Vanavond niks te doen en toevallig in Amsterdam? Mooi. Kun je meelopen met de Stille Omgang. Dat is een religieuze processie waarbij eeuwenoud braaksel vereerd wordt. In 1345 blurpte een zieke vent zijn maaginhoud op de klinkers van de Kalverstraat. Tussen de buikblubber vond men een hostie die de man juist daarvoor had lopen knagen om beter te worden (FAIL). Uit respect werd de hostie in het haardvuur gegooid, maar de volgende dag werd de hostie in perfecte toestand terug gevonden. "Oh, dan bestaat God", aldus de katholieke kerk. "Deze braakbagger is vanaf vandaag heilig. For realz." Allemaal echt gebeurd, geen geintje. Als 14e eeuwse gristengekkies dat beweren, is het gewoon waar. Wie twijfelt zal branden in de hel. Afijn, aangezien religie de langst lopende mentale epidemie is op deze planeet, zijn er ook vandaag de dag nog mensen die de katholieke kots aanbidden. Elk jaar wordt de meergranen slokdarmraket vereerd met een rondje door de centrum. Zo'n 10.000 normaal functionerende mensen die in de middeleeuwse darmdrek het bewijs zien van het bestaan van hun Gandalf in de hemel. Jup. Check even de route (mirror), voor als je mee wil huppelen. Mocht je in de loop van de nacht stomdronken uit een kroeg in 020 donderen, de straat onder spugen en een paar nonnen zien, schroom dan niet om ze aan te spreken. "Buig voor mijn blurp, zondaars!" God weet er van.

De Olympische Spelen van 2012 beginnen nu al apenballen te zuigen. Dat zionistische pijplogo is nog maar het begin. FIFA-praktijken in volle glorie daar. Dat blijkt uit de voorwaarden die bij de tickets zitten. Lees en huiver: "food, alcoholic and non-alcoholic beverages, liquids in containers of greater than 100ml in size, umbrellas, horns, whistles, drums, rattles, musical instruments, or any other devices that in the opinion of Locog may disturb a Session (including mobile telephones), flasks, thermoses and in general any material that Locog may deem dangerous or that may cause damage or disruption to a Session." Ja, dat staat er echt: een VERBOD voor mobiele telefoons. Mobieltjes zijn voor de Olympische Spelen wat babyboomers zijn op een leuk feestje: niemand mag ze. Want ze kunnen de stilte verstoren tijdens sommige evenementen en dat is stom. Nog nooit van een muteknop gehoord? De moderne mens zonder telefoon, dat is complete zombificatie. Dat is de fopspeen van een kleuter afpakken. Dat is als organisatie jezelf in de voet schieten met een bazooka vanwege jeuk aan je grote teen. Nogal drastische maatregelen om kleinschalige irritaties tegen te gaan, niet? Overigens zijn eigen waterflesjes ook verboden, want Coca Cola en McDonalds hebben het alleenrecht op het hydrateren van de tienduizenden bezoekers. Juist. Nu al kudt dus, die hele sportorgie. Het enige leuke aan Londen 2012 zijn de goudplakken die Ranomi Kromowidjojo gaat binnen zwemmen. Feit.

Plotsklaps. 母クソ weekend. Sneller dan je denkt. Tijd voor mannarchistische plannen. Iedereen is gestoord, inclusief jij en wij. Maak er gebruik van. Wat ga je doen? Hoeren, sloeren en boeren in een Russische stad. Een erotische film maken met het lesbische stel waarmee je bevriend bent. Een vrouwenrobot bouwen. God is dood, zonde bestaat niet en de no fly zone geldt niet voor helden als jij. Alles kan. Alles mag. Je tekent een stripboek. Start de Volkswagen Kever, we gaan de nacht en de stad in. Modellen versieren. Meewiegen op de muziek. Je hebt de juiste schoenen om de nacht te overleven. Deze keer is de stad van jou. Voel het. Hossel hard de drank, de vrouwen en het magnifieke wat de neonwereld je te bieden heeft. Niks is onmogelijk. Alles komt goed. Vergeet wat je leraren zeiden. Vergeet de wijze lessen van je ouders. Vergeet de mening van anderen. Tiltshift je problemen tot ze klein en nietig worden. Luister alleen naar het testosteron dat door je vezels giert. Gehoorzaam alleen de nucleaire adrenaline die door je aderen pulseert. Dans als een heidens monster. Schop. Win. Bevecht de tsunami. Jij bent de heroïne waar deze wereld verslaafd aan gaat raken. De V.I.P. tijdens de orgie die het nachtleven voor je organiseert. De methaanregen die voorgoed de wereld zal veranderen. Het gaat niet om je reputatie, het gaat om je instelling. Wij zijn voor jou. Doorgaan tot je lichaam hoogverraad pleegt en uitgeput op de zondagse bank tot rust komt. Het is weekend. Maak hem baas.

