Zo doen die Verenigde Statiërs dat. Terwijl Nederland straalbezopen de democratie-hoax vierde gisteren, werden in de USofA alle politici, media en de president door de mangel gehaald. Het jaarlijkse White House Correspondents' Dinner is een feest van zelfspot in de omgeving waar dat het hardst nodig is. Even alle pijnlijke momenten van het jaar oprakelen en daar keihard om lachen. Is gezond. Dit jaar was Seth Meyer (hoofdschrijver Saturday Night Live, Jaap Jan van der Wal maar dan met humor) de uitverkoren hofnar die alles en iedereen mocht bespotten. Met verve: deel 1, deel 2. Maar ook Barack Obama zelf mag een kwartiertje stand-uppen. Of, zoals Fox News de editie van dit jaar zal spinnen, eveneens Donald Trump mag roasten. Want die vleesgeworden grap krijgt er dit jaar flink van langs. Obama multimedia grapt over alles en iedereen, maar met name over zichzelf. En dat doet hij uitstekend want een legioen tekstschrijvers die hem helpen. Deel 1, deel 2. Wij zijn in ieder geval alvast begonnen met het schrijven van de grappen voor als Bea ons uitnodigt voor een dergelijk diner. Kan ze goed gebruiken. God zegene u en God zegene het Koninkrijk der Nederlanden.

Een hele dag koninginnedag. Ga er maar aan staan. Vol vlaggetjes zwaaiende totaalmalloten. Alsof je naar Downistie kijkt met je TV op standje Sepia. De dag dat elk oranje kledingstuk minpunten betekent voor je eigenwaarde. Vrijwillig figurant spelen in het best gesubsidieerde toneelstuk van Nederland. La festa di autofellatio waarbij we de Nassaus feliciteren met het feit dat ze nog immer boven de wet staan. Zij doen net alsof ze ons sympathiek vinden en wij doen net alsof we nog dagelijks koekhappen, ringsteken en zaklopen. Vinden ze leuk, die Zwijgertjes. Maar weest gerust, niet meteen het eerste doen wat in u opkomt. Er zijn namelijk alternatieven voor een onverdoofde lobotomie. U moet alleen even weten wat en hoe. Vandaar deze GeenStijl Koninginnedag Survival Guide. Het is geen sinecure, maar we beloven u dat ook deze dag door te komen is met behoud van IQ, zelfbeeld en reputatie. Zodat er voor de monarchistische misantroop ook wat te lachen valt. Raising hell brings you closer to heaven.

Het is motherfucking weekend. En wat voor weekend. Verdomme, het is jouw weekend. Jij gaat het maken. Heerschen met de factor n=miljoenmiljard. Winnend door de stad. Als Superman die de Amerikanen trolt. Je beste maten rechts en de mooiste vrouwen links. Meer herkenbaar dan het spatbordmeisje. Veroorzaakt meer emotie bij de dames dan een tor op hun tieten. Geen losse veter die jou kan tegenhouden. Hel nee. In een club vol dansende schapen ben jij de T-Rex met jetpack en laserguns waar de ogen horen te zitten. Niemand die jou iets maakt. Je lacht prins William uit met zijn Kate, want dan blijven de andere lekkere Britse wijven voor jou over. Zo gaat dat op deze planeet: choose one, lose a thousand. En die vang jij dan op. Wel de knuppel-in-je-nek check doen: a) is ze vrijgezel en zo nee b) wat is je exit strategy. Feesthoed op en gaan. Net zolang totdat je weer straalbezopen in de vroege ochtend in een smerig broodje shoarma staat te happen. Maar als een eindbaas, dat natuurlijk wel. Jij bent de fucking future. Haren los en spring op de motor van awesome waarmee je door de nacht tourt. Muziek! Nog meer muziek! MuziekGod! Naakt bier! Dit! En dit! Boobs met guns! Wie thuis komt zonder gestolen plastic porno opblaaspop heeft verloren. Prettig weekend!

