Voor die twaalf hardwerkende Nederlanders die nu niet in het zonnetje zitten te genieten van hun uitsmijter speciaal (wit brood). Een verzameling van speelbare handheld computers. U weet wel, overload aan midi-geluid, chronisch tekort aan graphics en uren speelplezier in de auto of camping. Mits geluid uit. Donkey Kong, Space Invaders. Ultragave flashback naar de eighties, gewoon in uw lunch. SPELEN!

Het mag wat kosten, maar de koninklijke familie is dit jaar beter beveiligd dan ooit tijdens Koninginnedag. Gelukkig maar. Onze oranje Overlords vieren het Feest van de Autofellatio dit jaar in Weert en Thorn. Limburg dus. Een hele dag doen alsof ze het plebs dat hun levensstijl financieert onwijs sympathiek vinden. Maar sinds Apeldoorn vinden de levende anachronismes hun eigen feestje een beetje eng. Dus wordt er een legermacht van 1200 man op de been gebracht, inclusief 220 spotters. O ja, en een huurlingenlegioen uit België. Is tegenwoordig heel normaal voor niet-gekozen staatshoofden. Allemaal om u de mogelijkheid te geven te vieren dat we in deze schijndemocratie nog steeds gebukt gaan onder de invloed van een potsierlijke monarchie die zich gedraagt alsof ze boven de wet staan. Terecht, dat doen ze ook. Dit wil het volk, de royale uitbuiters feliciteren met hun onschendbaarheid middels koekhappen, vlagzwaaien en klompendansen. Overigens allemaal folklorische tradities uit een tijd dat Nederland nog geen koninkrijk was, ironisch genoeg. En wie de internationale wapenhandelaars een strobreed in de weg ligt, wordt excessief gestraft. Ja, die verdienen wel een taxpoet verslindend en bijna militair beveiligd feestje. O ja, de eerste prioriteit van dat politieleger is de veiligheid van de Oranjes, niet die van het publiek. Mooi zoals dat gaat. Zwaaien met die vlaggetjes, paupers!

Hoe groter de tegenslag, hoe groter de mogelijkheid om held te worden. Hideaki Akaiwa bewijst. Gewoon een doorsnee Japanner met een kantoorbaan, een huisje en een vrouw. Tot de aardbeving en tsunami zijn woonplaats Ishinomaki onder water zetten. Akaiwa zat hoog en droog, maar wist niet waar zijn vrouw was. Hij regelde duikuitrusting en zwom onder water door het puin en tussen de drijvende auto's door naar zijn huis. Daar vond hij zijn vrouw op zolder, nog net aan levend. Na haar redding besloot hij te duiken naar zijn moeder. Ook gered. En omdat hij toch lekker bezig was, besloot hij door te duiken en mensen te redden. Want zo stak hij in elkaar. Met gevaar voor eigen leven die van anderen redden, geheel vrijwillig. Lees hier zijn heldenverhaal. Zo doe je dat, een natuurramp baas maken.

Tijd voor een spelletje. Het is lente, dus er mag weer puberaal gedarteld worden, vinden wij. We gaan supermarkt scrabble spelen. Bestaat al jaren, maar onlangs herontdekt door de The Daily Mail in Engeland. Rangschik producten in de supermarkt op zo'n manier, dat er gniffelwoorden ontstaan. Fotootje maken en uploaden dan wel twitteren maar. Kunnen we in Nederland ook. De lentevariant van de chocolettersactie. Maak je rit naar de supermarkt weer geinig. Kinderachtig? Absoluut. Maar dat mag want de zon schijnt weer.