Onze man in Japan, Lampje, laat ons weten dat de Nederlandse ambassade doorgaat met hardcore falen als het gaat om informatievoorziening voor expats. Na de vage paniekzaai mail is het deze week weer raak. "Elke keer als ik boos ben op de ambassade, verander ik verdomme in de HULK vanwege de radioactieve straling hier", aldus Lampje. "Maar een beetje zinnig hulp bieden lukt ze niet! In deze mail met broodnodige Engelstalige informatie is de eerste link in het Japans, de tweede kapot en de derde slechts 10% in het Engels, maar zonder nuttige info. De fuck! Eerst laten ze weten dat je moet panieken als je in bepaalde gebieden woont, zonder duidelijk te zijn welke gebieden. Nu sturen ze levensbelangrijke informatie met kapotte links. Zonder mirrors! Goddomme!" De mail van gisteren verschaft onze Lampje nog weinig concreets of hij nu wel of niet moet geëvacueerd moet worden. Bij vragen om specifiekere informatie antwoorden Flip de Heer of zijn ambassadepersoneel niet. Vandaag wordt het nijpender. Een unieke mogelijkheid om voor 700 euro's de koffers te pakken en naar Nederland te trekken. Soort last minute vakantie tijdens calamiteiten. Check mail en commentaar van onze Lampje. Is een dilemma. Fight the Power(plant) of tijdelijk verkassen naar het Hollandse? De kernramp is zojuist door het Japans atoomagentschap opgeschaald naar vijf (van de zeven). Wat zou u doen, als u al twaalf jaar met plezier in Japan zou wonen en nu in de schoenen van Lampje zou staan? Roept u maar.

Gordels vast als je in het westen van Noord-Amerika woont. Volgens velen is dat de volgende plek waar de planeet gaat schudden. Aardbevingen doen momenteel een tektonische tour langs de Ring of Fire, eerst Chili (A), toen Christchurch (B) en sinds dit weekend Japan (C). De volgende halte: de kustlijn voor Vancouver, Portland en Seattle. Daar zitten ze sinds 1700 te wachten op een grote beef. De breuk is in potentie goed voor een 9.0 op de schaal van totale verwoesting, inclusief het dodelijke tsunami-pakket. Een cocktail van dood en verderf die op het punt staat los te barsten. De klimatofielen zitten er bovenop. Zelf monitoren doet u hier en hier. Bewoners van de West Coast, tijd om in paniek te raken en richting het midwesten te gaan sprinten. Sterkte!

Post voor de website District8.net. Hiero. Van de advocaat van een gemotoriseerde doodrijder. Of ze het kenteken van de auto waarmee betreffende doodrijder een fietser vermoordde van hun website willen halen. Wat is er aan de hand? Vorige week woensdagavond reed een 26-jarige Voorburger plankgas door zijn woonplaats. Volgens getuigen was hij met 100 kilometer per uur het verkeer rechts over de busbaan aan het inhalen, want dan kun je op de Laan van Nieuw Oosteinde de eventuele rode stoplichten ontwijken. Beproefde methode, behalve als er een fietser oversteekt. Wat dan ook gebeurde. Ter hoogte van de Prins van Lignestraat reed de doodrijder de veelbelovende aankomend chef de partie Marc Sevenich (20) aan. Flinke klap, de afdruk van de fiets is op een lantaarnpaal teruggevonden. Op zes meter hoogte. Sevenich is afgelopen weekend overleden. De Voorburger gaf na het ongeluk direct weer gas bij. Niet uitstappen, niet checken hoe het met het slachtoffer is, gewoon wegsprinten zonder omkijken. District8 plaatste het nieuws met de foto's op hun website (mirror) en namen niet de moeite om het kenteken van het moordwapen te blurren. Waarop de Lancia Lybra-Killer middels advocaat huilie huilie doet bij de website vanwege zijn privacy. Juist. Levensgevaarlijk scheuren over de openbare weg, doorrijden na een ernstig ongeluk en vervolgens janken dat je nummerbord online staat. Wat ben je dan voor vent? In ieder geval een vent op vrije voeten, want in afwachting van nader onderzoek is de Voorburger naar huis gestuurd. Hiep hiep hoera voor het Nederlands rechtssysteem!

