Even een repost uit 1994. Stukje zielenroeren in een overtuigt psychopaat. Omdat het te bizar voor woorden is. Stone Philips interviewt Jeffrey Dahmer in de gevangenis, net voordat hij geëxecuteerd wordt. Dahmer is verrassend eerlijk in het interview en waarom ook niet? Hij zat al vast voor 957 jaar. Net de interviewscene in Natural Born Killers, maar dan in het echie. Waarom een interview uit de vorige eeuw plaatsen? Omdat het altijd interessant om te DrPhillen met een necrofiel, kannibaal en seriemoordenaar. Stukje wiki: "Bij latere slachtoffers boorde Dahmer na hen te hebben gedrogeerd een gaatje in hun schedel om zoutzuur in de hersenen te kunnen injecteren. Op deze manier hoopte hij een soort willoze zombies te kunnen creëren, die al zijn (seksuele) wensen konden vervullen. Naar Dahmers eigen zeggen overleefden sommige slachtoffers deze behandeling en veranderden ze inderdaad in 'zombies', maar overleden ze na enkele dagen alsnog." Topgozer. Behoorlijk creatief in de afdeling 'gruwelijk moorden en martelen'. En zo iemand gortdroog op horen lepelen over het hoe en waarom van al die bloederige details is fascinerend. Voor uw gemoedsrust, Dahmer bekeerde zich in de gevangenis tot het christendom en is dus door God van alle zonde vergeven. Niet lang na dit interview werd hij door een medegevangen vermoord, maar de hemelpoort stond natuurlijk open. Van sick fucking fuck tot vrolijk huppelen in het paradijs met Jezus, Jeff doet het gewoon. Kijken: deel 1, 2, 3, 4, 5 en 6.

Nog een weekje, dan zit het er weer op. Het jaarlijkse zielige zeehondjes kapot knuppelen in Canada. We zijn inmiddels weer zes jaar verder sinds de vorige delen (1, 2), maar het zeebeesten slopen gaat nog steeds doorrr. Kunnen die Canadezen wel mooi praten over zeehondenpuppie vriendelijke ammo, het blijft een bloederige bezigheid. Check het "awww zielug"-promofilmpje van dit jaar maar. Of de handleiding. Kortom, bindend mailadvies. Volblaffen die Canadese inbox, eey. Vandaag heten we allemaal Lenie. Karaoke!

Niet eens je horloge checken en toch weten hoe laat het is. Moedertjompend weekend. Die begint met een ode aan Donald Duck en een uit-knop voor Charlie Sheen-hatende linkschmenschen. Goed, bier en borrelnuts klaar voor actie? Gaan we loesoe. Breng de muziek! Meer jazzy (♥)! Nu meer WTF-muziek. Nog meer WTF-muziek, als het kan. Op shuffle en gaan. Jezus keurt dit goed. Net als dit spelletje in de URL-balk. Doen we nu even emo. Wat is het toppunt van emo? Precies, levend een autopsie ondergaan. Ultieme automutilatie. Doe je als je bijvoorbeeld schele tieten hebt en daarvan baalt. Over tieten gesproken, hier, een filmpje met tieten met veertjes. En hier uw gids voor de strandtieten van deze zomer. Want ook die komt er weer aan. En deze tieten gewoon omdat het kan. Okee, u moet kiezen: de lancering van MTV of de nieuwe Mortal Kombat. Denk daar maar even een weekendje over na. Vroeger was de toekomst beter, trouwens. Tot slot nog wat fapvoer voor historici, uw wekelijkse zombiegame en tot slot de plattegrond van de Springfield Mall. Bounce! Herrie! Toch nog meer bewbz! Wij zijn vechten in een bar. Geen zorgen, we gaan strapped. Gezondheid. Leuk koppie van de thumb na de break in vol ornaat. Prettig weekend!

Het is nog steeds toeristen aan het regenen in Amsterdam. De Damrakjumper van gisteren is een 30-jarige Spanjaard die op dit moment in kritieke toestand in het ziekenhuis ligt. Hij landde bovenop een toevallige voorbijganger. Bam, Spanjool in je nek. Hetzelfde verhaal als afgelopen juli. Toen sprong een Australiër uit een hotel, om bovenop Braziliaan te landen. Die hield er een dwarslaesie aan over. Kortom, in 020 altijd opletten. Voor je het weet heb je een gedrogeerde toerist in je oog. En dat doet pijn. Al met al fijn om te merken dat het paddoverbod het probleem met klettertoeristen volledig heeft opgelost. Want dat doet verbieden: dingen oplossen. Zijn uw plezierpaddo's in ieder geval niet voor niks afgepakt. Het ging alleen nog niet ver genoeg. Dat blijkt maar weer. Rest van de drugs ook maar verbieden. En goedkope pauperhotels met meer dan één verdieping ook. Tevens toeristen maar in de ban doen, voor de zekerheid. Tot slot wandelen over de stoep naast hoge gebouwen ook uitbannen. Levensgevaarlijk. Net als de zwaartekracht. Raus daarmee! Ach ja. Debiel gedrag is net een kakkerlak: het vindt altijd wel een weg om te overleven. Springen maar!

