Khadaffi dankt Allah op zijn blote knietjes voor de aardbeving in Japan. Even niet meer in het middelpunt van de belangstelling van de westerse media. Mooi. Kan Kadaffifhi in alle rust zijn eigen burgers afslachten met een huurlingenleger en de rebellen terugdringen. De lijkenteller loopt op sommige momenten harder op dan in een actiefilm van Schwarzenegger uit de jaren negentig. Wat niet helpt is dat Muammar zijn luchtmacht kan blijven inzetten, omdat de rest van de wereld het maar niet voor elkaar krijgt een algeheel vliegverbod boven Libië af te dwingen met elkaar. Of om via een hi-tech drone op een marineschip het radiosignaal van straaljagers lam te leggen. Nope, het is geen feest om momenteel opstandeling in Libië te zijn. Qu'adaffi heeft plechtig beloofd bunkerhard op te treden tegen iedereen die hem dwars ligt. Inclusief buitenlandse mogendheden. In een interview met de Italiaanse krant Il Giornale, een krant van vriendje Berlusconi, terroriseert hij ook het westen. Hij zal er niet voor schromen een bondgenootschap aan te gaan met Al Qa'ida als hij wordt binnengevallen en zal in dat geval een jihad afkondigen. Inclusief de bangmaker dat miljoenen Afrikaanse immigranten daardoor Europa zullen overspoelen. Ghadafi weet wel wat u vreest. Dat weet hij omdat hij jarenlang door Amerikaanse experts is geadviseerd op het gebied van economie, politiek en media. Zo gaat dat, in dat wereldje. Oliegeld hosselen, vervolgens je eigen volk afslachten, Al Qa'ida inzetten als schild en een beetje geluk hebben met extreem natuurgeweld als bliksemafleider. Slideshow!

Zucht. Je zal ten tijde van een natuurramp maar afhankelijk zijn van de Nederlandse ambassade. Naar alle Nederlanders in Japan werd de volgende paniekmail gestuurd: "Voor alle Nederlanders, voor Japan worden alle reizen ontraden naar de Kanto regio (inclusief Tokio) en de gebieden ten noorden en noordoosten daarvan. Alle Nederlandse burgers in deze gebieden wordt dringend geadviseerd genoemde gebieden te verlaten.‬ Nederlandse Ambassade Tokio" Oftewel: 'Rennen! Als je ergens woont. Ongeveer.' Weet de ambassade wel hoe groot 'het noorden en noordoosten van Tokio' zijn? Onze man ter plaatse (codenaam: LAMPJE, want "binnen een paar dagen zal ik wel licht gaan geven. Mijn stront heeft al een groene glow dus we gaan de goede kant op!") moest er van hoofdschudden. Hij heeft de ambassade dan ook maar terug gemaild dat ze falen in hun aanwijzingen: "Ik woon in Niigata en het zou makkelijker zijn als de 'gebieden' of prefecturen gewoon bij naam genoemd zouden worden in plaats van termen als noorden of noordoosten. Ik zou mijn God niet weten of ik onder deze gebieden noorden of noordoosten val! Ik zou het zeer op prijs stellen als mijn ambassade duidelijkheid zou verschaffen in plaats van dit soort vage berichten. Wij hebben Lampje geadviseerd een kompas te kopen, de geigerteller in Tokio in de gaten houden en richting het zuid te gaan rennen. In het donker eventueel bijschijnen met zijn glow-in-the-dark eikel. En vooral niet meer surfen in de nu perfecte golven bij Fukushima, want daar worden ook de laatste werknemers weggehaald uit de kerncentrale. In ieder geval niet je hoop vestigen op de Nederlandse ambassade. Paniekerige totaalprutsers.

Casey Heynes is al ruim een dag kudotopper op Dumpert. De gentle giant verwoestte met één genadeloze worp zijn grote pestkop. Elke dag weer maakte Richard Gale, de pestende rat, en zijn trollvriendjes het leven van Casey The Beast compleet zuur. Na de zoveelste intimidatie was Casey het zat. Flinke smack en beheerst weglopen. Klaar. Leverde Richard volgens geruchten een verbrijzelde enkel dan wel knie op. Voor Casey had het wel een schorsing tot gevolg. Maar goed, in het afgelopen etmaal is Casey Heynes uitgegroeid tot een gigantische cultheld op de internetz. Volgens vele is hij de reïncarnatie van de oude Street Fighter Zangief. Die kon ook mensen weggooien als een malle. Van steunbetuigingen op Facebook tot zijn complete background in de Encyclopedia Dramatica, waarin zijn achtergrond als The Beast volledig wordt uitgelegd. En een eigen website, uiteraard. Inmiddels heeft Casey diverse remixvideo's (1, 2) op zijn achievements kunnen bijschrijven. Een 100% mannarchistische held. Maar goed, de shit uit je pestkoppen Zangiefen leidt dus wel tot schorsing. Casey moet even vanuit huis gaan genieten van zijn nieuw verworven heldenstatus op de internetz. Enfin, effectieve methode om van zijn belagers af te komen is het wel. Epic.

