Gefeliciteerd Bibi! Het kersverse Buurmeisje van het Jaar 2011. En alle reaguurders en GeenStijlo's natuurlijk van harte bedankt. Bibi gaf jullie een fotoshoot in GeenStijl-slip, jullie gaven haar de roze boost van goedkeuring. Met uiteraard wederom een positief resultaat, want zo gaat dat. Jelte had de zware taak om de finale te verslaan, diepteinterviews te scoren en het vrouwelijk schoon in beeld te krijgen. We verklappen nog niet te veel, maar zeggen alleen #winning. Buurmeisjes, billen, borsten, bier, Bibi en Jelte, de visuele cocktail die dit paasweekend verdient. FILMPJE!

Het is weekend. Huis op slot, de neon geïnfiltreerde nachtlucht van de stad voldoet als dak boven je hoofd. Je bent de drugs waar het nachtleven aan verslaafd is. Je bent de tattoeage die iedereen wil hebben. Aantrekkelijk voor vrouwen als een militair met twee puppies in zijn armen. Surf door de straten met het zelfvertrouwen van een pooier met grootheidswaanzin. Bruut bonkende dreunen beuken door de betonnen muren van verlopen discotheken, jij glijdt er langs. Verzamel je wolf gang, maak je eigen feest, vier je eigen apocalyps. Omdat je het waard bent. Jij schrijft de symfonie van je eigen weekend, de melodie van de masturberende maatschappij. Wees geen fader, die het leven van mensen binnenkomt en vrijwel gelijk weer geruisloos verlaat, doodgenegeerd. Nee, betreed de remix en gooi de beuk er in. Fake je orgasme als een eindbaas. Werk is een wazige herinnering van verdronken dagen die achter je liggen en ooit weer zullen herrijzen. Maar nu even niet. Nu ben jij de baas van de tijd, de reputatiemaker, de instant afgod van iedereen die je gaat ontmoeten. Zo overweldigend onhoudbaar, dat zelfs de zeik die je vannacht tegen de boom aan zult pissen als nectar voor de goden is. Zeg dat het niet waar is. Zeg het. Geef dit weekend een speech. Doe het. En vergeet nooit de wijsheid die Alexander de Grote aan alle mannen meegaf: je bent nooit te oud om te heerschen met Mario Kart. We bellen. Prettig weekend. Ook namens Skeletor Jesus.

Oh, je dacht dat we spelletjes speelden? Dat het een haha-grapje was? Dat het weer zo'n over-the-top hyperbolerig GeenStijl paniektopic moest voorstellen, toen we zeiden dat groenten de mensheid kapot gaan maken. Dan zal het lachen je nu wel vergaan. De RIVM waarschuwt nu ook voor het gevaar dat groenten heet. Goed wassen dan wel verhitten, aldus het RIVM, anders instant schuimbekkende van binnenuit kapot rottende open barstende maagwand dood. Geen gein. U gaat natuurlijk het hele paasweekend haasjes op de barbecue plempen, maar de salmonella en ebola in de Lidl-worstjes, de Aldi-burgers en de Jumbo-kippetjes is niet datgene waar u zich het meeste zorgen over dient te maken. Nee, de groente zijn de eetbare handgranaten tijdens uw gezellige BBQ. De roestige uitlaat van een oude Opel Kadett schoonlikken tot je tong niets meer is dan een paar slierten bloedend pulp is gezonder. Echt hoor, de RIVM zegt het zelf. Die komkommerschijfjes, de tomatenpartjes, de rauwkostsalade, dat zijn de sluipmoordenaars die uw leven gaan verwoesten op zeer mensonwaardige wijze. Met name biologisch geteelde groenten bevatten verhoudingsgewijs veel resistente bacteriën. Veganistische milieuvriendelijke antibiotica verwoesters, die biologisch geteelde groenten. Smijt ze in het vuur. Als je groente eet, winnen de bacteriën. Doe je een knieval voor mensen uitroeiende epidemiën. Veel BBQ-plezierrr!

Dit is het ontwerp voor de "Euthanasia Coaster". De ultieme achtbaan: je stapt er levend in, beleeft een rit van pure extase en eindigt dood. Want humaan het leven uitstappen mag best overweldigend aanvoelen. De achtbaan is zo ontworpen door Julijonas Urbonas dat de rit je van euforie via een serie loopings naar tunnelvisie en uiteindelijk een pijnloze dood brengt. Gewoon met de handjes in de lucht over de grenzen van het menselijk lichaam heen. Euthanasie maar dan gaaf. Bouwen maar!

