Het was natuurlijk te verwachten. Bodyscan naaktfoto's die het internet opgeknald worden. We voorspelden in 2009 al dat die databases uiteindelijk een keer gekraakt zouden worden. En dat is gebeurd. De United Stupid of America hebben de primeur. In Orlando, Florida hebben U.S. Marshalls zo'n 35.000 foto's van de bodyscanner, die bij een rechtbank staat, opgeslagen. En om aan te tonen dat bodyscanners dus wel plaatjes van uw naakte lichaam kunnen opslaan en verspreid kunnen worden, zet Gizmodo er gewoon honderd online. Voordat u dolenthousiast uw broek open rost en al voorfappend op de link klikt, deze specifieke bodyscanner toont plaatjes in een resolutie waar de GameBoy Classic al ver voorbij was. Maar goed, er zijn er die wat meer onthullen. Mocht u binnenkort een bodyscanner in geloodst worden, ga er dan van uit dat uw naakte lichaam de grap van de dag is op de eerstvolgende verjaardag van één van de beveiligers. Dat u het even weet. Die lui werken namelijk de hele dag met röntgenstraling, dus hun besluitvormingsproces is enigszins verstoord. Doe je niks aan. Voorkomen dat u steeksproefsgewijs uit de rij gehaald wordt voor een bodyscan op een vliegveld? Hier is de gouden tip: ga achter een lekker wijf staan. That's it. Win-win situatie, als je het ons vraagt. Jij staat achter een lekker wijf en zij wordt er steekproefsgewijs uit gehaald. Bodyscanners zijn de natte droom van elke beveiliger. U begrijpt dat het verzet tegen de apparatuur groeit als de erectie van die U.S. Marshalls in Orlando. Tijd om te ontscannen, zeggen wij. Maar tot die tijd kunt u al uw x-ray fapmateriaal uiteraard gewoon doorsturen. Voor de goede zaak, mensen, voor de goede zaak.

Giovanni Christiaan van Bronckhorst, de man, de mythe. De meest sympathieke aanvoerder van Oranje in jaren. Onder leiding van deze veldmaarschalk werd een finaleplaats op het WK afgedwongen. Won prijzen in Nederland, Schotland, Engeland en Spanje. Dan ben je dus een nationale held, een vedette, een topper. Met deze oorverdovend mooie treffer als hoogtepunt. En nu kun jij iets terug doen voor alles wat Giovanni voor ons heeft betekend. Door bovengenoemde goal naar de eerste plaats te voten in de online stembus van de FIFA Puskas Award. Dat is de officiële verkiezing van mooiste goal van 2010. Hierrr je stem uitbrengen, u kent de truukjes om de singlevote-begrenzer te omzeilen. Forward, retweet, sms en kettingbrief deze poll uiteraard naar al je kennissen. Voor Giovanni, voor je vaderland. (wallpaper Gio)

Je kunt zeggen wat je wilt, in Culemborg zit er stront aan alle knikkers. Het is de etterende meeëter in het schone gelaat van Gelderland. De volgescheten beerput van de Betuwe. Het lelijke gedrocht aan de Lek. Wat een stad. Staat de ene bevolkingsgroep niet in te hakken op de andere bevolkingsgroep, dan vindt er wel weer een vloedgolf van overvallen plaats. Gisteren deed een man van ongeveer 1,75, lichtgetint uiterlijk en in het zwart gekleed hallootjes met een wapen om een winkel een kassalade afhandig te maken. Dezelfde omschrijving past de overvaller van een pizzakoerier afgelopen zondag. En de overvaller van een mislukte overval op een pizzakoerier zaterdag jongstleden. Vorige week donderdag deed een dader met eveneens bovenstaande omschrijving een duet tijdens een overval op een voetbalkantine. Krap een maandje geleden vinden we de omschrijving terug bij een overval op een restaurant. Ow, en een ijssalon. Natuurlijk zouden het allemaal verschillende lichtgetinte wapentrekkers kunnen zijn die behalve hun hobby ook hun kledingsmaak delen, maar wij willen natuurlijk niet stigmatiseren. We houden het dus op één zwart geklede tazzzz-roepert met een hele drukke bijbaan, die de rest een slechte naam geeft. Maar niet te belabberd om in het weekend te werken. Als het een keertje tegen zit met recalcitrante pizzakoerier 1, dan is er genoeg doorzettingsvermogen om de volgende dag nog eens te proberen bij pizzakoerier 2. En zet en passant ook nog een franchise op in Waddinxveen. Kortom, de ideale werknemer. Wie hem vindt, mag hem hebben, want in Culemborg zijn ze hem zat.