Rampen, ze gebeuren. De aarde doet nomnomnom met Japan. Of met Haïti. De zee wast de straten van Zuidoost-Azië, New Orleans en eveneens Japan schoon. Er barst eens in de zoveel tijd een vulkaan uit. Of een vliegtuig faalt in het gecontroleerd neerstorten. Dan zijn er nog die seniele machtsgeile dictators die het vuur openen op hun eigen bevolking via een met oliegeld betaald huurlingenleger. Knut sterft, net als Maaike. Jup. Stront zit wel eens aan de knikker. Poep spettert regelmatig door de ventilator. Zo'n moment dat u even niet weet hoe te reageren. Maar u moet, want u bent een social mediabeest en dus is het 'tweet ergo sum'. Dus hoe reageert u online op een ramp van buitenproportionele omvang? Is medeleven online niet altijd gespeelde emotie gericht op statusverhoging? Wat is het wiskundige meetpunt vanaf waar je weer grappen kunt maken? En op welke manier laat u uw eigen mening het meest duidelijk overkomen? Precies, lastig, lastig, lastig. Daar zijn handleidingen voor nodig. Dus leg uw eigen digitale imago even langs onze ethische meetlat. Check in welke categorie rampenreacties u valt. En nog belangrijker, gebruik de lijst om medegebruikers te labelen. Hokjes FTW!

Wat zijn jullie allejezus lelijk, zeg. Gadverdamme. Zuur braaksel opwekkende bostrollen met de gelaatstrekken van een uitgewoonde crackhoerenvulva. Logisch dat de plastische chirurgie miljarden aan jullie verdient. Er is niet genoeg botulinetoxine in deze wereld om de walgelijkheid van al jullie bostrollenkoppen weg te spuiten. Dan wordt de mensheid maar uitgeroeid door een allesvernietigende superbacterie omdat al die afschuwelijke wijven spotgoedkoop een stel extra tieten laten bijsnijden in India. Boeien! Uiterlijke schoonheid die voldoet aan de eisen van dit moment is al die offers waard, klaar. In Zuid-Amerika hebben ze het helemaal begrepen. Daar zijn veel plastische ingrepen gratis en krijgen de meeste meisjes voor hun 18e verjaardag een cosmetische operatie cadeau. Terecht. Dood aan lelijkheid! Lange leve knappe lui! Dit is goedverdoemme de 21e eeuw, mensen. Spuuglelijkheid hoeft niet weggeëvolueerd of stuk gefokt te worden, we kunnen mensen met een vieze buitenkant gewoon helpen. Het feit dat je er uitziet alsof je je ingewanden aan de buitenkant draagt, hoeft niet te betekenen dat je je eigen uiterlijk maar moet accepteren. En wij hoeven die darmflora die jij gezicht noemt al helemaal niet te accepteren. Er zijn gewoon oplossingen voor. Geldt zowel voor mannen als voor vrouwen, overigens. Als zij grotere tieten mag, mag jij best je huidfluit van een vlezige extensie voorzien. Chirurgijn, verlos ons van de lelijkerds! Een betere wereld begint bij jezelf, liggend op de operatietafel. Amen. Wij zijn huilen naar maan.

Hey, weer aandacht voor het lukraak lafbekkerig anoniem bedreigen van politici. Repost oud -1, het bedreigen van politici. Kap godnondeju eens met die onzin. Ook wij vinden het dus niet kunnen. Wie doodsbedreigt, al dan niet gemeend, heeft het creatieve vermogen van een infantiel, kleurenblind schaap. Goed, schande, dit, dat, blabla, huilende politici die vanuit hun gepantserde Duitse bolides met een setje brede staatsgorilla's huilen om de zoveelste stupide dreigrap of minderjarige terreurtweet. Maar als het om bedreigingen ontvangen gaat, hebben politici niet bepaald het monopolie in Nederland. Alles en iedereen wordt tegenwoordig maar dood bedreigd, zonder aanziens des persoons. Webloggers, rappers, journalisten, TV-persoonlijkheden, topsportcoaches, complete bevolkingsgroepen, buren, klasgenoten, winkelpersoneel, ambulancebroeders, krantenredacties, leraren, enzovoorts. Die 201 bedreigingen, waarbij de helft waarschijnlijk door trollen, stellen niks voor op het grote geheel. Kortom, grow a pair. Dit is ieders probleem, niet alleen dat van politici.