U heeft het vast meegekregen: KPN doet grote voorjaarsschoonmaak. Zo'n vier tot vijfduizend banen worden geblokkeerd. Hard nodig, want de geldcijfertjes vallen tegen voor de belboer. Onder andere omdat steeds minder mensen bellen en sms'en. Logisch, via een onbeperkt internetabonnementje is het veel voordeliger om te pingen, whatsappen, twitteren, Facebooken en Skypen met elkander. Met als resultaat dat vrijwel niemand meer over zijn abo heen gaat. En daar zaten juist de grootste inkomsten van KPN. Ondanks alle mooie praatjes van topman Scheepbouwert: Buiten de bundel kost een smsje een miljoenmiljard en over bellen hebben we het dan nog niet eens. Kortom, driewerf kudt als dat je winstmarge is. Tijd voor nieuwe naaimethode dus. Er was al de zogenaamde overschrijding van Fair Use Policy waarmee vrij random en buiten de controle van de consument om de internetverbinding lamgelegd kon worden. Maar nu overweegt KPN ook om voip- en chatdiensten uit de standaard internetabo te halen en te parkeren in extra (dure) pakketten. Hetgeen dus zou betekenen dat je pingen, Skypen, twitteren en dergelijke kunt vergeet met een standaard abonnementje. KPN wil dus het internet aan banden gaan leggen, om er extra veel inkomsten uit te zuigen. Zeg maar doei tegen netneutraliteit als je mobielt via de Koninklijken. Dataverkeer zou, ongeacht de inhoud, altijd gelijk moet zijn. Maar bij KPN is sommig dataverkeer wat meer gelijk dan ander dataverkeer. Want KPN gaat bepaalde diensten van andere bedrijven (ping, chat) extra belasten, zonder daar zelf iets wezenlijks aan toe te voegen. En dat allemaal om inkomsten te compenseren die haar eigen diensten (SMS, bellen) niet meer genereren. Jup, de KPN gaat parasitair geld verdienen. In het kader van Fair Use Policy doen wij wel abonnementjes opzeggen. DOEI!!!

Iedereen weet inmiddels wel dat de kerncentrale in Fukushima compleet stuk is. De Japanse regering heeft een gebied met een straal van twintig kilometer rond de lekkende reactoren tot deadzone verklaard. Wie daar gaat, riskeert een enorme boete, een gevangenisstraf en hersentumoren ter grootte van een skippybal. Hoe kapot gesloopt Fukushima precies is, laten de beelden zien die gemaakt zijn door robots. Robots hebben schijt aan straling, die gaan gewoon. Met behulp van Packbots zijn vanaf grondniveau al aardige video's gemaakt. Maar echte damageporn leveren de Micro Air Vehicles van Honeywell. Komen rechtstreeks uit een post-apocalyptische sci-fi horror gevlogen. Maar op dit moment nog door de mens bestuurbaar, dus ideaal om te gebuiken als onbemande verkenners van de verwoestingen in Fukushima. Check die beelden. Is dus niet goed als je kerncentrale er zo uit ziet. Hoog niveau foute boel. Die reactoren zijn compleet kapot gegangbangt in een orgie van tectonisch geweld, tsunami's en inferno's. Dat ga je niet zomaar fixen met een rolletje duct tape. Begin alvast maar met de bouw van een tweede Tjernobyl-schild van minimaal 85 meter hoog, mensen.

Puisten zijn het bewijs dat God niet bestaat. Zet maar op een tegeltje en plak hem aan de muur. Prijs de Heer voor acne! Het feit dat mensen last hebben van vulkanische etterwonden midden in de bakkes zet een grote streep door het scheppingsverhaal. Ha, dat van alles wat de natuur te bieden heeft een puistentapijt nu net datgene is wat de Schepping onderuit haalt, dat is ironisch. Vinden wij dus grappig. Uitleg! De gore gezichtstepels worden veroorzaakt door talg wat poriën verstopt. Hoe meer talgproductie, hoe minder vaak je zorgeloos je gezicht laat zien, waarschijnlijk. Waarom de menselijke huid talg aanmaakt? Om de haren die er op groeien soepel en gezond te houden. Maar ja, in de loop der hele lang tijd zijn mensen hun haren kwijt geraakt. Sneller dan de talgproductie in de gaten had. Die loopt gewoon tientallen eeuwen achter. Talg staat tot huid zoals platenmaatschappijen tot internet, zeg maar. De talgproductie is nu problematisch, want we zien er niet meer uit als Chewbacca. En dus veroorzaakt talg nu puisten in plaats van gezonde gezichtshaartjes. Waarbij puisten dus een bewijs zijn voor de evolutietheorie. Ah, heerlijk. Elke keer als je de witte huidrot tegen de spiegel aan spuit is een bewijs dat God niet bestaat. Ieder litteken van te vaak uitgeknepen pukkels is een proclamatie tegen creationisten. Een Jehova-getuige met acne, dat is niet alleen hilarisch maar dus ook zwaar ironisch. Hiep hiep hoera voor puistenbekkies!