Is dat een Hyvespagina op wielen of niet? De eigenaar van het busje was fan van Batman, auto's pimpen en bloedend hoornvlies bij toevallige voorbijgangers. Dit is hoe de Batmobiel er uitziet als je hem laat ontwerpen door het bastaardkind van Tim Burton en Terry Gilliam tijdens een LSD-trip op een full moon party in Phuket. Oftewel, door een Japanner. Er staat zelfs een schaalmodel van het gepimpte busje op de achterbumper van het gepimpte busje! Meme alert! Meer foto's na de break. To the batmohmygodwhatthefuckisthatkillitwithfire! (via)

Groot memmenalert! Telehyves heeft vanochtend de conclusies van een geheim vergaderrapport gepubliceerd. Daaruit blijkt dat er in Den Haag nogal veel onwijs knappe vrouwen gebruik maken van het openbaar vervoer. Maar dan echt knap, jatochnietdanzonnenbankie. Geen tram of bus waar je niet doodgedrukt wordt door de prachtige billen van vrouwmensen. Gemiddeld zit je zo'n 56% van de reis met een paar tieten in je gezicht. Zodra de automatische deuren open schuiven, stroomt de geilheid je tegemoet alsof er zojuist een Belgische dijk open scheurde. Klinkt aantrekkelijk, maar we hebben het hier wel over een werkomgeving. Al die rondingen zijn funest voor de aanwezige tramcontrogluurders. Deze arme mannen - zo'n vijftig in totaal - komen nauwelijks nog aan werken toe. De hardwerkende, goedbedoelende en uiterst discrete controleurs kunnen zich nauwelijks een weg banen door de welriekende en wellustige vrouwenlichamen, waardoor vandalen, zwartrijders en rokers vaak vrijuit gaan. Meestal wordt er dan nog per telefoon gesmst of er actie ondernomen kan worden door andere controleurs, maar dan is het eigenlijk al te laat. Dankzij heiße tieten. Dankzij lekkere kontjes. Dankzij zaadbedelende bambi-oogjes. Het lijkt een zegen, al die geile wijven, lonkende MILFS, kirrende hogeschoolstudentjes en flirterige hockeysletjes, maar borsten en billen zijn de reden dat de HTM niet meer de kwaliteitstandaard haalt van vroegah. Het openbaar vervoer wordt kapot gemaakt door knappe vrouwen in Den Haag. Check het schokkende rapport.

Trouw en ND zijn het zat. Dat ge-copypaste door de gelovige lesbies moet maar eens afgelopen zijn. Omdat de B&B-meisjes (Bidden & Beffen) van Holyfemales.nl in totaal 14 artikelen met bronvermelding hadden doorgeplaatst, krijgen ze een boete opgelegd van 11.000 euro. Kunnen we even collecteren? De trap in de flamoes is afkomstig van Cozzmoss, die door de gristenbroeders zijn ingehuurd om inquisitie te voeren tegen alle copyrightketters in Nederland. Intimidatie van het formaat brandstapel. Terwijl boetes alleen door rechters worden opgelegd en die zeggen bij dit soort zaken vaak 'meh'. Bovendien wordt dit financiële armageddon uitgestort over artikelen die al in 2009 zijn verwijderd, maar die Cozzmoss via gericht bidden zoeken in conceptstatus in de database aantrof. De fuck? Trouw roept dat de hoge claims de hoge onkosten van de tekstgestapo moet dekken en het ND (achter de betaalmuur van Jericho) zegt dat het Cozzmoss niet speficiek opdracht geeft particulieren te vervolgen. Kortom, de losgeslagen parasieten van Cozzmoss houden zichzelf in stand met buitenproportionele straffen na letterrazzia's dankzij een vrijbrief van de niet zo vergevingsgezinde christelijke oude media. Cozzmoss inhuren is hetzelfde als een peuter straffen voor stiekem snoepen door hem te bewerken met een vlammenwerper en daarna achter je auto aan over de A12 te sleuren. Totaal van de weg, de waarheid en het leven af, die lui. Afijn, het betreft hier vrouwen die andere vrouwen zoenen, dus we zijn wat vooringenomen. Als steun aan de goede zaak hier een linkje (NSFW). Go girls, wij zijn voor jullie!

