De zon achter de wolken. De regenboog na de zondvloed. Het vlot na de schipbreuk. De Sint-Bernardshond na de lawine. De lege rijksweg na de file. Het eindstation na de treinreis. De vla na de zuurkool. Het kampioenschap na de degradatie. De shoarma na het stappen. De verschoning na de poepluier. De *block* na de Twitterfittie. De knipoog van het meisje waar je verliefd op bent. De ANWB na de lekke band. De sigaret na de seks. Nederland ziet het weer helemaal zitten. Compleet happydepeppi. Niemand maakt ons iets. Het Sociaal Cultureel Planbureau meldt een ongekende tsunami van optimisme in ons land in het eerste kwartaal van 2011. Doen ze in hun Continu Onderzoek Burgerperspectieven (ici). Sinds het gure rechtse kabinet schieten de positivo-percentages door het plafond heen. Nog nooit waren er zo weinig kankeraars, klagers en kudtzeggers. U bent supervrolijk! De regenboogkinderen, de bloemenmoeders, de elvenvaders zijn #winning. Allemaal. De optimisten zijn aan de beterende hand en dat is toch ook wel eens leuk voor de verandering. Wat een heeeeeerrrrrrrluk nieuws op de maandagochtend, als de suffe werkweek weer begint. Zat u op te wachten, kan niet anders. Een lekker gevoel in de onderbuik. Daar mogen we best van genieten, voordat de realiteit weer roet in het eten pleurt. We zien de clitoris weer glimmen achter het schaamhaar. Het leven is voor veel mensen weer leuk en dat mogen we best vieren. Roze bril op en gaan. Werkse!

Ja, dat was even schrikken. Een Boeing 737 van SouthWest Airlines besloot gisteren cabrio te gaan. Na een harde knal zat er ineens een scheur in het dak. Juist. En dan is de luchtdruk dus sneller weg dan lucratieve baantjes in het PvdA-wereldje. Altijd schrikken, als je tijdens je vlucht ineens het zonnetje door het dak kan zien. Hoort niet. Foto's hier en hier, ooggetuigenverslag op dit blog en hier de televisiebeelden van CNN en AP. Southwest gaat meteen haar complete vloot checken op metaalmoeheid. Fijn, want wij hebben ons vliegtuigen graag perfect functionerend.

Zelfs zijn naam is episch: Zhuchengtyrannus Magnus. Vrij vertaald: godnondeju wat een knoepert van een serial killing salamander. Chinese fosielfuckers hebben de moordhagedis ontdekt en de naam gegeven. Het is een verre neef van de T-Rex en officieel de grootste vleesetende dinosaurus ooit ontdekt. Zeg maar de GeenStijl onder de dino's. De Charlie Sheen onder de mislukte acteurs. De Hummer tijdens een GroenLinks partij-BBQ. Metertje of vier hoog, tanden als kettingzagen en genoeg bijtkracht om in één keer Ineke van Gent in tweeën te bijten. Liep op een combinatie van testosteron, psychiatrische afwijkingen en een fetisjisme voor het verscheuren van levend vlees. Hier nog wat meer plaatjes, van onder andere de Kaken des Doods. Wee het aas dat daar tussen kwam. En elkaar waarschuwen was ook niet makkelijk. Tegen de tijd dat je "Hey, mensen, kijk uit, een Zhuchengtyrannus Magnus komt op vol vermogen deze kant op" uit je bek had gekregen, had de duivelsdino al een genocide aangericht in je dorp. Dan lach je dus wel anders. Begin alvast maar met het bouwen van metershoge betonnen muren en het sparen voor een zwaar gepantserde all-terrain truck. Want als wij ooit ons roze zombieleger tot leven wekken voor wereldheerschappij, dan laten we ze de Zhuchengtyrannus Magnus berijden. Allemaal.

Bovenstaand fragment is afkomstig van twee briefjes die zijn gevonden op het lijk van Ricky McCormick. Deze Ricky werd in 1999 vermoord in St. Louis in de USA en sindsdien is de FBI’s Cryptanalysis and Racketeering Records Unit (CRRU) bezig met het kraken van de code. Tot op heden niet gelukt. Deze week heeft de FBI de twee briefjes online gezet in de hoop dat ergens ter wereld iemand leeft die de code kan kraken. Het achtergrondverhaal (deel 1, deel 2) lezen, pen en papier er bij pakken en te gaan puzzelen. Kunnen de reaguurders wel. Succes!