Sommige helden heten Huub en wonen in Hilversum. Zo gaat dat. Goede gast, hart op de juiste plek en een uit de hand gelopen hobby waar je U tegen zegt. Kan met zijn expertise, ervaring en Nerd-DNA live meeluisteren met militaire operaties overal ter wereld. Zelfs Wired is onder de indruk, dat wil toch wat zeggen. Kan vanuit Hilversum de hele operatie nabij Libië op de voet volgen met zijn apparatuur en vernuftigheid. Amerikaanse oorlogsschepen afluisteren tussen het stofzuigen en eitje bakken door, Huub doet het. De audio van de Yankees die Libische schepen intimideren in dit topic is onderschept door Huub en op zijn Audioboo account geplaatst. Zo rolt het internet. De helft van zijn volgers op Twitter bestaat inmiddels uit fake accounts van de Russen, MI6, de CIA, enkele Israëlische bedrijven die handelen in psyops, Balkanmaffia en diverse dictators. De Yakuza schijnen hem ook te volgen en in de wandelgangen wordt zelfs de naam van Robert Michael Gates zelf genoemd. China probeert al maanden zijn account digitaal te jammen en ook enkele Arabische veiligheidsdiensten houden angstvallig zijn tweets in de gaten. Dat is nog eens de bekrompen burgertrutjes sfeer van Nederland ontgroeien via je apparatuur. Huub "BlackBox" FMCNL is de man die je aan je kant moet hebben tijdens een bezettingsoorlog. Hij is de glasvezel in je informatievoorziening. Hij weet dingen. Zonder hem, niks. En dat komt dan gewoon uit ons kouwe kikkerlandje, mensen. Stukje internationale spionnenallure, omdat we het kunnen. Repsetc!

Uitbuiting van illegale oppasmeisjes uit Thailand/Indonesië/Filipijnen gaat keihard aangepakt worden. Zegt men. De vreemdelingenpolitie maakt een rondje langs de villa's in Wassenaar, Laren en het Gooi op zoek naar au pairs die snoeihard worden uitgebuit door de Linda de Mol-wannabees van deze wereld. Roept men. Want je kunt geld hebben als Dagobert Duck, slavendrijvers zijn het, die au pairgezinnen. Twaalf uur per dag oppassen terwijl vader zijn B.V.'tjes runt en moeders de hockeycoach van dochterlief aanduwt. Strontluiers vol koude kak, aan de overvolle agenda's van minderjarigen voldoen en daarvoor geen ruk betaald krijgen. Goed dat er naast de AnimalCops nu ook een effectieve Law & Order Unit op dit soort zaken gezet wordt. Meisjes plagen, brute inval vragen. Gezicht plat op de vloer en schietijzer in je nek. Juist, behalve dan dat de hele actie nergens over gaat. Symboolpolitiek. Veel werk, weinig rendement. Steekproefgewijs worden gezinnen gecheckt waar au pairmeisje zijn ingehuurd van buiten de EU via bemiddelingsbureaus. Maar het uitbuiten gebeurt uiteraard bij illegale importtieners uit Azië of au pairslaafjes uit Polen. Buiten de officiële kanalen om, zeg maar. Alleszeggende quote van woordvoerder politie Haaglanden: "Als ze illegaal zijn weten we in principe niet waar ze zitten. Bovendien kunnen we niet zomaar zonder goede aanwijzingen een huis binnenvallen." Geweldig. Daar gaan je goede plannen. Die ene keer dat er toevallig een regelovertredend 50x modaal gezin wordt aangetroffen, komen ze er waarschijnlijk af met een bunkerharde 'foei!'. Terwijl het echte uitbuiten, uitwonen en uitzuigen van illegale babysitmeisjes gewoon door gaat. Zoals wel vaker met criminaliteit. F-to-the-Ail.

Ideaal voor op de zondag als er verder toch geen ruk te doen is. Strippies lezen. Net als vroeger, maar dan epic. Michal Dziekan maakt platen die hoog scoren op de schaal van cool. Hier en hier het bewijs. Je kunt zeggen wat je wil, mooi is het zeker. En enigszins verontrustend. Elke cartoon geeft een ongemakkelijk en naar gevoel, net geen melancholie maar misantropisch is ook niet het goede woord. Laten we het dan maar gewoon 'prachtig' noemen. Ook op Youtube.