Had zo een 1 aprilgrap kunnen zijn. Europese televisiezenders gaan The Simpsons censureren op grapjes over kernenergie. Ook Comedy Central. Want momenteel staat er een kernreactor in Fukushima te smelten en daarover grapjes maken is natuurlijk kwetsend. Voor kerncentrales, bijvoorbeeld. En mensen die plutonium aanbidden als de enig ware God. Comedy Central verkoopt de onzin als volgt: "In het geval van een zodanig grote ramp hebben we het niet over censuur maar over rekening houden met elkaar. Humor kan helpen om een situatie minder beladen te maken, maar nooit vlak na de gebeurtenis." Doh! Deze grap mag niet, deze ook niet (LOL @ nasynchronisatie) en ook in het introfilmpje zal moeten worden geschrapt. Wat de coïtus. Dus grappen maken over serieuze zaken mag niet vlak na een gebeurtenis. Wanneer dan wel? En wie gaat dat bepalen? Wat is de wiskundige formule die gehanteerd dient te worden voor het uitrekenen van het tijdstip dat grappen weer kunnen? Volgens Southpark is dat 22,3 jaar, zoals in het geval van AIDS. Maar dat zal wel weer een kwetsende grap zijn die kapot gemaakt moet worden. Afijn, humor is dus goed, behalve op het moment dat het echt nodig is. Er gaat nu gecensureerd worden speciaal voor mensen die in Nederland wonen, een emotionele band hebben met Fukushima, Comedy Central kijken, The Simpsons voorbij zien komen en niet weten dat daar al ruim twintig jaar grappen over kernenergie gemaakt worden. Tof. En natuurlijk voor al die imbecielen die zich passievol gekwetst voelen namens anderen. Een hypocriete knieval voor de humordodende fatsoensfuckers. Jammer, Comedy Central. Jammer.

Kregen we van een man in lange regenjas overhandigd in de voetgangerstunnel onder Rotterdam CS. Een koffertje vol paperassen van diverse inlichtingendiensten, met daarin de oorzaak van de Capelse bromtoon. Niet de energiecentrale van E.on is de schuldige, maar de Amerikaanse legerbasis die midden op de woonboulevard Capelle XL ligt. Het Surface Deployment and Distribution Command 598th Transportation Group is gevestigd tussen de Karwei en de Woonstore. Zeg maar op de plek waar je een Leen Bakker zou verwachten. Officieel het commandocentrum van de Amerikaanse troepenbewegingen in Europa, Afrika en zuidwest Azië, maar "officieel" is in het geval van het Amerikaanse leger altijd slechts het topje van de ijsberg. Check de beveiliging op Google Maps en op Bing Maps: hekken, bloembakken, militair personeel. En zes minuten wandelen van de E.ON energiecentrale. Quote uit een document gelabeld MTMC/SDDC 598.838.RNL.10A: "Openbare kerntaak bataljon 598th TG is logistiek. Daarnaast observatie van het luchtruim. De milsatcom-apparatuur is een aantal jaar geleden van het dak verwijderd en verplaatst naar een voor ons onbekende locatie. Geruchten gaan dat het Pentagon met E.ON onderhandeld heeft over de verantwoordelijkheid voor de bromtoon, die het energiebedrijf toen op zich nam in ruil voor een goede deal. Ons vermoeden is dat de Amerikanen de communicatie operaties in de buurt ondergronds hebben voortgezet, waardoor de bromtoon alsnog te horen is." Gelukkig weten reaguurders altijd alles, dus dit is zo gedebunkt. Of bewezen, uiteraard. Bijvoorbeeld dat de Amerikanen vanuit een Capelse woonboulevard de communicatie met hun onderzeeërs onderhouden. We brommen!