Amsterdam verandert steeds meer in Disneyland. Het is eigenlijk alleen nog toegestaan om in je eentje stil te staan tijdens evenementen. Zolang je met niemand praat. Wat nu weer? In het stadsdeel Centrum mag tijdens Koninginnenacht ABSOLUUT GEEN mechanische muziek gedraaid worden. En wat mechanische muziek dan wel mag zijn? Steampunk? Uitleg: "Evenementen tijdens ‘Koninginnenacht’ mogen alleen kleinschalige evenementen zijn met ‘levende’ muziek tussen 19.00 en 01.00 uur. ‘Levende’ muziek wordt gemaakt door personen met muziekinstrumenten of met een zanger(es) die wordt begeleid door een band/cd zodat interactie met het publiek ontstaat. Louter mechanisch geproduceerde muziek en dj’s zijn op deze avond niet toegestaan." Juist. Ambtenaren hebben het muzikale inzicht van opgedroogd strontkruim dat in de aarsharen is blijven hangen. Dit is het bewijs. 'Louter mechanische muziek' zou dus geen interactie met het publiek kunnen bewerkstelligen want niet levend. Goddamn hippies, doe maar al die DJ's beledigen. Dat je een schijthekel hebt aan plingplong boembats muziek, daar valt wat voor te zeggen. Maar Dance-muziek 'dood' noemen en zonder interactie, dan ben je echt een muzikale gnoe. Dikke middelvinger voor een groot deel van Nederlandse muziekliefhebbers. Hier, mechanische interactie in je porum. 020 Partypoopers!

Geen malloten met gesponsorde opblaaskroontjes. Geen algehele faalpoging tot drooglegging. Geen bierbanners met bezet. Geen boetes voor staand zuipen. Geen verbod op leuke feestjes om onzinnige redenen. Geen boetes voor lopen op de trambaan. Geen suffe rapportcijfers voor het uitgaansleven. Gewoon feest, gezelligheid en een gebrek aan dronken plattelandsbewoners. Koninginnedag Amsterdam 1971, dat was pas een leuk FEESTJE!.

Game Over voor Playstation-gebruikers. Hackers zijn binnengedrongen in het Heilige der Heilige van het PlayStation Network. En hebben daar een miljoen miljard gegevens van gebruikers weggehaald. Beste cheatcode ooit! Als je de volgende code invoert in het startscherm (voordat je inlogt) bij de PS3, hack je het systeem: ↑↑↓↓←→←→B A. Werkt! Afijn, de inbraak vond vorige week plaats, maar pas gisteravond gaf Sony de diefstal toe. Kost een week, maar dan weet je nog bijna niks. Was ook niet de grootste privacybreuk ooit, of zo. Paswoord, mailadres en allerhande privégegevens van alle gebruikers zijn uit het netwerk gezogen. En wellicht ook creditcardgegevens. Daarover zegt Sony in een officieel statement: "Weten wij verdomme veel! Complete chaos in de tent! Geef me een bot mes, please, als ik automutileer voel ik de pijn niet meer!". O ja, omdat het netwerk er uit ligt, is er geen enkele manier om je gegevens aan te passen of te verwijderen. Jeej! Daders? Wellicht toch Anonymous, die een maand geleden al bezig waren om het netwerk van Sony te slopen vanwege de rechtszaak die het bedrijf voerde tegen een hacker. Hoe dan ook, de grootste privacy-fail in de geschiedenis komt dus uit de wereld van de computerspelletjes. Gefeliciteerd met het unlocken van deze achievement, Sony! Geen zorgen, binnen een week schijnt het netwerk weer online te komen. Dump je nieuwe gegevens en spelen maar!

Het gebeuren rond de terreurmocro's die een tuinfeestje de tyfus in trapten houdt de gemoederen bezig. Zeker gezien de geheel niet voorspelbare reactie van de politie en OM. Net zo voorspelbaar als het feit dat de PVV de kamervragenbot weer aanzwengelen doet want mocro's. Tijd voor duiding ende diepgang met onze verslaggever Jelte. Opa van tienermeisjes doet even een onthutsend boekje open. Onherkenbaar in beeld want dat moet nu eenmaal met dit soort kwesties in Nederland. En zeker in Utrecht. FILMPJE!