In een iets meer dan vier uur tijd is Matthijs van Nieuwkerk gisteren een miljoen kijkers kwijtgeraakt. Fijn experiment, dat "Je Mist Meer Dan Je Ziet" van Matthijs van Nieuwkerk, maar slechts 284.000 mensen namen de moeite naar het programma te kijken. Weer eens wat anders dan de miljoen miljard die hij voor DWDD regelt. Erg zielig. Voor een eerste uitzending met een mastadont van een uniek talent als Van Nieuwkerk niet echt een kijkcijferorgasme. Zou je toch wel verwachten, met zo'n statuur. Zelfs op het late tijdstip. Het idee van het programma is dat Van Nieuwkerk met zijn studiogasten gaat bepalen wat die avond goede televisie was, wat apenballen zoog en wat Twitteraars het beste programma vonden. Een extended versie van De TV Draait Door, maar met extra duiding van Matthijs. Eigenlijk een soort heilig TV Keurmerk, dus. Houden ze wel van, aan die kant van het spectrum. Matthijs bepaalt wat kudt is en wat correct, met zijn alziend oog. Uiteraard een uitstekend format voor alle meningloze verschilligen die niet in staat zijn zelf te zappen langs de correcte televisiezenders en blind varen op Van Nieuwkerk. Scheelt weer zelf nadenken. Het terugkijken naar het terugkijken van de TV-avond van gisteravond doe je hier. Oh, Messias Matthijs, die in onze beeldbuis is. Uw naam worde geheiligd, uw TV-koninkrijk kome, u wil geschiede. Geef ons heden ons dagelijkse fatsoens-TV en leid ons niet naar meuk, maar verlos ons van onverschillige TV. Want van u is de TV, de kijkcijfers en het uniek talent, tot in eeuwigheid. Amen.

Als een bouwvakker. Als een bootwerker. Als een getrainde Gilles de la Tourette. Zo scheldt en tiert de Vloekman van Middelburg. Inmiddels gegroeid tot legendarische status. De man fietst regelmatig, zoniet dagelijks, langs een horecagelegenheid in de Sint Janstraat in Middelburg. Ooit zat hij daar elke dag in alle rust te genieten van een kopje koffie, maar is vanwege zijn aanstootgevende gedrag niet langer gewenst in het establishement. Sinds januari bestaat zijn wraak dan ook uit drive-by scheldpartijen. Met boksbeugels gewapend de dialoog aangaan, heet dat. Heel hard voorbij fietsen en de eigenaar de cholera inschelden. Zodat zelfs de politie polshoogte moet nemen. Meerdere malen. De soap wordt live gevolgd door YouTube-user Kaazi81, die inmiddels al bij deeltje zestien (!!!) is aanbeland. Momenteel moeten we het nog met summiere informatie doen. Er dient nog veel opgelost te worden. Wat heeft de Vloekman ooit misdaan? En in welke horecagelegenheid? Of is hier meer aan de hand? Heeft de horecabaas wellicht een heuse Milton gepleegd met de vrouw van Vloekman? Hoe lang blijft het nog bij schelden, komt er een climax en zal die wel of niet bestaan uit een gefilmde arrestaties van de Vloekman? Vragen, vragen, vragen. Later meer.

Ze smelten de kernen! Kritieke situatie, dreigende meltdown in drie reactoren in Fukushima. Kon er na de explosie in reactor 3 vandaag ook nog wel bij. Na de aardbeving en de tsunami nu dus kernsmelting. De nucleaire kernen liggen bloot en zijn nauwelijks nog af te koelen. Slechte zaak. De anatomie van de meltdown is hier en hier te vinden. Duiding bij het ANP, zodat we weten waar we aan toe zijn. LIVESTREAM!