Oj, agressief geweld tegen je eigen dochter, nooit okee. Wie herinnert zich Jessi Slaughter nog? Internetfenomeen in de zomer van 2010, daagde 4Chan uit met doodsbedreigingen en kreeg vervolgens heel internet over zich heen. Superzielig voor een 12-jarig meisje, natuurlijk. Omdat de gemiddelde gebruiker een internetgeheugen heeft van krap drie weken even een overzicht. De Slaughter situatie werd pas echt hilarisch toen haar vader zich er mee ging bemoeien. Misschien wel de meest geciteerde man van 2010, met zijn "backtracing" en "you're dun goofed now". Werd een Bekende Internetter op zichzelf. Deze Gene Leonardt is onlangs gearresteerd omdat hij Jessi vol op de muil heeft gebeukt: "The girl had a bloody mouth and her lip was running blood and her face was swollen." Didactisch tanden uit de bek rossen. Even opvoedkundig een bloedbek creëren. Uiteraard onder invloed van het gele pretvocht, want het zal eens niet. Met zo'n vader is de haatcampagne van 4Chan helemaal niet nodig, dan gaat zo'n kind vanzelf kapot. Wat een imbeciel. Consequences will never be the same.

Het bromt in de buurt van 010. Een hard laagfrequent geluid dat ineens opkomt en net zo plotseling weer verdwijnt. Een irritante, zuigende bas die zich nestelt in je achterhoofd en daar weigert te vertrekken. Maar waar de monotone bromtoon vandaan komt, weet niemand. Mysterieuze zaken! Na eerder gehoord te zijn in Ommoord en Nesselande (ook Rijnmond) en Groningen doet het doffe geluid nu zijn intrede in Capelle, Prins Alexander en omliggende gemeenten. De meest logische verklaring is dat het psyche verwoestende geluid veroorzaakt wordt door de nabij gelegen energiecentrale, maar die mogelijkheid hebben onderzoekers uitgesloten. Aldus RTV Rijnmond. Kan dus van alles zijn. Spontane massa-tinnitus door radioactieve regen, bijvoorbeeld. Of trillingen van gastransporten onder Rotterdam. Het aanzwengelen van HAARP in de regio. Op hol geslagen UMTS zendmasten. Geheime ondergrondse militaire projecten in de Rotterdamse haven. Orgastische rituelen van de Illuminatie in de kerkers van de plaatselijke kerk. Of gewoon een te dik wijf dat nutteloos op een trilplaat gaat staan. Wat het ook is, er moet snel een oplossing gevonden worden. Gevallen van de mysterieuze brom in andere landen hebben al diverse mensen tot zelfmoord gedreven en dat moeten we niet willen. Eens in de zoveel tijd slaat de Killerbrom of Gruesome Death toe en dan gaan er dingen stuk. In Doornspijk zijn de diepe wonden van de Bromterreur uit 2006 nog steeds zichtbaar. Dood het met vuur!

Ja, die is dus stuk. En goed ook. De Japanse regering heeft - zeer beleefd, uiterst beschaafd en vol respect want geen horkerige Nederlanders - toegegeven dat er in reactor 2 van de kerncentrale in Fukushima sprake is geweest van een meltdown. Dat is dus weer een notitie op de Fukushima timeline. De metingen klokken meer dan duizend millisievert per uur. Dat is het niveau waarop atoomexperts beginnen te stotteren, rode koontjes krijgen en zich achteruit struikelend richting de nooduitgang begeven. Vrij vertaald betekent dat instant kanker in je lymfeklieren als je een half uurtje rondjes om de kerncentrale rent. Niet doen dus. Verder zal er binnen nu en snel een explosieve toename zijn van tweekoppige kakkerlakken, haaien met laserogen en menselijke mutanten. Radioactieve regen zal neerdalen en iedereen veranderen in de Hulk. Of levens redden, aldus Russische wetenschappers die tenminste de leuke kant van een kernramp in kunnen zien. Ja, beste kankeraars op kernenergie, zo kan het dus ook. In plaats van beweren dat andere kerncentrales binnenkort het voorbeeld van Fukushima volgen en ook zullen exploderen. Uit solidariteit, of zo. Een atoomjihad is op handen, als je de windmolenfundi's moet geloven. Maar die weten dus net zo niks als de rest van de wereld. Niemand kan iets zinnigs zeggen, niemand weet wat de gevolgen zijn en dus blert iedereen vooral voor eigen parochie. Schijt, we merken de gevolgen vanzelf wel, want nu doen we er toch niks meer aan. Wij zijn radioactieve bananen vreten en de nieuwe aerial footage plus analyse van de ramp in Fukushima bekijken.