мать трахается weekend. De stad in. Langs de cocaïne cowboys en heroïne hoeren. De kroegen uit, de stegen in. Rollend in je roestbak met twintig kilometer per uur langs de rood verlichte ramen. Drank. Vrouwen. Hardcore. Regendruppels die het neonlicht versplinteren. Het vuil van de straat aangekoekt op je nieuwe sneakers. Doorgelopen make-up op het gelaat van doorgelopen vrouwen met doorgelopen dromen. Zo'n avond. OFWGKTA uit je hard bonkende speakers. Met de mentaliteit van New York eind jaren '60. Broeierige sfeer. Vervallen ruïnes. Bazende openingszinnen. Foute grappen. Verfrommelde meisjes. Verlepte straatmuzikanten. Distorded beats. Maar jij hebt het geheim. De stad is een archiefkast voor grijze muizen, vanavond spring jij er uit. Als Julian Assange op de dansvloer. Je weet wat cool is, wat hip is en wat niet. Verbrand je vlaggen, vanavond ga je onafhankelijk. Dood aan triestigheid. Je bent nog niet aan het feesten zolang nog geen bloed kotst en er nog geen bloedplasma uit je tepels drupt. Je bent de Darth Maul van het uitgaansleven. Doe het. Maak ze baas als een alien. En dan zondagmiddag pas weer thuis. Om na te smeulen. Man the fuck up. Deze is voor jullie. Omdat we van jullie houden. Prettig weekend!

Het debakel van de OV-chipkaart beleeft haar hoogtepunt. Een climax van ingetogen agressie tegen het beleid van Tineke Faalinga en opvolgers. Gistermiddag werd de Van Baerlestraat in 020 tijdelijk omgetoverd tot het Tiananmenplein aan het IJ. De eenzame burger tegen de massieve stalen rossen van de OV-bedrijven. Dit is ons moment, mensen. Filmpje!

Binnen een paar jaar alle problematiek met Marokkaans hangjongerentuig opgelost. Dat was ooit het illustere idee van de 22 Marokkanen-gemeenten. Want tuig mag niet de baas zijn in een stad. Dus werd er ontzettend veel geld geschoven richting de deelnemende gemeenten, zonder bunkerharde afspraken te eisen. Wat blijkt nu? Het hele plan is volkomen mislukt en er zijn miljoenen aan taxpoet verspild. Zeggen wij niet, zeggen de experts vanavond in EenVandaag. Neem bijvoorbeeld Helmond, waar de burgemeester eigen hachje eerst redt en ondernemers zelf maar moeten zien hoe ze de problemen oplossen. En de Marokkaanse schoftenpuppies? Die kregen geld om naar de sportschool te gaan en daarnaast een exclusief bataljon straatcoaches ter beschikking. Let op de rol van die coaches: "de Marokkaanse gezinscoach helpt de ettertjes met het kwijtschelden van boetes en proces-verbalen." Aha, zinvolle coaching. Maar goed, heel veel subsidie doorsluizen naar notoire overlastgevers in de vorm van pretpakketten schijnt dus niet de schofterige buurtproblemen op te lossen. Wat een verrassing. Dat was dus compleet niet te voorspellen. Echt niet. Komt nu de uitsmijter. Spreekbuis van het project Marokkanen-gemeenten? Aleid Wolfsen. Mooi man, dat "andere Nederland". Wie stout is krijgt lekkers, wie zoet is betaalt. Fuckers.

