De bus. Met ronkende motor, muf ruikende Scapino schoeisel en altijd die ene passagier waarvan iedereen vermoedt dat het een ontsnapte TBS'er is. De Tros-stationcar, waar u maandagochtend ruikt hoe weekendpassagiers het gangpad vol gepist hebben. En waarschijnlijk ook uw zitplek. Maar tevens het vervoermiddel dat forenzen, dagjesmensen en scholieren vervoert binnen de Nederlandse infrastructuur, zoals rode bloedcellen koolstofdioxide en zuurstof door het lichaam transporteren. Zonder bus komen we nergens in dit land. En vergeet niet de meest onderschatte real life soap in de Nederlandse TV-geschiedenis. De bus, je kunt er simpelweg niet omheen. En dat vinden de mannen achter OV in Boskoop (binnenspiegel) dus ook. Idolaat als ze zijn van bussen, zitten ze bovenop het actuele breaking busnieuws. De klikbare topicfoto is van een uitgebrande bus in Nijmegen vorige week. Want dat doen depressieve bussen wel vaker, spontane zelfontbranding uit pure ellende. Automutilatie pur sang. Maar goed, je bent busfanboy of je bent het niet. Daarom is er bij de Boskoopse buswebsite ook een archief van meer dan 400 geluiden (buitenspiegel) van diverse bussen. Epic. Voor als u altijd al wilde weten wat ook het verschil was tussen een oude BBA886 plankgas en de Connexxion 7157 in z'n drie. Een gigantisch foto-archief (dodehoekspiegel)mag natuurlijk ook niet ontbreken. Broek uit, strippenkaart in de aanslag en kijken hoeveel zones je vol kunt kwakken met hulp van de buspica's. Even de failtrain, de OV-shitkaart en ProFail vergeten, maar gewoon genieten van oerhollands stukje busbeleving. Vroemmmm!

Ook in de media heb je pioniers, volgers en dan achteraan sluiten de nalopers altijd aan. Natuurlijk vonden wij de gniffeljournalistiek waarbij politici op hun strafblad en boeteverzameling werden gewezen ook geinig. Politici uitlachen altijd +1. En zodra het een nationale mediahype werd, gewoon satirisch over de top trekken, zo zijn we dan ook wel weer. Maar dan zul je altijd zien dat er zo'n Spuit 11 Courant is die de hele insteek niet begrijpt en zich volledig vastbijt in een paar lokale wethoudertjes. Om vervolgens op de voorpagina groot uit te pakken met die éne Wethouder Speeltuinen, Glasbakken & Plantsoenendienst die in een vorig leven een drankboete wist te scoren (klik foto voor groot). Goed bezig, AD Haaglanden. Even de pan met foute-politici-nieuws leeg schrapen voor de laatste aangekoekte restjes. Met failpuree als gevolg. Lutsers. (via)

Het stoutste jongetje van de klas op dit moment is niet Kim Jong-Il, Osama Bin Laden of Sepp Blatter. Nee, iedereen is op zoek naar de scalp van Julian Assange. Je weet wel, de transparantieterrorist die in het bezit is van het diplomatieke dagboek van de alle landen ter wereld en daar iedereen in mee laat lezen. Next level openheid in de vorm van politieke bilschopperij, dus megakudo's! En oh de ironie: overheden pushen privacy van burgers steeds verder naar de achtergrond, want iemand die niets te vrezen heeft, hoeft zich geen zorgen te maken om een obsessieve overheid. Maar zodra de rollen worden omgedraaid moet die burger dood, kapot, vernietigd, geëxecuteerd, gearresteerd, gemarteld, neergeknuppeld, weggemoffeld of mysterieus verdwijnen. Dat verwacht je niet. Julian Assange heeft de testikels van de wereldpolitiek stevig in handen en kan knijpen wanneer het hem uitkomt. In plaats van de kritiek dood te knuffelen, maken politici over heel de wereld er een PR-fail tegen democratie, openheid en journalisme van. Wikileaks bewijst: democratie blijkt een hoax. Maar goed, wat te doen met Julian Assange?

