Als je graag een ecosysteem verkloot, dump je lege batterijen dan in de sloot. Water en toiletpapier besparen vind ik fijn, ik schijt daarom in het gangpad van de trein. Alleen een verrekte mongal scheidt zijn afval. Wie bij waterverspilling rilt, die urineert gewoon wild. Aangezien ik graag het milieu verkracht, dump ik mijn oude fiets altijd in de gracht. Stook tot het maximum op je CV en zorg voor een lekker warme zee. Weet dat God je altijd steunt, als je elke dag een een stukje gletsjer kapot föhnt. Haarlak je kapsel laag voor laag en zorg voor een groter gat in de ozonlaag. Hiep hiep hoera voor lekkende olietankerprut, want kwallen zijn toch maar kut. Als je bij het milieu denkt /care, verwarm je auto dan stationair. Ik schijt, ik ruft, ik baf, ik foef, ik bout, want mijn lichaamsgassen slopen stukje bij beetje het regenwoud. Hummer hier, Hummer daar, alle klimaatsceptici kwamen zojuist klaar. Buitensporig energieverbruik is lekker, geen stopcontact meer zonder stekker. Ik bestook de natuur graag met een ddos, daarom stort ik mijn grofvuil gewoon in het bos. Zit de cola in je buik, gooi het blikje dan in de struik. Knuppel een zeehond naar de eeuwige oase, want zo'n diertje is slechts een bontkraag in de ontkenningsfase. Zo, even de klimaathoax kapot gesinterklaast. Wat zij kunnen, kunnen wij ook. Rijm het milieu stuk!

Joehoe, 96.000 professionele handvaardigheidsknutselaars in Nederland, hier is een ongesubsidieerde tip: maak eens iets waarvan mensen 'soheycool' van gaan zeggen. Iets wat z'n geld zeg maar waard is. Dat verkoopt namelijk wel. Neem bijvoorbeeld de Japanse wetenschap/kunst mash-up artiest Iori Tomita. Die heeft een proces bedacht waarbij de huid en het vlees van zeediertjes doorzichtig kunnen worden gemaakt en de botten gekleurd. Resultaat: acid visjes. Maximaal cool en nog leerzaam ook. Visjes op sterk water revisited. Een absolute must have op elke design schoorsteenmantel. Check die potjes pronken. HEBBON! Tekst&uitleg hier, soundtrack daar.

Drie dagen lang gaan de postbodes zichzelf ddossen. Even ons proberen te overtuigen dat ze onmisbaar zijn. Meh, schouder ophaal materiaal. Drie dagen lang geen rekeningen in de bus. Geen aanmaningen. Geen blauwe enveloppen. Geen toeslagenberekeningen. Geen tijdschriftenmeuk. Geen gepersonaliseerde reclamespam. Geen kerstkaarten. We hebben even in onze roze glazen bol gekeken en voorspellen: hier gaat de samenleving niet van ontregeld worden. De functie staat namelijk op het punt de Eeuwige Staking in te gaan. Kijk, die postdodo's zijn echt heel sympathiek, elke dag maar weer de kou, de regen, de sneeuw en het bikkelharde Nederlandse straatleven trotseren en zo. Maar de brievenzombies zijn levende doden. Iets uit grootmoeders tijd. Van stakende brandstapelaanleggers, harnaspoetsers en mammoetverzorgers hebben we meer last, zeg maar. Altijd lullig als je beroep weg geïnnoveerd wordt, maar die poep gebeurt nou eenmaal eens in de zoveel tijd. Vraag maar aan de turfstekers. Kunnen er allerlei koddige support-de-postbode-acties verzonnen worden, daarmee maak je het beroep niet spontaan weer actueel. Wie echt de postbode wil steunen, gaat als een gestoorde brieven schrijven. Maar goed, waarom zou je? Postbodes worden de nieuwe stoomlocomotieven: vrijwel uitgestorven, maar als je er eentje in het echt ziet, is dat toch wel gaaf. .-- . / -- .- .. .-.. . -.!

Er zijn weinig bedrijven die zo hartstochtelijk falen en daar zo weinig om geven als de NS. Om de simpele reden dat mensen toch wel in de trein stappen, de leiding altijd ProRail de schuld kan geven en als het echt gortig uit de hand loopt, dan knal je er gewoon een welgemeend sorry uit. Als in: "Hahaha, weet je nog die keer dat jullie uren stonden te blauwbekken in die depressieve buttbunker die we Utrecht CS noemen? En dat we toen niet konden vertellen hoe lang het allemaal duurde en zo? Ja, sorry nog, he. Gelukkig kunnen we er nu om lachen. Toch?" Nou nee, niet echt (PDF-alert). Zo'n treintjesdirecteur Bert Meerstadt die gewoon keihard durft te beweren dat het winterplan werkt, die bewijst daarmee totaal geen feeling, interesse of kennis te hebben van wat zich afspeelt op de werkvloer. Laat de conducteurs en conductrices maar de klappen vangen, de scheldpartijen aanhoren en het geouwekanker op het veevervoerdersbedrijf verwerken, daar kun je toch geen bonussen mee scoren. Winters treinverkeer kan wel, de NS weigert gewoon. Wij zijn er klaar mee. We kunnen niet langer aanzien hoe de NS elke dag weer de endeldarm van duizenden forenzen uit elkaar scheurt met de geel-blauwe sybian. Iemand moet ingrijpen, laten wij dat dan maar zijn. GeenStijl presenteert: de Grote NS Wintersurvival Guide. Must read voor elke treinreiziger die niet klinisch hersendood wil aankomen op de plek van bestemming.

