Dierendrama in Diergaarde Blijdorp in Rotterdam. De Sumatraanse tijger Hermes is gisteren opgegaan naar de eeuwige savanne. Tijdens schafttijd verslikte de 16-jarige publiekslieveling met nierproblemen zich in een stukje surrogaatgazelle. Tigerblood even niet #winning. Hier foto uit betere tijden. Het overlijden gebeurde voor de ogen van het publiek. En wat denk je? Inderdaad, net als bij het tragische heengaan van ijsbeer Knut stonden ze weer te filmen in plaats van de tijger te helpen. Op het filmpje is de doodstrijd van Hermes te zien. Waarschuwing: superzielig. En bloedirritant wegens pratende dierentuinbezoekers. Hermes laat zes welpen en zijn vrouw Alia achter. Kudt. Tijgers zijn cool.

Update in het kader deaudt & verderf dat NDM-1 heet. De killergen is nu publiekelijk gegaan in de waterleiding van India. Dat betekent dus viral binnen een week. Eerst binnen India, dan de rest van de wereld. Lees de absoluut niet als blinde angstzaaierij bedoelde literatuur over NDM-1 hier en hier. Dat NDM-1 is dus een enzym dat zich bindt aan supermegagevaarlijke bacteriën, die vervolgens bulletproof worden tegen de meest zware vormen van antibiotica. #winning in enzymvorm, maar dan grenzeloos grof. De pertinente en onuitwisbare middelvinger in de bacteriewereld, dat is NDM-1. Als de stem van Bridget Maasland zou neuken met het haar van Justin Bieber en dat het kind wat daar uit komt dan trouwt met het konthaar van de lach van Gerard Joling, dat is een accurate weergave van de ellende die NDM-1 gaat aanrichten. Rijgt lijken aan elkaar als Fukushima, maar dan met losse handen en al fluitend naar lekkere wijven. Het enige doel van de bacterie: mensen van binnenuit stuk maken. En nu niet met z'n allen naar India wijzen en heel hard lachen, want ook Europa gaat er aan. Herlaad je shotgun, het is tijd voor de apocalyps. NDM-1 gaat zorgen dat eeuwenoude ziektes als cholera, tyfus, tering, de pest, dysenterie, religie, polio en de waterpokken als resistente zombies zullen herrijzen om iedereen ongezien het graf in te broekhoesten. In koor: 3, 2, 1: we gaan allemaal...

Ah, lente! Het moment dat u de zomer al kunt ruiken. De eerste zonnestralen kunt meepikken in ons koude kikkerlandje. Tijd om eens te kijken naar de modetrends van deze zomer. Omdat u niet buiten de boot wil vallen, daarom. Beginnen we met iets nieuws uit China. Met de Chinese Shirtrol ben je helemaal de bom in PekingDuckolonië. Ideaal voor dampende benauwde zomerdagen, zo draagt een eindbaas zijn shirt. Valt ook goed te combineren met de Mexicaanse Pointy Boots (en hier). De sombrero onder de foute laarzen, zeg maar. Totaal over de top, als een G-Shock horloge in de Tweede Kamer. Niemand maakt je iets als je zulke tacostappers aan hebt. Draag ze en je trekt meer aandacht op straat dan een roedel naakte FHM Buurmeisjes op het Tahirplein. De enige geldige reden om mensen met rockassins uit te lachen. Als dat is wat je wil. Over naakt gesproken, met deze stropdassen (NSFW light, mirror) maakt u elk feestje baas. Doe je Optimus Prime-helm op en jouw modezomer 2011 is een gegarandeerd succes. Volgt nu een mededeling in de zendtijd van "Oh mijn god, zeg dat het niet waar is": de saga van de onooglijke gewatteerde Kalverstraat-sloffen die Uggs heten gaat doorrr. Het campagne voeren is niet succesvol, vooralsnog. Dames en heren, wij presenteren u de ZomerUgg. Gespot in een Sprinter ergens in de Randstad. Helaas niet meer terug te draaien. Geloof ons. Wij weten dat soort dingen.

