 jaar onvoorwaardelijk brommen wegens het ontvoeren, aanranden, dood maken en begraven van Milly Boele uit Dordrecht. Plus TBS met dwangverpleging. Een en ander was volgens Sander in een opwelling gebeurd, maar de rechter wuift dat weg. Muil houden, je hebt een onschuldig kind dood gemaakt, klaar. Volgens mevrouw de rechter heeft Sander Vreeswijk rationeel gehandeld, ondanks ziekelijke geestesstoornis en wietverslaving. Voor zover je een dergelijke gruwelijke daad 'rationeel' kunt noemen. Slot en grendel, jij zit er achter, Sander. Bye bye, zwaai zwaai.

BN De Stem zit bovenop het nieuws. Maar dan echt er bovenop. Meer bovenop kun je niet op nieuws zitten. Zelfs de mensen achter deze site hebben nog nooit zo bovenop iets gezeten. Het brabo-journaille heeft namelijk een foto ontdekt van een afschuwelijke misdaad. Twee jonge hufters die met een stukje ijzerdraad een hondje opknopen. Met correct gebruik van het zwarte balkje, dat wel. Maar verder: bah, schande, walgelijk, die knullen moeten onthoofd worden! Wij op de redactie balen dat we niet met deze scoop durfden te komen. Al vier jaar lang krijgen we deze foto namelijk elke dag zo'n drie keer in de redactiemail. Ja, ook vandaag, ja. En elke dag is het weer vergaderen, twijfelen, wikken en wegen of we zulke deerniswekkende zaken online zullen zetten. Nu BN De Stem het aandurft, wagen wij het er ook op. Hier de dierenbeulen zonder balkje. Ook na al die jaren nog net zo schokkend. Let op, Breda en omstreken, hier volgt een waarschuwing van BNOpsporingVerzocht: "Woordvoerder Niels Dorland van de Dierenbescherming zegt dat foto mogelijk uit Mexico afkomstig is, maar geeft toe dat het slechts gissen is. Evengoed kan de foto dus in Breda gemaakt zijn." De foto circuleert al jaren op het wereldwijde web, kan overal op deze planeet gemaakt zijn EN DUS OOK IN BREDA! Goed opletten dus of u deze sujetten ziet in de buurt van de Grote of Onze Lieve Vrouwenkerk! Keiharde scoops, bij BNdeStem doen ze er aan.

Hij is binnen. We zijn de winnaar. Dutch Bloggies, eet je hart er uit. De IPv6 award voor het bedrijfsleven. De enige mediaprijs die er toe doet. Van alle bedrijven in Nederland zijn wij degene met de beste operationele implementatie van IPv6. Kortom, een middelvinger in bokaalvorm naar al die stoerdoenerij van al die Nieuwe Mediafanaten, met je apps en shit. Over honderd dagen zijn de IP-adressen op, maar wij zitten safe. Al ruim een jaar, trouwens. Tja, vooruitkijken, toekomstvisie en de boel winterklaar maken is een vak. Een vak wat Joris von Loghausen overigens volledig onder de knie heeft. "Dit is echt geweldig. Eigenlijk heb ik hier geen woorden voor. Gewoon de fucking IPv6 award. Je moest eens weten hoe groot dit is op Twitter", aldus een dolgelukkig stotterende Von Loghausen vanuit Scheveningen. "Ik wil graag het management van GeenStijl bedanken voor hun vertrouwen, en mijn moeder. En natuurlijk ook God, die dit alles mogelijk maakt. Deze prijs draag ik op aan al mijn fans." Top. Wij zijn even alle media-aanvragen van Bright, Sprout, Adformatie, Marketingfacts, RTLZ, Nieuwsuur en EenVandaag aan het negeren. Prijsgeld gaan we nu opzuipen. Wereldheerschappij!