In Indonesië hebben ze nog wel eens last van religieuze fitties. En waar wij in Nederland dan aan plastic foetus spam doen, gaan ze in Indonesië helemaal los met bommen en granaten. Als in: "hier, een bom. Nu zijn je argumenten ongeldig." Zo kreeg de gematigde Islamitische groepering Liberal Islam Network afgelopen dinsdag een cadeautje in de brievenbus. Een boek met de titel "Mereka harus dibunuh". Weinig plot en zeer oppervlakkige karakters, want het boek is niets meer dan een lijst van Indonesiërs die in naam van Allah kapot vermoord moeten worden. Vertaald luidt de titel dan ook: "Ze moeten worden vermoord om hun zonden tegen de Islam en Moslims". De één noemt dat een belediging, de ander een hint. Die laatste groep had gelijk, want het boek stonk vreemd en er staken kabels uit. Kortom, een bom. Niet veel later was de IndoPopo ter plaatse om zich te ontfermen over de zware literatuur. Waarbij één agent arrogant genoeg was om te denken dat hij het geheel wel even kon ontmantelen. Beetje aan kabeltjes trekken, kruiden er over heen strooien, porren en water gieten over de bom. Echt een ducktape-methode, maar de agent was in de volste overtuiging dat het ging werken. De oetmoet. De bom explodeerde, de hand van de agent eveneens en het werd een algeheel bloedspuitfeestje met vier gewonden. Sukkel. Wacht dan ook op de bommenbrigade. Beetje zelf moslimfundamentalistische explosies uit elkaar MacGiveren is nu eenmaal niet voor iedereen weggelegd. FAALFILMPJE!

Heldere duiding bij de NOS over de situatie in Fukushima. Mede dankzij hoogleraar Wim Turkenburg, die waarschijnlijk met matje en slaapzak in het gebouw van de NOS overnacht om 24/7 nucleair commentaar te geven. Kijk hem shinen bij de staatsTV. Ook vanmiddag weer. Geeft een prettig gevoel, iemand met verstand van zaken die een helder en objectief beeld schept over de imminente situatie in Meltdown City. Behalve dan dat Wim niet helemaal objectief is. Simon Rozendaal legt het even uit bij Elsevier: "Ik ken hem al een jaar of dertig en het is niet alleen een aardige maar ook een slimme, evenwichtige man. Omdat ik hem al zo lang ken, weet ik ook dat hij nauw verbonden is aan de Nederlandse anti-kernenergiebeweging. Hij is oprichter zowel als lid geweest van de de denk-tank van de anti-kernenergiebeweging." Goedemorgen, NOS, hadden we dat niet even netjes moeten melden aan het volk? Voor de beeldvorming wel zo prettig. Die Turkenburg zit van oudsher vuistdiep in de anti-kernenergielobby. Dat mag in dit land, maar meldt dat dan even voordat hij begint te ratelen. Zo'n praatbaard heeft namelijk nogal wat invloed op de publieke opinie. Voordat je het weet worden ook hier allerlei symboolpolitieke beslissingen genomen op basis van een uniek tektonisch evenement dat hier in West-Europa welhaast nooit zal plaatsvinden. Weinig kerncentrale verwoestende aardbevingen en tsunami's in dit gedeelte van de wereld. Hey, NOS, stelletje propagandisten, doe eens objectieve journalistiek maken van onze taxpoet! Wij zijn JapTV kijken.

Volkstradities, altijd mooi. Antropologisch altijd zeer interessant. Neem bijvoorbeeld 'trichane na kuche' in Bulgarije. Dat is een andere naam voor 'hondje draaien'. Een hond wordt in een touw gehangen, touw wordt strak opgedraaid en vervolgens losgelaten. Hond dondert duizelig in een vieze sloot. En daarmee vieren de Bulgaren 133 jaar onafhankelijkheid van het Ottomaanse rijk. Juist. De logica van een dronken vrouw die over filerijden praat, maar cultuur dus koesteren. Kan dan wel officieel verboden zijn, ook op het Bulgaarse platteland schreeuwen ze om cultuur. Dus draaien maar. FILMPJE! (Mirror)

De westerse beschaving hangt aan een zijden draadje en dat draadje heet SOA. Zonder SOA's zou er niks van de ordentelijkheid overblijven in ons landje. Dan zou er non-stop bunkerhard getjompetjompt worden overal. Dus hiep hiep hoera voor SOA's. En hiep hiep hoera omdat je er zulke leuke grappen mee uit kunt halen. Bijvoorbeeld met behulp van websites als SOA Alarm. Daarmee kun je anoniem je bedpartners op de hoogte brengen van je knuppelschurft of je puspoes. Een waarschuwingssysteem voor lafbekjes, zeg maar. Werkt heel simpel: je vult je emailadres in, dan de emailadressen van je bedpartners en vervolgens geef je aan hoe de Fukushima-achtige situatie rond je edele delen officieel heet. Je ontvangt een bevestigingscode in je mail en die vul je in het volgende scherm in. Daarna krijgen alle ontvangers een anoniem mailtje waarin staat dat er grote kans is dat ze besmet zijn met bacteriële cockblock. Niemand weet dat de mail van jou komt. ROFLOL! Je voetbalteam schaamluis geven? Kan. Die kudtcollega laten panieken met een HIV-mailtje? Zo gedaan. Je baas syfilis wensen? Geregeld. Chlamydia voor je schoonmoeder? Geen probleem. Dank je wel, internet. Mensen een klotedag bezorgen is nu nog makkelijker! Misbruik mag. Zet die site in je bookmarks voor het geval iedereen massaal aan het fopSOA'en slaat en de site tijdelijk sterft. SOA's hoaxen kan later altijd nog eens van pas komen. MAILEN MAAR!