Nee, niet God, niet Allah, niet HAARP, niet de Illuminati, het Zweedse stelletje Stefan and Erika Svanstrom zijn schuldig aan alle grote natuurrampen van het laatste half jaar. Schuldig door associatie en causaal verband. Het pasgetrouwde stelletje begon in december 2010 aan hun huwelijksreis. In München kwamen ze direct vast te zitten in één van de grootste sneeuwstormen in Europa sinds jaren. Vanuit Duitsland vlogen ze door naar Cairns, Australië, waar het pasgetrouwde echtpaar in de gigantische orkaan Yarsi terecht kwam. Dan maar maar door naar Brisbane, u weet wel, van die overstromingen. Weer verder, Perth was de volgende stop. Inclusief rond razende bosbranden. Schoot niet op, dus Erika en Stefan vlogen weer verder. Naar Christchurch, Nieuw-Zeeland, waar ze aankwamen net na de aardbeving. Is lastig terrasjes meepakken, uiteraard. Na wat rondreizen door het land van de Hobbits besloot het stelletje weer door te trekken. Bestemming: Tokyo. Waar de familie Svanstrom precies op tijd landde om de verwoestende 9.0 aardbeving mee te maken. Kan geen toeval zijn. De Ikeanaren hebben een spoort van destructie achter zich gelaten tijdens hun huwelijksreis. Waar zij kwamen, spatte de boel uit elkaar. Overigens kunnen we de oorzaak van al deze ellende verder terugbrengen tot alleen Stefan, want raad eens waar hij was in 2004 toen de tsunami toesloeg in Azië? Precies. Azië. Ons vermoeden is dat Stefan Moeder Natuur een keer heeft misbruikt voor een one night stand en dat ze nu uit is op wraak. Mocht u het echtpaar tegenkomen, ren als uw leven u lief is. Verder bevelen we Erika een scheiding aan in verband met duidelijke omens en hopen we dat Stefan binnenkort een bloemetje koopt en het goedmaakt met Gaia. Voordat er nog meer doden vallen.

Er wordt nog niet genoeg geflitst op de Nederlandse wegen. Meer is beter. Daarom nu goed nieuws voor alle flitsfetisjisten. Momenteel is men bezig met het ontwikkelen van een superflitspaal. Kan multitasken als het gaat om boetes uitdelen: behalve snelheid en door rood rijden kan het apparaat ook flitsen op basis van bumperkleven, kind op voorbank, gordel niet om, mobiel bellen en zelfs de bandenspanning. Oftewel, het is ze eindelijk gelukt om het concept "schoonmoeder" om te zetten in een winstmodel. Want er wordt nog niet genoeg beboet in Nederland, daarom. Sterker nog, goed en aardig, die superflitspaal, maar perfect kunnen we het nog niet noemen. Er dient een flitspaal te komen die direct checkt hoeveel belastingschuld je nog open hebt staan. Hoe hoog het oliepeil is. Of je niet al aan het rijden bent met het benzinelampje op rood. Of je netjes over je schouder kijkt tijdens het invoegen. Of je de koppeling niet te wild intrapt. Of je geurkerstboompje niet stinkt. Of je CO2-uitstoot niet te hoog is. Of je boterhammetjes wel belegd zijn met biologisch vlees. Of je kapsel goed zit en je representatief gekleed bent. Of je geen lelijke woorden bezigt in je auto. Of harde muziek aan hebt staan. En natuurlijk of je geen middelvinger opsteekt naar de superflitspaal, want dat is een belediging van een ambtenaar in functie. Hup, uitkleden, die burgers. Op alle mogelijke manieren strippen van liquide middelen, uit naam der staatskas. Net zolang tot er over elke euro 1,30 belasting betaald wordt. Flits!

Wat waren we boos met z'n allen, gisteren. Toen Rosenthal zei dat hij er geen probleem mee had om Gonggrijp uit te leveren aan de Verenigde Staten, indien de Amerikanen daar om vragen. Tijd om Rop zelf eens te vragen naar wat de internationale mastermind er over te zeggen heeft. En Rop, wat vinden we er van? "I think there is not much else he could have said. Was anyone really expecting him to say: “We have an extradition treaty with the US, and we have laws in place that deal with extradition requests. But if there is ever an extradition request for Gonggrijp we’ll ignore all that and we’ll tell you now that we’ll never extradite him, no matter what.”?" Ah. Dat klinkt, uhm, volwassen en verrassend genuanceerd. En verder? "There are no new events other than the justice minister in The Netherlands providing rather obvious answers to questions from MPs. I really don’t think the minister giving perfectly predictable answers should be news. There is, as of yet, no indictment. Let alone an extradition request. (...) My lawyers and me have absolutely no idea what crime they could even charge me with. (...) So there may very well never be an extradition request, just a very long period of nothing much happening." Die Rop, die chillt hem gewoon hard. Maakt zich hier absoluut niet druk om, laat staan boos. Nog niks aan het handje, mensen. Gewoon doorlopen. Laten we al die energie bewaren voor het moment dat de Amerikanen het alsnog in hun hoofd halen om Rop te criminaliseren. Wat Rop dus niet ziet gebeuren. Okee, dank, Rop. Orde van de dag, we komen er aan.