Vrouwenvoetjes zijn niet meer safe in 020. De privacy van poezelige voetjes loopt extreem groot gevaar. Wie zich op min of meer blote voetjes door de hoofdstad begeeft, loopt grote kans de eigen pootjes terug te zien op YouTube. Er is namelijk een heuse voetenfilmer actief in de stad. De user Amsterdamfeet filmt al maandenlang vrouwenvoeten en knalt deze bunkerhard online. Heimelijk in de McDonalds. Stalkachtig op de terrasjes. Of gewoon na netjes vragen. Vrouwenvoeten zijn in ieder geval niet meer safe in Damsco. Ruim vijfhonderd subscribers volgen Amsterdamfeet op de voet. Sommige filmpjes gaan over de 10.000 fappende hits heen. Onder elke video uitgebreide analyses van voetenfreaks, zoals "sexy voeten, maar te weinig actie" en "wow, wat een prachtige ruwe linkerhiel". Geen geintje. Zit je dan, als nietsvermoedende vrouw in de buitenlucht met dit lekkere weer. Beetje koffie slurpen, beetje bruin bakken en voor je het weet worden uw tenen gerangschikt op geilheid door volslagen vreemden. Uw voeten worden lid van een orthopedische subcultuur waar allerlei sujetten hun kwarkkanon in stelling brengen zodra u wiebelt met uw tenen. Raarheid.

Matriarch coïteerders, het is weekend. Weg met de boeken, de doordeweekse Megan Fox fapplaatjes aan de kant en haal die helikopter uit het vet. Kill the sleur. Death to normaal doen. We gaan los. Even niks geen geouwehoer over aardbevingen, meltdowns, Arabische opstanden of energiebesparingen. Tijd voor tieten. En guns. En WTF. Muziek op volume 11, je éénogige slang in de hand en schoonheid opzoeken. Na het afblussen de wereld in. Even in Australië een boobjob winnen voor je vriendin en zo hard feesten dat je zondagmiddag wakker wordt in een Russische gevangenis. Dat is pas hardcore. Of ben je meer van de LEGO en de PornoTweets? Veilig thuis achter de laptop vanwege dat wolkje aan de lucht? Prima, maar als feesten als beesten geld zou zijn, ben je in dat geval een uitkeringstrekker. Hier, een spelletje en een spelletje. Fuck it. Huilen is voor jankebalken. Muziek. Kies maar uit: plingplong meuk, tyfusherrie of meer chillex. Ga los. Leef je uit. Dans alsof je Bill Cosby bent en er dubstep aan gaat. Feest alsof je voor de laatste keer de zon hebt zien opkomen. Maak het waar. Breng je reputatie tijdens het weekend van dit naar dit. Wees een held. Tot slot nog een linkje speciaal voor de vrouwelijke bezoekers. Opdat we niet vergeten. Prettig weekend!

Kent u het merk Ger Driessen™ nog? Groot geworden dankzij de GeenStijl Guerrilla Marketing Machine (1, 2) en pas echt #winning toen hij virals met functioneel naakt in zijn eigen campagne durfde te implementeren. Uiteraard werd Ger met voorkeursstemmen gekozen in de CDA-fractie van de Limburgse Staten. Marketingtechnisch heel logisch. Chapeau, applaus, knap gedaan en besturen maar. Niet dus. Nog voordat de CDA-praalwagen in de provincie Limburg goed en wel op gang is gekomen, stapt Ger Driessen© uit de fractie. Vertrouwenskwestie, coalitievorming met de PVV en teveel Echt-Susternaren op belangrijke plekken. Of zo. Weten wij veel. Limburgse politiek is net zo entertaining als Jan Nagel die het telefoonboek van Stadskanaal voordraagt op hele noten. Wat echt belangrijk is, is dat het merk Ger Driessen™ nu weer solo vaart. Heel verstandig want personal branding is Ger op het vette lijf geschreven. Authentiek. Dichtbij zichzelf. En met resultaat. Reclamebureaus & STIR opgelet. Dat het CDA in Limburg nog een paar stemmen won was volledig te danken aan een kien uitgedachte campagnestrategie. Ger Driessen™, meester van de viral, kunt u binnenkort verwachten in een slim weggezette YouTube-hit waarbij hij Justin Bieber van het podium afswaffelt tijdens een concert. Voor een goed doel. U heeft het niet van ons.