Broeders en broederinnen, het heeft de Heere behaagd Nederland te laten bukken onder het juk van de Zondagswet (sinds 1953). En de Heere zag dat het goed was, dus dat blijft zo. Ondanks het feit dat christenen inmiddels net zo marginaal zijn als niet-autistische Dungeons & Dragons-fanaten, hebben ze wel een dikke middelvinger in de wetgevende pap. Donner heeft besloten vast te houden aan de Zondagswet. En wie daar aan komt, is een christenonderdrukker. Samenvatting: "Het is verboden op zondag voor 13 uur openbare vermakelijkheden te houden, daartoe gelegenheid te geven of daaraan deel te nemen (tenzij religieus van aard)." Oftewel, niemand mag een feestje geven op zondagochtend, behalve mensen die geloven dat een man die over water kan lopen uit de dood is opgestaan, zodat zij na dit miserabele leven in een eeuwigdurende psalm mogen rond dartelen. Een wet om gelovigen te beschermen. Want kerkgang is lastig als er ergens anders tegelijkertijd een feest, concert of shopping spree bezig is, klaarblijkelijk. En daarom mogen christenen op zondagmorgen iedereen uit bed kerkklokken, maar dient u uw bek te houden in verband met de zondagsrust. En zeker niet te gaan winkelen, want dat is oneerlijke concurrentie voor gristenwinkels. In tegenstelling tot de christelijke boekenwinkel opengooien vrijdagnacht voor de eerste verkoop van de Jip en Janneke-variant van de Statenbijbel. Daar heeft de niet-christelijke boekenwinkel zaterdagochtend natuurlijk echt geen last van. Egoïsme, hypocrisie, intolerant jegens anderen en o ja, ethisch verheven boven u, dat zijn de gelovigen. En volledig gestoord (zie laatste alinea) natuurlijk. Daar heeft u zich als aspirant vagevuurgebroed maar naar te voegen. Amen.

We gaan foeballuh! Zometeen weten we welke landen in 2018 en 2022 vrijwillig het financiële klysma van de FIFA ondergaan. Als het aan Nelson Gullit ligt, zijn wij degene die in 2018 de MAFIFA uitnodigen voor hun voetbalfeestje op onze kosten. Met als tegenprestatie honderdduizenden debiele voetbalfans uit heel de wereld die in onze voortuinen gaan pissen, de terrasjes bezet houden en de forenzen uit het openbaar vervoer jagen. Leuk. Het veldoverwicht lag de afgelopen tijd bij de Russen, de Britten en de Spanjaarden, maar dankzij een aantal fuck-ups van deze titelkandidaten zit Oranje nu goed op de counter. Door corruptieschandalen (Engeland, Spanje/Portugal) en arrogantie (Rusland) zou het zomaar kunnen dat België/Nederland alsnog, stomtoevallig, het WK 2018 krijgt toegewezen. De kenners leggen het even uit. Mocht dat zo zijn, dan ligt het dus niet aan onze eigen genialiteit, de presentatie van het niveau 'ik hou mijn spreekbeurt over de cavia' of de Blatterbelasting die we massaal gaan afdragen met z'n allen, maar aan het falen van de andere kandidaten. Maar goed, het zou niet de eerste keer zijn dat we op het allerlaatste moment alsnog op de paal schieten of de penalty overknallen. Nederlands voetbal en falen zijn immers met elkaar verbonden als Peppi met Kokki. De liveshow van de WK-Factor volgen kan bij de NOS en de FIFA zelf. Een soort Miljoenenjacht, maar dan met uw geld. Update: FIFA denkt het meeste geld te kunnen verdienen aan Rusland. Gefeliciteerdski! Update: Schrale troost, de Engelsen lagen er eerder uit dan wij, volgens Lineker. Update: Niet dat het iemand nog wat uitmaakt, maar in 2022 gaan we geen wereldkampioen worden in Qatar.