En wij maar denken dat de primitieve mens was uitgestorven. Fout. Tektonische platen slaan op hol en dat werkt blijkbaar besmettelijk op de rationaliteit van sommige niet-goedjes. De verklaringen voor de aardbeving in Japan gaan nergens meer over. De supermaan van 19 maart? Neen. Pearl Harbor? Alleen randdebielen met het historisch besef van een amoebe beweren dat. Nee, het komt door een chronisch gebrek aan balans brengende engelen, zegt de Noorse prinses Märthe. Royaal verneuqt in het koppie, die Märthe. Uiteraard claimen ook gristenhonden en jezusteven de aardbeving voor hun eigen sprookje. Hier, een psychotisch wijf dat het gore lef heeft te beweren dat God "Japan heeft wakker geschud" na haar gebed. De tyfus voor haar. Net als voor al die beroepsidioten die aan #prayforjapan meedoen. Als God de aardbeving goedkeurde, gaat hij niet nu ineens hulp bieden, he? En het zijn echt niet alleen Jesusjunks uit de USA. De nieuwe matties van Rutte beweren ook dat de aardbeving een teken is dat God een einde aan de wereld gaat maken. Check SGP'er Willem van Hartskamp religieuze debielerij naar een hoger niveau tillen. Let op: een figuurlijke 25 jaar. Hoe dan ook, de aardbeving claimen voor je eigen parochie. Het is hetzelfde als beweren dat Godzilla de tsunami veroorzaakt heeft en daar een videofuck van maken. Kwetsende grap? Religie, dat is pas een kwetsende grap.

Nederlanders zijn schuldig. Allemaal. Dat vindt Frank Paauw, korpschef in Rotterdam-Rijnmond. De opperpopo wil het DNA van alle Nederlanders opslaan. Een centrale database van vingerafdrukken schiet tekort, in de denkwijze van Paauw. DNA moeten we hebben, van alle 16,6 miljoen Nederlanders. En dus niet alleen van degene die een misdrijf hebben gepleegd waar vier jaar cel of meer op staat. Komt die bunkerharde Orwelliaanse quote: "Privacybezwaren schuift [Paauw] aan de kant; de privacy van burgers is naar Paauws mening 'ondergeschikt' aan het opsporen van misdadigers. De samenleving zou 'te voorzichtig' zijn. "Als je de wereld veiliger wilt maken, moet je daar een prijs voor betalen", zegt Paauw volgens het AD." Oftewel, omdat de politie wel eens faalt in het opsporen van criminelen dient een enorme bulk aan onschuldige burgers middels een staaltje symboolpolitiek hun privacy op te geven. Goed idee, Frank. Wie in Nederland leeft, zou geen zeggenschap mogen hebben over zijn of haar eigen DNA. Zo'n database is natuurlijk onkwetsbaar, feilloos en niet toegankelijk voor mensen met verkeerde bedoelingen. Beste. Forensisch. Idee. Ooit. Hey, Frank, ga maar weer dingen roepen over flitsen. Daar heb je schijnbaar meer verstand van.

Alcohol Vrijdagavond, in Leeuwarden (mirror): "Twee inwoners van Leeuwarden in de leeftijd van 24- en 39 jaar, reden rond 20.00 uur over de Esdoornstraat. Toen zij met hun auto bij een verhoging (verkeersremmende maatregel) in de rijbaan kwamen en hier met een hoge snelheid over heen reden, kwam de voorzijde van de auto omhoog. Hierdoor werd de auto onbestuurbaar. De voorzijde van de auto kwam terecht op de beide slachtoffers die hier fietsten." Het betreft de 56-jarige Eeuwke Reidsma en zijn 15-jarige dochter. In de loop van de avond is Eeuwke overleden aan de gevolgen van het ongeluk. Zijn dochter is ernstig gewond, maar buiten levensgevaar. De voetbalbestuurder van c.v.v. Blauw Wit '34 uit Leeuwarden was met dochterlief op de fiets op weg naar Cambuur - Almere City in het Cambuur Stadion. De beide inzittenden van de grijze Mercedes waren stomdronken en weten zogenaamd niet meer wie van de twee de auto bestuurde. Dan ben je of heel dronken, of allebei een te grote schijtluis om de verantwoordelijkheid voor je eigen wangedrag op je te nemen. Dwaze doodrijders. Brute moordenaars. Imbeciele gompenkoppen. Opdat Bubba u maar veelvuldig excessief op uw tyfusbakkes mag stompen. Moeders blijft achter met 2 zoons en 2 dochters. Wij met de vraag, hoe hard moet je met zo'n Mercedes Benz over een plateau raggen om de lucht in te vliegen...

Ouderwetse Hollandse glorie. De S.S. Rotterdam IV aangemeerd in Hoboken, New Jersey. Lang vervlogen tijden, lang vervlogen dromen en lang vervlogen avonturen. De zomer van 1910, toen een schip nog de enige manier was om van Europa in de Verenigde Staten te komen. Shorpy heeft twee panoramafoto's van de S.S. Rotterdam IV hersteld en in groot formaat online geknald. Voor uw kijk- en scrollplezier. Op foto 1 (mirror) is te zien hoe de kolenkamers van het schip worden bijgevuld en op foto 2 (mirror) is te zien dat een dergelijk schip veel bekijks trok. Zeer toepasselijk ligt er op de plek van de steiger nu een oerhollands voetbalveld. Meer informatie over dit schip vind je hier (♥), en hier (♥) en hier (♥) meer foto's van het interieur. Ideale zondag wegdroom foto's.