Het ultieme horrorscenario van de SGP-boys is werkelijkheid geworden. Niet alleen blijkt stamcelonderzoek nuttig, dankzij deze medische stap vooruit kan HIV genezen worden. Spontaan condoomloos neuken met een wildvreemde wordt weer leuk! Wetenschap heeft HIV stuk gesloopt, dus +1 voor de witte jassenbrigade. Voor iedereen die niet Jip dan wel Janneke heet, hier de nerdenuitleg. En natuurlijk driewerf hoera voor stamcellen. Stamcellen heersen als het blauwe schild in Mario Kart, zoveel genezingskracht zit er in. Is iemand al een standbeeld aan het beitelen voor stamcellen? Doen. Nu. Als iets het verdient, zijn het stamcellen. De Berlijnse proefpatiënt onderging stamceltransplantatie niet eens voor zijn HIV, maar voor zijn leukemie. Maar ach, als stamcellen er toch zijn, nemen ze HIV ook gelijk even mee. Want zo zijn stamcellen. "Hoi, we zijn hier om wat kankercellen te verdelgen. Wat is dat? HIV? IMA CHARGE MY LASERS! Pew pew!" Aldus betreffende stamcel. Stamcellen zijn nu officieel de beste ontdekking sinds de eerste keer dat een man een vagina kreeg te zien. Nog niet overtuigd? Stamcellen laten een verlamde aap weer springen. De fucking Stephen Hawking van de apenwereld! Laten springen! Zo rollen stamcellen. En nu is de grote boze wolf die HIV heet ook nog eens verslagen. Nou mensen, laat dat neuqen in de straten dan maar plaats vinden. Ter ere van de stamcel.

Vorige week blies Ruud van Oosten (47) met fatale gevolgen zijn smerige bovenflatje aan gruzelementen in Alphen aan de Rijn. De politie vermoedt dat het een gevalletje semtex was. Of C4 dan wel dynamiet, dat is om het even. In ieder geval geen megagasexplosie, maar het betere explosieve werk. Dus doet de politie crowdsourcen naar meer feitjes over de bommenbreier van de Argostraat. Grote pica hier. Heeft u vroeger met Ruud vuurwerkbommen in elkaar geknutseld, even de politie bellen. U blijft heus *proest* anoniem. Alle info is welkom. De politie heeft met name interesse in uw telefoontje als u weet waar Ruud sinterklaas heeft gevierd. Boeiend, maar wij willen vooral weten waarom er zulke zware explosieven in het flatje lagen. Was hij een undercover Bask? Misschien de Alphense connectie van Tanja Nijmeier? Hoofdleverancier van de Oejgoerse vrijheidsstrijders? Een vertrouweling van de IRA? Iemand die zich bekeerd heeft tot het hakbargeloof? Explosievenexpert van de militante tak van de XminY? De Nederlandse Timothy McVeigh? Een clandestiene velgenboer. Of toch gewoon iemand die was uitgekeken op zijn ACME trektouwtjes en in het weekend graag met grotemensenspul speelde? Uw ideeën gaarne in de comments plempen. Tot zover GeenStijl Explosieven Opruimingsdienst. Doe es zoeken wheelbarrel!

Epische veldslag! De stellingen zijn ingenomen. De loopgraven bekend. De munitie binnen handbereik. Pieter van Os gebeld. Men weet van elkander wie met welk geschut gaat schieten. Vandaag zette de Eerste Kamer de heren en dames van Team Rutte even lelijk in hun hemd. De BTW-verhoging op de kunst is door de senaat weggehoond. Er werd snoeihard een motie tussen de benen van het kabinet gepunterd. Cultuur lijkt gered in Nederland, dankzij de grachtengordelsenaat. Lang leve existentieel podiumpissen, abstract punniken en slechte grappen van Freek de Jonge. Schreeuwen helpt! Althans, zou je denken. Maar neen, want de Eerste Kamer is niet de enige met een grote middelvinger. Daar heeft het kabinet er ook een paar van. De uitspraak van van de Eerste Kamer kan gewoon genegeerd worden. Vingers in de oren en heel hard 'LALALALALALA' roepen tegen die indirect gekozen vadsige senatoren. Enige middel dat de senatoren nog rest om ooit nog serieus genomen te worden, is het complete Belastingplan volgende week kapot te stemmen. Wat hetzelfde is als muizen vangen met een Houwitser. Maar goed, in liefde en oorlog zijn alle middelen toegestaan. Maandag 20 december, 18.00, dan gaat het los op het Binnenhof. Bombs away!