Hoera, we gaan weer forums sluiten met MC Young Freak! De Chef Schreeuwen van cultureel Nederland wil namelijk blijven geloven in zijn eigen relevantie en genialiteit. Een kritische noot is dan dus altijd een valse noot. Watskeburt? Ter voorbereiding combineerde Freek zijn vakantie in het pittoreske mosselland met try-outs voor zijn show "Het Verlossende Woord". Bij een try-out mag je best een beetje stotteren, stuntelen en de draad kwijt raken, geeft niks. Echter, het goed betalende publiek urenlang vermoeien met seniel gewauwel zonder clue maar met verkooppraatje voor de nieuwste dubbel-LP, dat is natuurlijk jammer. Dat vindt het publiek niet leuk en die reageren dan inhoudelijk kritisch op het Freekforum met zinnen als: "Op z'n zachtst gezegd voel ik me beledigd en belazerd door de wijze waarop je met je publiek omgaat, door een voorstelling te geven waaraan geen enkele voorbereiding was verricht. (...) Het enige wat je uitprobeerde was hoe ver je kan gaan met je publiek zonder iets aan te bieden." En meer van die rechtse directe op de kaak. Waarop Freek gelijk zijn hele forum wegjorist. Zoals wel vaker als er kritische kanttekeningen worden geplaatst. Dus schreeuwen moet, maar niet tegen De Jonge zelf, natuurlijk. Lekkere PR-fail weer. Passé, Freek de Jonge is het. Het enige verlossende woord dat nu nog overblijft is het woord 'pensioen'. Feit: elke keer als Freek de Jonge een grapje maakt, begint Vrouwe Humor zachtjes snikkend met een bot aardappelschilmesje in haar dijbeen te snijden. Wil je dat dus niet meer doen, Freek? Namens cultuurminnend Nederland, bedankt.

Ooit de elite onder de talkshows, nu ordinaire spamhoeren. Kort samengevat wat Pauw en Witteman is overkomen sinds hun verhuizing van het uitgewoonde kraakpand in Artis naar de Westergasfabrieken. Er komt namelijk geen dooie kip meer kijken in de studio. Vroeger stonden de rijen tot aan het Waterlooplein. Als je na één uur 's middags achter in de rij aansloot, kon je het wel vergeten. Het was publiek geheim dat zelfs het plaatsnemen in de neukbeugels van Jeroen geen garantie was op dat felbegeerde plekje in de VARA-studio. De verhuizing naar de Westergasfabriek had de next level moeten zijn, qua talkshowbeleving in de late avonduurtjes. Maar het 'deze nieuwe stek is onmin gaaf'-gevoel is helemaal weg. De studio is alleen nog vol te krijgen als PenW zelf een flashmob van het linkse kerkkoor organiseren. Er moet gebedeld worden om mensen die please please please de lege bankjes op willen vullen. De wanhoop is zo groot dat er op de dag zelf nog smeekbedes (gisteren, vandaag) moeten worden rond gezonden door de webstagiaire. Twitterspam, hoe laag kun je gaan? Dan kun je net zo goed gelijk een Facebook-account (mirror) aanmaken. Sterker nog, de grote Pauw en Witteman moeten zelfs aan profilering doen op de sociale werkplaats onder de social media. Mijn God, Paul Witteman die desperaat aan het krabbelen slaat voor publiek. Het zijn de tekenen aan de wand. Het begin van het einde. De ondergang van de bloedrode avondzon die Pauw en Witteman heet. Eerst vertrekt het publiek, dan de A-listgasten en tot slot de kijkers. Vraag maar aan Beau. Of Peter Jan Rens. En Harm Edens. Aan Bavo Galama (Jonathan Peer Show, anyone?), natuurlijk, en Jan Lenferink. PenW, de grote Koos en Toos Publiekloos Show. Sneller van relevant naar totaal overbodig dan de minidisc, ook knap natuurlijk. Waar verhuizen al niet goed voor is.