De powers that be hebben een hele grote dikke vinger waarmee ze de endeldarm van de grote internetbedrijven kunnen kietelen. Check. Gisteren besloot PayPal geen geld meer over te maken naar Wikileaks. Donaties van alle steunbetuigers worden niet meer geretweet naar de rekening van Assange & Co. Over tweets gesproken, ook Twitter doet mee met de Wikileaks Flamewar. De term #wikileaks wordt namelijk niet trending, terwijl het meer volume aan tweets trekt dan bijvoorbeeld supertalent Justin Bieber. Video! Twitter zelf verschuilt zich achter ingewikkelde algoritmes (in de comments hierrr), maar wij hebben Twitter door. Wikileaks wordt keihard uit de trending topics gejorist door de twitpikken. Complot! Want als iets geen Trending Topic wordt op Twitter, is dat een schandaal van de hoogste orde. Dan is dat media-technisch een ramp. Dan moeten alle mainstream media daar bovenop duiken. Wat vandaag niet in de trending topics staat, komt morgen niet op televisie. En komt overmorgen niet in de krant. Twitter is namelijk de Ron Jeremy onder media, qua 'bereik'. Twitter ergo sum, dat geldt ook voor de media. Hier worden even wat piketpaaltjes de grond in geboord in de vruchtbare aarde die we vrijheid van meningsuiting noemen. Belachelijk, natuurlijk. En nu we het er toch over hebben, waarom verzwijgt het Jeugdjournaal wikileaks? En waarom heeft Beatrix nog niks gezegd over Wikileaks? Waarom is het complete wikileaksdossier nog niet huis-aan-huis gefolderd bij elke belastingbetalende burger? Zometeen in #DWDD (Ned3) gaan trechterborstjes Jort Kelder en Alexander Klubbing dat eens haarfijn uitleggen.

Een politieauto is de meest bijzondere werkplek van Nederland. Zo'n achtervolgingskantoor rijdt op pure adrenaline. De inzittenden zijn volledig gefocust op snelheidsmaniakken en notoire linksrijders, soms met zoveel focus dat men zelf vergeet wat de regels ook al weer zijn (1, 2, 3 en 4). En tijdens het patrouilleren door de Nederlandse straten moeten de tuftufcops beschikken over de concentratie van een hartchirurg tijdens een stroomuitval. Klaar om bij het minste of geringste verdachte sujetten, roofovervallende beroepscriminelen en terroriserende straatjeugd in de kraag te grijpen. Tegen elke prijs Nederland veilig houden vanuit de popomobiel. GeenStijl beschikt over EXCLUSIEF en UNIEK beeldmateriaal hoe dat er behind the scenes uit ziet. Fascinerend, boeiend, snijdende spanning, dus retegaaf. FILMPJE

Bent u al een beetje klaar voor het presidentschap van Sarah Palin in 2012? Want die soccermom met de stem van Fran Drescher en het IQ van een treurwilg wil maar al te graag verhuizen naar het Witte Huis. Goed nieuws voor Noord-Korea, dat wel. Anywaytjes, Sarah Palin als president is natuurlijk hilarisch. De Amerikanen zijn er gek, goedgelovig en stom genoeg voor om nog massaal op de pratende pelpinda te stemmen ook. Omdat ze zo goed begrijpt wat het gewone volk wil. Die willen main street politics, belastingverlaging, religieuze verkniptheid en een overheid die zoveel mogelijk met de armen over elkaar blijft zitten. Voor het verneuken van een natie heeft de Amerikaan namelijk geen overheid nodig. Dat kunnen ze prima zelf. Dus Sarah Palin is zich helemaal suf aan het poetinnen om de stem van de rednecks te scoren. In haar geval door een prachtig hert de eeuwige jachtvelden in te knallen met een hypermodern jachtgeweer. FILMPJE. Standrechtelijk executeren met een kogel tussen de bambi-oogjes, BLAMM. Ook dat is politiek. Ook dat is campagnevoeren. Rendiertjes kapot maken, voor de stemmen. Welkom in de United Stupid of America. Hey, Jos, doe 's duiden dan!