Nederland dijkenland. Onze eeuwige strijd tegen het water is wat ons meesterlijk maakt. Verheven boven de andere landen. Beter dan de rest. Woeste zeeën doen ons schamper lachen. Stijgende rivieren? Wij halen onze schouders op. Nederland en water zijn als dominatrix en seksslaaf. Onze dijken, dammen en Deltawerken zijn kryptonite voor die zogenaamde superkrachten van het woeste water. Wij hebben die rivieren aan een hondenriem. De Noordzee is onze bitch. Zo rollen wij. Maar wellicht niet voor lang meer. De tijd van het aquaheersen is voorbij. Niet vanwege een klimaatgehoaxte zeespiegelerectie, maar omdat de overheid miljarden tekort komt voor het onderhoud van de waterhuishouding. Er zijn nauwelijks centjes meer om Nederland droog te houden. Is kut, want na een dijkdoorbraak cultuurschreeuw je zo'n springvloed echt niet terug in het gareel. En met een JSF schrik je stijgende rivieren ook niet af. Pas na de zomer van 2011 weet men hoe erg het is gesteld met de hele watersituatie. Jeej voor een overheid die weet waar in Nederland de prioriteiten horen te liggen! Ons advies: verhuis naar vier hoog, leg een vlot klaar op het balkon en koop een paar laarzen. We gaan nat. Heel nat.

Sorry zeggen. Dat is niet iets voor amateurs. Dat moet je aan professionals over laten. Als iedereen zomaar een beetje sorry gaat lopen roepen, is het hek van de dam. Echt sorry zeggen, dat vereist vaardigheid, kunde en kennis van zaken. Het kost de nodige finesse om iemand te overtuigen dat je het echt meent als je sorry zegt. Niks zo spijtig en meelijwekkend als iemand die faalt in het sorry zeggen. In Nederland heeft niemand meer verstand van sorry zeggen dan de jongens en meisjes van de Reputatiegroep. Voor smoezologie van de hoogste orde moet je bij deze beroeps excuustruzen zijn. Berouw is zeg maar echt hun ding. Goed getimed sorryhetspijtmeikzalhetnooitmeerdoen zeggen kan een hoop imagoschade voorkomen en dan is het altijd handig om een expert te hebben die dat voor je regelt. Sorry zeggen is een marketingtool in de handen van de juiste mensen. De Reputatiegroep weet dat. Daarom heeft zij ook dit jaar weer een Sorrylijst opgesteld met de beste excuses voor de grootste flaters van 2010. Met dit jaar een titanenstrijd tussen het OM en de katholieke kerk wie de meeste keer welgemeend sorry kan zeggen voor fuck-ups. Al met al misschien wel één van de mooiste jaaroverzichten van 2010.

Uit de entertainmentmouw kwam zojuist een copyrightaapje gekropen. Alles valt ineens op zijn plaats. Als u graag een platenmaatschapij in zijn hemd ziet staan, nu even doorlezen. Platenmaatschappijen doen sinds de uitvinding van het internet huilie om al die downloadterroristen. En de torrentpiraten die het downloaden mogelijk maken. Schande hier, belachelijk daar. Zo ook grote meneer EMI. Zij klaagden Rapidshare aan vanwege auteursrechtenbreuk. Wat bleek tijdens de rechtzaak? EMI zelf blijkt een grote uploader van muziek, onder andere op Rapdishare (mirror). De platenmoguls lekten mp3's om artiesten te promoten en hype op te bouwen. ©-LOL! Een twist waar M. Night Shyamalan een harde plasser van krijgt. Zo hypocriet als de katholieke kerk, die platenlabels. Want EMI is natuurlijk niet de enige die de downloadende hand die voedt met rechtzaken probeert te bijten. Bovendien bewijzen ze hiermee dat het gratis verspreiden van muziek niet alleen werkt, maar ook gunstig is voor de artiesten. Anders zou EMI het wel laten. Is de logica van winstbejag. Nou, Brein, sta je dan met je goede gedrag. Succes in 2011, he! Wij zijn even met een volledig schoon geweten de beste albums van 2010 aan het downloaden. Score!

Deze gaat uit naar het roze weekendleger. Naar de kamelentenenraders. Naar de babymoordenaars. Naar de movers en shakers. Naar de superhelden. Naar de WTF psychopaten. Naar de NRC-beeldredacteurs (mirror + uitleg). Naar de mensen die nooit hun focus verliezen. Naar de pro-wikileakhackers. Naar de gelovers in de klassenstrijd. Naar die gristelijke zeikstagiair van VitalHealth in Ede. Naar de hatorz. Naar de bontkraagjes. Naar de players. Naar iedereen die te lui is om fatsoenlijke eyecandy te downloaden. Voor jullie is dit topic. Graag gedaan. Het is weekend. Vermaak jezelf. (*)