Ja ja, jongeren van deze schone natie, verzamelen! De PVV gaat net doen alsof ze naar jullie luisteren. Eén hele dag lang. Lekker in een volgepakt stadion genieten van bombastische partijliederen en opzwepende speeches van de partijleiders. Echt van die ouderwetse en oer-westerse massapolitiek, in de setting van een prachtige, indrukwekkende en meeslepende show. Gaat ongetwijfeld een hoogtepunt worden in de nog zo korte partijgeschiedenis van de PVV. Wilders wil namelijk best naar de stem van de PVV-jeugd luisteren, maar alleen als ze hun mening tegelijkertijd in korte en krachtige leuzen scanderen in een vol stadion. Leuzen als "El Fassad is een terrorist!", of "Daar hoorden zij Engelen zingen, GEERTJE! GEERTJE! GEERTJE!" en natuurlijk de klassieker-in-wording "Meeuwen! Meeuwen! Meeuwen!". Kortom, een prachtig stukje transcendentale éénwording van alle jongeren met een hart voor de PVV. Met ruimte voor zelfontwikkeling, uiteraard. Zo zijn er in de catacomben workshops te volgen van Graus (Autofellatio, zo moet het), Sharpe (Netwerken via Chatroulette) en Bemmel (Effectief boekhouden). Brinkman doet de catering, Lucassen wordt uit zelfbescherming niet uitgenodigd op het jongerenevenement. De eerste jongerenbijeenkomst wordt een dag die het ochtendgloren van de PVV in gaat luiden. Want jongeren tellen ook mee. Niet om functioneel mee te denken in een jeugdafdeling, maar wel om te bestoken met propaganda"speciaal voorlichtings- en promotiemateriaal". Democratie is voor sukkels, lang leve de PVV! Hoezee! Hoezee! Hoezee!

Jawel, we zijn het onveiligheidsgevoel voorbij! Misdaad loont in Nederland. De slechteriken winnen. CBS heeft de cijfers van 2007 (recenter is er nog niet) geteld en door de rekenmachine getrokken. Wat blijkt? Ga even zitten, hou u vast, hier komt het: "95,8 procent van de inbraken en autodiefstallen leidt niet tot enige vorm van straf." Het opsporingsbeleid in Nederland faalt als een trein met blaadjes in de remmen en sneeuwvlokjes op de rails. Niet alleen zeggen termen als 'opgelost' en 'opgehelderd' niks over de straf die een eventuele dader krijgt, er zijn ook nauwelijks cijfers beschikbaar. "De gegevens van de 26 politiekorpsen kunnen moeilijk worden samengevoegd en zijn er soms gewoonweg niet." Is namelijk veel werk, dat turven. Dan blijft er helemaal geen tijd meer over om flits- en bonnenquota's te scoren. Het argument dat u vooral aangifte moet doen voor de statistieken is enorme bull, gecombineerd met een overdosis shit. Het is veel nuttiger om je nieuwe 3D LCD 72" flatscreen bij de buren terug te jatten dan om aangifte te doen. Inbreken is het nieuwe shoppen. Hou die winkels maar dicht op koopavond, koopjes jagen doen we in de Vinexwijken. We. All. Benefit.

Ja, we gaan weer wikileaken! Nadat er 75.000 geheime documenten over Afghanistan zijn gelekt en 400.000 documenten over de oorlog in Irak is het twee maanden stil geweest. Behalve dan dat opperhoofd wikileaks wel niet wel Julian Assange wordt opgepakt voor verkrachting van twee Zweedse mokkels. Inmiddels is bekend dat er nog zo'n drie miljoen documenten te wachten liggen op publicatie. Kunnen ze elk moment online knallen. Het zou gaan om diplomatieke documenten, Amerikaanse correspondentie tussen ambtenaren en politici, waarbij ook Nederlandse personen genoemd zouden kunnen worden. Oftewel, we kunnen straks in het dagboek van de United Stupid of America lezen wat ze van ons vinden en hoe ze over ons schrijven. En over al die andere bevriende staten. Te weten komen wat de Yankees achter onze rug om diplomatiek lopen te roddelen kan natuurlijk funest zijn voor sommige relaties. Vandaar dat de Amerikanen momenteel als een gestoorde allerlei brieven aan het rondsturen zijn om bevriende regeringen te waarschuwen voor het lek. Iets in de trant van: "Jongens, Wikileaks gaat straks allemaal dingen zeggen dat wij lelijk tegen jullie doen, maar niet geloven hoor. We vinden jullie de tofste!" En dat dienen we dan te geloven. Ron Linker (NOS) legt het even uit. Kortom, de komende uren danwel dagen Wikileaks F5'en. Voor de betere diplomatieke paniek. Spannond!