Ai, blanke kleuterschaarste in Dronten. Op Openbare Basisschool De Uiterton, om precies te zijn. Zouden graag wat extra Hollandse kikkerdril opnemen in de gelederen. Check de harde cijfers: "De Uiterton heeft 89 kinderen waarvan ruim tachtig procent van niet-westerse afkomst. De afgelopen jaren had de school te maken met een leegloop." De vicieuze cirkel die het zwarte school-syndroom heet slaat hard toe in Dronten. Het is zo erg dat zelfs meneer Aart en mevrouw Lot er aan te pas moeten komen met de nodige Sesamstraat-PR. Hoe diep kun je gaan als basisschool? Tja, Dronten is 020-West niet. In het provinciestadje moeten er gewoon bunkerharde ronselpraktijken toegepast worden om wat meer autochtoniërs binnen de met muren te krijgen. Want blijkbaar is dat hard nodig. Heeft een school met tachtig procent multiculti geen bestaansrecht in Nederland. Zijn er kaaskoppen en bleekscheten nodig om een basisschool levensvatbaar te krijgen. Zeggen wij niet, dit impliceert OBS De Uiterton met deze noodkreet. Joehoe, roomblank Dronten, doe eens niet zo flauw. Inschrijven dat kroost. Zie het maar als educatief ontwikkelingshulp. Namens De Uiterton bedankt.

Iedereen heeft het altijd maar over de vrouwen, maar bejaarden kunnen dus ook totaal niet autorijden. Dat is nu officieel bevestigd middels wetenschappelijk onderzoek. Vanaf babyboomleeftijd en ouder worden bestuurders een soort Pol Pots op vier wielen. Langzaam rijdende genocides met 14% bijtelling. Zo'n chauffeur waar zelfs een vierdehands Toyota Starlet zich voor schaamt. Knap, want dat is al niks meer dan een volgepiste incontinentieluier met een versnellingsbak. Van die seniele sedanrijders die vanaf de drie pertinent weigeren verder te schakelen. En zich dan nog door het verkeer slingeren als een dronken bowlingbal met een agressiestoornis. Carmageddon in de vorm van een enigszins vergeetachtige kwijlopa. Waarbij GTI ineens staat voor Geriatrisch Trage Imbeciel. Komt namelijk omdat hun zichtsveld drastisch vermindert zodra ze de babyboom gerechtigde leeftijd bereiken. Daardoor remmen ze maar half zo vaak voor gevaarlijke situaties, met name als het voetgangers betreft en helemaal als deze alleen in de perifere visie staan. Ter compensatie rijden ze gewoon twintig procent langzamer. Overal, waar dan ook. Levensgevaarlijk. En dan nog krijgen ze het voor elkaar om meer ongelukken te veroorzaken dan jongeren in de buurt van met name niet-gevaarlijke wegsituaties. Voorwiel aangedreven prutsers. 4cilinderige rukchauffeurs. Fietsendrager hoaxmobilisten. Ga van onze wegen af met jullie opgevoerde rollators. Dan pas wordt het verkeer weer echt een stukje veiliger. Toettttt!