Denk je wel aan je hart, Raymond de Roon? Jongen, wat heb je het druk. Fractievoorzitter van de PVV in Almere en volksvertegenwoordiger in de Tweede Kamer tegelijkertijd. Je lijkt wel een wijf, wat een gemultitask allemaal. Ook nog als chaperone mee met Wilders op buitenlandse reizen, toe maar. Druk, druk, druk. Doe jij allemaal gewoon. Dan begrijpen wij wel dat er af en toe wat bij in schiet. Dat er soms wat dubbele afspraken in je agenda staan. Wat wil je, met een dubbele baan? Kijk, kunnen al die lokale media wel mee willen doen met de PVV-hetze door 'De Roon is zetelgeil!' artikelen te maken, maar dit is gewoon hart voor je land hebben. Zwoegen voor je vaderland. Ploeteren voor je geld. Dat je 11 van de 25 raadsvergaderingen in Almere hebt gemist en nog nooit een commissievergadering hebt bezocht, daar moeten de media zich niet zo over opwinden. Wat Jorritsma zegt. Gedoe om niks. Jij doet echt wel je best om tussen Almere en Den Haag heen en weer te racen om zoveel mogelijk bij te wonen. Je bent niet het type dat afzegt met kutsmoesjes als 'ik voel me niet zo lekker'. Jij knokt voor het goede doel. Allemaal voor ons, de Nederlandse burgers. Voor Henk en Annie in hun Vinexhut. Voor het Sodom aan het Gooimeer, natuurlijk. Zetelgeil, onze reet. Pluche festisjisme, welnee. Beter een dubbel inkomen dan een dubbel paspoort. Toch Sietse?

Tjonge, zie onze overheid het internetbeleid even compleet over een andere boeg gooien. De Pavlov-reactie om zo snel mogelijk zo veel mogelijk van het internet met een molensteen de Noordzee in te schuiven is verleden tijd. Met dank aan de strebertjes van de Nationale Denktank. Die hebben aan de Inspector Gadgets van de Voedsel- en Warenautoriteit namelijk uitgelegd hoe Google Trends, Twittersearch en de Hyves WWW's werken. En dat je daarmee dus kunt uitvogelen waar subgastronomisch Nederland zoal over praat. Ging gelijk een wereld open bij de Rob Geus-brigade. Want als je kan analyseren welke waar- en onwaarheden er zoal over politieke besluiten rond zwerven op de internets, dan kun je ook online ingrijpen. En dat is volgens onze wijsvingerzwaaiende overheid hard nodig. Waarom? Omdat de overheid denkt dat burgers alles geloven wat het internet opgekrabbeld wordt. Daarom gaan overheidsinstanties als de Voedsel- en Warenautoriteit de sociale media afstruinen om duiding en uitleg te geven aan al die raaskallende burgerspammers. Voordat #baarmoederhalskankerprikiskut een trending topic is. Geïnstitutionaliseerde trolinfiltratie door raamambtenaren, zeg maar. Een charmante manier om "geniepig indoctrinerende manipulatie project" te zeggen. De VWA heeft als goede voornemen om in 2011 te beginnen met de Digitale Propaganda Unit (DPU). Wie tussen negen en vijf iets positiefs over de overheid zegt, is er werkzaam. Blocken, op de spamlijst en wegjorissen is ons advies.

Hey hallo Windesheim, daar zijn we weer. Wat een school. Je zult je er maar na een Open Propagandadag hebben ingeschreven. Zuigt. De school van de koffiedictatuur. De school waar de leiding vindt dat de scholier een schijtinstructie nodig heeft. Wat hebben de educatieve herders deze keer verzonnen om de scholieren te pesten? Een Twittercode. Jup, wij verzinnen het ook niet. De School of Media van Windesheim wil dat studenten zich houden aan een gedragscode op de Twitters. De code wordt natuurlijk opgesteld door de directie zelf, die natuurlijk net zoveel feeling met social media heeft als Calimero met basketball. Maar goed, alles om te voorkomen dat je vrije geesten opleidt die zelf bepalen hoe ze hun mening openbaar maken. Zwitsaljournaille dat zijn mening uit, gatverdamme bah! Dat worden straks de journalisten waar Nederland aan kapot gaat, aldus de denkwijze van de School of Media. Censuren met een fatsoenlijkheidsregime, die onbegaafden! Allemaal naar aanleiding van één docent die door een student op Twitter werd uitgescholden. Tja, als je niet wilt worden uitgescholden, moet je geen docent worden. Sukkel. Maar nee, één scholier die het medium gebruikt om zich onfatsoenlijk te uiten en iedereen wordt in het beton gegoten. De CDA-force groot in deze is. En Van Jole wordt gelijk uitgenodigd voor een Twitterheropvoedingskamp. Arme scholieren. Er zijn journalisten in Noord-Korea met meer beweegruimte voor hun persoonlijke standpunten. Een eigen mening hoort in een isoleercel op de School of Media. Hoe erg het is, leest u in de uitgelekte Twittercode die onze Deep Throat in Zwolle ons vandaag mailde.