Ook dat is Utrecht. Aleid Wolfsen vindt even helemaal niks van de multiculti-rel bij de Omar al Farot-eens-op-moskee van gisteren. Dat zegt Abdellah Dami op zijn Twitters. Standaard protocol in Utrecht. Over slechte dingen wordt niet gepraat door Aleid de Zwijger. Vol gas incidenten kapot doodzwijgen daar in 030, dan lijkt het net alsof het allemaal wel meevalt met de ellende. Maar de stad is rot van binnen en Aleid de Incapabele laat het gebeuren waar hij bij staat. Geen onderzoek naar de geruchten van Libische financiëring van de moskee. Of anderszins transparantie aanbrengen in de religieuze enclave. En ook geen veroordeling van de agressie van de islam minnende haatbaarden. Geeneens een symboolpolitieke foei of vingerzwaaiende beweging. Of dat Aleid de Mispeer zich er van distantieert. Nope, gewoon helemaal niks. Aha, journalisten slaan en bespugen moet blijkbaar gewoon kunnen in 030. Net als vinexhomo's wegpesten en buurtbewoners wegpesten. Hoe bonter je het maakt, hoe groter de villa die je krijgt. Kan allemaal in het Utrechtse, zolang het maar komt uit een multicultureel hart. Een paradijs voor de onaangepasten, dat is Utrecht anno 2011. Spugen wij intussen de bizarre beelden nog eens in het gezicht van Aleid de Blinde. Met zulke burgemeesters heeft Allah geen dictatoriale financiëring meer nodig. FLUIM!

De must-have voor licht ironische hondenbezitters. Een pistool met opwindbare riem. Haal de trekker over en de riem rolt zichzelf op. Briljant. Zelfs de naam is cool: de Provodokus. Uiteraard ook bruikbaar als riempje om je kind bij je te houden in de supermarkt. Helaas (nog) niet te koop, want komt uit de koker van de befaamde Art. Lebedev Studio. Meer picca's van de hondenriem hier en hier het ontwerpproces. Hebben!

Totale chaos bij het CDA. De Fukushima kernreactor onder de politieke partijen, dat is het CDA. Leek enorm stabiel, maar een 9,0 aardbeving en tsunami in de vorm van verkiezingen sloegen de partij stuk. En nu lekt het radioactief paniekvoetbal binnen de gelederen. De noodkreet van Verhagen van zaterdag is alleszeggend: "Elkaar stevig de waarheid zeggen kan altijd, maar wel in de kleedkamer. Op het veld staan we schouder aan schouder, vormen we een eenheid en komen we voor elkaar op." Kleedkamerpolitiek, natuurlijk Maxime. Het huwelijk tussen de rechtse Verhagen-clan en de gematigde middenmoters in het CDA staat op barsten, maar Verhagen hoopt dat iedereen gewoon de schone schijn wil ophouden. Maxime heeft gele pisvlekken in zijn witte onderbroek uit angst dat nog meer insiders publiekelijk gaan boeroepen. Zeg maar de dissidenten die nieuwe godfather Ruth Peetoom bijeen gaat brengen in een officieuze adviesraad. Ab Klink en Ernst Hirsch Ballin die weer dingen mogen zeggen. Koppejan die in CDA Haatkrant Trouw mag slissen hoe verschrikkelijk kudt het wel niet is binnen het CDA. De macht van Verhagen is tanende. Zijn smeekbede om 'sssshtt' te doen over onderlinge ruzie zegt genoeg. Het CDA is stuk. Kapot. Op. Klaar. Doei!

Hoeveel fail past er op een foto? Dwars parkeren over twee invalidenplekken. Zonder zelf een invalidekaart te dragen. Terwijl je al in een Peugeot 307 stationwrak rijdt. Daarin de straat op is zoiets als meerijden in de Tour de France in een bakfiets met een lekke band. Moet je niet willen. Bovendien ook nog eens in parkeergarage Karperton aan de Dijk in Alkmaar. Een parkeergarage in een stad met de uitstraling van een uitgedroogd zakje rooibosthee. Zo jammer, dit.