Interactieve doodstraffen zijn niet echt hip en happening in Europa. Maar in Iran doen ze nog volop aan dit Middeleeuwse anachronisme. Daar kunnen de nabestaanden hun onderbuikgevoelens nog gewoon verwerken door de dader te stenigen. En waar we 'dader' zeiden, bedoelen we natuurlijk bijvoorbeeld vrouwen die aan neukseks doen voor het uithuwelijken. Nu denk je, zo'n steniging, dat is gewoon je werparm trainen, stenen zoeken en mikken op dat koppie. Maar neen, cultuurbarbaar, daar zitten hele protocollen aan vast. Professioneel stenigen doe je met beleid. Hoe diep de M/V moet worden ingegraven, wie het eerst mag gooien en hoe groot de stenen mogen zijn en dergelijke. Etiquette, vrienden, want stenigen kan ook beschaafd. Uitleg infographic deel 1 en deel 2. (via)

Het is RTL gelukt om nauwkeurig in beeld te brengen wie van onze parlementariërs zoet is geweest en wie de roe krijgt. Stout zijn één SP'er, één VVD'er en vijf PVV'ers. O ja, en een GroenLinkser die ooit betrapt is op zwartrijden. Valt weer vies tegen met het buiten de pot pissen van de Nederlandse volksvertegenwoordigers, de brave borsten. Maar consequenties heeft de inquisitie van de Life&Cooking-journalisten wel. Jhim van Bemmel gaf namelijk toe valsheid in geschrifte te hebben gepleegd en kreeg onmiddellijk billenslaag van patriarch Wilders. Nou ja, 'onmiddellijk', 'onmiddellijk', dat valt natuurlijk ook wel weer mee. Geert had dit vier maanden geleden namelijk al kunnen oplossen. Toen was namelijk allang bekend dat Jhim enorm creatief kan goochelen met cijfertjes. Oftewel, OUD REPOST -1 FAIL! Toen was er echter geen hype om snoeihard op te treden tegen misstappen uit het verleden, dus vond Wilders het blijkbaar niet zo interessant om standjes uit te delen. Politiek minder effectief op dat moment, of zo. Ach ja, ad hoc strompel- en struikelpolitiek, hoort er allemaal bij als nieuwe partij. Jij nog wat leuks toe te voegen, Eric Lucassen? "In de afweging of deze feiten mijn lidmaatschap van de Tweede Kamer of mijn functioneren als Kamerlid in de weg zouden staan, heb ik beoordeeld dat dat niet het geval hoefde te zijn. Ik had die beoordeling niet zelf mogen maken." Nou, Eric, kastijd jezelf vooral niet te hard, zo'n beoordeling wordt vanzelf door anderen gemaakt. Hebben we media voor. Tja, mensen, succesvol besluiten nemen, helemaal zo makkelijk nog niet. Nu we het daar toch over hebben, wanneer is het 'Welkom Terug!'-feestje voor Sharpe eigenlijk?

Wat u hierboven als een delicatesse van elBulli op een bordje ziet liggen, is dat zeker weten niet. Nee, dit walnootachtige object, zo onschuldig als het op het bord ligt, is het meest vieze goorste ding ooit. De ultieme gadverdamme. Het heeft de textuur van een klomp natte pulp, ruikt naar weken oude karkassen die hebben liggen rotten in een beerput en had nooit aan mensenogen getoond mogen worden. U mag drie keer raden wat het is en als u zegt: een achtergebleven stuk met bloed, smurrie en sperma doordrenkt tampon, wat door een hitsige jongeman na weken sudderen in de zompige gleuf van zijn fuckbuddy tijdens het manueel bevredigen werd opgevist en vervolgens ontleed, heeft u gelijk. Hierrr het hilarische edoch maaginhoud omhoog stuwende (foto)verslag van de ontdekking van het meest vieze goorste ding ooit. Vingeren zal nooit meer hetzelfde zijn. Graag gedaan.