Zeg maar hallootjes tegen de Cellebrite. Het type apparaat waar de Nederlandse overheid razendsnel opzwellende zwellichaampjes van krijgt. Het is een soort stofzuiger voor digitale informatie, waarmee binnen twee minuten uw complete mobiele telefoon kan worden leeg gezogen. Waar u bij staat. Dit apparaat verzorgt geheel probleemloos een klysma van al uw privacy-gegevens. De Cellebrite werkt op 3.000 verschillende mobiele telefoons. Grote kans dat die van u er tussen zit, dus. En grote kans dat de Nederlandse politie met alle liefde een pallet van die machines zou willen bestellen. Je kunt er niet alleen de data mee verkrijgen van de telefoon, maar ook SIMS/USIM data, of de SIM-kaart klonen en van paswoorden is de PrivacyFuck 3000 natuurlijk helemaal niet onder de indruk. Kortom, als er iemand graag liposuctie pleegt op uw hebben en houden, is het de Nederlandse overheid wel. Alle agenten uitrusten met zo'n persoonlijke gegevens zapper en de databanken kunnen we een paar serverhokken extra vullen. Zoals ook de cops in Michigan doen, waar ze al zo'n twee jaar gebruik maken van de Cellebrite. Ow, goed nieuws: in diverse gevallen is een Bluetooth-verbinding voldoende, dus dan heeft u niet eens in de gaten dat uw telefoon anaal gevisiteerd wordt. Top. Voor meer specs kunt u hier terecht. Uiteraard hoeft u zich nog lang geen zorgen te maken dat zoiets in Nederland zal worden ingevoerd. Net als toen met die failproof bodyscanners op vliegvelden. Dit gaat helemaal goed komen.

Lang, hééééél lang geleden, in een ver vies zweetland hier ver vandaan, leefde een onbeduidende timmermanszoon. Jezus was zijn naam. Jezus was een irritante verveel, die constant over zichzelf liep op te scheppen. Dat hij blinden kon laten zien met zijn spuug, dat hij over water kon lopen tijdens tsunami's, dat hij beter voedsel kon uitdelen dan een vredesmissie van de VN en dat hij de gangmaker was op ieder feest, alwaar hij dan het water in wijn deed veranderen. Ook beweerde hij het zoontje van God te zijn. Een paar simpele zielen geloofden zijn sprookjes, maar de gevestigde orde vond hem vooral ongemeend irritant en eiste de doodstraf voor deze in hun ogen staatsgevaarlijke schizofreen. "Fuck it, die joden met hun gezeur, nagel hem aan een kruis. Wat is het ergste wat er kan gebeuren?", sprak Pilatus, de Romeinse opperhoofd van wat later 020-gaza zou worden. De nozem. Hij had eens moeten weten. De timmermanszoon werd aan een stuk ebbenhout getimmerd. Maar iets vreemds vond plaats. Drie dagen na zijn gruwelijke dood herrees Jezus uit het graf. Als een zombie. En ZombieJezus strompelde schuimbekkend naar zijn oude vrienden toe, die nog steeds om hem rouwde, en deed wat zombies doen: hij vrat hun hersens aan. De zombiehorde was geboren. Zij gingen zonder eigen wil heen en vermenigvuldigden zich, al hersens vretend overal waar zij kwamen. Een zombie-invasie die zijn weerga niet kende trok over de planeet, onhoudbaar als een epidemie. De resultaten zien we nog bijna elke dag. Pak uw shotgun der ratio. De zombies zijn nog steeds overal om ons heen, lurkend in de hoop uw hersens te verpeuzelen en nog steeds zo lijp als de paashaas. Met Pasen staan we stil bij de invasie die ZombieJezus heeft voortgebracht, opdat wij niet vergeten onze hersens te beschermen. Zolang het nog kan een vrolijk vreten gewenst!

Niks zo irritant als halverwege de derde one-nightstand van de nacht merken dat de spuitfluit slaperig wordt. Verpest het triootje zo. Is voor geen van de aanwezigen leuk. Jup, zuigt wanneer dat gebeurt. Vreest niet, mannenbroeders. Er is een oplossing en deze keer niet pilvorm. Neen, het Britse bedrijf Futura Medical komt met een glij-sapje wat zorgt voor een constante erectie. Doorbraak! Feest! Champagne! Wat een briljante genialiteit van extreem intelligent niveau. Want dit stijve piemel snot komt namelijk aan de binnenkant van condooms van Durex. Hetgeen de condooms omtovert in supercondooms, die de vlag de hele nacht omhoog houden. Mocht je dat willen. Nooit meer een mank kwarkkanon, zonder dat je er allerhande pillen voor hoeft te slikken. Geen hangende tulp meer. De losjes rondzwabberende tuinslang is verleden tijd. De supercondoom is ideaal discreet voor de chronische langneuker met falende zwellichaampjes. En nog veilig ook. Jawel, echt iedereen is een winnaar met het supercondoom. Beste uitvinding op seksueel gebied sinds de erectie. Verblijd uw collega, broer, vrienden, teamgenoten en werkgever met die heuglijke nieuws, mocht u twijfels hebben aan hun capaciteiten om de rode knop in volle bloei te houden. En tot de condoom te koop is, kan men terugvallen op Afrikaanse viagra. Zei iemand #winning? Dan bij deze. Rollen maar!