In Nederland zijn er nog steeds een hoop mensen die denken dat homofilie besmettelijker is dan een koortslip tijdens een schooldisco. Maar in Uganda kunnen ze er ook wat van. Na de viral poo poo video gaat nu bovenstaand krantenbericht viral. In het artikel wordt besproken hoe een ontsnapte homo "shattered one Mutamba's ass." Met quotes als: "he told me he fancied downloading his sperms in my butt." En: "Who forced their anaconda-like whoppers in his bum." Haha, lol, achterlijke Ugandezen. In Nederland accepteren we homo's natuurlijk gewoon zoals ze zijn, zonder vragen. Jup. Want homo zijn is net zoveel een ziekte als het hebben van rood haar, grote tieten of een knieschijf. Homofilie: het geeft nog steeds niet af. Dus blijf die sperms in de butt downloaden! Omdat het kan.

GeenStijl, daar wordt de wereld beter van. Voor de goede zaak zetten wij ons in. Is het niet door de internetgeneratie bekend te maken met klassiekers als Mendelssohn, dan is het wel door geplaagde meisjes te helpen. Zoals in het geval van de kansenjongeren die in de winter van Gouda een meisje van haar fiets beroofden. In de avond hielp Powned een handje door dit ook te exposeren aan televisie kijkend Nederland. Met als resultaat dat de complete Nederlandse politiemacht even van de flitsduties werd gehaald en roofpubers mocht gaan arresteren. Maar het wordt nog mooier. De Roze Brigade inspireert ook anderen om goed te doen. Het Ghandhi-effect, zeg maar. Met enige vertraging (want Goudse Post) bereikte ons het nieuws dat café Tof en pianobar Swing een actie waren begonnen voor het goede doel (spiegeltje). De opbrengst van de verkoop van de 'TOF & SWING 4 safe & pleasant Gouda'-armbandjes gaat onder andere naar een nieuwe fiets voor het zo geplaagde meisje. Awww, lievvv en cute, is ons oordeel. Eind goed, al goed. Sprookjes hoeven niet te bestaan voor GeenStijl om ze waar te maken. Tot uw dienst.

Wilde achtervolging in Broekland. Heel het dorp op stelten. Achterruit- en nummerbordloze auto dwars door het dorp. Politieauto op twee wielen door de bocht er achteraan. En daar weer achter de huisfotograaf van Salland Centraal in zijn tweedehands Daihatsu Cuore (bouwjaar 1998) met ruim 6000 gierende toeren. Constant net te laat. Ambitieus maar mist alles. Een soort van middagkrant, maar dan op vier wielen. Desondanks toch een mooie fotoreportage van de klopjacht gemaakt, maar dan overal een minuut te laat. Tja, het verschil tussen wel of geen World Press Photo is soms slechts een Daihatsu Cuore. Foto's na de break. Opheldering over de mysterieuze Steve McQueen van Broekland in de comments alhier. (NoodReserveBackupMirror)

Briljant plan. Applaus. De Amerikanen hebben nog een magazijn vol raketten liggen en zitten tegelijkertijd met een soldaten verslindende oorlog tegen terroristen. Eén plus één is twee. Er wordt nu overwogen om terroristen zo'n Koude Oorlog-kogel te laten koppen. Met die ICBM's kunnen de JanKezen binnen een uur willekeurig welke plek onderwerpen aan een overdosis epische explosies. Kernkoppen vervangen door gewone bommen en vanuit de luie stoel ongezien Arabische bergdorpjes naar de tyfus rodeknoppen. Tof. Oh, trouwens, klein dingetje: als het er uit ziet als een kernraket, willen landen wiens luchtruim doorkruist wordt er nog wel eens van uitgaan dat het daadwerkelijk om een kernraket gaat. "Chillex, just passing through with my bombz" is dan net te weinig diplomatieke geruststelling voor landen als Noord-Korea en China, die op de route liggen als de raket vanuit Amerika wordt afgeschoten. Zo krijg je menig kernwapenbezitter dus triggerhappy. Alternatief is om de raketten te lanceren vanaf een Falcon Hypersonic Technology Vehicle 2. Dat is een soort deltavlieger, maar dan eentje die rond fladdert met Mach 20. En voorlopig vooral een Hypersonic Fail blijkt te zijn. Bij realistischere opties als afvuren vanuit duikboten of vanaf atollen als Diego Garcia kan niemand in de eerste minuten voorspellen of de raket onderweg is naar een tentenkamp van plofnomaden in het Midden-Oosten of richting Pyongyang. Of wat de inhoud van de raketten is. Kortom, geniaal militair plan weer. Potentiele knutselterroristen kapot maken met raketten. Wat is nou het ergste wat er dan mis kan gaan? Precies. Schieten maar!