Lekker digitaal schandpalen met de gemeente Apeldoorn! De gemeente geeft de jongeren in de stad een vrijbrief om al het etterige gedrag dat ze zien te filmen en te fotograferen. Om het vervolgens te plaatsen op een openbare site. Hufters moeten namelijk met de billen bloot! Namens Apeldoorn dus het verzoek om je vriendjes te NSB'en die prematuur vuurwerk afsteken. Maar ook babyboomers die boompjes slopen, of verkeersbordslingeraars, en natuurlijk raamschopballerina's. Is allemaal in Apeldoorn, natuurlijk, al dat fotomateriaal. De hufters in kwestie worden dan volledig anoniem met een gigantische balk over het hoofd online gekwakt. Juist. Dat zal ze leren! De speciale door de gemeente gefinancieerde jongerensite maakt matennaaierij hip, cool en happening. Behalve dan dat het in Apeldoorn nu natuurlijk een competitie wordt om zo vaak mogelijk volledig geanonimiseerd op Hufter Hunt te verschijnen. Soort Hyves voor de coole mensen, zeg maar. Moet niet moeilijk zijn, gezien het rondjes draaien aan een verkeersbord al genoeg kwalificatie is. Bovendien is de website zelf totaal niet hufterproof. Uploaden van foto's en filmpjes kan anoniem en zonder geotagging. Waardoor elke hufter dus willekeurige foto's kan opsturen. Kortom, overheid en IT, daar win je uiteindelijk niks mee. Uploaden maarrrr!

Hallo redactie, 1x per week gris ik uit het snoepvak van mijn lokale dealer een zak Katja Farm Mix mee. Katja Farm Mix is (volgens Distrifood en vooralsnog de verpakking) samengesteld uit 3 smaken gecombineerd met drop: "Het `s-Heerenbergse Katja Fassin introduceert Katja Farm Mix, waarin drie drop/schuimvormen verenigd zijn. De collectie bestaat uit koeien van drop en banaan, geiten van drop en chocolade en biggen van drop en aardbei. Met uitsluitend natuurlijke geur- en smaakstoffen is de Farm Mix verpakt in opvallende zakken van 200 en 350 gram." In de vier zakken die ik de afgelopen 3 weken kocht, zitten echter steeds geen biggen. Nu ben ik niet zo'n complotdenker, maar na mijn aankoop van vandaag bekruipt me toch het gevoel dat Katja in stilte besloten heeft dat biggetjes in hun aanbod een negatief effect kan hebben op het aankoopgedrag van mensen met een zekere religieuze achtergrond. Het rationele deel van mijn brein zegt dat dat natuurlijk onzin is, er staan immers nog steeds biggetjes op de verpakking; mijn onderbuik mengt zich echter steeds luider in dit debat: 4 zakken zonder biggetjes, dat kan toch geen toeval zijn. Ik ben helaas niet in de financiele positie om de complete voorraad bij mijn huisdealer op te kopen en aan een groot empirisch onderzoek te onderwerpen; bovendien zou dat nog meer onrust veroorzaken in mijn onderbuik, al die 'uitsluitend natuurlijke geur- en smaakstoffen'. Een uurtje graven op internet heeft vooralsnog ook niks opgeleverd. Wellicht is dit zo'n geval waar crowd sourcing uitkomst biedt. Een oproepje aan de reaguurder van GS om 1 zak Farm Mix te kopen, de inhoud te bekijken (en evt. fotograferen) om zo te bepalen of mijn ratio of mijn onderbuik gelijk heeft. Ik ben heel benieuwd. Met vriendelijke groet, Angenita. Update:Mail van Katja! Klik op 'Lees verder'.

Geachte Nederlandse HBO-scholieren, kudtfeuten, corpsballen, langstudeerders, eerstejaars en bachelorbazen, even beide oogjes hierheen richten. We hebben de aandacht? Mooi. Even dit: u bent een zooi luie, faalhazende en bangeschijterige balzakschrobbers bij elkaar. Slapper dan een lul die geconfronteerd wordt met de sekstape van Paul de Leeuw. Generatie miepende zeikstengel, dat bent u. Wat een creatieve armoede. Serieus, protesteren door allemaal een blauwe vuilniszak aan te trekken? Was er geen geld om ludieke protestpetjes te laten drukken of zo? Pauperprotestanten dat jullie zijn. En hoe moederbatsend creatief moet je zijn om het Maagdenhuis te gaan bezetten? EN DAN FALEN! Jezus, wat geniaal. Dan heb je dus echt bedorven schimmelkaas waar je temporale kwabben horen te zitten. Wij schamen ons voor jullie, echt. Studerend Nederland, probeer zo snel mogelijk je ruggengraat terug te vinden. Ga eens echt de barricades op als het allemaal zo vreselijk is wat het Grote Boze Kabinet doet. Neem een voorbeeld aan jullie Engelse soortgenoten. Die slopen al dagenlang alles wat ze tegenkomen. Zelfs de Britse studentes hebben meer ballen dan al die stufischreeuwers bij elkaar. Die maken tenminste niet de fout protesteren te verwarren met een intellectuele flashmob in de vrieskou. Barricades, geen spandoeken. Bloeden voor je standpunten, anders meen je het niet genoeg. Dat, of kap met klagen, stop met bedelen en ga gewoon weer ongewerveld in de collegebank zitten. Doe het goed, of doe het niet. 10 december a.s. is uw laatste kans (mirror) om te bewijzen dat u het echt meent. Als dat Monument er na de protesten niet meer staat, bent u wat ons betreft lutser af. Succes.