Stadswachters zijn cool! Stadswachters zijn gaaf! Als Superman de wereld niet had hoeven redden, dan was hij stadswacht geworden. Het schijnt dat Chuck Norris, Regilio Tuur en Dion Graus in het geheim zijn getraind door het Korps Stadstoezicht Rotterdam. Wat natuurlijk een hoop verklaart. Stadswachten rocken hun uniform van 1700 euro, want stadswachten staan boven zaken als mode, gezag uitstralen en "mijn God, hier gaan m'n ogen van bloeden". Zelfs rappers hebben ontdekt dat stadswachten het in videoclips beter doen dan naakte vrouwen. Vervang het elftal van Feyenoord door elf stadswachten en volgend jaar wordt de Champions League gewonnen. Als stadswachten 1300 boetes moeten uitdelen, dan schrijven ze er gewoon 1800. Omdat ze heersen als de Kirov Airships in Command & Conquer: Red Alert, daarom. Er is geen probleem wat stadswachten niet kunnen oplossen. Illegaal fietsen, rondslingerend hondenstront, zelfs spijbelend hangtuig wordt zonder problemen uit bed gejorist en op de eerste de beste bus naar school gezet. Nadat de stadswacht heeft gecontroleerd of het huiswerk is gedaan, de tandjes zijn gepoetst en er een lief smsje naar oma is gestuurd. De stadswacht is de conciërge, conrector en examinator van de stad in één persoon. En dan nog zijn er mensen die er moeite mee hebben dat "uitgerangeerde beveiligers met een machtsstoornis" handboeien, een bonnenboekje en een vrijbrief tegen de burgers mee krijgen. Dat begrijpen wij niet. En de gemeente Rotterdam ook niet. Daarom is er een campagne gestart om #imagoschade te compenseren. Nou ja, het wordt een imagocampagne genoemd, maar feitelijk komt het neer op het nog maar eens uitleggen wat een stadswacht allemaal mag. Oftewel, de twee regels van ongenaakbaarheid. 1) de stadswacht heeft gelijk. 2) Bij geen gelijk van de stadswacht treedt regel 1 in werking. Afijn, zo'n campagne is weggegooid geld. Rotterdammers gaan vanzelf beseffen dat stadswachten het cement zijn dat de stad bij elkaar houdt. Want stadswachten zijn megasupercool, u weet zelf.

Jouw zondag kan nooit zo kut zijn als die van de Chinees op DEZE foto. Hij heet Zhang Chuanqiu en er groeien kettingen uit zijn arm. Jup, je weet dat het een kutdag wordt als je wakker wordt en er groeien stalen kettingen uit je arm. Hoe krijg je dat voor elkaar? Zhang had onenigheid over een lening en werd door het college van B&W van Hunan (Zuid-China) in een schuurtje vastgebonden. Maar net iets te strak. Als in: de ketting met flinke schakels sneed in zijn arm, waarop zijn vlees er over heen ging groeien. Het resultaat ziet u hierboven. Ja, het doet pijn. Ja, er loopt een constante straal pus uit. Nee, de medische kosten worden niet vergoed door z'n zorgverzekering. En ja, het is een goed idee om er leuke bedeltjes aan te hangen. Bovendien is hij nu de ideale persoon om Kratos te spelen in een eventuele verfilming van God of War. Maar dat vindt u allemaal niet interessant. Het enige wat u wilt, is een detailfoto. Scoort een elf op de schaal van GATVERDAMMEWATSMERIGDOEWEGSNEL! Prettige zondag!

Vanmiddag wordt het beslist. Het jaarlijkse wereldkampioenschap asfaltcrossen in technisch vernuftige doodskisten wordt beslist in Abu Dhabi. Wie van de vier kanshebbers wordt wereldkampioen Formule 1? Of beter gezegd: gaat het Vettel, Webber of Hamilton lukken de grote favoriet Alonso er van te weerhouden om de jongste drievoudig wereldkampioen in de geschiedenis van de F1 te worden? Spannond! Cola en chippies paraat, lekker schelden op domme pitstops en joelen bij mooie inhaalacties. Afstemmen doet u op RTL7, de Belg of BBC. De crash van Schumi heeft u al gemist. Voor televisielozen is hier een livestream (dood, koop gewoon een tv, lutsers). (Hi-res kopfoto) Update: Sebastian Vettel (Red Bull Racing) is de wereldkampioen van 2010. Foto! Slechte verliezer Alonso is afschminken en wegwezen.

De postbode is op sterven na dood. De baas van de enveloppen- vakbond zegt het in het Financieel Dagblad, dus is het waar. Wat in 1799 begon als een Napoleontische hobby kan het niet meer bolwerken tegen modernismen als glasvezelkabels, IP-adressen en routers. Compleet weggeïnnoveerd. Het eerste beroep dat uit de markt is geconcurreerd door een leesteken. Verdwenen zijn de dagen dat je hoopvol thuis kwam uit school of werk, biddend dat de postbode het lang verwachte pakketje, kaartje of envelopje had bezorgd. Voorbij het plezier dat je kreeg als de postbode je een bundel stiekjes overhandigde voor je elastiekbal. Vergaan de beelden van de postbode die standvastig weer en wind trotseerde op zijn fiets of puch om de post op tijd op het juiste adres af te leveren. Die tijd is dus voorbij. Geen staking of reorganisatie kan dit toonbeeld van vertrouwen, zorg en stiptheid redden van de ondergang. Treurig, maar waar. Piet Post is de Pamela Anderson van onze tijd: ooit zo prachtig, nu totaal niet meer relevant. Pakketjes gaan per koerier, tijdschriften via de iPad, communicatie via de www's en kranten gaan failliet. De postbode van nu is een doelloos zwalkende communicatie zombie, een levende dode, een fossiel in ontkenningsfase. Gecondoleerd, we sturen een kaartje. De postbode is dood, lang leve de @.