Ah, leuk, maatschappelijke discussie. Over faalouders. U weet wel, junkpapa's en psychosemama's. Ouders met een bonus-chromosoom. Los rondlopende vrouwelijke zaadcontainers met een IQ van het niveau Forrest Gump. Die dus gewoon kinderen krijgen, om ze vervolgens compleet te verwaarlozen. Check het voorbeeld in Trouw van de zwakbegaafde moeder met optimaal begaafde baarmoeder. Zeven kids uit zeven verschillende piemels: "Ze liet haar kinderen bijvoorbeeld midden in de winter 's nachts doodleuk alleen thuis. Ze had een nieuwe vriend. Maar de flat was ijskoud en verwaarloosd. Er lag niet eens vloerbedekking op de grond. In de box lag het jongste kind te slapen, nog een baby. Maar in de box stónd ook een kindje te slapen. Een bedje was er voor hem niet. (...) Intussen was de frituurpan aan want de dochter van twaalf wilde frietjes bakken. Zij had de moederrol volledig overgenomen. Wist zij veel dat baby's geen friet eten." Dat sommige mensen kinderen krijgen is an sich al kindermishandeling. Kortom, prikpil er in. Baarmoeder er uit slopen. Of prostaat. Of toch niet, omdat zoiets niet aan de staat dan wel zorg is om te beslissen? Zodat er slechts symptoombestrijding overblijft, zoals bijvoorbeeld de Maastrichtse familie waarin miljoenen wordt geïnvesteerd omdat ze compleet naast het maatschappelijke potje pissen. Dat je denkt, abortus was in dit geval beter geweest voor de kinderen. En de samenleving. Afijn, afgedwongen anticonceptie, brult u maar.

Zomaar een verdwaalde reedt. Licht kunstzinnig geschoten. Korrelig, maar gevoelig. Met rode string voor extra sensuele belichting. Maar wiens achterwerk zitten we hier te bekijken met zijn allen? Hint: ze staat op de lijst van 100 meest stomme vrouwen. Antwoord: Zangeres Anouk.

Die Hans Hillen, die krijgt helemaal nooit iets te horen. Alle belangrijke stukken slaan die man over. Zijne excellentie wordt buiten de 'loop' gehouden. Zou de ellende zogenaamd allemaal niet te horen hebben gekregen van zijn naaste adviseur. Welke ellende? De complete chaos bij CAMS-Force Vision, waar zwaar beveiligde defensiesoftware en maritieme wapensystemen worden ontwikkeld. Jup, zelfverrijking, diefstal, intimidatie en onderling wantrouwen, het kan allemaal in Den Helder. En Ton Annink (PvdA, onlangs weer contractverlenging), de topambtenaar in kwestie, organiseert het zo dat de situatie kan blijven bestaan. Klokkenluiders wordt het zwijgen opgelegd en bij CAMS-Force Vision mag lekker door gekloot worden over de rug van staatsgeheimen. Het betreft dezelfde Ton Annink die ook vuistdiep in het doofpot rond de foekie foekie van Jack de Vries zat, overigens. Achter de schermen de boel een beetje naar eigen gerieven Godfatheren bij Defensie, dat kan deze Tonny wel. Nou, Annink bedankt, ook namens bewindsman Hillen. Die is nu zwaar de Hi Ha Hondenlul omdat Ton het allemaal buiten de officiële kanalen houdt. En Minister Hillen, ook super dat je zo bovenop je eigen organisatie zit. Wordt er ooit wel eens iets aan je doorgegeven? Of komt het wel lekker uit zo die Silence Treatement. Nu we het er toch over hebben, hoe zit het met het DMO in Den Haag? Al vorderingen of blijven Hillen en Annink ook hier hetzelfde spelletje spelen? Wordt allemaal een beetje lachwekkend zo. De Nederlandse defensie begint steeds meer op demaffensia te lijken. Prutsminister. Prutstopambtenaren. De tyfus, wij zijn coole gadgets kopen in Den Helder.

Meisje vraagt of ze hoofddoek mag dragen. El Hema geeft toestemming. Belgische haatpatattekes klagen over hoofddoek. Meisje weigert onthoofddoeking. Contract meisje wordt niet verlengd. Dat is in het kort het verhaal van de HemaHoofddoek-rel. Heel politiek correct België en Nederland over de zeik. Hema doet schouders ophalen. "Ach, in België en Frankrijk is het heel normaal dat winkelpersoneel geen hoofddoek draagt. Daar houdt men religie wat meer privé dan in Nederland. Hoofddoekjes vinden we prima, niks op tegen, maar we hebben wel te maken met de cultuur van het land waar we gevestigd zijn. We hebben ons simpelweg aangepast aan de Belgische cultuur. Stukje assimilatie van onze zijde. Als buitenlands bedrijf integreren in de Belgische samenleving, als het ware. Eenwording met het land waar we naar toe zijn geëmigreerd voor economisch gewin. Vinden we wel zo netjes. Zouden we overigens ook doen als we naar een Arabisch land zouden verhuizen, dus ook als we naar een semi-modern westers land als België trekken. Uit respect voor de traditionele cultuur. U begrijpt wel." Broodje onbesneden rookworst, iemand? Update: Amai. Belgische Toestanden.