Vuist voor de studenten van Windesheim. De mannetjes, welteverstaan. Komen in opstand tegen de ontmanning van de Nederlands man. In Windesheim zijn namelijk hightech WC-potten geïnstalleerd. Zo ingewikkeld dat er een handleiding nodig was om uit te leggen hoe je er in moet spetterpoepen. Stront in de achterste afvoer, pis in de voorste. Geen precisiebombardement, geen Expert Level baftskills vereist. Zolang je niet achterstevoren gaat zitten, tenminste. Maar het geldverslindende milieubesparende sanitairproject werkt niet. Pis gaat in de schijtbuis en dat verneukt heel het systeem. Als in: het hele gebouw begint naar ranzige, dagenoude studentenzeik te meuren. En wij weten waarom. De hypermoderne plee vereist namelijk dat de gebruiker gaat zitten. Vrouwen, uiteraard, maar ook mannen. En zo wordt de man nog meer vernederd in deze female first society waar we in leven. Windesheim ontneemt haar mannelijke studenten hun laatste stukje trots: staand het lichaamsgoud op het maagdelijkse witte sanitair laten kletteren. Wij zijn dan ook zeer blij te vernemen dat de hogeschool overloopt van de Shit Guevara's. Mannen die het niet pikken dat ze gedwongen worden tot zitten zeiken. Net zolang tot er weer normale potten neergezet worden. Waarbij je zonder probleem kan lange afstands zeiken. Staand. Zeiksaboteurs FTW! Want dat zijn het. Hopen we. Want het zou toch erg zijn als die studenten daar echt te dom zijn om te schijten. Viva la Revolución de la Orina!

En daar is de uitspraak. Vijf verdachten van het meppen van Goudse fietsmeisjes en het ontvreemden van de betreffende fiets stonden vandaag terecht. Besloten want minderjarig. Inmiddels heeft de rechter uitspraak gedaan en is deze door Kitty de hoofdofficier de openbaarheid in getwitterd. Gordels vast, daar gaan we. Meisjesmepper Eén: bewezen dat hij de meisjes belaagde, dus 120 uur werkstraf waarvan 40 uur voorwaardelijk, proeftijd 2 jaar conform de eis van het OM. Meisjesmepper Twee: ook een belager, maar hij heeft geen geweld gebruikt. Daarom niet minder straf, want het gaat om de intentie. Dus een werkstraf van 120 uur, waarvan 40 voorwaardelijk. Meisjesmepper Drie en Vier hebben eveneens geen geweld gebruikt, maar aanzetten tot geweld is ook erg. Dit ventje krijgt dus ook 120 uur werkstraf, waarvan 40 uur voorwaardelijk. De uitsmijters zijn Meisjesmeppers Vijf en Zes. Nummer Vijf heeft diefstal van de fiets gepleegd met geweld. Hij is de aanstichter van gehele incident. Omdat hij al een strafblad heeft (applaus) krijgt hij vijf weken jeugddetentie, waarvan twee voorwaardelijk, en toezicht van de jeugdreclassering. Nummer Zes is ook aanstichter van het incident en wacht een civielrechtelijke maatregel, plus honderd uur voorwaardelijke werkstraf. En dat was het weer. Na alle hevige verontwaardiging en de discussie of de media-aandacht voor lichtere straffen dan wel zwaardere straffen zorgt, is dit het eindresultaat. Nou, brullen maar. Zijn uw wraakgevoelens gevoed of ontbreken volgens u de woorden 'zweepslagen' en 'kruisiging' in de opsomming? Hoe dan ook zult u het er maar mee moeten doen.