Oh, zeg dat dan. Dat het om het geld gaat. Het tot royaal diner omgedoopte voorheen gecancelde maar gewoon gereframede staatsbezoek van onze eigen monarchie aan die van Oman, bedoelen we dan. De jongens van scheepswerf Damen Schelde zitten namelijk midden in een aanbesteding van een order voor fregatten, die de sultan misschien wel wil bestellen. Daarom zou het fregat De Ruyter ook aanmeren in de haven van Muscat, voor een feestje. Soort Libische bevrijdingsactie, maar dan dat er geld bevrijd moet worden uit de portemonnee van de "enigszins verlichte" sultan. Met de nadruk op enigszins, want hij schoot maar één tot zes betogers tegen zijn regime dood. Met zo'n bodycount tel je nog niet mee met de grote hardcore boys in de regio. Bovendien pruttelt zijn showparlement om meer inspraak, die nu nagenoeg nihil is, en dan heb je toch niet lekker je onderdanen onder de duim. Afijn, staatskas spekken en de economische belangen van een Nederlandse botenboer. Beatrix in haar beste pimp outfit om die flappen te hosselen voor ons. Dat dus. De order moet veilig gesteld worden, is het niet linksom via een staatsbezoek dan wel rechtsom middels een theebabbeltje tussen niet democratisch gekozen staatshoofden. Allemaal VOC-mentaliteit. Niet zo hypocriet mensen. Nederland helpt Oman al jaren aan militair materieel. Dat regelen boezemvrienden als Bea en Qaboos gewoon onderling. Als we principieel gaan doen blijven er wellicht 20 landen over waar we wel zaken mee kunnen doen. Daar komt bij. Dat Oman is een ruimdenkend landje hoor. Hebben wij een sultan die gay is? Nou dan. Geld verdienen is net als keiharde kontseks: als het een beetje bloedt, doe je het goed.

De straten zijn leeg, de lucht is blauw, de stad is dood. Vandaag wordt het bombardement op de Haagse wijk Bezuidenhout herdacht. Ten opzichte van het Rotterdamse bombardement enigszins vergeten. Terwijl er toch 67.000 kilo brisant-bommen werden afgeworpen op de Haagse burgers. Door Engelse bommenwerpers, wel te verstaan, die op weg waren naar het Haagse Bos om een paar V2 raketinstallatiets kapot te vermoorden. Foutje van een commandant, die wat lengte- en breedtegraden door elkaar had gehaald. Dat zuigt. Resultaat: 550 doden, 250 gewonden, duizenden daklozen en omdat het net na de hongerwinter was nauwelijks middelen om de vuurzee te bestrijden. En de RAF die het in eerste instantie de wind de schuld wilde geven. Juist. Dus vandaag napraten bij het 'monument van de menselijke vergissing' aan de Koningin Marialaan. Want zo heet het oeps-sorry-bombardement dan: een menselijke vergissing. Zal de onderkoelde Britse nuchterheid wel zijn - tenslotte de uitvinders van het kopje thee - waardoor dit toentertijd gebagatelliseerd werd en tot op de dag van vandaag niet is opgehelderd. Het is oorlog, poep gebeurt. Jonge officier wordt gezondebokt en we praten er niet meer over. Dat idee. Beelden van de rook en de nasleep zijn er, hier. Inclusief Haagse bloemenverkoper die schijt heeft aan het puin om hem heen en gewoon eigenwijs zijn leven weer oppakt. Een monument van de menselijke veerkracht, die man.

Mannenbroeders, waar zijn we mee bezig? Kijk eens terug op de ontwikkelingen van de afgelopen decennia. Brute mannen worden gedemoniseerd. De drie belangrijkste Oscars gingen naar een stotterende kneus en naar ballet. WTF. Waar is de tijd dat BenHur nog gewoon een Oscar won? Er is een tsunami van mentaal waterboardende psychiatrologen en kwakcoaches omdat vrouwen zonodig willen dat we over onze gevoelens praten. Sinds wanneer is stevig boeren automatisch -1? Op televisie zijn alleen maar emo-soaps, jankdocu's en Jasperiaanse feelgoodmeuk. En probeer maar eens efficiënte kleding te kopen zonder voorgeknipte gaten en modieuze bleekplekken. Lukt niet. Omdat vrouwen heel hard SHOTGUN hebben geroepen op alle facetten van het leven. Feministische betuttelings bombardement, klaar! Al die moederkoeken die bepalen hoe een man hoort te zijn, afgelopen! Stop de verwijving van de samenleving! Tijd voor de eerste Mannarchistische Golf. Mannen die doen waar ze voor gebouwd zijn: vlees knagen, schijt hebben en het voortouw nemen. Leven vanuit ons Mars-DNA. Check de geschiedenis van de mensheid: een miljoen miljard jaar MANnarchie. Terug daarmee. Stop de knieval voor vaginale jihad die mannen KAPOT maakt. Keer het tij! Hetero of homo, wie een lul heeft, is de baas. De held. We zijn allemaal krijger, we zijn allemaal #MANnarchist. Bajonet op en gaan. Vuist.