Meisjes zijn stom. Waarom? Omdat ze voorgetrokken worden. Altijd en overal. En met name in het onderwijs. Check de cijfers van de onderwijsinspectie zelf. Op de basisschool zijn de aantallen jongens en meisjes nog gelijk. Daarna is de formule heel simpel: hoe hoger het onderwijs, hoe meer meisjes er zitten. Hoe lager, hoe meer jongens. Dat krijg je dus, als meisjes altijd maar worden voorgetrokken in het onderwijs binnen onze femtastische maatschappij. En waarom? We zijn niet voor niets het land dat feminisme vergat, volgens The Daily Mail dan. Lees dit: The Land That Feminism Forgot. Voor parttime banen, boodschappen doen en moederschap heb je geen opleiding nodig. Bovendien, als je als vrouw wel ambitie hebt, spring je gewoon bovenop een vrouwenquotum. Is geen hogere wiskunde voor nodig om dat uit te rekenen. Het voortrekken gaat gewoon door, het hele leven door. Het is niet voor niks dat we opriepen tot mannarchie. Viva la Testosteron, manschappen! Wij zijn biefstuk eten. Alexander Kløpping weet er van. Vuist!

Weer een hulpeloze puppie in de inbox. Wat is dit keer de reden dat de natie het GeenStijl-logo op de wolken projecteert om de hulp van de Roze Hordes af te smeken? "Beste Geenstijl redactie, de examenklassen van het christelijk lyceum in Veenendaal hebben het moeilijk. Nadat het dorp en school een poos een hot item geweest is met brute roofovervallen en leraressen met pornografische ambities, vinden wij dat het weer eens tijd is voor wat opschudding. Helaas komen wij wat denkvermogen tekort over hoe wij dit kunnen bereiken. Daarom de volgende vraag: Zouden jullie ons kunnen helpen met het verzinnen van een ongefundeerde, tendentieuze en nodeloos kwetsende examenstunt? Met vriendelijke groet, de examencommissie." Compleet gebrek aan creativiteit op het Christelijk Lyceum in Veenendaal, klaarblijkelijk. Geen examenstunt kunnen verzinnen is absoluut een ruime onvoldoende. De enige reden om naar school te gaan is werken naar die climax aan het einde van je loopbaan. Veenendaalse lutsers. Was in onze tijd wel anders. Kunnen we beter. Even nostalgisch mijmeren over de eigen schooltijd en tegelijkertijd eenmalig een hand uitsteken naar de examenfuckers in Veenendaal. Of GeenStijl even een handje kan helpen met het verzinnen van een docent-onterende, kudotoppende, kotsopwekkende, puberale edoch superhilarische examenstunt. Maar natuurlijk. Doen we. Creatiever dan dit, maar met dezelfde impact. En GeenStijl-waardig, uiteraard. Veel LOLZ gewenst!

Alweer? Ja, alweer. We leven alweer in de eindtijd. Het zal ook goedverdoemme eens niet. De nationale relidwazen van de EO gaan er eens even lekker diep op in. Goddelijk angstzaaien met Uitgesproken EO, gewoon omdat het kan. Zo komt er een Nederlandse tak van de Watchmen of the Night aan bod. Die geloven dat Nederland dusdanig gezondigd heeft, dat God vanuit IJsland een tsunami zal sturen. Zie ook dit veel te lange verhaal. Daarom hebben ze alvast een boerderij in Aalten gekocht voor de hulpopvang. We zijn benieuwd naar het diepteinterview met deze psychische dwangbuisjes. Vervolgens mag angstzaaier Frank Ouweneel zijn woordje doen. Tegen een flinke vergoeding kun je Frank inhuren om op je feestje uit te leggen met welke oorlogstactieken Satan (een soort Muammar Ghadaffi, maar dan minder modebewust) gebruikt om de mensheid te vernietigen. Tof, altijd hilarisch, vooral als je Frank dronken voert. Promo! Tot slot voor de balans nog wat per ongeluk stand-up van Johan Oldenkamp, die gaat beweren dat in 2012 de wereld vergaat omdat de Maya's dat ooit op een kalender gekliederd hebben. Grote zucht. Zo'n flinke aardbeving heeft altijd de grootste naschokken in de spirituelen van deze wereld. Rationaliteit spoelt met een tsunami altijd het afvoerputje van de zielencoaches, doemprofeten en waanzeggers in. Is het niet inmiddels eindtijd voor de EO? Beetje andermans rampen voor je eigen karretje spannen alsof ze de religieuze variant van D66 zijn. FAIL.