Burgemeester in opleiding Pieter Broertjes mag een dagje stage (mirror) lopen bij Aleid Wolfsen. Even de fijne kneepjes van het PvdA-burgemeesterschap overdragen. Komt nogal wat bij kijken, namelijk. Die éne dag moet de nieuwe hoofdredacteur van Hilversum niet alleen koffie halen, maar ook een kijkje nemen in de "machinekamer" van Aleid 'Ik doe ook maar wat' Wolfsen. Een volle agenda, die dag. In de ochtend wordt het thema 'Tuig & Co' behandeld. Het eerste uur leert Broertjes hoe je criminele familie's te vriend houdt met een villa. Na de overhoring volgt module twee: homowegpesters in bescherming nemen. Als er tijd over is volgt een kort werkcollege aangiftes doen tegen klokkenluidende raadsleden. Is facultatief en vindt alleen plaats als er genoeg tijd over is. Dan even pauze, waarbij Pieter de witte bolletjes kaas en ham moet smeren. Hoort bij de stageplek. Het middagprogramma bestaat uit de behind the scenes van het censuren. Een politiek middel dat in diverse dictaturen en in Utrecht tot ware kunst is verheven. Hoofdonderwerp is het gebruik van de shredder in zake onwelgevallige artikelen stadskrantje. Maar ook aan bod komen scriptie embargo's, nationale kranten en vergeten zangers en algemene persvrijheid. Tijdens het diner in een goed Utrechts restaurant wordt tot slot het slim declareren besproken, maar dat blijft vooral lekker informeel en onder het genot van een glas lekkere wijn. Laat het maar aan oer-PvdA'ers over om ook een dagje stage in alle luxe af te sluiten. Hilversum, geen zorgen, u komt in goede handen terecht.

Jongens, begin alvast maar met het bouwen van tentenkampen in de omringende regio's. Het einde van Rotterdam zoals we dat kennen is in zicht. De stad staat op het randje van de afgrond en op het punt er over heen te vallen. Faillisement dreigt voor 010. Het wordt het Detroit van Nederland. De schuldige? Totaal verkeerd ingeschatte ICT-projecten van de overheid. De automatisering van Roffa kost bijna twee keer zoveel als begroot. Dat komt neer op zo'n 50 miljoen euro teveel aan projecten waarvan de meerwaarde nauwelijks duidelijk is. Best veel geld, er van uitgaande dat er nog geen oplossing is voor het begrotingstekort van 2010, wat bij elkaar opgeteld 62,5 miljoen euro's is. Top, samen met de al eerder genoemde bijstandsbom en de daling van de grondprijs in 010 is dit de doodsteek voor de bloed rochelende havenstad. Een humanitaire ramp in wording. Gooi Giro555 open. Start een nationale TV-campagne. Doe een sponsorloop. Als Rotterdam niet aan de bedelstaf gaat, is het over en uit. Is best knap, als gemeentebestuur, om een stad die economisch zo gunstig ligt dusdanig kapot te maken. Applaus!

Wordt toch even de bodem onder onze voeten weggeslagen. Groenten blijken niet gezond. Onderzoekers van het VUmc ontdekten een resistente bacterie in vijftien groenten, waaronder taugé, radijs, lente-ui en pastinaak. Ja, dat leest u goed: pastinaak. Niet meer de gezondheidsbom die het ooit geweest is. Heilige moeder van God, we gaan er allemaal aan. Als zelfs groente niet te vertrouwen blijkt te zijn, kunnen we de boel net zo goed opgeven. Groente bleek al die tijd undercover ongezond. En moeders ons maar volstouwen met dodelijke broccoli, killer-bloemkool en seriemoordende spercieboontjes. Hutspot met ui blijkt niets meer dan een stoofpot van dood en verderf. Doperwtjes zijn niets meer en niets minder dan antibiotica verwoestende clusterbommen. Wie ooit wel eens een snijboon heeft gedopt, heeft de dood in de ogen gekeken. We wisten wel dat er een addertje onder het gras zat. Al die vegetariërs zien er niet voor niets altijd zo hondsberoerd uit. De zombificatie van de mensheid via groenten. Er zit maar één ding op. Het Westland terug bombarderen naar de steentijd. Deze 'moestuin van Europa' is gewoon de Kwekerij van de Hel. En alleen nog maar vlees vreten. Vlees en aardappeltjes. Of chips, snoep en friet. Maar vooral geen groente. En ook geen fruit, want fruit is guilty by association. Bovendien, definieer maar eens het verschil tussen groente en fruit. Lukt je niet. Neem het zekere voor het onzekere. Dit vereist drastische maatregelen. OMG, de profetiën komen allemaal uit. Groente maakt ons allemaal deaudt.