Goedverrrrrr, de vrijmetselaars zitten overal! Google het maar. Kijk, ze zijn zelfs bij Lingo geïnfiltreerd. Zie die vrijmetselbaard de boel illumineren! Dat handgebaar kennen we. Lucille Werner en haar scheve been horen er waarschijnlijk ook bij. Dit kun je niet meer ontkennen, in motherfucking Lingo! We gaan allemaal deaudt! FILMPJE!

Wie we zijn? Wat we doen? We zijn de GIGAPICA op je brakke laptop. De N in NSFW. We picassoën het internet surreëel boven je pispot. We zijn de Na'avi Dogg met een accuraatheid van 99%. De 24 Hour Epic People. We zijn de Androidphone die vanuit je handpalm naar je lacht, de HTML5 fantasie in je internetaderen. Pistolen slingeren we met de swagger van een pulp roman, maar kogels laten we dragen door onze assistente. Het leven is de nanoruimte tussen de platgeperste wang van een Aziaat en een natgeregende ruit van een volgeperste trein vol bittergrijze muizen. We superhelden dit miserabele leven en claimen onze eigen superkrachten. De vechtpartij tijdens de opnames van een bukkake vechtpartij, dat zijn wij. Het bastaardkind van de crackhoeren, vuist in de lucht, schijt in de aderen en explosies waar een hart hoort te zitten. Sletten laten we aan de paupers, als we een vrouw willen bestellen we er wel eentje. We dansen. We dansen nog meer. We chillen en we spacen, we zijn de Death Star die éne miliseconde net voordat hij opgeblazen wordt. Je weet wel. Het allerlaatste moment waarop de toekomst nog een hedonistisch orgasme is, om een fractie later te verpulveren in een eruptie van totaal destructie. Het vuurwerk net nadat het uiteenspat, maar net voordat het eeuwig dooft. Jouw met kogels doorzeefde halsslagader. Wij zijn het bloed van de pianist, dat over de witte toetsen gutst wanneer hij voor de laatste keer Mendelssohn speelt, net nadat hij zijn polsen heeft door gesneden. Het feest dat je viert als je weet dat morgen de wereld vergaat. Daar, dat ene moment dat je leeft. Daar moet je zijn. Zie niet de gekreukte lakens, zie de kosmisch schoonheid van de vrouwenbil. Prettig weekend.

Herinneren jullie DEZE nog nog nog? Als je metro vertraging heeft, blokkeert je 2-ritten OV-chipkaart automatisch en blijven de poortjes dicht. De anonieme forens die gegijzeld werd door het falende OV-chipkaartbeleid heeft de proef op de som genomen. Dit is vrijheidsberoving van Libische proporties! Dus 112 aan de lijn, even melden dat er sprake is van een gijzeling. "Mijn vrijheid was buiten mijn schuld om beroofd, dus ik belde 112. Die waren not amused en zeiden dat ik de RET moest hebben omdat het om een storing zou gaan. Onzin, zo'n tijdelijk kaartje blokkeert automatisch na een uur reizen, ook bij vertraging van de metro. Goed, ik de RET bellen. Die konden het poortje weer niet op afstand openen. Toch maar weer de politie gebeld. Hun advies: je moet echt de RET hebben. Ik ben een brave burger, dus ik heb netjes gewacht op de RET, zoals de politie zei. Na drie kwartier schalde uiteindelijk een pislinke stem door het omroepsysteem van het station. Ze waren duidelijk geïrriteerd dat vanwege hun falende systeem de politie is gebeld. Het poortje is toen toch op afstand geopend. Door hun slechte service (de vertraging) word ik drie kwartier opgesloten, maar zij gaan daar een beetje geïrriteerd over lopen doen. Lekkere service. Terwijl ik dit mail sta ik overigens weer te wachten op een station. De kaartautomaat is defect en het gaat ongeveer vier uur duren voordat er een monteur is. Lang leven de OV-Faalkaart!" Hou vol. Geen paniek. We sturen direct een Lynx met blonde piloot + machinegeweer die kant op...