Die lui van Epenaren.nl zitten bovenop het nieuws als het om falend opsporingsbeleid gaat. De KGB-praktijken in hun dorp werden vorige week ontmaskerd, deze week rolde de sensatie gewoon uit het faxapparaat. Een inwoner van Epe kreeg voor de tweede maal een fax binnen die was gericht aan het Tap Service Centrum van de politie. De eerste keer stond er razendsnel een bromsnor aan de deur om de papiertjes op te halen. Want aanvragen voor het verlengen van telefoon- en internettaps voor, naar we hopen, onderzoeken naar zware criminaliteit, die laat je liever niet rondslingeren op straat. Toch wel, want het secuur controleren van het faxnummer van het TSC, dat klaarblijkelijk in Epe staat, zit er nog niet echt in. Check deze faal. Is het rondfaxen van dergelijke gevoelige informatie stagiairewerk bij de politie? IP-adressen, telefoonnummers van zowel de taps als de betrokken agenten en officier van justitie en wat namen van het politieteam dat op deze zaak zit, zo bij de burger thuis. Alstublieft, graag gedaan, kijk maar even wat u er mee doet. Zeg, Nederland controleland, hartstikke leuk hoor, wereldrecordhouder aftappen zijn. Maar zullen we dan in het vervolg wel uitermate discreet met dit soort informatie om gaan. Next level epic failen dit. Goed voor het vertrouwen in de massale tap-obsessie van de Nederlandse overheid ook. Maar maakt u zich vooral geen zorgen over uw privacy, uw gegevens of het Nederlandse opsporingsapparaat. Ze hebben dit volledig onder controle.

Albert van den Bosch, a.k.a. de Burgemeester met Ballen. Hij vertelde gisteren dat het volgens hem prima is om enthousiast overvallers de vernieling in te rammen. Hij gaf tevens aan erg veel zin te hebben in de eerste inbreker die hij met zijn speciaal voor de gelegenheid aangeschafte hockeystick kan slopen. Top, die houden we er in. Minister Opstelten vond de opmerkingen wel geinig, maar de gemeenteraad van Zaltbommel wist niet hoe snel ze met politiek correcte nuance moesten komen. Goed, gemeenteraadsleden zijn dan ook van het kaliber dat eerder de zijden pyjamabroek vol pist tijdens een inbraakbeleving dan met een stuk hout te gaan staan rossen, dus het is ze vergeven. Lekker laten snotteren en vooral niet serieus nemen. Een watje wordt nooit een ninja werpster. De knockout-quote in deze kwestie komt namelijk van communicatienerd Michiel Krom, op BNR vanochtend: "Onze beschaving zit ons gewoon in de weg en het lijkt wel alsof criminelen daar misbruik van maken, dus de burgemeester heeft wat mij betreft volkomen gelijk." Oftewel, hiep hiep hoera voor het kapot beuken van mensen die aan andermans eigendom komen! Wie inbreekt om aan zijn geld te komen, ruilt het recht op een beschaafde behandeling in voor het recht op een schedelbasisfractuur. Jatten is matten. Gappen is klappen. Und so weiter. Hey, inbrekers en overvallers, het is aan. Met de hartelijke groeten van Albert.

Het verschil tussen beschaafde burgers en complete anarchie is 50% korting op alles bij de Scapino. Deze trieste constatering moeten we maken na dit bericht (mirror). Hoewel we als voetnoot moeten toevoegen dat het om Limburgers gaat. De Scapino in Weert gaat verhuizen en deed dus afgelopen weekend een stuntverkoop met vijftig procent korting. Dag beschaving, hallootjes duwende, trekkende, schoppende MILFS en asopapa's met eurotekentjes in de ogen. Mensen klommen over elkaar om aan schoenen te komen, de rijen stonden tot achter in de winkel en laarzen, slippers en schoenendozen werden vertrapt. Vijftig procent korting op pauperpatta's die normaal al slechts een euro of twintig kosten en Nederlanders slaan aan het plunderen. Check de aftermath pica's hier, hier en hier. De lijn tussen onze vrij behoorlijk functionerende samenleving en totale chaos is flinterdun. Met dank aan de Scapino in Weert voor dit sociale experiment in massa-psychologie. We're fucked.